Иногда я здесь пишу

Знаете, так много хотела написать, а не пишется. Я сорвалась в тот же вечер. Привет. А в ответ - ти ши на. Потом, спустя несколько дней, я вижу сторис, по которой понятно, что он он с ней. Такое разочарование в себе, даже стыдно стало. Ведь той ночью далеко не все было идеально. Конечно, у меня уже нет былого мастерства, и я была изрядно пьяна, поэтому вообще не удивительно, что чувак теперь от меня морозится. А вообще, все наперекосяк пошло. И Р. накидал предъяв, но менять ничего не хочет, и на работе все через одно место. Радует что с понедельника - в отпуск. Но и то, как-то не особо. Шла сегодня с работы, не спеша, и думала. Вот я зациклилась - меня никто не хочет. Ну вот серьёзно, нет ни одного мужика, который бы проявил желание ко мне. Я же не страшная, не жирная, не тупая. Да - есть свои недостатки, ну а у кого их нет? Мне нравится как я выгляжу в целом. Но вот я - никому не нравлюсь. Тут молодой человек перевёлся к нам недавно, по работе общаться приходится с ним очень мало. Но сама всегда здороваюсь с ним и прощаюсь, когда ухожу. Нашла вк его, добавила. Заявка висела дня 4, если не больше. Я уже думала - пиши пропала. А нет добавил. А дальше что? Хорошенький он. Такой, лапочка, хоть и типаж не мой. А как общаться начать? Сказать "давай трахаться" просто так я же ему не могу, сбежит ещё. А просто подкатывать - тоже не вариант. У меня же ребёнок, подумает - захомутать хочу. Так и молчим. Вот шла я и думала, что никто меня не хочет, пыталась разобрать это ошибочное чувство. И правда, больше беспокоит то, что я не нужна всего лишь одному человеку. Просто если бы я не знала другого его отношения ко мне, я бы не убивалась. А я же чувствовала, всем сердцем, его любовь, хоть он никогда и не говорил. А теперь, и правда пусто. Я знаю, что у него нет ко мне совсем ничего, но пытаюсь вернуть то время, когда было. И самое страшное, что ничего не отрезвляет, засасывает как в болото. И домой не хочется, и на работе оставаться не хочется. Даже иногда кажется, что я не люблю своего ребёнка. Страшно. Может, пора к психологу?

Наступила пятница, и я начинаю ждать от него сообщения. Два дня я буду жить как не в себе, к гадалке не ходи. Не смогла отработать полную смену. В голове уже обрисовался чёткий план на ночь, и я поняла, что между "поработать" и "подготовиться к сексу", я выбираю второе. Тем не менее - пока тишина. После моего сообщения, он не написал ни слова, что с одной стороны, не много утешает (Может он действительно думает?). Я сказала, что не тороплю его, и пообещала себе, что буду ждать его ответа и молчать, даже если для этого потребуется месяц, или два. Не знаю, на сколько меня хватит. Да и для самой важно, чтоб он хотел этого всего (если вдруг решится). Не раз уже говорил мне, что я не даю ему право выбора. Может быть, он в какой-то мере прав. Я просто хотела внимания. Но сейчас я оставила его в покое, я дала ему этот выбор. Он точно знает ответ, но ничего мне не говорит, только по этому. Он хочет меня добить, чтобы чувствовать, что все решает он.

Ну вот, не удержалась. Написала сама. Ответил "Я не особо в этом нуждаюсь". Дала время подумать хорошо. Но, кажется, что он не изменит своего решения. Я его понимаю, и именно потому что он такой человек. Если бы это касалось кого-то другого, то я бы покрутила пальцем у виска. Ну какой мужик откажется от секса без обязательств с одной из лучших своих партнерш? Дурак, да и только. Искать с ним случайных встреч - бессмысленно. Даже если я вылезу вон из кожи, я не смогу организовать все так, как надо. Теперь остаётся только ждать. И, кстати, та ночь так перевернула моё сознание, что я удалила фэйковый аккаунт в инстаграм, с которого общалась с Р. Я и до этого, конечно, уже поняла, что не могу так больше. Вот есть просто женатые мужики, которые любят гульнуть налево, есть женатые и до одури верные, а есть такие, как он - глубоко женатые (каблуки), которым достаточно только на словах самоутвердиться, что его хочет ещё кто-то, кроме жены. Ну и не готова оказалась я к этому. Я рассчитывала на роль любовнницы, нормальной такой, которую трахают как в последний раз, которой пишут по пьяни, которую не пускают в свой дом, но зато регулярно просят проверить как дела в его брюках. Увы, там оказалась, все сложнее, или проще, не знаю. Там просто скучно.

Да, вот пришибло и всё тут. Нужен он, точнее секс с ним, и только с ним. Ни работать, ни есть не могу. В голове то и дело всплывают картинки с недавней ночи. У меня было много мужчин, и трахали меня много, и по-разному: и нежно, и страстно, и беспощадно с удушением, и безразлично, и с любовью, а иногда трахала я. Этот список, кажется, может быть бесконечным. И каждому я шептала о том, что он самый лучший, что у него золотые руки и просила ещё. С каждым симулировала оргазм, и даже с К. Но он не такой, он какой-то слишком такой, как мне надо. Он - идеальный любовник. Он сам всегда говорил, что мы идеально друг другу подходим, и в первую очередь в плане секса. Спорить глупо. Это и правда так. Я портила все наше общение последние 2 года. И сейчас боюсь, что настанет очередной конец. А мне ведь не нужно ничего, кроме его тела. И как быть? Писать первой? Или не стоит? Но сам он врят ли объявится. Мне кажется, он даже ждёт моего следующего шага, очередной выходки или закидона. Боюсь спугнуть. А если писать, то когда? Сейчас или через недельку? Или подольше подождать? Когда там мужчин отпускает от крайне встречи и накрывает желанием трахаться в пух и прах снова? Я никогда так глубоко об этом не задумывалась. Всегда делала то, что я хочу и не боялась получить отказ. Иногда получала, но жила дальше. А сейчас не переживу. Важно удержать его, и эту сексуальную связь между нами. Важно держать его на крючке. Как быть? Советуете. Может, опыт был? Хотя вон у меня у самой сколько его за плечами, а толку то.

Прошлой ночью было все как я люблю. Ко мне пришёл К. Мы пили виски и много говорили. А когда, пить уже было невозможно, мы много трахались. Я сказала, что не хочу простого животного секса и мне нужны прелюдия. И ему удалось меня удовлетворить. Он менял позы, крепко сжимал меня своими сильными руками. Очень страстно целовал, брал за волосы, кусал в шею и даже оставил засос. В перерывах между таймами, шептал мне ухо пошлые слова, и я заводилась заново. Мне не хотелось, чтобы это заканчивалось, и когда, под утро, мы наконец легли спать, продолжал шептать "не люби меня"… Тогда хотелось разрыдаться, но я лишь улыбалась. Предложила "видеться" чаще, но он так ничего и не ответил. Так под его сладкие речи, я уснула. Проснулась, наверное, через пару часов и закрыла за ним дверь. Мне определённо хочется проводить с ним время. Я поняла, что не могу жить без секса. И секс должен быть хорошим. Но он очень сложный человек, у него куча тараканов. Поэтому даже не знаю как организовать очередной секси-тайм.

Смотрела Нимфоманку. Первая часть зашла легко (смотрела её первый раз несколько лет назад), а вторую не смогла досмотреть. Не досмотрела и до середины, а уже слезы градом. Ну и одновременно с этим мои мозги встали на место. Я очень далека от образа главной героини фильма, но на автомате примерила на себя её жизнь. Страшно. Страшно стало в тот момент, когда трёхлетний ребёнок стоял зимней ночью на открытом балконе, дома никого не было, а она в это время была занята садо-мазо. Мне всех своих бывших, настоящих и будущих в момент послать захотелось. Нет ничего важнее ребёнка. Это для меня. Героиню фильма, с одной стороны, и именно с той подачи, понять можно. И нельзя. Не знаю хватит ли сил досмотреть.

Хочется любви.

"- Я уже, наверное, всё забыла. Как и что делается. - Приезжай, вспомнишь." И вот почти в 2 часа ночи я вызываю такси. Виски сделал своё дело. Пол ночи я подпитывала наш разговор пошлостью, и в итоге - он сдался. Сутки до приезда жены, но мы все таки увиделись. Оказывается, он отличный собеседник. А я уже и забыла как 4 года назад мы сидели часами на его кухне и по долгу разговаривали. Когда я зашла, меня накрыла ностальгия. В его квартире ничего не изменилось. Даже сразу и не сказала бы, что он женат. Я сидела за столом, а он стоял напротив. Очень резко я вспомнила зачем приехала и не смогла преодолеть своё желание. Подошла к нему, и мы начали целоваться. Почти сразу он предложил пойти вместе в душ. Но меня было не остановить. И вот я уже стою перед ним на коленях, и стягиваю с него штаны. Потом мы все таки добрались до ванной, и не только: на балконе и на диване мы тоже трахались. Я не стеснялась его. Не стеснялась ходить перед ним голой, и громко стонать от удовольствия. Только в 6 утра я собралась домой. И весь следующий день чувствовала на себе его запах. Тело теперь, конечно, в 1000 раз сильнее хочет секса. Я не знаю, когда мы теперь увидимся. Может, опять, через полгода. Но врят ли я уже смогу ему отказать)

Искренне не понимаю мужиков, которые пытаются изменять жёнам. Именно пытаются. Вот у него жена дома "недающая и мозг ебущая", а он такой пишет тебе, какой он альфа-самец и как сильно он тебя хочет. Льёт в уши, подкрепляя все это дело пошлыми фотками и видосиками. И вот, ты уже высчитываешь время, когда бы вам увидеться. У него все никак не получается. Хотя у тебя дом, ребёнок и вообще мир не на его хую вертится, но ты-то можешь найти время. И так проходит полгода: у него - то жена, то работа. И вот, чудо, жена уезжает. Вы долго планируете день, место встречи и ваш предстоящий секс. А он тупо берет и пропадает. И знаете, мне одно не понятно: зачем ты лезешь во всё это блядское дело, если толку нет даже увидеться со своей любовницей? Не спорю, он может быть хорошим мужем, прекрасным "ментом", отличным товарищем. Но любовник из него - полное дерьмо. Я сваливаю, ребята. У меня больше нет слов. Пусть дрочит кому-нибудь другому в директ.

Хочется сесть и поговорить с ним начистоту. А то, взяли моду, напоминать о себе ночным сообщением типа "привет" или "пиши, я буду рад пообщаться", или ещё того хуже "просто обнять". После таких смс обычно следует тишина, такая прям гробовая, и, кажется, нескончаемая. А ведь не дети уже. Поэтому и хочется говорить. Страшнее молчания нет ничего. Вот он молчит, а я съедаю себя изнутри. Приди, сядь, я налью тебе чаю, и расскажи все, что с тобой произошло. Не просто же так ты решил снова появиться в моей жизни. Я же вижу, что что-то случилось. А то чувствую себя консервой, о которой написано в одном из моих постов. Прости, но я не хочу ей быть. Я хочу быть вишенкой на торте.

И как понимать вот это "Мне нужна перезагрузка". Что он там собрался перезагружать? Не поняла, ну ок, отстала. Продолжила всё как и раньше. Гифки эти все пошлые и т.д. А на утро получаю в директ его член. Ну вот опять. Перезагрузился? Или как там, убедился, что жена всего этого не даст? А может, в очередной раз на столе лежало заявление о разводе? Что поменялось-то? Я не требую ничего, кроме ясности. Будь, пожалуйста, честным, или не будь вообще. А сегодня другой тоже удивил. Знает же, что в этом месяце купила себе 3 комплекта нижнего белья, но нет же - дарит мне сертификат в дорогущий магазин (Угадаете чего? Правильно!, Нижнего белья!). Было бы его куда надевать ещё.

Он приезжает, паркует свою белоснежную "шкоду" у другого подъезда и идёт ко мне. В прихожей снимает форму, а в комнате рубашку - на которой красуются погоны. Быстрый секс. У нас очень мало времени. Видит, как я расстроена, хоть и довольная. Сижу в белье, любуюсь своей худобой, пока он одевается. Целует меня на прощание и уходит. И знаете что? Жена ни капельки его не любит. Рубашка была чертовски мятая.

Это чувство, когда кидает из стороны в сторону. Наступает очередь сопливых мелодрам, просиживания целых вечеров перед телевизором и бесконечных гонок в голове. И вот на каждом таком фильме начинает выворачивать изнутри. До блевоты, до истеричного шепота, до трясущихся рук, которые держат очередную сигарету. И вроде становится легче. Но не на долго. Кто-то мечтает трахнуть тебя, и как дура, цепляешься за это, как будто это спасательный круг. И ведь ведёшь беседы с этими псевдо ёбарями, на ус мотаешь, "а вдруг получится?". Да ничерта там не получится. Никто же не приехал, не поставил на ноги, не дал отоезвляющего леща. Просто все любят от души попиздеть, особенно женатые мужики.

И спустя почти 1,5 года мне говорят, что он хотел на мне жениться. Но уже с другой живёт, а меня, говорят, боится. Мне снова больно.

Мне больно. Давно не рыдала в подушку. Вот как сука последняя, как школьница. Господи, пошли мне мужчину, с которым я все это забуду.