Так сложилось, что в нашей семье все друг на друга похожи. Кареглазые брюнеты с высоким лбом, ярко-выражеными скулами и выразительным взглядом. Родители выбрали друг друга не по внешности, но я даже представить не могу, с кем ещё они могли бы так же гармонично смотреться, как не друг с другом. Я выросла и подсознательно стала выбирать мужчин, похожих на себя.Все они (а точнее, оба) говорили одно: "Мы так классно смотримся вместе!" - и это была чистая правда.Но, что ещё лучше, мы сочетались не только внешне, но и ментально. И с одним, и с другим мы могли бы стать идеальной парой…. если бы до меня они не выбрали и не женились на своих абсолютных противоположностях.
Два раза. Одно и то же. Почему? Что за кармические уроки мне преподносит вселенная? И зачем они меня тревожат, позволяя полюбить их души, если в их жизни я никогда удостоюсь главного места?
Мужчины, а вы циничные. Или дело во мне. Да, скорее всего… Я никогда специально не старалась понравиться мужчинам, но я всегда хотела нравиться себе и быть для себя достойной. Я нравлюсь себе воспитанной, образованной, грамотной, способной мало-мальски поддержать беседу о чем-либо, нравлюсь себе холодной и выдержанной так же, как страстной и темпераментной… мне нравится, что мой взгляд всегда говорит за меня. Но ведь я - это всего лишь я, последняя буква алфавита. Другие девушки вообще не обязаны быть такими. Они могут безвкусно одеваться, писать "коралл" с одной буквой "л", а "не" с глаголами - слитно.Их глаза могут ничего не выражать, а бездумная улыбка, прячущая любые настоящие эмоции, может никогда не сходить с их глупого лица.И все, что тебе остаётся думать, глядя на таких: "Ну, может она человек хороший"… Точно.Они добрые, а я злая. Простите меня, я действительно никогда даже не задумывалась, что они тоже достойны. Счастья, успешной жизни, любви… вас.Они такие, и тоже себе нравятся.И вам, видимо, нравятся, раз рядом с вами они, а не я. Но что же вам тогда было нужно от меня? Я понимаю, насколько наивно это звучит.Я вообще, по ходу, слишком многое понимаю. Кроме одного. И этот вопрос скорее напоминает набор слов: "Но просто…блин, ну как? "
В последнем разговоре я сказала одному из них, что я разочарована, но не обижаюсь. Наверное, я снова повела себя "достойно". На самом деле это обидно.Обидно, потому что я почти позволила себе представить мир рядом с ним. Я видела в нем пример, мне захотелось расти и развиваться, узнавать тонкости его, так сказать, ремесла.Думала начать изучать итальянский, чтобы сопровождать его в деловых командировках и помогать в переговорах(я же помимо того, что дура, ещё и дипломированный переводчик по совместительству). Я просто наконец чётко поняла для себя, чего хочу и что могу дать взамен(но мужчины лучше знают, что им от нас нужно… ;). Ходишь теперь вся такая знающая, чего хочешь от жизни, а потом видишь ЕЁ - хозяйка средненького салона красоты, знаете, чтоб было, чем заняться… ну классика жанра. Какое там развитие, какие тонкости, какой итальянский! Родом из глубинки, зато любимый город теперь, конечно же, Милан. И вот смотришь ты на все это, как обосранная (Mi scuzi per il frencese mio), и идёшь со своими мечтами далеко лесом.А точнее, остаёшься там, откуда пока ещё не уходила. Опять одна, но уже с личным видением, как хочешь и примерно с кем. А где найти такого, только без Фроси впридачу? И уже задумываешься, а не пора ли, как сейчас модно говорить, поменять либидо? Возможно, то, чего я хочу, совсем отличается от того, что сделает меня счастливой по-настоящему…
А сделает ли, если я оставлю свои мечты? Вот в чем вопрос.
Здравствуй, душа моя. Я больше не могу держать тебя в себе. Я рада за тебя. Без издёвок, правда, рада и от всего сердца желаю тебе счастья. Эта женщина совсем не похожа на меня: не такая яркая, зато наверняка добрее и покладистее. Ты говорил, что я для тебя, как сон и подарок, которого ты не заслуживаешь. А теперь сном являешься ты - для неё. Спустя время я поняла, ты никогда до конца не верил в мою любовь и во всех моих проявлениях искал подвох. Но в её любовь ты поверишь уж точно.
А меня прости. За гордость, которой я никогда не смогу пренебречь. За мой непокорный нрав, который никак не давал тебе чувствовать себя хозяином положения. Я много иронизировала и задавала слишком много вопросов. Мне следовало быть, наверное, мягче, легче…Мне просто было тебя катастрофически мало. Мы некрасиво разошлись в последний раз, я оскорбила тебя - и за это прости.
Но я вижу, мои слова пошли тебе на пользу. Для этой женщины ты делаешь все то, о чем я тебя просила - посвящаешь ей своё время.Я даже не буду думать почему я была лишена этого.За неё можно только порадоваться - она долго искала хорошего мужчину.Такого, каким со мной ты быть не смог… Тем не менее, я навсегда запомню нас в ужинах на капоте, твоих танцах на безлюдной магистрали, в теперь уже нашем любимом Филе Коллинзе и в свежесрезанных с сада пионах…как ты мог подумать, что я захочу их выбросить? Между нами многое было, но то волшебство, пожалуйста, храни.
Душа моя! Я искренне желаю, чтобы с этой женщиной ты наконец обрёл любовь и покой. Живи и люби. Бог дал тебе шанс исправить ошибки - прошу, не подведи его.
Я хочу, чтобы мной поражались в самом хорошем смысле этого слова. Как тонко я чувствую, как трезво мыслю.Как двигаюсь, говорю и одним взглядом выражаю все чувства.Как сочетается во мне физическая слабость и сила духа, нежность и рассудительность. Хочу, чтобы, любя меня, человек полностью отдавал отчёт, чьё сердце в его руках.Понимал всё, а не питал иллюзии, пририсовывая к моему лицу образ, которым я никогда не являлась. Я хочу, чтобы человек разделял мои интересы, не мучая при этом себя, и наоборот.Терпеть не могу выражения в духе «слепить под себя мужчину». Мне не нужен бесформенный пластилин. Я вижу перед собой только целостную личность, со сформировавшейся шкалой жизненных приоритетов и четким пониманием, чего он хочет достичь и с какой женщиной он будет проходить этот путь.Личность с особенным характером, мнением и даже вкусом;решительная, берущая ответственность за свою семью, слова и поступки. Ну и конечно, все это должно быть мне близко.Из разных людей получается лишь несуразица.Лепка из пластилина - это не про принятие и выбор - это про стремление взять такого же, как ты, человека(просто совсем тебе неподходящего) сломить его пополам, разорвать на кусочки, скатать из них шарики и слепить фигурку - подобие существа - под себя.О какой любви в таком случае может идти речь? А я, кажется, наконец выяснила для себя, что это значит.Любовь - взрослое, осознанное чувство двух самодостаточных людей, решивших, что вместе они ещё сильнее, чем поодиночке. Остальное лишь издержки сложившихся обстоятельств.
Мне не нужны волшебные мечтания, я за страсть и нежность в тандеме с умом и трезвым восприятием жизни…с адекватным восприятием друг друга.
Не упрощайте меня, пожалуйста.Вас ведь, в свою очередь, так унижает, когда мне хочется вас усложнить (облагородить), правда? Позвольте мне остаться верной своим принципам и оставьте в покое. Я совсем не сильная, и уж тем более не независимая. Просто слишком хорошо знаю себя и что мне нужно.
забавно, но каждый раз, когда я хожу в магаз на набережной, там ВСЕГДА играет либо Far Away, либо какая-то песня Дана. а после моего вчерашнего мелтдауна сегодня была It Must Have Been Love. вау, Вселенная.
Да, вот пришибло и всё тут. Нужен он, точнее секс с ним, и только с ним. Ни работать, ни есть не могу. В голове то и дело всплывают картинки с недавней ночи. У меня было много мужчин, и трахали меня много, и по-разному: и нежно, и страстно, и беспощадно с удушением, и безразлично, и с любовью, а иногда трахала я. Этот список, кажется, может быть бесконечным. И каждому я шептала о том, что он самый лучший, что у него золотые руки и просила ещё. С каждым симулировала оргазм, и даже с К. Но он не такой, он какой-то слишком такой, как мне надо. Он - идеальный любовник. Он сам всегда говорил, что мы идеально друг другу подходим, и в первую очередь в плане секса. Спорить глупо. Это и правда так. Я портила все наше общение последние 2 года. И сейчас боюсь, что настанет очередной конец. А мне ведь не нужно ничего, кроме его тела. И как быть? Писать первой? Или не стоит? Но сам он врят ли объявится. Мне кажется, он даже ждёт моего следующего шага, очередной выходки или закидона. Боюсь спугнуть. А если писать, то когда? Сейчас или через недельку? Или подольше подождать? Когда там мужчин отпускает от крайне встречи и накрывает желанием трахаться в пух и прах снова? Я никогда так глубоко об этом не задумывалась. Всегда делала то, что я хочу и не боялась получить отказ. Иногда получала, но жила дальше. А сейчас не переживу. Важно удержать его, и эту сексуальную связь между нами. Важно держать его на крючке. Как быть? Советуете. Может, опыт был? Хотя вон у меня у самой сколько его за плечами, а толку то.
XS велико, купила миленький маленький комплект бельишика.
каждый раз, когда вижу что-то про голунова, а под этим постом тупые комментарии, типа, чего шумите, его отпустили, у меня волосы дыбом встают от негодования.
до этого дела я не знала его имени (да как и многих авторов, чьи работы мне запомнились) но вот его материал про похоронную мафию читала, и помню. (а ещё этот тест в инсте медузы по нему- умеют заманить на статьи свои)
кода у меня умерла бабушка, сразу после звонка в скорую. быстрее самих медиков и полиции пришлли, как бы вы думали кто.
короче все эти грязные монополии и деньги на человеческом горе- всё это мерзость, конечно.
у нас в городе до сих пор нет крематория, и неудивительно, ведь кто будет покупать мраморный памятник, пластиковый венок и железный заборчик.
но это всё вообще не так важно, в разговоре о сама голунове, как то, что до сих пор что-то знать в России- опасно. не знай. покупай. не думай. делай, что сказано. иначе- суд, тюрьма, каторга, пожизненное, побои, преследования, угрозы, травля, смерть. тебе, твоим близким, твоим друзьям, всем, кто проявляет лояльность к тебе.
как это непонятно? как это можно игнорировать? как с этим можно мириться?
есть такая тема, на мой взгляд, что в России поколениями не чекают какие-то вещи, нет массвого опыта, рефлексии и выработки устоявшегося общественного мнения к каким-то вещам. и к корупции так же. поэтому даже молодые, и, казалось бы, адекватные пишут что "новости пр голунова заебали". типа это просто инфоповод какой-то, и на нём все хайпятся, но это уже поднадоело.
а ведь это наша действительность, и нам в этом жить, и тем, кто после нас.
вот эта тема уляжется, потому что все от неё "устали", и ничего не изменится. а должно быть не так.
иногда кажется, что всё потеряно. дело голунова заставило меня поверить, что всё не так плохо. что люди не спят, заставило гордиться своей страной.
мне грустно и досадно, что всё вновь сойдёт на нет.
я бы реально повесила эту газету где-ибудь на стене, как событие, действительно важное и значимое для моей страны, когда людям стало не всё равно, когда они проявили солидарность.
но в моём городе походу реально не продают эти издания в розницу) 0)
ещё немного, и пойду речь учить.
про пассивную агрессию.
как-то в хаусе я услышала реплику в адрес кого-то, что он ведёт себя пассивно-агрессивно. и меня тогда как мешком по голове ударило, потому-что ситуация была из разряда "проверить чьи-то чувства".
что пассивная агрессия? ну ясно-понятно: вот тебе что-то не нравится, а ты сквозь зубы цедишь "да норм всё". просто, понятно, но это не всё.
оказывается, когда ты начинаешь сам с собой затевать игры, мол, а вспомнит ли челоек, какой фильм тебя больше всего поразил 10 лет назад, вспомнит ли какую-то вещь, понимает ли, что тебе надо, поведёт ли, опять же, в соответстви с твоими ожиданиями, устраиваешь какие-то проверки для себя, когда человек даже не знает что в них учавствует- вот это- пасивная агрессия, и вот о ней в таком ключе я никогда не думала. потому что всю жизнь я придерживалась позиции выяснять всё на берегу, в лоб, честно, спокойно, не затевая каких-то напонятных интриг. если я чувствую, что нарастает какой-то конфликт, то почему бы сразу не поговорить, не обсудить, что не так, как это исправить, и откуда у этого ноги растут.
но что, если никакого конфликта нет? что, если конфликт происходит только внутри тебя? что если у тебя вроде бы и нет никаких претензий к человеку, но раз за разом он тебя в чём-то разочаровывает? а не много ли я хочу от человека? а не требую ли того, чего у нас нет?
я королева пассивной-агрессии, я гордо восседаю на этом троне, и корона мне не жмёт. не чухала я столько лет, потому что у меня небольшой опыт взаимодействия с людьми и каких-то с ними отношений.
но это моя тема. вот если поведёт себя так- то хорошо, а если нетак- то это плохо.
сейчас я это чекаю, конечно.
наверно растут и у этого ноги от куда-то. хочу я что бы ко мне относились так же, как я, и любили, и дружили так, как это понимаю я. но они- это не я. и надо понимать что любовь и забота, она очень разная. и это не значит, что она хуже, если она какая-то другая.
Я: я просто хочу посмотреть на арты моего отп
Я, 5 минут спустя: это так красиво, я хочу читать фанфики
Я, 5 часов спустя: я не буду спать сегодня. снова
итак, птичий короб.
вообще я думала пересмотреть, в ожидании, пока мне скинут правки, уже раз третий, наверное, "зови меня своим именем", но решила сменить пластинку.
постер не мог меня не заинтриговать. есть в нём что-то, как и в названии. так и ждёшь тайн и метафор и какого-нибудь посыла.
всё оказалось куда прозаичнее. всё-так на одной атмосфере делеко не уедешь, да и она оставила впечатление чего-то скомканного и рваного, как слепые метания в повязке.
название с постером всё-таки очень давно врезались мне в память, так что нельзя сказать, что у меня не было за это время каких-то ожиданий, поэтому фильм меня немного разочаровал.
помню, когда я была младще (и у нас частенько бывал включён телек), я увидела "мглу", и потом ещё пару раз её пересматривала. и даже спустя много лет, уже осознанно посмотренная, она меня не разочаровала.
так что, возможно, это какой-то синдром утёнка, но чувствуется во всём фильме какая-то жуткая вторичность.
я даже не знаю, на чём особо остановиться, потому-что всё как-то прошло мимо.
ну- образ матери-бойца, не может не подкупать, конечно, сипатичная, временами, картинка, да и всё. (ещё может концовка относительно жизнеутверждающая) пересматривать желания нет, и снято так, что за этим даже не чувствуется какая-то скрытая, убитая адаптацией глубина первоисточника- может и нет её вовсе. так что узнавать, что там было написано- тоже не тянет.
к сожалению это всего лишь 4/10
(хотя название с постером это все 7/10)
Эта история могла быть очень романтичной и красивой. 17 лет плечо к плечу. Я так долго отрицала эту возможность, но когда поняла, что теряю, сделала шаг. Смешно, что я была права, когда отрицала. Не зря, наверное.
"Откройся мне. Не будь как ёжик". Я впервые захотела стать мягче, быть девушкой и положиться на кого-то, ведь мужчина должен вести. И знаете что?) А ничего. Кажется, мой лимит шагов навстречу закончен.
Жаль понимать, что я не героиня его романа, а он не моего. Я старалась, действительно старалась, но всё перешло в слово "угодить", а это неправильно. Невозможно начать строить отношения, когда боишься сделать что-то не так и не можешь выдохнуть. Жаль, что нить, которая есть между нами, вростала в тебя корнями все эти годы, рвётся.
Даже сейчас, когда через пару часов я сяду в самолёт и окажусь в городе, которым бредила столько лет, я не могу насладиться максимально этим моментом. Потому что он должен быть рядом со мной. Но я забыла)) Никто никому не должен, кроме себя. Это моя же фраза.
Очень хочу скорее улететь и отключиться. Рада, что именно этот момент происходит сейчас.
"мда, но это всё пока так хорошо. а вот встретится мне какой-нибудь распрекрасный падла. какой-нибудь не знаю. Пётр, сука. и влюблюсь я в него по самые не балуйса. вот тогда и попиздим за то, как охуенно было",
— писала я 22 апреля. до судьбоносной встречи оставалось 16 дней
Мой самый любимый сайт, самый уютный и замечательный больше не работает. Именно тогда, когда он больше всего нужен, когда хочется сбросить все то, что просто не даёт покоя. Сколько я уже живу в этом состоянии? С середины апреля. Практически два месяца. И это просто невозможно. Конечно не сравнится с самыми острыми периодами, когда меня накрывало и не было просто никого шанса избавиться от этих навязчивых мыслей. Меня это ужасно бесит. Просто до дрожи бесит И поделать я с этим ничего не могу, просто не в моих силах Опять хочется курить, как будто это как-то поможет Когда я становлюсь зависимой, я начинаю себя терять Как верно подметила Наталья, я просто отдаю часть себя добровольно, сама вкладываю в руки другого человека Но сейчас даже не об этом. Эта паранойя и подозрительность меня просто измотали Я дергаюсь от каждой ебаной вибрации телефона, я все время что-то себе придумываю и накручиваю Получается просто бесподобно, довести себя до белого каления Я ненавижу этого человека Я близка к этому Мне хочется чтобы его не было в моей жизни и в его жизни Чувствую себя просто жалкой неудачницей, неинтересной, ненужной, никакой И просто никем Мне просто надо смириться с тем, что я ничего не могу сделать в этой ситуации Хочет общаться - будет общаться Не моя компетенция и не мое поле влияния Я говорю себе бесконечное множество раз, что я должна заниматься собой, саморазвитием, не терять эти драгоценные часы, которые могу посвятить самой себе А вместо того, чтобы делать вышеописанное, я барахтаюсь в этом дерьме из ревности, подозрений, злости и обиды Я надеюсь, что мне станет хоть немного легче после того, что я хотя бы визуализирую эту проблему для себя Как я могла себя потерять? Неужели я такая слабая и мне нужно все время в ком-то растворяться? Почему я так боюсь быть хуже кого-то? Ведь даже в том тексте говорилось, что всегда будет кто-то лучше, но все дело в том, какие эмоции именно Вы дарите людям Но я сейчас хочу себе напомнить вот ещё что - я не буду совершать прежних ошибок и лишать себя здоровья и покоя Думала ли я тогда, какой дискомфорт и какую боль может доставлять человеку мое поведение? Не думала Ведь это я, мне можно Двойные стандарты Я просто должна выдохнуть и отпустить это Невозможно больше терпеть и вынашивать этот ком в себе, взращивать и удабривать его своими мыслями СУКА Ну ебтвоюмать Даже когда я пытаюсь успокоиться и отвлечь себя от этих ебаных мыслей, я все равно получаю по роже напоминанием, что нет блять, с хуя ли так просто ты отвертишься Вот тебе тварь наказание, получай и жри их А точнее они сожрут тебя Местами мне кажется, что у меня просто шизофрения начинается Но дело в том, что иногда людям проще считать себя ненормальными, чем снять свои очки и посмотреть правде в глаза Я често говорю, что боюсь, честно Я этого не скрываю Я слишком слабая, чтобы знать правду И при этом я делала попытки ее раскопать Все равно, что резать тело и ждать «будет ли больно?» Я не знаю как себя избавить от этих мыслей, честно, не знаю. Я не знаю, что надо над собой провернуть, чтобы мне было безразлично и наплевать Иногда мне не хочется больше существовать Просто не просыпаться и все Мне так обидно то, что происходит, мне до слез обидно это И я сейчас не могу сдержаться Я просто ненавижу ее за одно ее существование Я не могу простить этого общения Оно стоит у меня поперёк горла как кость И видимо будет стоять столько, сколько оно есть Это желание понравиться? Это сама по себе симпатия? Что это блять за общение практически во всех возможных мессенджерах Ну неужели я такая слабая, что не могу быть выше этого и просто забить, просто наплевать????????? Почему мне так нравится быть обиженной, оскорбленной и уязвлённой??????? Что со мной не так???????? Когда это произошло, что я своё психическое состояние отдала во власть других людей???????? Что я теперь не могу просто радоваться жизни и красоте природы вокруг, а постоянно думаю об этом и не могу остановиться Я прямо сейчас беру себя в руки, перестаю плакать, делаю глубокий вдох и отпускаю к херам эту ситуацию Насколько я могу в данный момент Насколько у меня хватит сил Я больше не могу так жить С меня хватит этого говна
почему так больно, обидно, когда обманывают, особенно любимый человек?
Короткие зарисовки о поездке | 1/3
Краков, Польша
Первая мысль по приезду: "А можно я просто останусь здесь?". Времени на знакомство было неприлично мало - всего 2 часа. Поэтому мы мчались в Старый город, где, как нам говорили, скрываются самые ценные сокровища. Но мне уже было достаточно увиденного, чтобы влюбиться - просторная лужайка вдоль реки, где отдыхают корабли. На траве местные болтали, пили напитки, провожали солнце. Больше всего на свете в этот момент мне хотелось присоединиться к ним и остаться. Но город звал к себе, чтобы поскорее пленить старыми зданиями, уютными улицами и ощущением наполненности.
Я не люблю скопления людей, особенно в жару. Но в Кракове случилось обратное - я была рада прохожим, они ничуть не раздражали, а казались друзьями. Уличные музыканты улыбаются и ловят твой взгляд, ничего не ожидая, жизнь кипит, но люди никуда не спешат, а наслаждаются вечером. Еда, музыка, прогулки. Мы пошли на звуки нежной мелодии и стали свидетелями мини-шоу белокурого парня-иллюзиониста. Не было человека, который бы не проникся чистотой, искренностью и детской наивностью увиденного. Этот парень - чудо. Он не сказал ни слова, но в него влюбился каждый. Не успело представление закончится и люди начали расходиться, как парень-ангел стоял с телефоном и что-то снимал. Что-то - это предложение руки и сердца. Иванка, стоящая сбоку, расплакалась от увиденного, хотя она ни разу не сентиментальный человек, даже полная противоположность этому слову. Но увиденное было настолько чувствительным, что мы будто за настоящим волшебством наблюдали. Я начала кричать в поздравлениях и толпа мигом подхватила мой голос.
За 10 минут до отъезда мы расположились на скамейке возле реки с морковным соком (на заметку: отвратительный на вкус) и донатсами, купленными по акции, которые оказались невероятно вкусными. Так мы и ужинали, прощаясь (ненадолго!) с городом, слушали песни и наблюдали за огнями.
Этой ночью себе же и доказала, что если есть идея, то воплотить её не так уж и сложно.
Другой вопрос, что этих идей у меня сейчас практически и нет..
Мне не нравится то, что я слишком часто начала думать о том, что сделала или сказала что-то неправильно.