Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

День 3. Бог существует?

Нет, Бога нет. Такая мысль всегда была у меня в голове, хотя я приписывала Мирозданию все свои идеи, ведь никогда я не писала своими словами, я лишь описывала картинку, которая появилась в моей голове. Но Бога нет, и нет его потому, что бритва Оккама призывает нас объяснять вещи как можно проще, не прибегая к дополнительным сущностям, и пока всё мы можем объяснить как раз основываясь на знаниях, которые у нас есть.

Бога нет, зато есть случайности, и поверьте, случайности -- это намного менее постижимо, чем Бог. Мы не хотим верить в случайности, нам они кажутся невозможными, однако жизнь наша во многом такая, какая она есть, благодаря случайностям.

Я помню как-то обсуждали с одногруппником, что какая-то хрень может взять и перевернуть всю жизнь с ног на голову, и тогда он ответил мне:

Жизнь это то ещё случайное блуждание

Мы немного математики, поэтому воспринимайте это как математический термин, а не метафору. Мы слишком технари для метафор :)

Хорошо быть математиком, — ответила я, понимаешь, что это случайное блуждание, а не Божья Воля :)

)
Но откуда появляются элементы случайности, хммм?
(на самом деле случайность байесовская)

И я поняла, что да, это моё кредо относительно Бога.

Бога не существует. Существуют только байесовские случайности :) ну и иногда настоящие случайности))) )

P.S. где-нибудь хотела упомянуть, что в моей позиции меня ещё больше уверил курс философии науки, а ещё я не против религии, потому что многие видят в ней смысл жизни, и почему бы и нет. Но это, видимо, как-то в другой раз, раз тут не "уместилось".

Как ни странно, мысли есть, так что пропажу на пару дней не принимаем во внимание и продолжаем:

День 2. Отношение к суициду.

Помню, что в школе было резко негативное, поскольку такая позиция транслировалась нашей классной руководительницей. Что-то вроде "поступок слабых/эгоистичных/не способных решать проблемы самостоятельно".

И вот теперь мне 20 лет, и я не первый месяц нахожусь в шаге от самоубийства, придумывая поводы, чтобы жить, потому что поводов, чтобы умереть, всегда предостаточно, и, думаю, что моё мнение не слишком-то изменилось. Только если раньше я не могла понять суицидников, то теперь я их понимаю, очень даже понимаю.

Вряд ли такое можно понять, не пережив самостоятельно (никому не советую, полное говно, лучше всегда живите с радостным ощущением того, что самоубийцы слабые эгоисты и делают это для привлечения внимания). А может быть просто жизненный опыт позволяет не делить мир на чёрное и белое, а проникнуться сочувствием и пониманием. Кто знает.

Сейчас я думаю, что самоубийцы это глубоко несчастные люди, которые не смогли справиться с болью. Боль может быть такая всепоглощающая, что устаёшь с ней бороться и в какой-то день просто опускаются руки.

С опущенными руками я хожу уже больше трёх месяцев и всё ещё не могу признать проблему, а только обвиняю себя в лени и апатии. Думаю, какой-то мой внутренний механизм защиты заставляет меня выражать свои мысли на бумаге, чтобы я поняла, что это ненормально, жить с такими мыслями, в таком настроении, что мне нужно обратиться к врачу.

Но пока я не признаю проблему, пока я считаю, что смогу справиться сама и нужно "просто взять себя в руки", ничего нового, знаете.

Пару лет назад у меня был острый кризис непринятия себя, когда я не вписывалась в поставленные собой же рамки и испытывала от этого мучительную боль, нежелание жить. Мне было настолько плохо от того, что я где-то за границами образа "хорошей девочки", что для меня было логичным решением умереть, потому что быть "плохой девочкой" хуже смерти. Тогда было больно, и больно невыносимо, и хотелось, чтобы боль кончилась, пусть прямо здесь и сейчас, под колёсами машины, в коротком полёте. Я помню, я била близких мне людей, потому что не могла объяснить, что мне больно, но хотела, чтобы они поняли, как мне плохо, и не могла выразить свои страдания иначе.

Тогда мне помог психотерапевт и принятие себя.

Сейчас происходит совсем не то же, что два года назад. Сейчас я уставшая, измученная, не вижу никакого пути. Кажется, что предыдущие решения были ошибками, потому что ничего не приносит мне радости; вот теперь наступает "взрослая жизнь", когда мне нужно принимать собственные решения, независящие от мнения родителей, учителей, и я понимаю, что не знаю, кто я, чего я хочу от жизни, что мне делать и куда дальше идти. Я чувствую апатию и нежелание ничем заниматься; пребывание в конкурентном коллективе выбило у меня почву из под ног -- я всё время сравнивала себя с другими и не в свою пользу, теперь от моей самооценки ничего не осталось. Я не могу взяться ни за одно дело, потому что заранее знаю, что у меня ничего не получится, это слишком сложно для меня. Таков закономерный итог трёх лет обучения на том факультете и с теми людьми, с какими меня свела жизнь. Я не обвиняю их, но часто думаю, как сложилась бы моя судьба, если бы хоть где-то я свернула в другую сторону.

Я устала бороться, устала придумывать поводы для того, чтобы проснуться завтра утром; меня ничего не радует кроме йоги, преподавания и помощи другим; я знаю, что я не просто так выбрала свою специализацию -- мне нравилось это направление, но сейчас происходящее слишком сложно для меня, я не могу ухватиться и понять, с чего начать, и стыжусь попоросить помощи.

Я сама себе злобная буратина.

И на самом деле это был вопрос "Хочешь ли ты сейчас убить себя?".

Надеюсь, через год я отвечу на него иначе.

Это чувство, когда кидает из стороны в сторону. Наступает очередь сопливых мелодрам, просиживания целых вечеров перед телевизором и бесконечных гонок в голове. И вот на каждом таком фильме начинает выворачивать изнутри. До блевоты, до истеричного шепота, до трясущихся рук, которые держат очередную сигарету. И вроде становится легче. Но не на долго. Кто-то мечтает трахнуть тебя, и как дура, цепляешься за это, как будто это спасательный круг. И ведь ведёшь беседы с этими псевдо ёбарями, на ус мотаешь, "а вдруг получится?". Да ничерта там не получится. Никто же не приехал, не поставил на ноги, не дал отоезвляющего леща. Просто все любят от души попиздеть, особенно женатые мужики.

Друг Чёрненького, с которым еще тусили летом, который после на меня обиделся, пригласил в бар. Я заболела, но поехала. Я давно так не смеялась. Он так много спрашивал про моё волонтёрство и Микки, вегетарианство.. Это был прекрасный вечер. Очень искренний и эмоциональный.

-Почему ты не ответил в беседе, почему не идёшь, когда все в кино шли?

-А ты так хотела, чтобы пошёл? Не хотел жаловаться, что плохо себя чувствую. Нужно было мне в личку написать. Может, ты бы тоже не пошла, -… ;)

Вечер так быстро прошёл.. Я даже не разу не заходила в соцсети, не сделала памятное фото.) Как распрощались, зашла вк, увидела сообщение от Чёрненького. Спросил, встретилась ли я с его другоим, чем там занимаемся..) Полночи переписывались..)

Мы взяли котёнка.
Скоттиш-фолд, о котором так долго мечтал муж.

Мы долго собирались с духом и боялись, что нам на съёмном жилье держать животное не разрешат. Долго выбирали, я хотела взрослую чёрную кошку, он - маленького вислоухого не-серого котика.
В итоге я сказала: ладно, давай, ты так хотел, а котята все милые, я всех люблю.

Я ошибалась.
Росла с животными, плакала над "Хатико", переживала над душещипательными историями про брошенных кошек и про издевательства над животными.

А в итоге к котёнку не чувствую ничего, кроме раздражения.

Меня раздражает, что он начал портить мебель и грызть провода. Раздражает, что он пищит просто так, когда сыт, сходил в туалет, его пустили в постель, гладят, а он всё равно кричит. Раздражает, что он лезет, куда не надо, и не воспринимает никакие формы отказа. Раздражает, что он мало спит и постоянно хочет играть, а играть один он не хочет: ему всегда надо, чтобы кто-то был рядом.

В итоге мне стыдно и жалко потраченных денег, мне жалко, что муж в него влюбился, а теперь я вечно недовольна этим комком шерсти, мне противно от себя, что я не полюбила его.

Возможно, я долго прожила без питомцев. Или без маленьких котят - всегда были только взрослые.

Иногда я думаю: лучше было бы подобрать животное на улице. Я всегда считала: это неправильно - брать породистых за огромные деньги. Это отвратительно и мерзко. А в итоге согласилась на "золотого" котёнка. За что? Чисто за то, что у него генная мутация, а потому загнутые уши? Только за это?
В то время как в приютах есть столько животных, которые нуждаются в опеке больше, чем он, этот выхоленный и себялюбивый питомец.

одиночество опасно. это вызывает привыкание. как только вы видите, насколько мирно это, вы не хотите иметь дело с людьми

безуспешные люди принимают решения на основе их текущей ситуации. успешные люди принимают решения, исходя из того, где они хотят быть

не теряйте надежду. пожалуйста, поверьте, что вас ждет тысяча прекрасных вещей. солнце приходит ко всем, кто чувствует дождь

некоторые люди приходят в нашу жизнь и оставляют следы на наших сердцах, и мы никогда, никогда не будем прежними

то, что болит, будет исцелено, и трудности преодолены. и тогда мы будем выведены из тьмы в солнечный свет

…Прошлое корчится у моих ног,

Я есть мгла,

Всему определяющая свой срок

В вечном сражении с самим собой.

Жгу город мною выстроенной мечты,

Утром буду любоваться золой,

Наслаждаться бескрайностью пустоты.

Теперь я само одиночество

В центре пустыни, не имеющей начала.

Принцесса вечности - бессмысленное высочество,

Смотрящее в будущее с несуществующего причала.

019_Polina-rch1-1-1080p-mp4.MP4

Полина раздавливает тараканов. Клип 1 в первом ракурсе.

Превью:

https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=bd7819e6b3c616ed4cda36b2c47aa5bf

Клип:

https://www.mediafire.com/file/l2dre8dh0q24jsq/019_Polina-rch1-1-1080p-mp4.MP4/file

Пока Руслан не видит, решила потаскать конфеты из сладкого подарка для его сына.

Мне подарков всё равно не будет, так хоть конфет на халяву поесть….

В последнее время я пишу мало.

Вообще мое состояние обусловлено ежегодной хандрой перед новогодними праздниками - там же мой День рождения. Я всегда ловила депрессивные нотки за месяц ДО.

Настроение скачет от рождественского подъёма до тоски. И обратно.

На самом деле, вокруг происходит множество всего. Но как-то нет времени сил писать об этом.

Ну и, конечно, впереди куча дел.

Через пару дней я буду наряжать ёлку с семьёй, на весь дом будет играть музыка, я буду украшать наше жилище и все, что омрачает мое настроение, останется в прошлом.

Надо собраться с мыслями, провести рефлексию и начать подводить итоги этого 2018 года…

Я уже забыла о том, как делать красивые посты, но зайдя сюда, удивилась тому, сколько тут моих собственных откровений. Но я стала спокойнее сейчас. Тут можно провести анализ о собственных изменениях. Моя последняя запись датируется 24 январем 2016 года. То есть через месяц будет ТРИ года. Это много. Сказать, что мне нужен блог - не нужен если честно. Но мне нравится эта атмосфера. Тут как в стране чудес. Никто не знает о ее существовании, но вещи тут удивительные происходят. Наверное, никто меня не вспомнит. Собственно за этим я и пишу - мне просто интересно, будут ли люди, которые писали еще при мне. Хотя моя аудитория была довольно мизерной, но все - таки. Привет, ребята. Если будет скучно - реабилитируюсь)

я надеюсь, что бывают дни, когда ваш кофе на вкус волшебный, ваш плейлист заставляет вас танцевать, незнакомые люди заставляют вас улыбаться, и ночное небо касается вашей души. я надеюсь, что бывают дни, когда ты влюбляешься в жизнь

Сегодня мне снился кошмар и впервые за 2 года в кошмаре отогнать какую-то потустороннюю хуету мне помогли несколько строчек "отче наш".

Незабываемое выражение морды белого нечто, когда я повторила эти чертовы строки больше 7 раз.

Типа: "и всё, ты больше ничего не знаешь, да"?

Это пиздец.