Вообще, пздц, конечно.. Я вчера так хотела ему позвонить, но слишком загналась проблемами и думала, что ему похер на меня.. А у него просто тоже был пздц.. Вот, что бывает, когда проблемы берут над тобой верх…

Позвонил мой бойфренд.. У него тоже проблемы. Вроде и стало легче от того, что услышала его, но с другой стороны расстроилась ещё больше от услышанного..

Это так смешно. Когда мне стало на человека абсолютно начхать, он постоянно пишет, спрашивает «как дела?», пишет какие-то милости и тд. Только вот, дружочек, что-то ты опоздал.

Вчера вечером позвонил пьяный Влад. Предложил завтра сходить втроём в кино (третий- Агент). Потом у него был эмоциональный и душевный всплеск. Ехал тусоваться. Сказал, что ему этот вечер не важен, может не ехать, приглашал и меня. Попросил поцеловать Милану. Сказал, что ему тяжело, не ожидал, что наша встреча так пройдёт, 3 дня пьёт. "Даша, как ты можешь держаться?", - в конце разговора он совсем поник, еле слышала его голос. Пожелала хорошего вечера и не грустить..

Тем временем, за прошедшие полтора суток, мой как бы нынешний парень вообще не в курсе, где я, жива ли вообще…

Дома полный кошмар, очень большие проблемы.. Слёзы.. Такая тяжёлая обстановка..

У меня сегодня было желание выпить двойную дозу своих таблеток, но вспомнила предостережние провизора о передозировке и страх в её глазах…

Я так часто стала гулять одна подолгу с Миланой или вообще одна.. Вчера вообще часов в 12 широё*илас по району..

Последние тусовки оборачивались для меня тотальным пиздецом. В позапрошлый раз упала с бетонных блоков на дорогу, разбив ноги, лицо (в ноге теперь дырка), после ревала на весь район за всю боль, что накопилась; в прошлый сидела одна на холодном балконе, пыталась сбежать; в последний была вспышка агрессии и много других накопившихся эмоций, швырнула бутылку об дорогу и убежала…

Я устала справляться со своим состоянием, вновь вернувшимися кошмарами, проблемами одна, всё держать в себе. Я просто хочу элементарной поддержки и заботы.. Неужели это так много и я этого недостойна? Почему я не могу быть счастливой?

Нет сил. Ни на что. Кажется, это мой предел…

Хочется сесть и поговорить с ним начистоту. А то, взяли моду, напоминать о себе ночным сообщением типа "привет" или "пиши, я буду рад пообщаться", или ещё того хуже "просто обнять". После таких смс обычно следует тишина, такая прям гробовая, и, кажется, нескончаемая. А ведь не дети уже. Поэтому и хочется говорить. Страшнее молчания нет ничего. Вот он молчит, а я съедаю себя изнутри. Приди, сядь, я налью тебе чаю, и расскажи все, что с тобой произошло. Не просто же так ты решил снова появиться в моей жизни. Я же вижу, что что-то случилось. А то чувствую себя консервой, о которой написано в одном из моих постов. Прости, но я не хочу ей быть. Я хочу быть вишенкой на торте.

Теперь будет куча постов с нытьем про этого самого парня.

Я была готова принять его абсолютно всего, со всеми его проблемами, мы бы смогли их преодолеть вместе. Но он этого не захотел. Может он и вправду что-то чувствовал, но не хотел в дальнейшем причинять мне боль. В любом случае, не мы приняли это решение вместе, а он единолично. Впервые мне было больно читать, то что мне написали. При каждом перечитывании этих слов мне становилось все больнее и больнее, и кроме слез не было никаких эмоций.

Я помню нашу единственную ночь, как это было прекрасно. Давно я не чувствовала себя настолько желанной. Это был не секс ради секса, а нечто большее. У нас у обоих были чувства, а когда еще это смешалось с желанием и возбуждением, то сильно нас сблизило.

Короче, тут про мое нытье можно целую книгу написать

— Ничтожество. Бесполезное существо. Ты ничего не достойна. Ты не знаешь цены тому, что имеешь. Тебе никогда не стать лучше. Ты не познаешь счастья. Тупая тварь. Глупое создание. Ошибка. Язва на телесах планеты. Ты никому не нужна. Тебя никогда нигде не примут. Тебя никто не полюбит. Ненужный кусок мяса, заражённого проблемой. Да ты и есть проблема. Недальновидная, уродливая сволочь. Принять себя пытаешься? Тебе никогда не достичь желанных высот. Мерзость. Убожество. Чудовище, с цепи сорвавшееся. Бестолочь. Ты омерзительна каждому, с кем дышишь одним воздухом. Зачем ты вообще появилась на свет? Повесься уже наконец, хватит бестолково пытаться обратить на себя внимание и жалость всех подряд. Прекрати топтать Землю, здесь без тебя таких мразей достаточно. Ты везде и всегда лишняя. Ты ничего не стоишь. Пустое место. Даже пыль будет ценнее тебя.

За очень долгое время мне хочется рыдать навзрыд. Я всего-то позавчера, говорила "Я не помню, когда последний раз плакала"

Я устала, от этого этого ебунутого одиночества и истории о том, что ты постоянно сама. Сама решаешь свои проблемы, сама себя поддерживаешь и веришь в себя, сама зарабатываешь на себя и сама тратишь. Только один вопрос: Ради чего это все? Чтобы что? Чтобы чувствовать себя человеком, посещая различные мероприятия, позволять себе ужины и обеды в ресторанах?

Да, не нужно это все, пока твоя внутренняя девочка не чувствует любви и внимания, заботы и нежности. Дада именно это нужно девушкам, это аналогично как "За сильным мужчиной стоит всегда сильная женщина". Потому что нам всем необходима поддержка и любовь.

Холодные и одинокие зимние вечера позади, я их пережила и благодарю все и всех за искреннюю мне помощь.

В марте месяце я рассталась с парнем и вздохнула с облегчением. В прямом смысле. Я снова дышу легко, без слез и панических атак. Мои упования на тяжелую работу и людей были обманчивыми. Все дело было в нем, в моем главном раздражителе. Исключив его из своей жизни, я наконец обрела покой и гармонию с собой. По ночам, засыпая не с ним в кровати, я больше не плачу, крепко прижав ладони к лицу, я больше не задыхаюсь и не убегаю в ванную подышать над раковиной, холодя руки под ледяной водой.

В один прекрасный вечер, когда я пошла умываться, мой дорогой И. кинул в меня своим телефоном. Сломанный ноготь, разбитый экран и заключительная точка в наших расшатанных отношениях. Закрывшись в ванной, набрала подругу, которая без слова поняла, что меня срочно нужно забрать с этой пати токсичных отношений.

После того случая, я вернулась в уже чужую квартиру лишь за тем, чтобы собрать все свои вещи и уехать от него навсегда.

Было много скандалов и злых слов, сказанных в арке около моей работы и спустя три недели он все-таки успокоился и прекратил мне звонить и писать повсюду. Надеюсь, что больше никогда и нигде его не услышу и не увижу.

Сейчас я уже комфортно устроилась на работе, мне все нравится и я действительно получаю удовольствие от времени, проведенного в пабе в кругу хороших людей и наших гостей. Всеми силами постараюсь удержать эту эйфорию в себе.

После двух недель жизни с подругой, я переехала к нашему бармену. На улице не осталась и на том спасибо. У меня все хорошо. Весна. Новая глава в моей жизни.

Я поняла чего мне не хватает… Вдохновения, удивления этой жизнью. Как в детстве, я помню какое все вокруг меня было особенное и как я наслаждалась моментами жизни и у меня были мурашки по коже просто от обычных событий. Мне было так уютно и интересно. И весело. А сейчас понятно что все это пропало или я сама это как-то потеряла. Умение радоваться жизни. 30 марта мы ходили к моим родителям на годовщину их свадьбы и смотрели старые видео как они поженились, как я родилась, мои детские видео с праздников, но больше всего впечатляет видео из поездки в Китай, да это и не важно куда… Мне 9 лет и я такая веселая, артистичная, нет никакой зажатости, куча энергии я бегаю за павлинами, танцую, что-то выбражаю. И ещё я такая худая худая и загорелая, в общем просто идеальная, эта девочка лучшая версия меня, а сейчас я просто другой человек. Мама сказала как же сильно я изменилась и каким я была чудесным ребенком. Она так и сказала: счастье иметь такого ребенка, от тебя было столько позитива, дети так меняются… И стало так грустно. И я подумала что надо сделать все, чтобы вернуться к себе вот такой, смотря это видео, вздыхая и хомяча торт. Первое что пришло в голову-худеть. Вот и худею всю жизнь. Будто худая=счастливая\=веселая. Но ведь я худела, а ничего не менялось. Из этого можно сделать вывод что я просто страус который зарыл голову в песок.

По-моему, я так и застряла тогда на 2014, когда все начплосьг. Теперь, когда кто-то говорит "два года назад", я думаю о 2012, а не 2017. Дом, я сильно по тебе скучаю

Очень здорово, когда у мужика в голове порядок, когда он пережил этот период спермотаксикозного вечно петушащегося подростка, когда у него есть планы на жизнь, когда он уверен в себе, знает цену своим словам и действиям. Прям в сердечко.

Впервые за долгое время, с осени я была готова сказать человеку, что люблю его. Но в последний момент все пошло вот прям не так как надо. Он написал сообщение, что лучше расстаться сейчас, чтобы было не так больно, как если бы мы встречались слишком долго. Я готова рыдать, биться в истерике. Сижу и тупо плачу над всей этой ситуацией. Я так к нему привыкла