Я так скучаю котик, но это письмо в никуда. Мне тебя не хватает.
Наша последняя встреча наверное не получила отклика в твоем сердечке т.к. ты не предприняла никаких попыток для возобновления отношений. Зачем пишу всё это — не знаю. На душе г о р ь к о.
Почему так получилось? Спустя три года я нашла в себе силы ответить себе честно — зависть. Я завидую твоей легкости, спонтанности и твоему переезду в большой город. Я бы не смогла всё бросить и переехать.
Хотя иногда мне хочется на испытать судьбу.
Что у меня изменилось за эти три года? Ничего особенного. Я получила первую педагогическую квалификацию, повысила зп, смогла купить самостоятельно айфон и оплатить первую поездку в Европу и на море, мы съехались с А. Но я безуспешно перегорела на творческом пути. Всё время ругаю себя, что не такой уж я хороший педагог. Мысленно возвращаюсь на три года назад, где говорю себе, что нужно было поступать на хореографию и спокойно отучиться еще пять лет. Я и в Орел поступила, только чтобы подальше от родного города, чтобы прощупать как это — один и в незнакомом городе. Ждала новых знакомств и новую информацию, но увы, ни того, ни другого. Мне всё также сложно найти общий язык, наверное всё таки есть что-то отталкивающее во мне.
За три года я успела потанцевать ровно год в коллективе, выступить и забыть, доказав, что могу запоминать, выступать, танцевать.
За три года наши отношения с А. не изменились. Я всё также не могу понять зачем люди придумали секс, хотя раньше знала ответ на этот вопрос.
За три года я не завила новых знакомств, друзей, подруг. Одиночество в этом плане стало невыносимым.
За три года я перестала скрывать от А. сигареты и кальян. Он не одобрят, но ничего не говорит, если я покурю, но спустя 10 лет моего баловства с сигаретами я пришла к выводу, что ненавижу их. Вот так.
Я сейчас совсем в маленьком мире: я, книги, работа, А., родители, вылазки на почтовую и большая нелюбовь к себе, своему телу и своему "я". Мне не очень нравиться сейчас та кв, где мы живем. Здесь недостаточно солнца и на кухне по утрам приходиться включать свет. Я много грущу и периодически плачу. Прошла недавно вот тест (бред), но он показал, что у меня затяжная депрессия. Так ли это? Не знаю. Сказала А., но он не придал этому значения.
В данное время я сейчас пишу много отчетов по работе, а еще у меня сессия (как бы я была рада, если бы не пандемия, то я бы гуляла по Орлу) и пытаюсь придерживаться интервальной диеты. Как только закончиться пандемия, то хотела бы сделать татуировку, но пока не решила где. Заставляю себя читать книжки и мониторю сайты с книгами.
А. периодически дарит цветы, чтобы я не грустила, поддерживает меня, когда у меня срывы. Спасибо ему. Для меня это важно.
Еще я периодически думаю переехать в другой город, что бы пожить там и увидеть жизнь. Думаю о том, что нужно отложить деньги на свадьбу, хотя пока не очень представляю себя в роли невесты и жены, просто хочется быть в денежном вопросе независимой.
Ещё я поняла, что не люблю лук в еде, сигареты, свой гардероб, а секс не доставляет мне никакого удовольствия (в процентном соотношении 20% удовольствия от 100%).
Какое-то грустное письмо выходит и конечно же я его не отправлю. Н И К О Г Д А.Была бы пьяной отправила, а сейчас не готова.
Тебе весело и у тебя совершенно другая жизнь, но мне так больно, что ты не скучаешь. Я таким образом подтверждаю сама себе один пункт — во мне нет ничего такого, что бы заставить скучать. Надеюсь я ошибаюсь, потому что это очень-очень больно и грустно.
Пока, котик. Это письмо никогда дл тебя не дойдет.