Вот, я всегда себя считала открытой, доброй, внимательной к другим, хорошей подругой и, как бы это не звучало, но… отличной девушкой, что касаемо отношений.

Шли сраные года, и я стала слышать от других претензии в мою сторону. И, что очень забавно, именно в противовес моих представлений о себе.

С самого детства сестра мне вбивала в голову, что я чертова эгоистка.
А что, если она была права? По какой то причине же я сижу одна. Без подруг. Только коллеги. И то, одна коллега. Которую я всерьез то и не воспринимаю, а надо бы, она ко мне тянется.

Черт, да я похоже переоценила себя. Я не такая уж и хорошая. Все убегают от меня. Рано или поздно. И это не я ухожу. Я не умею уходить, априори. Как бы мне хуево не было, я останусь терпеть. А они уходят. Потому что, цитирую: "ты отдалилась, ты стала другой"

Что, простите? Расстояние хоть и сука, но не такое, чтобы растерять всех близких тебе людей. Смешно.

Начинаю скулить об этом лишь сейчас, спустя года 2. Потому что только сейчас понимаю, что я, твою мать, одна.

И что с того, что у меня есть он. Он много чего не понимает. Меня не понимает. Или делает вид. Хотя нет. Все же — просто не понимает. Люблю его. Но правильно ли люблю… Так ли любят своих будущих мужей? Так ли любят тех, с кем и в горе и в радости? Жду это кольцо как манну небесную… а для чего жду, сама не знаю. Наверное, это уже как шаблон у баб "ждать сраного кольца". После него ничего не изменится.

Спорила тут со знакомым, что изменится после женитьбы. Говорит, что это осознание преданности человеку, что это ответственность за человека и за все его действия, что это не просто штамп в паспорте. Но, камон, что за бред? Ответственность, преданность можно перечеркнуть одним лишь словом — развод. Это тебе не на всю жизнь. Можешь от этого уйти если что. Все просто, зачем брак заворачивать в красивую упаковку и преподносить с шикарным бантом? Пните, если я не права.

Короче говоря, я поняла, что вся жизнь — одиночество. Почти каждый из нас всех сидел в 12часов ночи на кухне и задавался вопросом, который не требует ответа: "А вдруг они правы?"

конечно, есть такой вариант развития событий, при котором мы с тобой закончимся раньше, но предпочту об этом не думать.

Получать кайф от карантина я начала лишь за 3 дня до его окончания. Да уж…

Сижу на кухне и думаю, вот чем я занималась аж целый месяц? Да куда уж, больше месяца! Первую неделю я болела… А дальше? А дальше скулила о том, что мне скучно и доебывалась до своего, мол он мне мало уделяет внимания. Хотя человек работал, в отличии от меня. Бля, я такая типичная баба.

На данный момент я сижу одна, пью чай и слушаю "Новое радио". Хорошо. Действительно х-о-р-о-ш-о. Почему я не наслаждалась одиночеством с самого начала?! Я совсем не скучаю по улице, разве что по ночному городу. Хочу уже скорее тепло и конец пандемии, чтобы гулять в темноте. С ней.

Кстати, вернуться сюда я как-то очень спонтанно решила. Здесь все так глобально поменялось, что я даже растерялась. Ну ладно, хорошо, попробую отвлечь себя хоть этим. Правда, как буду часто сюда писать — одному богу известно. С моей то работой. Попробуем.

Хэй, Вьюи, вылечи меня, а то я слишком давно не в себе.

Руслан забрал все свои вещи и съехал к другу. Сказал звонить, как у меня прекратятся все мои проблемы с головой. Эм… Ну, как бы… Твоими же стараниями, засранец! Это всё твоими стараниями м моим упрямством!

Ну, по крайней мере я чувствовала себя нормально когда он уезжал. Я не плакала. Возможно, потому что похмелье не оставило мне сил на слезы. А может потому, что я поняла, что так даже лучше

Привет, блог.

Я наконец-то поняла, что логин — это не имя блога.

Говорю «нет», если не заинтересована, отвечаю — «в чём моя выгода?» на сомнительные просьбы, совершенно не сдерживаю свою злость, открыто высказываю своё недовольство, спрашиваю — «зачем ты пытаешься навязать мне чувство вины?», видя манипуляции в свою сторону. Защищаю свою личные границы всеми доступными способами.

Много ли людей готовы терпеть вас рядом, как только вы прекратите быть удобными? По опыту вижу, что крайне мало.

Можно сказать, что никаких особых новостей пока нет, всё спокойно. Это даже хорошо.

Сегодня с очередным обращением будет выступать В. Путин, скорее всего режим самоизоляции продлят до середины мая — даже это будет позитивным событием, так как все уверены, что по факту его снимут только с приходом лета.

Но тут дело даже не в реальных сроках, а в посыле и настроениях.

По рынку недвижимости наметились тенденции снижения цен на городскую недвижимость и роста на загородную (+/- 20%). Подобная динамика распространилась и на автомобильный рынок в отношении подержанных и новых автомобилей (те же +/- 20%).

Более или менее точные прогнозы на ближайшие полгода никто давать не спешит — это касается и экономики, и политики, и социологии. Мир замер, так сказать…

Неделю не хотелось ничего писать, ни о чем не думать. Впервые за долгое время мне нечего было сказать. Надоело волноваться за чувства других, тащить на себе всю ответственность и вину за те или иные ситуации. Я тоже человек. Я девушка. Скорее с моей стороны уместны капризы и обидки, а не со стороны сильного пола) Раньше я считала, что нужно сжигать мосты дотла и только тогда уходить, когда уже остались руины и спасать нечего. А сейчас понимаю, что это абсолютно не мой вариант. Сжигая всё дотла в первую очередь я обжигаю себя, оставляя за собой сожаление и чувство вины в последующем. Склонность к самобичеванию называется.. И в первый раз за 8 лет с ним я решила молча уйти. Не ругаться, просто оборвать все связи. Вернее не захожу в единственную соц. сеть, где мы могли связываться. Временами гадаю "а вдруг написал?"… ИИИ? Если написал, то нужно задать себе вопрос "а почему?". Потому что скучно? Потому что всё плохо? Когда у него всё хорошо что-то его не волновало как мои дела) Так вот что мне даст это его "привет" от скуки? Да нифига. Каждый человек заслуживает, чтобы ему писали и звонили каждый день из искренних побуждений.. А не от "нечегоделания". И вот я держусь подальше уже несколько дней, да временами тяжко, но а в целом я считаю это правильным. Спасать нечего и на руинах топтаться смысла нет. А если это любовь, то тем более полезно побыть на расстоянии и пусть он поймет нужно ему это или нет. А я буду жить своей жизнью. Полноценной, не сидеть как всегда в зале ожидания. Моя жизнь не зависит и не должна зависеть от какого-то другого человека кроме меня самой. На то это и называется МОЯ жизнь. Можно прочитав подумать, что я какая-то стерва и жду, что передо мной будут бегать. Вовсе нет. Я делала кучу шагов в его сторону, но осталась не востребована. И пора сказать стоп!хватит! Насильно мил не будешь. Вот и я не буду дарить любовь тому, кто тупо ее не заслужил своим свинским отношением. Сохраните свою любовь при себе, если ее отвергают. Поверьте, найдется еще тот, кто будет ценить даже одну капельку вашей любви и вашего внимания, не говоря уже о большем…

спокойной ночи сворачиваюсь в клубок

мыслей твоих холодных дней

грею ладони доброго утра где день

не видно теней

видишь меня уже нет как ты хотел

быть преданный всеми

главный герой своего романа

для подвигов лени

Прочитал заметку @dangitkate про этот сериал и так как люблю такие темы про магию и волшебство в стиле Гарри Поттера, Искателя, Хроник Нарнии и даже Зачарованных, то пользуясь случаем решил посмотреть и его…

Итак, вчера досмотрел эту сагу о волшебниках. Сказать, что этот сериал не похож ни на что, когда-либо просмотренное ранее – это не сказать ничего. Сериал начинается вполне банального для подобного рода сюжетов: наше время, основной главный герой Квентин помешан на магии, фокусах и книгах про волшебный мир Филлори, по жизни является ботаником и перманентно находится в состоянии дичайшего стресса. Неожиданно он узнает, что магия действительно существует, удачно проходит вступительное испытание и поступает в университет Брекбиллс. Не успев по факту начать обучение Квентин попадает в череду неожиданных событий в ходе которых оказывается, что на него охотится некий Зверь, а мир Филлори существует на самом деле.

Но сказки здесь не начинается – начинается дичайшая смесь из полного треша, секса всех цветов, выяснения отношений, океана алкоголя и моря наркотиков, жесткой самоиронии персонажей, их комплексов и шуток ниже пояса, квестов, временных парадоксов и, конечно, магии. И, соответственно, несмотря на безобидное название сериала, я бы не рекомендовал его смотреть детям (как минимум до 16 лет), ярым гетеросексуалам и людям с неустойчивой психикой. Все же остальные получат много различных эмоций и удовольствие от просмотра.

Неожиданно – наверно, это первое ключевое слово этого сериала, все всегда здесь происходит неожиданно, не по плану, любые действия главных героев всегда приводят к непредсказуемому результату. И здесь не бывает Хеппи-энда. Никогда. В принципе.

Экшен – сюжет развивается стремительно, что называется в режиме нон-стоп. Любая победа здесь – это в определенной степени поражение, которое требует дальнейших действий. И это происходит бесконечно, в цикле.

Самые яркие главные герои сериала – это, конечно, Элиот и Марго. Возможно, без этих персонажей сериал был бы серым и совершенно другим.

Аристократичность и манерность Элиота временами просто зашкаливает, его свободная сексуальная ориентация (пишем "би", а "гей" в уме) создает интересные сцены и моменты в сюжете. Благородный, неуверенный, романтичный, противоречивый, харизматичный – каждая черта его характера в определенные моменты проявляется в гипертрофированном формате.

Сумасбродство и стервозность Марго запросто меняет развитие сюжета и создает проблемы на ровном месте. В тоже время она предстает человеком, способным на самопожертвование ради друзей и общей цели. Довольно часто ты её ненавидишь, но иногда восхищаешься.

Комедия, драма, ирония, цинизм, романтика и фэнтези в одном флаконе. Не буду вдаваться в сюжет и его развитие – лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.

#волшебники #сериал

Моей самокритичности хватает только на мантру: "нечего тут терять, Алёна. Всё давно потеряно. Не делай из этого драмы". Но чёт мантра работает только на 80% из 100%.

У меня внутри такой странный вакуум. Мне хочется, чтобы кто-нибудь пришел и вытащил меня из этого. Взбодрил, развеселил, а не лез в душу.

Если бы я верила в бога, то наверное молилась бы, вечерами напролет. Насколько же мне хреново, если я думаю об этом?..

Пишу сюда пока ты храпишь на соседней подушке. Уже которую ночь не могу уснуть. Практически 3 недели я засыпаю к утру. Даже боюсь представить как буду вставать на работу…в 5 утра. Блин, режим сбит капитально вообще.

Хорошо засыпаю после бутылки пива, но это же не значит…хотя…нет. нет. нет.