ух скоро кажется будет тошнить от самой себя. все мои разговоры кажется о работе. спрашивают как дела? рассказываю как заебалась и работала весь день. предлагают погулять? не могу, нет времени, много работы. зато еще удобная отмазка хах. а выходные пролетают в каких-то пьянках, встречах и делах. не успеваю в итоге отдохнуть и чем-то для души заняться. а сколько я уже тренировок пропустила из-за работы и не сосчитать. с понедельника на вторник очень херово спала, тревожно, долго не могла уснуть потому что что? потому что нервничала из-за работы. я даже когда в одессу на фестиваль ездила, мне снилось, что меня увольняют. бля. помешаность. но думаю и надеюсь что со временем это пройдет и я не превращусь в человека женатого на работе. хотя кто знает. не то чтобы сильно плохо, но хочется и хобби иметь, дела для души, и отдыхать нормально полноценно. и не нервничать постоянно. но думаю всё получится. просто сейчас нужно немного попахать. дальше легче

Я знаю, девочка моя, от некоторых воспоминаний хочется поскорее освободиться. Забыть как страшный сон. Но у каждой из нас есть такие раны, которые долго могут кровоточить, будить по ночам. И тут не стоит паниковать, искать обезболивающие. Стоит лишь набраться терпения и ждать, когда время подберет тебе лекарство. Для каждого оно разное. Для кого-то – новая любовь, для кого-то – ребенок, а для кого-то… хотя бы море. Однажды ты окажешься у моря, и оно унесет на своих волнах боль воспоминаний. У каждого из нас свое море.

знaешь, сегодня звезды за окнами светятся из-за кpыш,

верoятность тебя зaбыть, похoже, равна нулю.

я бы целый мир пpоменяла

на твоё смс сpеди ночи: «не спишь?»

чтобы отвeтить тебе: «не сплю».

будет и Лондон, и Берлин.

непонятные ветки метро,

выходы не на тех станциях.

потеря бумажника,

встреча любви всей жизни.

разочарования в себе.

будут огни на набережной,

огни гирлянд на деревьях в парке.

будет Норвегия и Аляска.

будут горящие маяки, закаты, щёки

и поцелуи,

головокружительности, которым

позавидуют даже испытатели

мёртвой петли.

холодные руки в моих руках,

которые я буду греть.

будет веселье в барах,

наизусть имена барменов,

знание всех сортов хмеля,

пшеницы

и винограда.

будут звёзды, собранные в карманы.

гладкие осколки с морского берега:

разбитые сердца бутылок.

старые открытки с книжных развалов.

чёрно-белые фотокарточки.

выставки и музеи.

wonderwall и don’t look back in anger.

будут вечера дома,

проводимые за интересным

и классным кино.

тёплые пледы.

бокалы с красным грузинским

вином.

наше отражение в зеркале.

и в глазах друг у друга.

будет вкусный кофе.

флажки из журналов.

перегоревшие лампочки.

зажжённые свечи,

из-за которых я всегда боялся

спалить

весь дом.

будут поздние завтраки,

валяния в кровати,

чтобы ещё немного поспать.

будут такие крепкие объятия,

что наши атомы

сливались

друг с другом.

утреннее солнце,

разбивающее окно.

будет туманный Питер,

и сиропный Онтарио,

тонущая Венеция,

и цветущий Киото,

вечнолетний Майями,

и переворачивающий мировоззрение

Бомбей.

будут вечерние трамваи

и пакеты с килограммами мандарин.

хруст снега под ногами.

терпкий запах глинтвейна.

музыка со старого винила:

Джой Дивижн и Нирвана,

Элвис и Джексон,

Битлз и Радиохэд.

будут спонтанные встречи

и прогулки на пляже.

песок в ботинках.

просьбы не уходить.

диалоги Джоэла и Клементины,

идеально исполненные нами.

будут цветы,

которые забыли полить,

искусанные ногти,

да, мам, я знаю,

это очень плохая привычка.

будет забытая дома шапка.

больное горло.

потрескавшиеся губы.

кашель.

запах бумажных книг.

разговоры на кухне.

песни, спетые на гитаре.

будут монетки, брошенные в фонтан.

будет Лувр и Эрмитаж.

обжигающий чай.

воспоминания,

которые иногда лучше было б

один раз взять

и забыть.

будет зима и осень.

будут расставания

и встречи

спустя два года,

будто бы и не было этих лет,

словно мы старые

и очень близкие

любовники,

хотя никогда ими не являлись.

а жаль.

будут вопросы Млечному,

горам и утонувшим кораблям,

шрамам на руках,

набитым татуировкам,

и грусти, появившейся в твоих глазах.

будут солёные слёзы.

слёзы от смеха.

шоколадные торты.

сладкая и очень липкая вата.

сырные круассаны.

Эйфелева башня.

вулканы камчатки.

спины китов и касаток.

вишнёвое вино,

как из песни Hoizer.

будут случайные встречи,

важные встречи,

разбивающие до основания встречи.

будешь ты.

Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая — нет разницы, — которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено.

Зачем — он — возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок.

И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день — с тобой. А в кино — нет, не хочу».

Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто — да.

Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно.

Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта.

Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить.

Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.

гляди: пустой холодный дом

ломает рёбра.

кусает где-то под ребром

дурная кобра.

гляди: пустой холодный дом,

душа пустая.

дотронься где-то под ребром

и я растаю.

и змеи вылезут смотреть

из-под кровати.

я здесь останусь лишь на треть,

меня не хватит.

и эту треть порвут клыки,

вонзятся свёрла.

пустые белые листки

разрежут горло.

и смерть придёт, приложит лёд

чтоб не болело.

душа пустая отдохнёт

в тумане белом.

На море…

Я устала… Хочу на море…

Слушать чаек и шум прибоя,

и на пирсе сидеть под вечер,

рассуждая о чем-то вечном.

Босиком побродить по пляжу,

утоляя арбузом жажду.

Как и в детстве искать ракушки

и из них мастерить игрушки.

Чтобы южный горячий воздух

диктовал на купальник моду,

чтобы ночь подарила звезды,

лунно-желтыми стали грезы.

Я хочу в тишину и радость,

чтобы дыни манила сладость,

чтобы солнце палило жарко

из песка, чтоб лепились замки.

Я хочу каждой клеткой кожи

шоколадный загар умножить.

Чтобы ветер подул соленый

и наполнил сердца любовью.

Я хочу, чтобы шторм в семь баллов,

чтобы каждой минуты мало.

И за руку бродить с тобою,

восторгаясь ночной грозою.

На костре приготовить мидий,

наше счастье до капли выпить.

И гулять по скалистым склонам…

я хочу… мы вдвоем… на море…

Вру, что от прошлогo убежал без оглядки.

Скрываю даже от

Близких друзей,

Что без тебя не могу быть в порядке,

Что я разрушен,

Как Колизей.

Просто не существует таких заклинаний,

Во всех вулканах

Нет столько огня,

Чтоб сжечь библиотеку воспоминаний

С миллионом

Томо́в про тебя.

Я устал каждый день смотреть вдаль,

Где ты с кем-то

Встречаешь рассветы.

Если б взвесил свою печаль,

То была б тяжелее

Планеты.

Никогда не надевай ошейник на мужчину, которого любишь. Не души ревностью, подозрениями, не требуй преданности, обесценивая его чувства и унижая себя. Не отнимай кислород, а будь кислородом, без которого он не сможет дышать. Нет ничего слаще ощущения, когда ты не держишь, давая мужчине свободу выбора, а он каждый день выбирает тебя. И ему тебя всегда мало. Это то сладкое чувство уверенности в нем, когда наслаждаешься каждым моментом наедине, когда мурашки по коже, когда закусываешь губу от удовольствия, когда он каждым жестом, каждой мыслью и эмоцией доказывает тебe, что ты желанна. Не пытайся взять это силой, заставить любить тебя. Запомни, — мужчина не должен сидеть на цепи и лизать тебе руки. Он рядом не потому что в твоих руках плеть, а потому что тебя выбрало его сердце. Сердцу нельзя приказать, его не удержишь никакими цепями. Свобода, — единственная стоящая приправа к любви.

…возле поляны прозрачная лужа,

в ней отражается свет от углèй.

будто бы птицы, что в воздухе крýжат,

крики и шёпот летели во мгле.

"очень надеюсь, что ты не обижен;

мной управляют сомненья и страх."

ветви деревьев склоняются ниже,

ближе к горячим объятьям костра.

в тихом, заросшем кустарником, сквере

тускло и блекло горят фонари.

только никто почему-то не верит

в то, что я искренне им говорил.

В определенный период жизни мы встречаемся с определенным человеком, необходимым именно в этот период. Такой странный закон притяжения, такое взаимовыгодное спасение.

для меня

любовь—это промолчать,

когда очень зол.

когда посреди ссоры, вдруг захотел

уйти,

но не ушёл.

это если о составляющих мелочах

(туда же желание обнимать).

а вообще,

любовь-это, в первую очередь, страх

страх потерять.

«Счастье в браке — это не то, что просто случается. Хороший брак должен быть создан. Никогда не поздно держаться за руки. Говорить «Я люблю тебя» хотя бы раз в день. Не ложиться спать в ссоре. Ни при каких обстоятельствах не воспринимать действия друг друга само собой разумеющимися. Ухаживания не должны заканчиваться вместе с медовым месяцем, они должны длиться всю жизнь. Вместе идти по жизни. Сформировать круг любви, который соберет всю семью. Делать что-то друг для друга не из соображений долга, а из соображений радости. Вдумчиво произносить слова признательности и выражать благодарность. Необходимо развивать терпение, понимание и чувство юмора. Уметь прощать и забывать. Дело не только в том, чтобы выйти замуж (жениться) за нужного человека. Дело в том, чтобы быть нужным человеком».

А время- оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта…И иногда зацепившись за что-то повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану даря ей новую боль… и новую жизнь. Время плохой доктор…Заставляет забыть о боли старых ран, нанося все новые и новые.

однажды мне выдали искорку. сказали: повсюду враги.

дели свой огонь только с близкими, и крепко его береги.

искала надрывно, отчаянно, металась от мёртвых к пустым,

кормилась друзьями случайными, из тех, чья привязанность – дым.

с годами мой шторм успокоился, во мраке зажёгся маяк.

весёлая дикая вольница, без выбора "кровь или яд".

шла к свету сквозь тёмные комнаты, доспехи раздав по пути,

узнала, навеки запомнила – есть те, к кому можно прийти.

позволь обречённо раскрытому поверить, что он не один,

и строгим языческим идолом ты станешь ему господин,

дай море волос кучерявое – забывшись, он станет тонуть,

а самой надёжною гаванью окажется глаз твоих ртуть.

тогда-то ты сможешь убить его, и даже кричать запретить,

и с самыми лютыми битвами ту фразу никак не сравнить.

всегда поднималась, карабкалась. в побочках – лишь копоть и гарь,

но хтонь твоя чёрными красками покрыла горящий янтарь,

ударила в спину, бесстыжая. смеясь, погасила маяк,

а чтобы уж точно не выжить мне, внушила: виной всему я.

ушла, добивая изысканно: "помочь? нет, никак не смогу. ты душишь собой мою искорку. я тоже её берегу."

быть честным, открытым и искренним не значит "себе – ничего".

дели свой огонь только с близкими – нет ближе себя самого.

пусть холод да буря незваная бросают меня умирать,

вся боль заживёт. ведь под ранами искра продолжает пылать.

если о планаx:

жить без глупых драм,

забыв всё то, что разрывало нас на части,

выбросить из головы и квартиры хлам,

оставив место исключительно для счастья.

не жить претензиями, весь мир кляня,

слушать свой голос, когда вокруг шум и хаос.

и если кажется: пора что-то поменять

—тебе не показалось.

а что если конец—есть новый поворот.

жить нужно так, как будто бог—единственный твой зритель,

стоит лишь выбрать наугад любую из дорог,

ведь сердце—априори лучший путеводитель.

не предаваться тоске, унынию и депрессиям.

удалить из жизни всё, что лишает сил.

как только выдохнешь, успокоишься, перебесишься,

придёт в руки всё,

о чём ты просил.

купить себе билет и вишни килограмм,

назначить маршрут, надев удобные сандали.

а что насчёт любви:

ты её встретишь там,

где ну совсем того не ожидаешь.

знаешь, я, наверное, так сильно ждала лето, чтобы снова заскучать по осени. по слегка холодному воздуху и печальным сумеркам. кутаться в шарф, согревать руки в карманах… я сумасшедшая, да? весь год торопила лето, оно наступило и все, я перегораю. и дело не в жаре, от нее не устаю. просто характером я больше похожа на осень.

просишь Бога не дарить тебе расставаний,

переездов, бегов, мучительных переправ,

жжешь красивые свечи в лавандовой белой ванне,

отмечаешь: увы, Он опять оказался прав.

правота есть жестокость.

как первый момент рождения,

ты не помнишь свой крик — и был то не крик, а вопль.

Он про то, что быть лучше зверем или растением,

да хоть камнем стоячим, только бы не про боль.

"Бог отвёл от дерьма",

"смерть забирает лучших"

"пулевые отверстия круче пуговиц на пиджак",

"через тернии к звёздам вырастут наши души",

"ты прекрасная, слышишь, девочка, он мудак"…

невозможно уже на повторе все это слушать.

неужели любовь не может быть просто так.

Хоть я и посетила за прошедший месяц аж 2 фотосессии, а, получив неделю назад фотографии с пшеничного поля, всё равно ощущаю острую нехватку красоты и эстетики в крови, ептить

Ну что я за человек такой

#личное #дневник #мысли #недовольство #сомнения #раздрай в душе