Sick ideas

тактактак, че происходит то? слушаю киша и думаю как меня угораздило так быстро словить привязанность и симпатию. и абсолютно не понимать насколько это взаимно. ну то есть, наверное да, но я ни в чем не могу быть уверенна. и чувствую себя тупой конечно, уже и забыла какого оно, что делать и как там все происходит. короче хожу счастливая и тревожная немного, потому что трясусь над телефоном, ожидая сообщений. такие розовые сопли аж фу отвыкла. хотя и не смотря на это все я ужасно довольна тем как все идет, что я делаю, чем занимаюсь, что происходит вокруг и тд. но неопределенность в некоторых вопросах немного напрягает, но я приму любые исходы)

такое приятное и непривычно чувство радости от каждого дня, какого-то внутреннего счастья и легкости. не смотря на все что произошло. а может даже благодаря этому. кажется что все возможно, все в моих руках и силах, какая-то странная уверенность в себе и своих решениях. кажется я все делаю правильно. как-будто все вокруг кричит и шепчет об этом. как давно я этого не чувствовала. как-будто и дышать легче стало

а жизнь веселый карнавал. много всего произошло пока я не писала тут, но об этом даже говорить не хочется и не интересно, если честно. вообще мне мало что интересно последнее время. сплошная скука и внутренняя пустота. забавный чувственный вакуум. разве что друзья, впечатления, напитки и сыпучие смеси могут меня немного увлечь и развеселить. но это по выходным увы только. тиндер не развлекает, секса не хочется, хочется творить, но и это не совсем получается и выходит, а оттого и откладываю вечно. может целоваться и гулять хочу, а не с кем. никто не нравится. ужасно быть столь переборчивой. ужасно быть столь бесчувственной. ужасно

очень тупо и плохо чувствую себя последнее время. потерянно, разбито, одиноко. два или три дня плачу по вечерам или на прогулках. какой-то пиздец происходит с моим окружением, финансами и настроением. такое впечатление, что все отвернулись и забыли. а сама я почти ничему не радуюсь. это меня пугает, я запуталась и устала. я не знаю что делать и мне нужна помощь. только просить ее не у кого

Били копыта.Пели будто:— Гриб.Грабь.Гроб.Груб. —Ветром опита, льдом обута, улица скользила.Лошадь на крупгрохнулась, и сразуза зевакой зевака, штаны пришедшие Кузнецким клёшить, сгрудились, смех зазвенел и зазвякал:— Лошадь упала! —— Упала лошадь! —Смеялся Кузнецкий.Лишь один яголос свой не вмешивал в вой ему.Подошели вижуглаза лошадиные…Улица опрокинулась, течет по-своему…Подошел и вижу —за каплищей каплищапо морде катится, прячется в ше́рсти…И какая-то общаязвериная тоскаплеща вылилась из меняи расплылась в шелесте.«Лошадь, не надо.Лошадь, слушайте —чего вы думаете, что вы их плоше?Деточка, все мы немножко лошади, каждый из нас по-своему лошадь».Может быть— старая —и не нуждалась в няньке, может быть, и мысль ей моя казалась пошла́, тольколошадьрванулась, встала на́ ноги, ржанулаи пошла.Хвостом помахивала.Рыжий ребенок.Пришла веселая, стала в стойло.И все ей казалось —она жеребенок, и стоило жить, и работать стоило.

1918

всё утро день думаю о том, насколько же я поломанная, травмированная, самоунижительная дама с сильным чувством неполноценности. насколько много во мне страха, неудовлетворенности, чувства стыда и вины, за себя, свои взгляды, действия, слова, да вообще за всё. что я сама в себя не верю, в любом деле настолько боюсь и уверенна в неудаче, что каждый день это пытка. я настолько эгоцентрична, что не вижу красоты и интересности окружающего мира и людей. я настолько стараюсь быть кем-то приятным, правильным, хорошим, всем нравится, настолько скрываю себя настоящую, что уже даже не знаю какая же я. я настолько стерта как личность, что понятия не имею чего хочу, что вправду думаю, и что чувствую. я настолько на всем этом говне о себе зациклена, на минусах и страхах, на недостатках и попытках их скрыть, что полностью разучилась расслабляться, чувствовать и просто жить наслаждаясь каждым днем. не думая все время в фоновом режиме как же все плохо, какая я плохая, что делать с проблемами и как сделать будущее успешным и хорошим. годы идут, картинка меняется, обстоятельства и люди меняются, досуг меняется, а я, недовольство и тревога остаются прежними, что почти полностью нивелирует плюсы этих перемен. я просто хочу наконец починиться, стать счастливой, живой и чувствующей, ценящей то что у меня есть и свою жизнь. потому что пока даже антидепрессанты не спасают меня. как починить эту чертову голову и личность?!

но при всем этом сегодняшнем осознании себя как пиздеца, я этот пиздец (себя) как-будто больше принимаю. и становится удивительно легче. да я сплошная мразь, тряпка, урод и человек, но от понимания, осознания и принятия этого мне странно хорошо. потому что идеальной я не стану никогда, и никто не станет, поэтому хочу быть собой и перестать скрывать эту часть меня. да, это я, я плохая, злая, ебанутая, недовольная и травмированная, но это я и я такая

боже как меня всё и все бесят не выразить словами просто. я не знаю что делать с этой жизнью

а вообще все очень сложно сейчас. очень запутанные и непонятные клубки чувств и мыслей. так из-за сегодняшнего стало даже сложнее. но я не знаю что делать.

одолжить у бармена 200 гривен на такси. забыть как ехала домой. забыть утром что вообще заходила в этот бар. найти в кошельке 200 гривен. обожаю себя. а вообще нужно снова перестать пить, потому что из-за антидепрессантов мне снова это доставляет удовольствие, но отшибает память. да и вообще при приеме таких медикаментов люди обычно не должны пить. да и мне уже давно не 17. осталось найти в себе силы выйти на улицу к терминалу и вернуть эти самые 200 гривен)

ладно, вчера я пожалуй вспылила сильно. ну ибо была очень злая, немного пьяная и на эмоциях. и наверное зря накричала. хоть и прекрасный вечер был испорчен. и частично не помню, что наговорила. но наверное что-то, что не могла сказать так. в любом случае хочу извиниться, лучше так чем никак. но я не знаю, как быть дальше и что со всем этим делать. мне тоже нелегко, что бы ты себе там не думал

я блять сука такая злая. пиздец просто. день был терпимый, заблочила бывшего в телеге. похуй. вечером после работы пошла одна в кино, фильм выбран был случайно, потому что на два которые хотела больше посмотреть не было мест. но блять БЛЯТЬ как это было кстати, насколько он меня вдохновил, обрадовал, осчастливил, вызвал и слезу и счастье и смысл. после такого радостного события я поехала в бар припить в надежде встретить знакомых. что собственно и случилось, настроение все так же было позитивным, а я общительной и открытой. но блять не долго музыка играла. после двух сидров и двух рюмок в бар приперается мой уже бывший. видимо какая-то паскуда напиздела где я (гори в аду мразь) и конечно же надо было выяснять отношения. на что я сразу уже припившая начинаю агрессивно бычить, ибо заебало уже выяснять отношения с манипуляциями и хуйней. еще и мразота какая-то рядом охуела и припизднула шо я ору ей на ухо (я ей готова была втащить, но вовремя успокоилась, о чем скорее жалею). в общем к чему я веду. к тому что мне так хорошо сейчас без скандалов, спокойно, узнавать себя, заботиться о себе, я учусь находить контакт с собой, но блять нет, нужно выяснять былые отношения, портить мне нервы и ебать в рот мои желания. если это нынче любовь такая. то тоже ебала ее

вчера как раз случайно нашла фильм на который изначально хотела одна в кино сходить, посмотрела иии… обрадовалась, что не успела и сходила на другой. очень странная финская штука, атмосферная конечно, но мрачно. не мое немного, хоть уж и очень актриса в главной роли понравилась. это я в общем к тому, что случайности случаются приятные и те в которых нуждаемся

сегодня я впервые пошла в кинотеатр одна смотреть фильм. весьма занятно и приятно знаете ли. никто не мешает и не отвлекает, и фильм можешь сам выбирать. вот я и решила сходить на грузинский фильм про гея танцора народных танцев. весьма интересно, сложно и красиво. мало кто из моего круга пошел бы со мной на что-то подобное. вообще я на другой фильм изначально хотела, но по времени не успевала. вот теперь думаю может повторить в скором времени подобное)