KAVALERA

Заметка #69383737

курсы я закончила неделю назад. легче мне не стало. я кажется еще больше усомнилась в своих умениях, силах, фантазии, креативности и тд. я не знаю как искать другую работу, я читаю вакансии и требования и думаю, что ни с чем не справлюсь. хотелось бы верить, что это не так. или у меня просто какое-то неадекватное отношение к себе. и хер его знает, что с этим делать. может это вообще не мое(
а так, хочу сказать, что я устала от всего этого

Заметка #69372243

а вообще мне пора бы научится хвалить себя и видеть свои хорошие стороны и достоинства. начать на этом конценртироваться, а не на негативе. а то я так долго не протяну

Заметка #69352172

короткая сводка новостей из моей жизни

ну я заебалась страшно, работы дохера, времени нихера, на курсы ездь, домашку на курсы делай, правки правь, и тд и тп, убираться и готовить почти не успеваю, это для меня уже сродни релаксу, по сравнению со всем остальным ровно две недели назад порезала руку зеркалом, зашивали, швы уже сняли, было весело, если бы конечно мне не говорил врач не работать правой рукой, а нихуя такого, потому что работа курсы, клацай, давай, мы ничего не успеваем, как-то зарастет поедем в марте в Барселону, к друзьям. это вот конечно хорошо, но я хз как заработать до марта или отложить много денег на гуляние там больше вроде ничего такого, я теперь просто вечно могу рассказывать как я заебалась и хочу разъебаться

Заметка #69311879

вот знаете что обидно? осознание того что ты слишком ленивая жопа. ребята, точнее девушки, на курсах, уча иллюстратор с нуля, делают всё, как мне кажется, лучше круче и старательнее чем я, человек который в нем как никак но разбирается. просто подглядела сегодня пару работ и понимаю, что из-за своей лени, а может и отсутствия способностей уже, кажется, отстаю. хотя осознание этого факта и заставило меня сегодня сделать хоть что-то. хочется тоже делать хорошо, интересно, круто и красиво. но для этого нужна практика и практика. а я в последний момент все делаю. стараюсь конечно меняться, но пока очень медленно. или это снова во мне говорит низкая самооценка и игнорирование своих стараний.

Заметка #69307482

таааак, с чего бы начать? ах да, я заебалась. на работе завал, на курсах завал, туда еще и ездить надо в отличии от работы, дома дела тоже делать нужно, на себя и свои интересы времени вообще нет, как и на отдых собственно. так вот к этому всему в придачу у меня уже почти неделю кружится голова. и я хз что это такое. теперь лежать сложно, потому что кружится она в горизонтальном положении в основном. так вот я теперь еще и по врачам поликлиникам катаюсь, в попытках выяснить что это. но это уже явно не сердце, не давление, не гемоглобин. а значит следующий пункт назначения - невролог. а если и он не знает, то лор. короче весело нынче живется, ни секунды покоя)

Заметка #69295392

такой себе сегодня что-то чудесный денечек. наконец выходной, свободна от всего и всех, наконец выспалась. слушаю себе такая музыку какую хочу, книжки читаю, хожу гуляю, готовлю, подпеваю, подтанцовываю, упражнения делаю. в общем все что и как я люблю. я еще в пятницу переехала к парню кстати, пока не чувствую разницы, потому что итак большинство времени у него проводила, но дальше посмотрим какого оно. первый раз все таки с кем-то жить буду. на курсах еще была уже два раза. пока неплохо, интересно, несложно. но это все потому что мы не начинали программы учить, а там уже не знаю какого мне будет. но все равно это мне надо и полезно. еще устроила пьяненькая истерику перед субботним занятием, что домашку не сделаю, ничего не успею и вообще мне плохо будет, но благо меня успокоили, утром разбудили, накормили, заставили делать домашнее. за что спасибо огромное. так что я со всем справилась, но физически мне было сомнительно. все таки делать занятия в субботу утром такая себе затея. теперь пятницы стоит проводить как-то культурнее

Заметка #69288858

уже второй день я к вечеру жутко уставшая и нехотящая ничего делать. как выжатый лимон, так сказать. без понятия что на меня так влияет, то ли погода, то ли работа, то ли (о нет ща будут сопли и фуу, не пинайте меня ногами и не заплевывайте) то что я у себя дома без парня и вот это вот все. хотя есть еще вариант что я за время у него просто разленилась и не могу собраться в кучу и заняться делом. и еще я сегодня подумала и не знаю чем мне действительно нравится заниматься. ну то есть мне реально сложно дается заставлять себя что-то делать, но ничего не делать я не могу. и как в этом разобраться тоже не знаю пока. а так это все новости на данный час

Заметка #69283012

я не умерла. все норм. просто дела. ну то есть у меня обычная такая милая околовзрослая жизнь и отэто все и времени и желания писать нет толком. да и не о чем особо. ну разве что о том, что мне скоро переезжать (и начнется взрослая, полноценно), в 20-х числах идти на курсы граф дизайна на 4е месяца, потом искать нормальную работу на хорошую зарплату и так далее. ну а вообще, не забегая настолько далеко могу только сказать, что немного ссусь курсов. ну то есть, это придется учиться снова, что-то делать и делать хорошо, а я отвыкла уже. но это неплохо, зато не буду такой ленивой жепой, которая занимается всем только не тем чем нужно.

Заметка #69254135

этот вопрос интересует меня не в первый раз, но ответ я так и не нахожу.
почему ко мне подходят знакомиться на улице, в магазине или где еще парни только если я (первые два пункта обязательны): 1)ненакрашена 2)с грязной головой 3)с герпесом на губах или еще чем малосимпатичным и малоприятным 4)или как сегодня с опухшими от сильного плача (после него какое-то время прошло, но видок все равно такой себе, даже наверное хуже чем непосредственно во время плача) глазами? или это я настолько отчаявшеся выгляжу что должна непременно согласиться? причем такие мальчики-одуванчики. на кой им какая-то грубая женщина с септумом, татуировками и вот этим всем?

Заметка #69248754

спустя много лет в очередной раз поняла что бег это не для меня. таких неприятных ощущений в груди у меня больше никогда не бывает. как будто у тебя там адское пламя горит. как впрочем и в школьные времена физкультуры и стадионов. хотя может если делать это регулярно будет лучше. так то все прикольно и интересно, но вот дыхание, горло, грудь вообще не хотят.
это я да, в общем наконец заставила себя выйти на пробежку. надолго меня не хватило. но хоть вышла, что уже маленькая победа. так то я только ежедневно ходить выхожу много долго, вот это мне нравится, но этого как-будто мало уже. а мне какой-то активности физической не хватает видимо. дома себя заставляю что-то делать, но это тоже не совсем то. надо в общем подумать чем себя занять

Заметка #69239010

родители завтра уезжают на море на 12 дней оставляя на меня дедушку который почти не ходит. из-за этого большую часть времени мне чудесной придется проводить дома, то есть надолго, более чем на пару часов, уходить уезжать не стоит. посему парень мой будет скорее всего все время у меня. собственно, это будет что-то вроде превью перед переездом и совместной жизнью (пообещала, держи слово). таааак вооооот. как все не испорить и не быть страшной адовой мрачной раздражительной сукой?) ну то есть я еще и на своей территории буду, а это страшно. у меня дома свои правила и меня могут многие действия раздражать. уух. особенно учитывая что я невротик какой-то. хотя поговаривают, что разговоры помогают))
почему я вообще в посте ставлю смайлики????)))))) потому что неловко, дааа

в то время пока все здесь постят цитаты Сэлинджера исключительно из "Над пропастью во ржи" я запощу во второй раз мое любимейшее. Из "Фрэнни и Зуи"

Кстати, сегодня у меня свободный день. Я веду честный календарь невротика, и сегодня исполнилось ровно три года с тех пор, как Симор покончил с собой. Я тебе никогда не рассказывал, что было, когда я отправился во Флориду, чтобы привезти тело домой? В самолете я ревел, как дурак, битых пять часов подряд. Старательно поправляя занавеску время от времени, чтобы никто не видел меня с той стороны салона - в кресле рядом никого, слава богу, не было. Минут за пять до приземления я услышал, о чем говорят люди, сидевшие позади меня. Говорила женщина с изысканно-светскими и мяукающими интонациями: "…и на следующее утро, представьте себе, они выкачали целую пинту гноя из ее прелестного юного тела". Больше я ни слова не запомнил, но, когда я выходил из самолета и Убитая Горем Вдова встретила меня вся в трауре от самого модного портного, у меня на лице было Неподобающее Выражение. Я ухмылялся. Вот точно так же я чувствую себя сегодня, и без всякой видимой причины. Я чувствую вопреки собственному здравому смыслу, что где-то совсем рядом - может, в соседнем доме - умирает настоящий поэт, но где-то еще ближе выкачивают жизнерадостную пинту гноя из ее прелестного юного тела, и не могу же я вечно метаться между горем и величайшим восторгом.

Заметка #69218343

снова накрывает мания шопоголизма и готовки. прошлым летом тоже так было. я готова скупить все овощи, фрукты, ягоды и прочие полезные вкусные и свежие штуки. и потом что-то легкое из части продуктов приготовить. но проблема в том, что я столько не съем, а кормить этим дома некого(
хотя пока я стараюсь держать баланс. пока вылила только чуть супа.
и помимо продуктов я решила скупить всякие маски для лица и масла для волос. вот если с продуктами все понятно, учитывая мои заебы с питанием и похудениями, то вот такими вещами я раньше не занималась. но на деле оказалось приятно. естественно половину я уже обмазала на себя)

Заметка #69207751

день какой-то странный. на слезах, куче мыслей и ностальгии. я специально даже в рабочее свое время прогулялась по местам где сидела развлекалась с подругой (и не только) в 2012 году закончив школу. вспомнила все события, чувства и переживания. даж глаза промокли. странно осознавать насколько каждое время было осебенно, пусть и тогда было больно, сложно и тд. еще осознание того что люди уходят, очень многие, очень-очень. но от этого не так грустно, все таки важнее мне мои ощущения та тот момент от этих людей и событий чем сами люди. думаю еще сегодня пройтись прогуляться. в последнее время это мне помогает подумать, проветрить голову, как-то очиститься что ли. ходить гулять в одиночестве это что-то. в этот раз хочу куда-то ближе к природке и воде. день такой сегодня. мой. хоть это и сложно в голове своей копаться. не все хочется о себе знать и не все чувствуемое чувствовать

Заметка #69201692

если вдруг что, я все еще жива. немножко просто была поглощена отношениями, работой, метаниями между двух квартир и прочим бытом. и что весьма странно для меня, то я уже думаю по поводу переезда. хотя все еще не уверенна, боюсь и раздумываю усиленно. я как бы ни с кем кроме родителей и не жила никогда, не считая месяца жизни у друга с бывшим парнем, после которого меня заебали оба.
но ближайший месяц я в любом случае решила все оставить как есть. буду продолжать раздумья. и работу надо б менять или просить больше зп, а то я не вывожу уже.
да, вот такая я нынче скучная. вот сегодня только нарисовала первый рисунок за месяца два, что не очень хорошо. ну хоть книги не забрасываю.
боюсь на самом деле снова забросить свои все дела и занятия из-за отношений и тд, а потом остаться ни с чем. короче, на страже своих интересов и своего психического здоровья.

Рекомендации для вас

Популярные блоги

0

Маяковский

Били копыта.Пели будто:— Гриб.Грабь.Гроб.Груб. —Ветром опита,льдом обута,улица скользила.Лошадь на крупгрохнулась,и сразуза зевакой зева...

0

Заметка #69485850

всё утро день думаю о том, насколько же я поломанная, травмированная, самоунижительная дама с сильным чувством неполноценности. наскольк...

0

Заметка #69485804

боже как меня всё и все бесят не выразить словами просто. я не знаю что делать с этой жизнью

0

Заметка #69485700

а вообще все очень сложно сейчас. очень запутанные и непонятные клубки чувств и мыслей. так из-за сегодняшнего стало даже сложнее. но я ...

0

Заметка #69485695

одолжить у бармена 200 гривен на такси. забыть как ехала домой. забыть утром что вообще заходила в этот бар. найти в кошельке 200 гривен...

0

Заметка #69485685

ладно, вчера я пожалуй вспылила сильно. ну ибо была очень злая, немного пьяная и на эмоциях. и наверное зря накричала. хоть и прекрасный...