KAVALERA

Заметка #69311879

вот знаете что обидно? осознание того что ты слишком ленивая жопа. ребята, точнее девушки, на курсах, уча иллюстратор с нуля, делают всё, как мне кажется, лучше круче и старательнее чем я, человек который в нем как никак но разбирается. просто подглядела сегодня пару работ и понимаю, что из-за своей лени, а может и отсутствия способностей уже, кажется, отстаю. хотя осознание этого факта и заставило меня сегодня сделать хоть что-то. хочется тоже делать хорошо, интересно, круто и красиво. но для этого нужна практика и практика. а я в последний момент все делаю. стараюсь конечно меняться, но пока очень медленно. или это снова во мне говорит низкая самооценка и игнорирование своих стараний.

Заметка #69307482

таааак, с чего бы начать? ах да, я заебалась. на работе завал, на курсах завал, туда еще и ездить надо в отличии от работы, дома дела тоже делать нужно, на себя и свои интересы времени вообще нет, как и на отдых собственно. так вот к этому всему в придачу у меня уже почти неделю кружится голова. и я хз что это такое. теперь лежать сложно, потому что кружится она в горизонтальном положении в основном. так вот я теперь еще и по врачам поликлиникам катаюсь, в попытках выяснить что это. но это уже явно не сердце, не давление, не гемоглобин. а значит следующий пункт назначения - невролог. а если и он не знает, то лор. короче весело нынче живется, ни секунды покоя)

Заметка #69295392

такой себе сегодня что-то чудесный денечек. наконец выходной, свободна от всего и всех, наконец выспалась. слушаю себе такая музыку какую хочу, книжки читаю, хожу гуляю, готовлю, подпеваю, подтанцовываю, упражнения делаю. в общем все что и как я люблю. я еще в пятницу переехала к парню кстати, пока не чувствую разницы, потому что итак большинство времени у него проводила, но дальше посмотрим какого оно. первый раз все таки с кем-то жить буду. на курсах еще была уже два раза. пока неплохо, интересно, несложно. но это все потому что мы не начинали программы учить, а там уже не знаю какого мне будет. но все равно это мне надо и полезно. еще устроила пьяненькая истерику перед субботним занятием, что домашку не сделаю, ничего не успею и вообще мне плохо будет, но благо меня успокоили, утром разбудили, накормили, заставили делать домашнее. за что спасибо огромное. так что я со всем справилась, но физически мне было сомнительно. все таки делать занятия в субботу утром такая себе затея. теперь пятницы стоит проводить как-то культурнее

Заметка #69288858

уже второй день я к вечеру жутко уставшая и нехотящая ничего делать. как выжатый лимон, так сказать. без понятия что на меня так влияет, то ли погода, то ли работа, то ли (о нет ща будут сопли и фуу, не пинайте меня ногами и не заплевывайте) то что я у себя дома без парня и вот это вот все. хотя есть еще вариант что я за время у него просто разленилась и не могу собраться в кучу и заняться делом. и еще я сегодня подумала и не знаю чем мне действительно нравится заниматься. ну то есть мне реально сложно дается заставлять себя что-то делать, но ничего не делать я не могу. и как в этом разобраться тоже не знаю пока. а так это все новости на данный час

Заметка #69283012

я не умерла. все норм. просто дела. ну то есть у меня обычная такая милая околовзрослая жизнь и отэто все и времени и желания писать нет толком. да и не о чем особо. ну разве что о том, что мне скоро переезжать (и начнется взрослая, полноценно), в 20-х числах идти на курсы граф дизайна на 4е месяца, потом искать нормальную работу на хорошую зарплату и так далее. ну а вообще, не забегая настолько далеко могу только сказать, что немного ссусь курсов. ну то есть, это придется учиться снова, что-то делать и делать хорошо, а я отвыкла уже. но это неплохо, зато не буду такой ленивой жепой, которая занимается всем только не тем чем нужно.

Заметка #69254135

этот вопрос интересует меня не в первый раз, но ответ я так и не нахожу.
почему ко мне подходят знакомиться на улице, в магазине или где еще парни только если я (первые два пункта обязательны): 1)ненакрашена 2)с грязной головой 3)с герпесом на губах или еще чем малосимпатичным и малоприятным 4)или как сегодня с опухшими от сильного плача (после него какое-то время прошло, но видок все равно такой себе, даже наверное хуже чем непосредственно во время плача) глазами? или это я настолько отчаявшеся выгляжу что должна непременно согласиться? причем такие мальчики-одуванчики. на кой им какая-то грубая женщина с септумом, татуировками и вот этим всем?

Заметка #69248754

спустя много лет в очередной раз поняла что бег это не для меня. таких неприятных ощущений в груди у меня больше никогда не бывает. как будто у тебя там адское пламя горит. как впрочем и в школьные времена физкультуры и стадионов. хотя может если делать это регулярно будет лучше. так то все прикольно и интересно, но вот дыхание, горло, грудь вообще не хотят.
это я да, в общем наконец заставила себя выйти на пробежку. надолго меня не хватило. но хоть вышла, что уже маленькая победа. так то я только ежедневно ходить выхожу много долго, вот это мне нравится, но этого как-будто мало уже. а мне какой-то активности физической не хватает видимо. дома себя заставляю что-то делать, но это тоже не совсем то. надо в общем подумать чем себя занять

Заметка #69239010

родители завтра уезжают на море на 12 дней оставляя на меня дедушку который почти не ходит. из-за этого большую часть времени мне чудесной придется проводить дома, то есть надолго, более чем на пару часов, уходить уезжать не стоит. посему парень мой будет скорее всего все время у меня. собственно, это будет что-то вроде превью перед переездом и совместной жизнью (пообещала, держи слово). таааак вооооот. как все не испорить и не быть страшной адовой мрачной раздражительной сукой?) ну то есть я еще и на своей территории буду, а это страшно. у меня дома свои правила и меня могут многие действия раздражать. уух. особенно учитывая что я невротик какой-то. хотя поговаривают, что разговоры помогают))
почему я вообще в посте ставлю смайлики????)))))) потому что неловко, дааа

в то время пока все здесь постят цитаты Сэлинджера исключительно из "Над пропастью во ржи" я запощу во второй раз мое любимейшее. Из "Фрэнни и Зуи"

Кстати, сегодня у меня свободный день. Я веду честный календарь невротика, и сегодня исполнилось ровно три года с тех пор, как Симор покончил с собой. Я тебе никогда не рассказывал, что было, когда я отправился во Флориду, чтобы привезти тело домой? В самолете я ревел, как дурак, битых пять часов подряд. Старательно поправляя занавеску время от времени, чтобы никто не видел меня с той стороны салона - в кресле рядом никого, слава богу, не было. Минут за пять до приземления я услышал, о чем говорят люди, сидевшие позади меня. Говорила женщина с изысканно-светскими и мяукающими интонациями: "…и на следующее утро, представьте себе, они выкачали целую пинту гноя из ее прелестного юного тела". Больше я ни слова не запомнил, но, когда я выходил из самолета и Убитая Горем Вдова встретила меня вся в трауре от самого модного портного, у меня на лице было Неподобающее Выражение. Я ухмылялся. Вот точно так же я чувствую себя сегодня, и без всякой видимой причины. Я чувствую вопреки собственному здравому смыслу, что где-то совсем рядом - может, в соседнем доме - умирает настоящий поэт, но где-то еще ближе выкачивают жизнерадостную пинту гноя из ее прелестного юного тела, и не могу же я вечно метаться между горем и величайшим восторгом.

Заметка #69218343

снова накрывает мания шопоголизма и готовки. прошлым летом тоже так было. я готова скупить все овощи, фрукты, ягоды и прочие полезные вкусные и свежие штуки. и потом что-то легкое из части продуктов приготовить. но проблема в том, что я столько не съем, а кормить этим дома некого(
хотя пока я стараюсь держать баланс. пока вылила только чуть супа.
и помимо продуктов я решила скупить всякие маски для лица и масла для волос. вот если с продуктами все понятно, учитывая мои заебы с питанием и похудениями, то вот такими вещами я раньше не занималась. но на деле оказалось приятно. естественно половину я уже обмазала на себя)

Заметка #69207751

день какой-то странный. на слезах, куче мыслей и ностальгии. я специально даже в рабочее свое время прогулялась по местам где сидела развлекалась с подругой (и не только) в 2012 году закончив школу. вспомнила все события, чувства и переживания. даж глаза промокли. странно осознавать насколько каждое время было осебенно, пусть и тогда было больно, сложно и тд. еще осознание того что люди уходят, очень многие, очень-очень. но от этого не так грустно, все таки важнее мне мои ощущения та тот момент от этих людей и событий чем сами люди. думаю еще сегодня пройтись прогуляться. в последнее время это мне помогает подумать, проветрить голову, как-то очиститься что ли. ходить гулять в одиночестве это что-то. в этот раз хочу куда-то ближе к природке и воде. день такой сегодня. мой. хоть это и сложно в голове своей копаться. не все хочется о себе знать и не все чувствуемое чувствовать

Заметка #69201692

если вдруг что, я все еще жива. немножко просто была поглощена отношениями, работой, метаниями между двух квартир и прочим бытом. и что весьма странно для меня, то я уже думаю по поводу переезда. хотя все еще не уверенна, боюсь и раздумываю усиленно. я как бы ни с кем кроме родителей и не жила никогда, не считая месяца жизни у друга с бывшим парнем, после которого меня заебали оба.
но ближайший месяц я в любом случае решила все оставить как есть. буду продолжать раздумья. и работу надо б менять или просить больше зп, а то я не вывожу уже.
да, вот такая я нынче скучная. вот сегодня только нарисовала первый рисунок за месяца два, что не очень хорошо. ну хоть книги не забрасываю.
боюсь на самом деле снова забросить свои все дела и занятия из-за отношений и тд, а потом остаться ни с чем. короче, на страже своих интересов и своего психического здоровья.

Заметка #69157631

Странное состояние неудовлетворенности. При том, что все объективно хорошо. То ли снова тревожность, то ли пмс, то ли с головой беда. Постоянно хочется быть в другом месте, заниматься другим делом, быть в другом состоянии и подобное. А может я снова бегу от себя. Хотя я уже и не совсем понимаю кто я. После двух лет угаров и стимуляторов границы личности моей значительно подстерлись. А еще я не могу концентрироваться на делах дольше 10 минут, все время перескакиваю на другие занятия. Это порядком выматывает и изнуряет. Я весьма невыносима для себя последнее время. А так все хорошо. То что вокруг и в жизни. Я просто люблю все портить видимо.

Заметка #69141751

а я тут снова увлеклась перечитыванием своего блога. так приходит понимание, что моя голова дырявая и я ни черта не помню. и вообще это весьма прикольно, вспоминать события годовой давности. когда всё казалось грустным, безысходным, но в то же время была надежда на улучшение состояния. как я помаленьку потроху училась ценить мелочи, людей, поступки, жизнь, друзей, близких, себя. как я вылазила из всего дерьма одна, но с небольшой моральной поддержкой пары людей, которые меня не бросили. и очень забавно, что в то время мне помог один парень, с которым мы тогда очень плотно общались, больше всех. а потом он исчез из моей жизни, как только закончил, так сказать, свою миссию. он и правда помог мне справиться с расставанием, смириться, помог встать на путь саморазвития, но на этом все. больше ничего мы дать друг другу не могли. да и не хотелось. очень другой человек, не мой. но спасибо.
а сейчас всё хорошо, неожиданно, но проблемы все решились. весна пришла. есть еще куда двигаться и расти, чем я и планирую заниматься.

Заметка #69109589

Некая чудесная женщина наконец дочитала уже вторую книгу о Ван Гоге. Было весьма интересно и ничего себе так вдохновляюще. Оттого я начала делать то, что пропускала в универе. Например, немного подтягиваю рисунок. Пока рисую всякие носы глаза губы, но хочу поскорее добраться до частей тела и в общем анатомии всякой ибо она страдает. А это все очень важная база, зная правила которой их уже можно будет красиво и нужно мне нарушать. На очереди у меня теперь О. Генри и вот после него я наконец приступлю к подаренным великоленым книгам про русский авангард и украинский футуризм. Если б я еще хорошо запоминала.

Рекомендации для вас

Популярные блоги

0

Заметка #69485700

а вообще все очень сложно сейчас. очень запутанные и непонятные клубки чувств и мыслей. так из-за сегодняшнего стало даже сложнее. но я ...

0

Заметка #69485695

одолжить у бармена 200 гривен на такси. забыть как ехала домой. забыть утром что вообще заходила в этот бар. найти в кошельке 200 гривен...

0

Заметка #69485685

ладно, вчера я пожалуй вспылила сильно. ну ибо была очень злая, немного пьяная и на эмоциях. и наверное зря накричала. хоть и прекрасный...

0

Заметка #69485682

я блять сука такая злая. пиздец просто. день был терпимый, заблочила бывшего в телеге. похуй. вечером после работы пошла одна в кино, фи...

0

всё ещё о фильмах

вчера как раз случайно нашла фильм на который изначально хотела одна в кино сходить, посмотрела иии... обрадовалась, что не успела и схо...

0

новый опыт

сегодня я впервые пошла в кинотеатр одна смотреть фильм. весьма занятно и приятно знаете ли. никто не мешает и не отвлекает, и фильм мож...