Слова улетают, написанное остаётся.

пиздец, ненавижу то, что мой парень ходит в море

Моя говнючая проблема в том, что я почти всегда испытываю чувство вины перед другими людьми, даже если ничего плохого им не делала

Честно говоря, к сожалению, я не особо много книг прочитала за свою жизнь, и тут я впервые столкнулась с книгой, которую ну невозможно читать. И вроде бы хочется с одной стороны, ведь интересно, чем она закончится, но ты тупо не можешь даже взять её в руки и заставить себя прочитать хотя бы пару глав. Но тут я себя наконец-то заставила открыть ее и начать дочитывать, и прочитав пару абзацев поняла, что я даже не хочу и знать, чем она закончилась. Настолько отвратительно, на мой взгляд, она написана =\ А читала я Чака Паланика "Колыбельная". Кто-нибудь читал эту книгу? Как вам? Ну и расскажите, чем закончилась :D

А ещё интересует вот что. Все твердят кругом, что отношения постоянно должны развиваться, и я с этим согласна, но вот они развились до того, что вы поженились, вместе живёте, у вас дети появились, а дальше то что? Какое развитие?

Столько в голове сомнений, что я уже устала. Например, хочу съехаться с парнем, но так как на квартиру копить ещё год или полтора, были мысли снимать квартиру. А с другой стороны посещают мысли, что не особо хочется жить в съёмной квартире, и вообще, мне кажется, что я не хочу вот так вместе жить или одной, когда он будет уходить в море (хз почему). И хочу, и не хочу, в общем. Или, например, надо бы увольняться с работы. Она мешает учёбе из-за вечного недосыпа (конечно, работать по 2-3 ночи в неделю и при этом после работы ходить на учёбу/практику), а ещё нервная система к черту летит, меня всё бесит и раздражает, и из-за этого с парнем проблемы, потому что я вечно раздражённая и устраиваю истерики. А с другой стороны, я не хочу увольняться: это хороший опыт, мне нравится работать там (хотя иногда на работу я иду со слезами, потому что не хочу), плюс я не могу уже без денег. Да, парень очень переживает, говорит увольняться, что он будет мне давать деньги, а мне не очень удобно будет брать у него их постоянно. Да и вообще в голове всякой фигнии полно из-за которой я вечно загоняюсь. В общем, я уже заколебалась. И ещё, как же хочется знать, чего я всё-таки хочу от этой грёбаной жизни, чтобы просто двигаться в нужном направлении, чтобы иметь какие-то цели, планы и всё такое прочее. А то иногда сидишь и думаешь, что я, блять, за такая масса аморфная, у которой в голове мыслей нет, да и целей никаких нет.

Вчера на практике столько видела и столько трогала беременных, что мне всю ночь снился сон, что я сама беременна и мне вот-вот рожать. И вообще, мне часто снятся сны, где я беременна, буквально около месяца назад тоже снилось. А в прошлом году вообще другой девочке с курса снилось, что я беременна. Если сны действительно что-то значат, то что значит этот?!

Бля, обожаю читать про то, как мои "друзья" пишут мне, что вот мы всегда хотим с тобой видеться, что вот пиши, я всегда выслушаю и помогу, что вот блабла, а потом сливаются, отделавшись одним предложением или отвечают с раздражительностью. Просто обожаю

У нас сейчас очень много иностранцев, так как в моём городе проходит чм. И я же работаю в аптеке (слава богу она находится далеко от стадиона, но довольно близко к центру), и ВСЕ мои смены выпадают на дни матчей, и получается, что все вечером/ночью после матча гуляют либо идут домой, и я каждый раз дико боюсь, что ко мне зайдут иностранцы. Нет, конечно, это круто, они все такие дружелюбные, общительные, весёлые, но я блять очень хуёво знаю английский. Очень хуёво! И вот как-то один раз заходили. Вообще чудо, что я хоть что-то поняла из того, что они говорили, но я перепутала из-за волнения "тысяча" и "сто". Хорошо, что они с пониманием относятся и сами подсказывают, что сказать :D Сейчас вот я опять на смене, и зашли иностранцы. Просил зубную пасту, а я сначала не могла понять, что он просит, хотя знаю, как будет зубная паста. Благо, у него была дорожная паста с собой, я прочитала, а то на слух пиздец воспринимать ещё. Ну мы вроде поняли друг друга, он ещё попросил там кое-что, всё нормально. Но просто хочется под землю провалиться. Почему я не учила язык?! Хотя бы в школе, хотя бы элементарные слова =\

А вчера мы вообще гуляли с девочкой с работы, и около 12 ночи ребята из Марокко устроили гуляния в центре, их было очень много. И все с тобой здороваются, пытаются познакомиться. Это вообще реально чудо, что я что-то даже понимала и отвечала. Мы даже довольно долго стояли и разговаривали с двумя парнями. Для меня это просто же жесть. А ещё мы вчера стояли с девочкой фоткались и к нам подошёл один марокканец сфоткаться, и пока мы селфились, он взял, чмокнул меня и ушёл :D Те, кто в инсте на меня подписан, наверное, видели в истории ту самую фотку. А когда мы уже подходили к дому моему, пошёл дождь, и к нам под зонт забежали два чувака из Польши) Я не знаю, что они делали в моём районе, про мой район даже многие жители города не знают вообще, а тут они квартиру аж снимали.

Короче, хотела я сказать, что в городе безумно крутая атмосфера, безумно дружелюбные иностранцы, и мне очень стыдно, что я не учила нормально английский.

Как я устала. Не могу я уже жить с родителями, меня аж трясёт. Я ничего не могу делать, что мне нравится, потому что вечно кто-то дома. Вечно они громко разговаривают, нихуя ни на чём нельзя сосредоточиться. Особенно когда я готовилась к экзаменам, вечно все орут, лезут. Да и когда экзамены закончились, надоели лезть и громко разговаривать. Я просто хочу быть одна. Хочу жить одна! Хочу тишины, спокойствия, чтобы никто громко не разговаривал, не лез с вопросами, никто не беспокоил. Хочу заниматься тем, что я хочу. Хочу петь, ходить раздетой, когда дико жарко и душно, пить по вечерам вино и приглашать в гости кого-нибудь. Просто невыносимо. Я даже из-за своей учёбы пока не могу работать нормально, чтобы снимать квартиру. Я правда безумно устала. Я уже очень давно готова съехать. И мне кажется, я уже далеко не первый раз пишу такой пост.

У меня закончилась пратика по хирургии и мне безумно жаль, что из-за праздников и матчей в нашем городе эта практика длилась одну неделю вместо двух. И мне дико жаль, потому что мне очень нравился мой врач, нравилось с ним ходить на обходы, на операции. Меня даже не напрягало то, что я постоянно работала и сидела всю практику после работы, не спав перед этим сутки. Мне нравилось даже на немного задерживаться на этой практике. Мне нравилось, когда врач постоянно лыбился и даже вроде пытался со мной тоже заигрывать ("тоже" потому что я тоже заигрывала :D). И вообще этот врач очень обаятельный. Я бы с удовольствием с ним ещё оставшийся месяц практики посидела бы. Он всегда меня звал с собой, что-то объяснял. В общем, это была хорошая неделя практики. А впереди меня ждёт отвратительное акушерство с ебанутым персоналом во всей больнице, которых ты только будешь раздражать, тебе ничего не будут давать делать, и ты будешь тупо просирать время. Супер врачей готовят, в общем)))

Что делать, когда отношения в тупике? Когда стоит вопрос: расстаться или нет? Но вы оба не хотите расставаться, но оба считаете, что ваши отношения - это уже какой-то пиздец. И что делать, когда ты не понимаешь своих чувств?

Сегодня практика была офигеть)

Вообще, я была после работы. Не спала с 6 утра вчерашнего дня, не ела с 4 утра ничего, в общем, была никакая. Ещё и скучно было: сидели с врачами и они обсуждали пациентов (ну как-то не особо понравилось мне всё это). Потом нас прикрепили каждого к врачу (хотя они не особо этому рады были). Я попала к довольно молодому врачу, который сразу мне понравился. Ну и вот все врачи куда-то разбежались, мы вдвоем с девочкой остались с заведующим отделения, он уже собирался нас даже отпускать домой пораньше, но тут мимо проходил мой врач и говорит "поедешь со мной в детскую больницу?". Я, конечно, согласилась. И вот мы вышли из больницы, сели в скорую и поехали в другую больницу.

Приехали туда, переоделись. Захожу я в предоперационную, а мне все "здравствуйте доктор, как вас зовут". Короче меня полностью одели как хирурга. Моему врачу хотел ассистировать другой врач из той больницы, но он сказал, что ему помощь не нужна, потому что у него есть студентка. [как же тут не хватает смайлов из вк, хочу, чтобы вы понимали мои эмоции] В общем, мне было очень стрёмно, потому что я никогда не ассистировала. Я попыталась забиться в уголочек, чтобы просто посмотреть, но врач такой "а где мой ассистент?". И я такая бляяяяяя. Короче, можете меня поздравить, я впервые ассистировала врачу на операции. Я не подавала там инструменты, я работала прям в операционной ране. Помогала врачу, держала края раны, потом вместе зашивали рану. А операцию делали мальчику 9 лет, на подключичной вене (не буду вдаваться в подробности). Короче жесть. А когда ехали обратно на скорой, меня подкинули до остановки, чтобы я домой поехала. Ну и вот, когда мы сели в скорую, врач сказал "подбросим доктора". Так необычно, все к тебе на Вы, доктором называют. Хотя какой из меня ещё доктор? Позорище если только. Мне ещё так стыдно было, он спросил умею ли я завязывать узлы хирургические, чтобы рану зашивать самой, а я сто лет назад уже пробовала их завязывать, забыла всё напрочь. Теперь мне кажется, что этот врач мой считает меня вообще неумехой ещё той. Хотя правильно считает, я такая и есть -_-

Короче говоря, не думала, что я вообще в принципе попаду на этой практике в операционную, а тут вот аж как. По хирургии осталось ещё 4 дня, которые я проведу с этим врачом. Надеюсь, с ним будет ещё что-то интересное.

Ну вот опять.
Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет…

Да-да, снова сижу на работе. На дворе уже 15 июня, а такое ощущение, что я закрыла сессию только неделю назад, хотя прошло уже три недели (боже, почти месяц прошёл). Но всё это время я то работаю, то.. работаю. То ночи подряд тут сидела, то в день выходила за одну коллегу по работе. Слава богу, хоть пару раз удалось выбраться на море. А так, теперь у меня началась бессмысленная практика длиной в 1,5 месяца. Реально бессмысленная, потому что всем врачам на нас насрать и мы тупо сидим)) В общем, "прекрасных" врачей из нас готовят) Ну сегодня посмотрели несколько больных, исследование одно, и я вместо врача писала историю болезни. Наверное, это самое лучшее будет за всю практику. Мда. Кстати, уже третью смену подряд на работе смотрю по 2 фильма Гарри Поттера, и это прекрасно. Как давно я не пересматривала, и так аж на душе тепло становится, эх)

А ещё скоро мой мужик снова уйдёт в рейс. На 4 или на 5 месяцев, не знаем точно. Как всегда на всё лето, на мой день рождения его не будет. А ещё в сентбяре мои родители с сестрой уезжают к бабушке на недели 1,5, и можно было бы жить вместе, но нет, мы в рейсе же >.<

В общем, как-то больше и нечего сказать. Пока кроме работы особо ничего и не происходит.

А как ваши дела?

Как можно жить, когда ты не любишь себя, не принимаешь себя и не дружишь с собой? Да и вообще, как так можно к себе относиться? Это абсолютно ненормально.

Сегодня я закрыла сессию. Из группы её закрыли полностью вроде только 2 человека, и я одна из них. В этом году деканат сошёл с ума, потому что зимой спалили людей с микронаушниками на 5 курсе, а теперь отрываются на всех курсах. Деканат сказал, чтобы экзамены принимали жёстко и по возможности больше отправляли на пересдачу, чтобы остались только "достойные". Почему в кавычках? Да потому что были люди с микронаушниками, которые сдали, а нормальные люди, которые сдавали сами и сидели учили, не сдали. И преподы вообще не скрывают это, что им был дан такой указ. И очень многие преподы реально послушались декана и просто так отправляли на пересдачи даже тех людей, кто отвечал по каждому вопросу (лично подругу так мою отправили и ещё двоих девочек, которые всегда учат и сдают всё на 5). Если в том году сессия на 4 курсе проходила почти без пересдач, то в этом году по двум предметам точно половину курса отправили. Особенно был один такой препод на первом экзамене =\ Вы бы вообще просто видели, что происходило там. Вы бы слышали, как преподаватель (врач, профессор), орал через весь кабинет другому преподавателю "прикинь, у меня уже 10 двоек" будто какой-то школьник. Это как минимум не профессионально. Короче было много ещё всякой херни, которая просто не укладывается в голове, и с которой в шоке просто все мои однокурсники. А ещё был такой прикол, что людям, которые не в первых группах, просто снижали оценки, потому что они не в первых группах))) Ещё бы по группе крови оценки ставили, че уж там)))

Я сдала все экзамены на 4 (хотя я уверена, что заслуживала 5). И один сдала на 3 (а вот это вообще чудо, что сдала, ибо этого препода боятся все и ему трудно в принципе сдать). И я очень расстроена. Я прекрасно понимаю, что дело не в оценках, но мне просто дико обидно. Обидно, что потом девочке из 2 группы поставили 5 за почти такой же вопрос, как был у меня, только я рассказала вдвое больше, чем в билете, а она даже на вопрос этот толком не смогла ответить, а это вообще минимум, что надо знать =\ Но больше всего было обидно, что мне сегодня поставили 4, хотя хотели поставить 5, только потому, что я не приехала на консультацию. И самое обидное то, что я выехала на эту консультацию за час (а ехать мне минут 30-40), и так как я сижу постоянно дома, я не знала, что перекрыли всю дорогу на ремонт, я простояла весь этот час в пробке на одном промежутке дороги, который можно было пройти за 15 минут, доехала до остановки, вышла из автобуса, перешла дорогу и как дура поехала домой. Я когда вышла из автобуса просто разревелась, потому что ну это пиздец как обидно, это была последняя капля.
А самое обидное во всём этом - это то, что никто не понимает, как мне было тяжело. Как трудно было это всё учить, это всё сдавать таким преподам, как тяжело было ещё и работать по ночам параллельно. Никто не понимает, как это всё повлияло на мою нервную систему, что я постоянно из-за нервов жрала как слон, но похудела на 3 кг из-за этих же нервов, что я просыпалась по утрам, а меня просто трясло, внутри аж всю колошматило (и я сейчас не придумываю вообще). Обидно то, что тупо никто не может сказать, что я молодец и что я с этим всем справилась. Ведь я учусь, "но не идеально". Вообще никакой ебучей поддержки. Я и так занимаюсь самобичеванием, что мне не хватает мозгов, чтобы получить отлично. Сидишь, ебашишь просто как проклятый, из дома не выходишь почти, пока все остальные вокруг гуляют, а в итоге что? В итоге "молодец, но не дотягиваешь".

Короче это всё какое-то полное дно.