Слова улетают, написанное остаётся.

Я так устала. Сегодня был четвёртый экзамен и остался ещё один, опять супер объёмный и очень сложный, а мозги уже просто не работают, еще и работа немного не вовремя вот сейчас, что завтра я просплю походу целый день и на подготовку вместо трёх дней будет всего два, потому что уже не знаю сколько не сплю нормально ночей. Я уже правда очень устала, лишь бы последний экзамен прошёл без пересдачи и просто отдых всё летоо, просто скорей бы уже деградировать

От этой учёбы моей только одни, блять, проблемы ааа

Пожалуйста, завтра с утра ругайте меня очень-очень сильно. Ну уж слишком жопный экзамен будет: (

Я просто реву от концовки войны бесконечности, пиздеец

Сижу на конференции университетской, речь зашла о депрессии, в ее исследовании использовалась шкала Бека. Ну я решила сразу пройти тест. Результат: "У вас выраженная депрессия. Вам нужно обратиться к специалистам". Здорово, что сказать)

Сижу на работе, время 01:20, учёба уже вся разобрана на завтра, спать пока не хочется, так что есть немного свободного времени, чтобы что-то сюда вам написать (если вам вообще это интересно).

В последние дни состояние было просто ужасное. Не хотелось ни есть, ни учиться, ни сидеть, ни лежать, ни стоять, ни существовать. Одним словом вообще ничего не хотелось. Не знаю почему, но вдруг резко мне стало очень плохо. Особенно было плохо было от того, что я себя уж очень сильно ненавидела. Просто увидела себя на паре в больнице в отражении и меня унесло в край лютой ненависти к себе. В зал хожу - результатов пока нет, точнее есть, только не в ту сторону, в которую надо. Пошла постричься. Прежняя причёска надоела, думала, сейчас новую стрижку сделаю и может буду лучше с ней выглядеть. Как вы поняли, случилось всё наоборот: с этой стрижкой я теперь вообще в зеркало смотреться не могу, ужасно, мне очень не понравилось.
Ещё огорчило то, что я не попала на футбольный матч на новом стадионе. Вообще, история про этот стадион такая. Мы с моим мужиком дико хотели попасть на него, ведь у нас построили новый стадион и там была первая игра с нашей командой, за которую мы болеем, и ходим почти на все матчи, но билетов купить нам не удалось, потому что люди, которые в жизни не болели за нашу команду стали по приколу покупать билеты, чтобы попасть на новый стадион. Мы стояли в очереди несколько часов и билеты закончились. Супер. Но т.к. я очень хотела туда попасть, да и у моего мужика был ДР, а билет был бы отличным подарком, с пинками и помощью моей интернетной подружки я решилась и написала футболисту из нашей команды (он негр и разговаривает только на французском и английском). Попросила выбить нам 2 билета, которые я бы купила. Он очень быстро ответил и сказал, что постарается достать. В итоге в сам ДР моего мужика он написал, что нашёл один билет. Я уговорила своего мужика пойти на матч в одиночестве, без меня, мы лично встретились с этим футболистом и он подарил нам вип пригласительный, так что мой мужик сидел на вип ложе, а я смотрела дома трансляцию игры, и просто ревела в три ручья, потому что много моих знакомых, которые в жизни не болели за нашу команду, сидели на этом матче. А мне было дико обидно. Ну да ладно, забыли.

Ну так по поводу моего дурацкого состояния. Я уже даже думала записаться к психологу/психиатру, чтобы поговорил со мной и сказал, что делать/выписал таблетки. Но я всё время думаю об этом, и самый главный вопрос: вот приду я к нему, и что мне ему говорить??? "Здравствуйте, я ненавижу себя"? Или что? Да и стрёмно как-то. Слава богу, меня немного хоть отпустило из этого состояния.
Но ведь так не может дальше продолжаться. Я хочу жить и радоваться жизни, и я это делаю, пока не увижу себя в зеркале =\
А ещё я устала от того, что вечно доёбываюсь до своего мужика, мне постоянно всё не нравится, он меня бесит и раздражает, хотя он ничего плохого не делает. Не понимаю, что со мной. То ли так моё состояние действует, то ли разлюбила. Я даже не понимаю, что я чувствую, потому что сейчас я только раздражаюсь и злюсь.

Короче кошмар какой-то. Сама себе усложняю жизнь и ещё больше ненавижу себя из-за этого, блэт.

То ли у меня уже настолько такой недосып, то ли такое сильное утомление, то ли я помираю, но когда я ложусь спать и закрываю глаза, меня начинает тошнить и такое ощущение, что я не лежу, а нахожусь в каком-то подвешенном состоянии. И такое состояние у меня иногда бывает на работе, когда я просто сижу на стуле. И мне это совсем не нравится =\

Походу никогда в жизни не научусь смотреть на своё ебучее отражение. И самое убогое, что мой мужик никак не помогает мне справиться с моей ненавистью к себе, потому что "я не знаю как" =\

А я тоже не знаю. Всю жизнь пытаюсь, а никак, становится всё только хуже и хуже.

Как же я уже устала.

Как же мне хочется жить вместе с моим мужиком. Как же хочется будить его своими сборами на учёбу по утрам, просыпаться вместе на выходных, или же приходить утром после работы и залезать к нему под одеялко, чтобы сладко уснуть и проспать вдвоём до обеда, а по вечерам смотреть фильмы/сериалы/мультики, вместе принимать душ, жрать ролтон или ездить за макфлури в 2 часа ночи. Как же хочется не тратить кучу времени на то, чтобы он приехал ко мне или я к нему, или на то, чтобы встретиться где-нибудь в городе. Как же хочется, чтобы нам не мешали родители. Хочется свободы. Хочется заниматься тем, чем мы хотим.

И обязательно завести собаку.
И быть счастливой.

Ничего не могу с собой поделать. Я постоянно ною своему мужику, что я страшная и жирная. Я постоянно стесняюсь себя. Вчера, например, мы были на дне рождения, который был в домике с сауной, и все ходили париться, а я просто сидела одетая в домике. И вообще, видимо, я настолько заебала своего мужика, что он с таким раздражением говорил, что я надоела сидеть тут в кофте, надоела, что я стесняюсь и ненавижу себя. Его уже трясёт от таких моих слов о себе. А я не могу остановиться, хотя понимаю, что нельзя такое говорить, нельзя так себя вести. Но я смотрюсь в зеркало или смотрю фотографии, где есть я, и вижу какое-то уёбище там. Я просто не верю, что я действительно настолько страшная, как вижу себя в отражении или на фотках (естественно, что в соц сети не попадают мои фотографии, где я себе не нравлюсь, но таких фоток большинство). Мне кажется, что я выгляжу совсем не так, но, к сожалению, я выгляжу именно так =\ И я искренне не понимаю, как я могу ещё нравиться своему мужику, как он меня вообще хочет такую. И я искренне не понимаю, почему я вижу себя настолько страшной. И, нет, я не сижу на жопе ровно, я пошла в зал, я слежу за своим питанием, я стараюсь делать себя лучше. Но, блять, как же я себя ненавижу.
И ебаный свет, я не напрашиваюсь на комплименты, которые мне нахер не нужны, как вечно считает какой-то аноним, это просто крик вникуда о непонимании ко всей этой ебучей хуйне, что творится в моей голове.

Как опять все дружно сваливают отсюда. Да и я сама не пишу уже нормально нифига. Но! уходить не собираюсь точно. У меня как-то и времени нет. Жизнь прям кипит сейчас. Учёба, работа, почти не сплю, а ещё мы с моим мужиком теперь ходим в зал, там ещё и бассейн есть) я в восторге, короче, от этого) Единственное, пока не получается не жрать, потому что постоянно праздники, дни рождения, встречи (сейчас у меня прям даже есть друзья, и их стало даже много, но это очень круто), просто ааа. А с понедельника это всё заканчивается, тренировки начнутся всё усиленней, ещё начнутся проблемы с учёбой, буду батрачить как чёрт, с мужиком моим из-за этого видеться будем только в зале походу. Жизнь летит, а я и так не вижу своего мужика по несколько месяцев из-за моря, так ещё и когда он тут, мы будем редко видеться: (Как хотелось бы скорей жить вместе, но увы, пока никак не получается, и не скоро получится =\

А как у вас дела? Кто вообще тут ещё?

А на Joom кто-нибудь заказывает?

Чего-то я совсем перестала писать. Сейчас жизнь как-то идёт мимо меня. Каждый день у меня примерно по 6,5 часов лекций. С лекций я иду на работу (2-3 раза в неделю смены выпадают), а с работы иду на лекции. Иногда, когда нам к 12:00, то я перед учёбой после работы иду к своему мужику спать на пару часов (спасибо, что живёт он близко к работе и к корпусу). А после учёбы мы гуляем (если хватает сил), и, в общем, я почти не бываю дома. Я скучаю по котику своему, прям не могууу: (

И я очень мало сплю. И я снова заболела, представляете? Это отстой. Кашель, сопли, температура (и как всегда она любит подниматься перед работой). Сейчас вроде всё почти прошло. Я так никогда не болела, чтобы сначала сидеть на антибиотиках, а потом через неделю снова заболеть. Походу организм истощается потихоньку =\

Слава Богу, скоро закончатся лекции и начнутся циклы (а так не хочется, вы бы знали), и времени будет свободного побольше (я очень надеюсь). Только придётся дико много учить. А ещё мы с моим мужиком пойдём заниматься в фитнес клуб, буду скоро худышкой с накачанной попой :D

А ещё уже несколько месяцев выбираю (точнее, ищу, потому что ничего не нашла, чтобы выбирать), какой телефон купить. Выбрала один, а его сняли с производства и можно купить только где остатки есть. В городе у нас, конечно, нет. Остальные телефоны смотрю, и мне ничего не нравится. Нравятся только от 30к и выше, а мне такой дорогой покупать не хочется совсем. Поэтому пытаюсь найти телефон до 20к, но всё тщетно. Я уже моделей 50 посмотрела, миллион обзоров, и всё не то. Меня уже тошнит от поисков. Ищу телефон, чтобы был с более менее хорошей камерой, может знаете какой и подскажете? Я искала среди Xiaomi и Huawei.

В общем, последний раз я тут писала, что у меня отит и что я пытаю удачу попасть к лору по месту жительства. И мне повезло. И врач оказалась хорошая. Продули мне уши, и вы не представляете, как это прекрасно - слышать, хоть ещё пару дней потом у меня снова закладывало. На следующий день приехал мой мужчина. Без ругани, даже ещё не видя друг друга, как всегда не обошлось. Ещё на следующий день мы уехали в Польшу, чтобы побыть там вдвоём, ну и пошляться по магазинам. Нам не совсем повезло с апартаментами. Пришлось добираться туда пешком с огромными пакетами, потому что перед заселением мы поехали в Ашан, ну а там пошло поехало. Когда мы дошли до апартаментов, наверное, чёрт дернул меня, чтобы я посмотрела подтверждение на почте, и оказалось, что ключи надо было забирать в другом месте, так что мой парень пошёл за ключами, а я сидела и мёрзла с этими пакетами у подъезда. В апартаментах не оказалось соли, губки для мытья посуды, было всего два полотенца, ну это ладно, а ещё у нас сломалась труба под раковиной на кухне. Точнее, сломалась она до нас и её поддерживала мусорка, которую мы убрали, чтобы выкинуть мусор. В общем, вместо отдыха мы докупали соль, губки, тряпки, а ещё собирали воду, чтобы никого не затопить =\ А так нормально погуляли, пошарили по магазинам, и мне дико стыдно, что за всё платил мой мужчина. А ещё он купил мне куртку, кроссы, сумку и кофту, и хоть всё это было очень дешевое на скидонах, мне всё равно до сих пор стыдно. А отдыха я ни капли не почувствовала, хотя отдыхаю уже больше двух недель, а не работаю уже 11 ночей. Но сегодня я работаю, и с завтра начинается учёба. Опять сидеть на лекциях по 6,5 часов без перерыва. Я уже представляю, как я после работы буду это высиживать =\ Понимаю, что никому это неинтересно, но мне скучно тут на работе, вот и захотелось написать. А ещё хотела спросить, будете ли вы дарить что-нибудь своим половинкам на 14 февраля и если да, то что? :)

В общем, у меня двусторонний отит. Нужно делать продувание, а наш врач принимает 2 раза в неделю и если записываться к ней, то попаду только через пару недель, поэтому пойду сегодня и буду молиться, чтобы она приняла без записи, и чтобы продувание помогло. А ещё пошла покупать новые линзы, и у меня капец упало сильно зрение за чуть больше, чем полгода.

Здорово, что сказать.