Отрывки из прошлого.

Этот год был не самым лучшим в моей жизни, можно даже сказать самым худшим среди всех, ну половина года точно. Я бы очень хотела больше никогда никого не терять. Не чувствовать боли и не ощущать грусти, которая могла бы загнать меня в депрессию. Хочу чтобы следующий год был наполнен только позитивными эмоциями и хорошими воспоминаниями. И пусть новый год принесёт мне только радость и счастье. Пусть он будет таким каким я хочу его видеть. Я просто очень хочу быть счастливой.

Я скучаю по его родителям. По его маме с доброй улыбкой. По ее до поздна не сидите, по ее поцелую перед сном его в лоб, по ее вкусным завтракам, обедам и ужинам, по ее вкусной курице, которую он обожает, по ее разговорам о Сэме, по ее одевайся теплее, по ее обнимашкам перед тем как проводить меня. Скучаю по его отцу. По его любимым словам дорогуша, родная, дорогая. По его ну что как доехала, как дела. По его ребят ну вы это…Так скучаю по дням, когда мы были вместе. По нашим добрым утрам. По его поцелуям с утра и вопросу выспалась. Я бы сейчас отдала всё, чтобы вернуть всё это.

И нужно быть таким смелым, чтобы обнажить свою душу перед кем-то. Но что это даст? Лишь полное разочарование и ненужность тому кто для тебя был всем миром. Кто для тебя был всем. Депрессия? Нет. Боль? Нет. Всё прошло. Потому что всё проходит. Для того, чтобы начать меняться, нужно желание, а не понедельники. Ведь это так. Берёшь себя в руки и движешься дальше, но куда и зачем? Чего ты хочешь от жизни, если жизнь не хочет тебя. А под словом жизнь, подразумеваешь снова его. Молодец. Четвёртый месяц. Обещала тут не писать о нём и вот сорвалась. Аплодисменты. Тебе больно я понимаю тебя. Тебе жутко больно без того что было. Без него всё не так. Даже выходные от которых ты должна получать удовольствие не те, потому что его нет рядом. Что весело живём не правда ли? Его лучший друг общается с тобой, а он даже не спрашивает как у тебя дела. Вокруг столько парней, протяни руку и положи свою в чью-нибудь, но нет. Тебе блевать от всего этого хочется и всё потому что нужен он. Сколько жизней ломают твою жизнь? Он ведь не первый кто так делает. Первый. Да он первый во всем. Молодец, опять мысли ушли в другое русло. Браво. Как же жить без него. Ты устала. Закрой глаза, ляг спать, придумай снова свою идеальную жизнь, которая никогда не сбудется. Потому что в одну реку дважды не входят, но я бы вошла. Я бы утонула в ней, если бы он был ею. Я хочу к нему. Хочу дать ему все свое тепло и добро как прежде. Хочу любить его. Целовать его ямочки, веки, уголки губ. Убейте меня. Пулю мне в висок. Двигаешься дальше, вроде все прекрасно. Развлекаешься. Молодец. Пытаешься себя отвлечь. Зачем? Чтобы потом в очередной раз закрыться в ванной, снова рыдать и бить кулаками об стену? Я устала быть без него. Просто не могу больше и все. Мама говорит каждое расставание это маленькая смерть. Хватит с меня этих смертей за год. Пожалуйста сделай что-нибудь. Пусть меня собьет машина и я потеряю память. Я не хочу жить с этими воспоминаниями. Я сдаюсь. Ясно тебе? Я не могу так. Ты сказала тебя хватит четыре месяца. Что-то я этого не замечаю.

Он говорит возьми часы в руки, взяла? Молодец. Теперь переверни их. Она медленно их переворачивает, задаваясь вопросом что могут спрятать в себе эти его ручные часы, которые он подарил ей. А в них спрятано всё. Вся их любовь. Перевернув она читает: Моя. И наверно тут должен быть типо хеппиэнд, но его нет. Сколько еще воспоминаний в голове придётся пережить, чтобы оторвать его от себя?

В мире столько всего, а твои мысли застряли на одном. Дыши. Двигайся дальше. Улыбайся. Живи. Думаешь, что что-то пойдет не так, как тебе хочется, но это жизнь её надо принимать такой какая она есть. И не важно, что будет потом, живешь сегодня, так живи. Радуйся мелочам. Даже если очень больно. Даже когда кажется, что в сердце впиваются маленькие иголочки, продолжай двигаться дальше. Не придумывай счастливую жизнь перед сном. И тем более не придумывай, как убить себя. Пусть всё кончено, но это не повод класть на себя руки. Это повод начать что-то новое в жизни. Начать всё с чистого листа.

Иногда мы восхищаемся чем-то, а потом это что-то просто крошится на мелкие кусочки. Так получилось с тобой и с нашей любовью.
Как можно было так глупо ошибиться в выборе? Я любила тебя. Верила каждому твоему слову. Верила в то, что я нужна тебе, что без меня ты не сможешь.
И что? Хеппиэнд получился просто отличным.
Я закончила. Я доверяла тебе. Надежда, говорят умирает последней, но она умерла намного раньше. Ты написал –нет- на вопрос который тебе задали. Наверно круто разбить сердце когда-то тебе дорогому человеку? Разбить человека полностью.
Человеку, которому ты каждый день в глаза говорил что любишь. На моем месте другая бы давно бы тебя послала куда-нибудь, но не я. Я же блин люблю тебя.
И что теперь делать с этой любовью?
К чему я так безудержно стремилась?
К чему так рвалась?
Мы счастливы с теми, кто хочет сделать нас счастливыми.
Быть может мне забыться с кем-то?
Хорошо если я тебе не нужна, ты мне тоже больше не нужен. И никто больше не узнает о моей личной жизни, потому что я бросаю блог. Может и вернусь сюда, когда моя жизнь сложится из моментов счастья и радости. Как мне сказала одна знакомая нужно двигаться дальше, иначе всё это затянет тебя на дно. Ведь она права.
Если тебе плевать на меня, мне тоже плевать на тебя, на меня, на нас. С этой минуты я перестану быть влюбленной дурой, которая каждый свой день проживает с какой-то надеждой. Если тебе так хотелось, ты задел меня. Да задел твой ответ-нет, на вопрос который тебе кто-то задал. На вопрос буду ли я тебе нужна, если мне нужен будешь ты. Плюнул на всё? Молодец. Удачи.
Больше не одного слова тут. Меня больше не будет здесь. Поэтому не будет розовых соплей-будут зелёные. Настоящие. Противные. На вкус солёные. Я не буду больше все эмоции перекидывать на эти грёбанные посты. Я буду отдавать эмоции тому кому они действительно будут важны. Всё закончилось. Я сдаюсь.

Самое ужасное чувство на свете, это когда понимаешь, что начинаешь разочаровываться в родном тебе человеке, ты пытаешься оправдать его поступки, найти им невинную причину, но с каждой новой выходкой становится все сложней и сложней. Остается два варианта:все закончить или сдохнуть. Мое состояние на сегодня. Это крах.

Только проснулась. На пары я просто наглым образом забила. Настроение хорошее, пойду готовить себе сейчас вкусный завтрак и пить горячий чай вместе с доктором хаусом. Может иногда и кажется что моя жизнь полное дерьмо это не так. Ведь что плохого в моей жизни? Я жива, учусь, сплю, ем, деньги есть даже в избытке сейчас, вода из крана течет и что там еще говорят, когда ищут плюсы в жизни? Так что улыбаюсь и иду кушать свой завтрак. Мотивацию нашла. Перезагрузка с плохого настроения на хорошее и да Доброе утро.

Покинь просторы моего разума.

"Я в своей кровати, ты в своей. Кто-то из нас в неправильном месте. "
Спокойной ночи мозга моя. Ты снова закусила свою нижнюю губу.
Грёбанные воспоминания. Ненавижу вас.

У тебя своя жизнь. У него своя. Просто вас связывает ваши цели, мечты, желания. И может какие то остатки чувств. Жить в одной квартире, в одном городе, просыпаться в одной кровати. Прогуливать пары по утрам ради секса. Вместе принимать ванну или душ. По вечерам гулять по городу или ближайшему парку, строить планы на дальнейшую жизнь. Делать массаж друг другу, приходя уставшие с пар или работы. Готовить вместе крабовый салат и мой не соленый суп с фрекадельками. Ругаться по пустякам и мириться в постели. Смотреть любимые шоу или передачи по ящику. Залипать в интернете по вечерам. Ходить в кино, хотя бы раз в месяц. Или ходить в какую нибудь забегаловку любимую, чтобы поесть стрепню, которую подают только там. Ездить в ашан за продуктами и всегда по пути забывать купить презервативы, а потом спорить кто за ними побежит в ближайшую аптеку. Любить друг друга утром, днем, вечером, ночью. Бегать по утрам в одних трусах и получать по заднице за мат или еще за что нибудь. Делать друг другу Приятности. Завести собаку и кормить, выгуливать ее по очереди. По выходным ездить к родителям, а на праздники вместе выбирать им подарки. Помогать друг другу. Проводить ночи доверия. Много говорить и много петь. И все время быть рядом. Всегда рядом. Любить. Скучать. Доверять.

Привет блог. Сегодня я решила еще раз остаться с ночевкой у Динь. Легла вчера где то в четыре, но как то странно то что встала в 11. Днем ездили за покупками в магазин и на примерку платья Динь. В апельсине пытались найти колу с моим именем, но так и не откопали ее. Потом сразу же поехали к нашему репетитору по математике, захватив с собой Радмира и кстати он нас всех повез, еще так выпендривался что ведет машину. Смешной. В общем у нашей Вакасовны дела отлично, она наконец то выздоравила и теперь устроила ремонт в квартире. Странная женщина она, но очень классная. Понравились ее сыновья такие разговорчивые прям. Понравились не в том плане, как парни, а как хорошие люди. Вот ей точно можно дать медаль замечательной матери. Вечером поели арбуз и принялись смотреть фильм Игры в темноте. Фильм впечатлил причем сильно. Еще снят в стиле буреме вроде так называется стиль, ну в общем снят из маленьких сцен разных режиссеров. Если бы в жизни было так же просто. Если бы люди после смерти отдавали бы свои органы другим, тем кто нуждается в них. То Эрик бы возможно был жив. Возможно ему бы пересадили печень и возможно его спасли.

Я у Динь. Лежим в интернете лазаем. Посмотрели va-банк не особо впечатлил фильм. Кстати о сегодняшней поездки по магазинам. Не нашла ничего себе стоящего, кроме батильонов, блин ну они просто шикарны, очень удобные, в них я такая высокая прям ух, аж Бублик расстроился что я стала выше него и еще они прям будто сделаны под мою тоненькую ножку, просто прелесть они. Я в восторге. В общем купили их, хоть они и дороговаты. Я уже представляю себя в них и в коротенькой юбочке. Еще порадовала себя тем, что купила серьги, кольца и браслет сделанное под золото. В общем хороший конец дня. Главное поднялось настроение.

Дорогой блог. Знаешь, это так трудно быть там где мы были с ним когда то. Это как миллион иголок впиваются в твою кожу постепенно. Быть там где он был рядом. Где гладил тебя по щеке, игрался твоими волосами, где ты сидела у него на коленях или там где вы мечтали о чем то, например как о той беседке где мы хотели встретить рассвет укутавшись в плед. Блог, за эти дни которые я тут в городе, я умерла тысячью маленькими смертями.

Сегодня 2 августа. Сегодня ровно 8 лет, как мы переехали в свой дом. Ровно 8 лет, как у меня появилась собственная комната. Время бежит очень быстро.