Отрывки из прошлого.

Я только что вспомнила про нашего мистера Пипи. Я как то вела себя немного как умалишенная, двумя пальцами шагала по его телу и называла этого человечка мистер Пипи. Помню мы тогда лежали вместе в обнимку и просто нежелись. Подумала, если сейчас не напишу об этом то навсегда забуду Пипи. Мне показалось что это важно. Важно, что я вспоминаю такие мелочи спустя такое время.

Наверно скоро поводом заходить сюда будут только праздники. Эх, если бы целая жизнь была в один день и этот день был бы каким то чудесным праздником, но увы это не так. Сегодня 23 февраля, а значит все защитники отечества по всей России получат подарки и многочисленные поздравления в свой адрес. Сегодня день мужчин. А моим мужчиной стал когда то ты. Да может я постоянно говорю о том что ты младше меня, тем самым выставляю себя очень глупо. Извини. Для меня ты стал мужчиной в тот вечер, когда разозлился очень сильно в лагере, не помню правда на что, но помню как ты ударил кулаком в стену именно в тот момент я поняла, что ты будешь моей опорой, моим щитом от всего. Я захотела вырвать из себя сердце и положить тебе в руку. Что то я чересчур эмоциональна. И вряд ли бы тебе хотелось любить мертвую девочку. Я подарила тебе его, но чуть позже. В тот момент ты посмотрел мне в глаза, такого взгляда твоего раньше я не видела, ты смотрел не отводя глаз и сказал, что любишь меня. Ты был настойчив, целенаправлен, решителен. Именно это я ценю в мужчинах и именно это я нашла в тебе. Мужественность отвечать за все свои поступки. Стойкость во всем. Желание быть любимым. Желание быть рядом с той кому действительно желал лишь добра, любви, счастья. Желание заставить в чьих то глазах зажечь искорку. Искорку надежды и веры. Именно такой должен быть мужчина. И у меня он был. Спасибо, что дал мне всё это увидеть в тебе. Спасибо за такого моего первого мужчину рядом.

С днём Святого Валентина Кудряшка. Возможно, ты заглянешь сюда когда-нибудь, не важно сегодня, через день, неделю или даже год. Ты ведь прочтёшь это, почему-то я в этом уверена. За два года нам так и не удалось справить этот день вместе и вот когда этот день выпал на субботу-мы уже не рядом. Знаю, несу очередную чушь. Хотя может я чересчур наивная и живу в стране несбыточных фантазий и иллюзий и в общем, может ты и не зайдешь вовсе сюда и не прочтёшь этот очередной мой глупый пост. Ты всегда говорил: Это обычный день. Пытался делать так, чтобы я не расстраивалась, что мы не вместе и в разных городах. В том году, я получила столько приятных сообщений от тебя в свой адрес и моей радости не было предела. Ты сделал этот день, даже находясь на несколько километров от меня, и я тебе очень благодарна. Может не стоило тут писать это. Ведь прошло уже больше половина года, как ты не рядом, а я всё еще временами загоняюсь по тебе. Глупая. Я надеюсь, что ты полюбишь кого-нибудь настолько сильно, как любила тебя я. Что окунёшься головой в этот омут. Надеюсь, когда-нибудь ты будешь смотреть на кого-то так же, как смотрел всегда на меня. Вчера перед сном вспоминала, как ты сказал мне тогда, когда мы сидели на скамейке в парке, что ты меня больше не любишь. Боже, сколько же лжи было в твоих глазах в тот момент. Хорошо то, что за два года я выучила все твои взгляды и взгляд когда ты врешь тоже. Ты даже представить себе не можешь, как я хотела в тот момент прикоснуться к тебе, как хотела все изменить. Да впрочем не важно. Сегодня обычный день-это ты произнесёшь в своих мыслях и не раз, потому что я делаю тоже самое. Смешно, не правда ли? Надеюсь у тебя всё хорошо и этот день ты проведёшь с самыми близкими, родными и любимыми тебе людьми. И да, улыбнись, папа ведь не зря старался)

Потратить нервы лишь для того, чтобы насладиться происходящим, в этом вся я. Почему нельзя так просто расслабиться и принимать действительность, как за то что должно происходить. Нет, мне нужно лезть из кожи вон, чтобы всё изменить вокруг. Ну хотя бы пытаться. Я перестала бояться того, что могло бы случиться со мной в будущем. Страхи рассеяны, как и боязнь снова сломать всю свою жизнь. А еще жутко раздражает то, что не могу избавиться от этой жуткой простуды, которая скрутила меня с начало недели, как я вернулась домой. Вчера вроде как все было чудесно. Хорошее утро в кругу семьи. Приготовили с мамой много разных вкусняшек, пели песни и строили планы. Но ведь жизнь непредсказуема, как обычно к вечеру все полетело к чертям. Планы рухнули, а я лежала и размазывала всю косметику по подушке из-за своих слёз. Да, иногда я плачу. Братик вчера заставил возобновить кое-какое воспоминание в голове. Воспоминание связанное с прошлым. Прошлое, никогда не думала что оно будет именно таким, ведь я все эти два года думала, что прошлое это моё будущее, но людям свойственно ошибаться, впрочем и мне тоже. Стало интересно, что за воспоминание? Да так, был один денёк, когда я в очередной разок потрепала нервишки своему мальчику и обижанная ушла в парк, а после мы попали под сильный ливень. Всего лишь воспоминание не больше. Прошло полгода и я думала всё останется позади. Смешно. Коллинз говорил: В жизни каждого человека, наверное, найдутся минуты, с воспоминаниями о которых он не захочет расстаться. Он был в чем-то и прав этот Коллинз.

Не думать о сущем, а жить настоящим

Привет блог. Наверно, ты простишь мне столь долгое отстутствие. В моей жизни за все эти дни многое произошло, если начну подробно описывать всё, то придётся строчить всю ночь страниц десять, но я снова с тобой. За пару дней я о многом стала задумываться и очень захотела рассказать тебе. Я многое хочу тебе поведать, о том, как я полюбила орхидеи, как потеряла телефон, как съездила к дедушке, как чуть не получила травму от взрыва салюта, как попробовала кое-что нехорошее, как чуть не сломала руку и еще о многом, но мне нужно время, чтобы снова вернуться к тебе блог.

Этот год был не самым лучшим в моей жизни, можно даже сказать самым худшим среди всех, ну половина года точно. Я бы очень хотела больше никогда никого не терять. Не чувствовать боли и не ощущать грусти, которая могла бы загнать меня в депрессию. Хочу чтобы следующий год был наполнен только позитивными эмоциями и хорошими воспоминаниями. И пусть новый год принесёт мне только радость и счастье. Пусть он будет таким каким я хочу его видеть. Я просто очень хочу быть счастливой.

Я скучаю по его родителям. По его маме с доброй улыбкой. По ее до поздна не сидите, по ее поцелую перед сном его в лоб, по ее вкусным завтракам, обедам и ужинам, по ее вкусной курице, которую он обожает, по ее разговорам о Сэме, по ее одевайся теплее, по ее обнимашкам перед тем как проводить меня. Скучаю по его отцу. По его любимым словам дорогуша, родная, дорогая. По его ну что как доехала, как дела. По его ребят ну вы это…Так скучаю по дням, когда мы были вместе. По нашим добрым утрам. По его поцелуям с утра и вопросу выспалась. Я бы сейчас отдала всё, чтобы вернуть всё это.

И нужно быть таким смелым, чтобы обнажить свою душу перед кем-то. Но что это даст? Лишь полное разочарование и ненужность тому кто для тебя был всем миром. Кто для тебя был всем. Депрессия? Нет. Боль? Нет. Всё прошло. Потому что всё проходит. Для того, чтобы начать меняться, нужно желание, а не понедельники. Ведь это так. Берёшь себя в руки и движешься дальше, но куда и зачем? Чего ты хочешь от жизни, если жизнь не хочет тебя. А под словом жизнь, подразумеваешь снова его. Молодец. Четвёртый месяц. Обещала тут не писать о нём и вот сорвалась. Аплодисменты. Тебе больно я понимаю тебя. Тебе жутко больно без того что было. Без него всё не так. Даже выходные от которых ты должна получать удовольствие не те, потому что его нет рядом. Что весело живём не правда ли? Его лучший друг общается с тобой, а он даже не спрашивает как у тебя дела. Вокруг столько парней, протяни руку и положи свою в чью-нибудь, но нет. Тебе блевать от всего этого хочется и всё потому что нужен он. Сколько жизней ломают твою жизнь? Он ведь не первый кто так делает. Первый. Да он первый во всем. Молодец, опять мысли ушли в другое русло. Браво. Как же жить без него. Ты устала. Закрой глаза, ляг спать, придумай снова свою идеальную жизнь, которая никогда не сбудется. Потому что в одну реку дважды не входят, но я бы вошла. Я бы утонула в ней, если бы он был ею. Я хочу к нему. Хочу дать ему все свое тепло и добро как прежде. Хочу любить его. Целовать его ямочки, веки, уголки губ. Убейте меня. Пулю мне в висок. Двигаешься дальше, вроде все прекрасно. Развлекаешься. Молодец. Пытаешься себя отвлечь. Зачем? Чтобы потом в очередной раз закрыться в ванной, снова рыдать и бить кулаками об стену? Я устала быть без него. Просто не могу больше и все. Мама говорит каждое расставание это маленькая смерть. Хватит с меня этих смертей за год. Пожалуйста сделай что-нибудь. Пусть меня собьет машина и я потеряю память. Я не хочу жить с этими воспоминаниями. Я сдаюсь. Ясно тебе? Я не могу так. Ты сказала тебя хватит четыре месяца. Что-то я этого не замечаю.

Он говорит возьми часы в руки, взяла? Молодец. Теперь переверни их. Она медленно их переворачивает, задаваясь вопросом что могут спрятать в себе эти его ручные часы, которые он подарил ей. А в них спрятано всё. Вся их любовь. Перевернув она читает: Моя. И наверно тут должен быть типо хеппиэнд, но его нет. Сколько еще воспоминаний в голове придётся пережить, чтобы оторвать его от себя?

В мире столько всего, а твои мысли застряли на одном. Дыши. Двигайся дальше. Улыбайся. Живи. Думаешь, что что-то пойдет не так, как тебе хочется, но это жизнь её надо принимать такой какая она есть. И не важно, что будет потом, живешь сегодня, так живи. Радуйся мелочам. Даже если очень больно. Даже когда кажется, что в сердце впиваются маленькие иголочки, продолжай двигаться дальше. Не придумывай счастливую жизнь перед сном. И тем более не придумывай, как убить себя. Пусть всё кончено, но это не повод класть на себя руки. Это повод начать что-то новое в жизни. Начать всё с чистого листа.

Иногда мы восхищаемся чем-то, а потом это что-то просто крошится на мелкие кусочки. Так получилось с тобой и с нашей любовью.
Как можно было так глупо ошибиться в выборе? Я любила тебя. Верила каждому твоему слову. Верила в то, что я нужна тебе, что без меня ты не сможешь.
И что? Хеппиэнд получился просто отличным.
Я закончила. Я доверяла тебе. Надежда, говорят умирает последней, но она умерла намного раньше. Ты написал –нет- на вопрос который тебе задали. Наверно круто разбить сердце когда-то тебе дорогому человеку? Разбить человека полностью.
Человеку, которому ты каждый день в глаза говорил что любишь. На моем месте другая бы давно бы тебя послала куда-нибудь, но не я. Я же блин люблю тебя.
И что теперь делать с этой любовью?
К чему я так безудержно стремилась?
К чему так рвалась?
Мы счастливы с теми, кто хочет сделать нас счастливыми.
Быть может мне забыться с кем-то?
Хорошо если я тебе не нужна, ты мне тоже больше не нужен. И никто больше не узнает о моей личной жизни, потому что я бросаю блог. Может и вернусь сюда, когда моя жизнь сложится из моментов счастья и радости. Как мне сказала одна знакомая нужно двигаться дальше, иначе всё это затянет тебя на дно. Ведь она права.
Если тебе плевать на меня, мне тоже плевать на тебя, на меня, на нас. С этой минуты я перестану быть влюбленной дурой, которая каждый свой день проживает с какой-то надеждой. Если тебе так хотелось, ты задел меня. Да задел твой ответ-нет, на вопрос который тебе кто-то задал. На вопрос буду ли я тебе нужна, если мне нужен будешь ты. Плюнул на всё? Молодец. Удачи.
Больше не одного слова тут. Меня больше не будет здесь. Поэтому не будет розовых соплей-будут зелёные. Настоящие. Противные. На вкус солёные. Я не буду больше все эмоции перекидывать на эти грёбанные посты. Я буду отдавать эмоции тому кому они действительно будут важны. Всё закончилось. Я сдаюсь.

Самое ужасное чувство на свете, это когда понимаешь, что начинаешь разочаровываться в родном тебе человеке, ты пытаешься оправдать его поступки, найти им невинную причину, но с каждой новой выходкой становится все сложней и сложней. Остается два варианта:все закончить или сдохнуть. Мое состояние на сегодня. Это крах.

Только проснулась. На пары я просто наглым образом забила. Настроение хорошее, пойду готовить себе сейчас вкусный завтрак и пить горячий чай вместе с доктором хаусом. Может иногда и кажется что моя жизнь полное дерьмо это не так. Ведь что плохого в моей жизни? Я жива, учусь, сплю, ем, деньги есть даже в избытке сейчас, вода из крана течет и что там еще говорят, когда ищут плюсы в жизни? Так что улыбаюсь и иду кушать свой завтрак. Мотивацию нашла. Перезагрузка с плохого настроения на хорошее и да Доброе утро.

Покинь просторы моего разума.

"Я в своей кровати, ты в своей. Кто-то из нас в неправильном месте. "
Спокойной ночи мозга моя. Ты снова закусила свою нижнюю губу.
Грёбанные воспоминания. Ненавижу вас.