У меня скоро днюха, я сегодня себя словила на мысли, что к дням рождения детей я готовлюсь каждый раз основательно (подарки, фотозона, наряды, торт с приколюхами). А вот на свой др максимум за день «до» продумаю меню на стол.
Вообще моя мечта отметить свой др у моря в Анапе, да, именно там. Я очень люблю этот город, я там будто бы дома. Я прекрасно осознаю, что там градусов на 10 теплее чем у нас, но мне этого достаточно, и море….. как же оно красиво!
В этом году муж предлагал такой вариант, могли бы туда доехать на машине, но: во-первых, везти годовалого ребенка в ноябре на море максимум на 3 дня, где даже не искупаться, а ехать на минуточку только в одну сторону целые сутки, звучит просто феерично глупо, а во-вторых, стоит не мало. Поэтому уж лучше я отложу эту мечту еще на несколько лет вперед.
А один раз я ооочень сильно заморочились и устроила днюху в ресторане с гостями, на 30-летие, но из двух моих подруг, которых я позвала, одна была беременная, другая вовсе не смогла приехать, остальные гости были родственники, которые далеко не мои ровесники. Денег было вбухано много, можно было на море съездить, а вот отметила я ужасно. Больше так не хочу. Не умею я устраивать себе праздник, который меня бы порадовал.
Ну вот и думаю, может хотя бы фото зону в этом году себе сделать, фотки может получатся красивые)) а так опять: уборка до, готовка еды на дохрена человек (у меня большая семья, и мне это нравится, но только не готовить миллион еды, я вообще не люблю готовить!!!!!), обслуживание гостей и уборка после. Короче норм, просто хотелось бы хоть раз наслаждаться этим днем и не заебываться бытом.
По-моему, единственный очевидный плюс давней онлайн-учебы, который я наработала в ее процессе, — навык уточнять и спрашивать с каменным лицом всякую х.йню, даже очевидную. Теперь не отстану, не уточнив и не убедившись, что все поняла. Разве только в случае, когда не забыла все важные вопросы) Удивительно, но мне, в некоторой степени как социофобу, это пригодилось в беготне по врачам.
Все это время я отсутствовала здесь, потому что вела блог на другой платформе. И никто из моих самых близких людей не знал об этом. Я писала там все, что копилось внутри, в основном, конечно, негативное. Хотя вокруг происходило много хорошего. Вот такие мы, люди: акцентируем внимание на плохом, забывая о прекрасном.
Я никогда не обвиняла никого в своей жизни — такой уж я человек. Просто не получается говорить о том, что тот или иной человек в моей жизни был "плохим", ведь в первую очередь это был мой осознанный выбор.
Единственное, что могу сказать, — да, я ошиблась в своем выборе. Признавать свои ошибки — значит накапливать опыт, тот самый опыт, который помогает нам выйти из всего этого, вдохнуть свежий воздух. Ты смотришь на себя "прошлую" и думаешь: "Вау, я такая теперь сильная!" И ведь это всегда так.
Мой муж говорит о том, что все, что с нами происходило до этого момента, формирует то, какими мы являемся сейчас, и это здорово. Раньше я не понимала его: "Как так? А если я хочу измениться? А если я другая или не хочу быть той, кем стала?" Но есть вещи, которые уже не изменить.
Твои травмы, твоя боль, твои слезы — это всё ты. Это то, что делает тебя настоящей.
Хочу оставить здесь это как возможность показать себе, в каких отношениях я находилась и как теряла себя по крупицам.
Из заметок
Поняв, что осталось каких-то ебанных несколько секунд, я побежала в ванную комнату, скатилась на пол и просто начала плакать навзрыд, сжимая сильно одной рукой другую. Всё это время меня трясло, а ненависть к себе росла невыносимо молниеносно. Успокоилась где-то через полчаса. За всё это время мелькнуло много негативных мыслей. Успокоившись, выпила горячего молока с мёдом. Укуталась в плед, потому что стало дико холодно. Попыталась уснуть. Он сказал, что я веду себя как 15-летняя малолетка. Я пошла в ванную, умылась, накрасилась, и мы пошли в магазин. Вроде всё стало легче, хотя состояние внутри говорило об обратном.
Из заметок
Я не буду в подробностях описывать, что случилось. Но это было кошмаром. Раньше мне казалось, что человек принимает меня, но всё это была очередная уловка моего сознания.Он орал и называл меня всеми оскорбительными словами, какие только возможны в тематике ЛГБТ.Я не знаю, как мне относиться к этому. Там звучало всё от "я ведь вижу твои сохранёнки" до "просто скажи правду, что ты флиртовала с девчонкой". Бывает ощущение, когда всё опускается до низа — вот именно это я ощутила на себе. Я не смогла собраться, потому что не была совершенно готова к такому. Мой мир будто по мелким частям рухнул. Сначала я яро доказывала, что это всё ложь, но потом сдалась и выпалила правду. Давай начнём с момента, когда ты забыл выйти из соцсетей на моём телефоне. Он выслушал лишь наполовину, а потом просто сказал: "Я не верю". Может, правда была настолько сложной, что её было тяжело принять. Я не знаю. Я не хочу ни в чём разбираться, потому что всё, что произошло и происходит, сильно повлияло на моё состояние.
Из заметок
Последние дни выдались жуткими на эмоциональном уровне. После его встречи с бывшей начались дикие переписки, на которые я, как обычно, закрывала глаза, пока не получила то наглое сообщение от неё: "Слушай, а я смогу как-нибудь к тебе приехать?" Не знаю, что тогда случилось, но меня будто отрезвило током в обратную сторону. Шесть утра. Дикая головная боль. И я наедине с этими мыслями. Мне до сих пор не по себе от мысли, что в какой-то момент она окажется здесь. И вот мои выходные сборы домой, а перед этим двухдневные истерики. У меня начались эти параноидальные припадки, когда кажется, что все вокруг против. Я в прямом смысле нажала кнопку самоликвидации.
Не хочу строить из себя какую-то страдающую мадам, но, похоже, этот пост покажет обратное. Я все чаще, спустя столько лет, задаюсь вопросом: почему я продолжала оставаться в этих отношениях? Это был страх одиночества или страх потери, а может, и то, и другое?
Эти отношения по крупицам съедали меня. Я практически не ела, перестала наслаждаться теми обыденными вещами, которые дарили мне хоть какую-то радость. Мои мысли постоянно улетучивались к Кудряшке, будто я искала спасение там. Мне казалось, что, может быть, там что-то будет иначе, будет другим, но трезвость возвращалась моментально, как если бы встать и включить ледяной душ. Пробуждение было резким до дрожи. Я, как загнанный котенок, металась и пыталась понять, что действительно мне необходимо, но не могла разобраться. Я все чаще начала ездить домой к родителям, видеться с лучшей подругой, чтобы через разговоры получить поддержку и понимание для себя самой о том, что делать дальше.
Можно сказать так: я запуталась. Я была тем котенком, которого посадили в огромную картонную коробку, и вот он метался из одного края в другой, пытаясь найти выход.
Я искала тепло в Мурке, надеясь растопить его и свое сердце, и найти во всем этом какой-то луч, который даст возможность нам построить новые доверительные и трепетные отношения. Но выходило совсем не так, как хотелось бы.
Из заметок
Следуя советам, теперь я пытаюсь говорить, но это больше похоже на мои жалобы на всё, будто он — причина всех моих бед. Я действительно расстроена именно сегодня. Именно сейчас. Мне хочется вернуться к себе в декабре и сказать: "Не принимай резких решений, подумай". Я так испугалась этого одиночества, что всеми силами вцепилась в эти отношения, пытаясь дать им миллионный шанс. Изо дня в день мы ругаемся, и я очень подавлена этим. За весь день мы подходим друг к другу всего один раз, и то по моему желанию. Просто обнимаю. Раньше это всегда помогало. Разговаривая снова и снова и пытаясь найти выход из всего, мы загоняем друг друга в ещё более тупиковые ситуации. И сейчас я осознала, что перед сном сказала ему, но лишь другими словами, что сама загнала себя в эту ситуацию, что не нужно было надеяться на что-то, и что теперь я многое теряю, потому что катастрофически не хватает времени и ресурсов что-либо изменить. Если он услышал это, он снова воспримет всё на свой личный счёт. Слишком много мыслей в голове. Как постараться просто уснуть и завтра, набравшись сил, выйти на работу?
Из заметок
Я не хотела видеть негатив. Не хотела ощущать его и жить им изо дня в день. Мама вчера сказала, что когда я была одна весь год, у меня был полный движ, а сейчас всё стопорится до невозможности с ним. Каждый раз остаюсь с мыслями о том, что просто просиживаю жизнь, и это дико удручает. Никаких планов на будущее. Никаких обсуждений будущего. Когда я так яростно рвалась в Питер, имея неплохие финансы, человек просто не позволил мне улететь. Таким же образом я пропустила свадьбу своей лучшей подруги, хотя она в тот момент оплатила всё, нам стоило всего лишь взять билеты. И сейчас я планирую бросить университет, в котором мечтала учиться, лишь потому что практически всё тяну на себе. Понимая всё это изо дня в день, я получаю огромное количество негатива в свой адрес. Сложно сказать, что это нормально, ведь всё уже перешло какие-либо грани. Глупо было думать, что я получу какую-то поддержку в осуществлении мечты; единственное, что я слышу: "Вот стала бы ты директором, бабки бы делала неплохие". Мне хочется искренне верить, что это не уничтожит меня полностью.
