нужно много работы)) я пошла спать. ДА

деньги 38

я не понимаю это так классно жить чужой жизнью и уводить сексом заниматься КАЖДЫЙ ДЕНЬ? ВО ВРЕМЯ ВОЙНЫ. ля бля блять. у меня наверное и дела все же есть

вот таро)

леша больше не по судьбе только матвей я сама. сама!! егор и вова и друзья))

ну он на таро да но и да. и неть мы расходились и)) Неть да

встречу

да))

ну Хорошо. хорошо перемирие

таро вова))

Таро.

таро божница гадания да работы работа))

капец ужас

сказала ж муж и ребенок луиза таро посмотреть надо. варь ? ахах
что за херня то опять. снова.

пиздец жести зависти зависть..
вова вовка))) ) )) )) ))

;))) ) )) )) )) конечно с отношениями я и добрая. и носки и я,,
егор матвей вова вовка рисовать рисуя рисую,, таро гадания и элементали врач вася артем артем элементаль
вихри)) гулять) мне только 26! что же

буду писать может мне копирайтером?? ;)

любовь.

ни разу не видеться после пролюбить. всю жизнь быть маленькой мелкой ревновать не прощать измены. заниматься танцами гадать на таро, люби любить. жениться на другом повстречать и пожить.
полюбить другого друзей В М Е
знать что артем на войне работать в парках, парке духи. мама отец папа варечка, луиза луизочка, я,, …
рвач элементали элементаль вася ухаживал бегал за мной. второй год уже.

почему вы не счастливые??

у меня у самой мама то ели ходит все на мне теперь. жду систр

даа даа Да Да я нет да 26, 27

солнечная найду место раскопаюсь. будет и новое) у меня сейчас есть деньги и это случилось. все. думаю у каждой есть души.. Да Да даа даа
я здоровая и не леша все с ним) матвей егор вовка леша вася элементали и я!! в общем.. это сложно.. главное и новое и работа и и.. все да даа да
да дааа даа даа даа нужно взрослей) и все лучше)) ура)) будет и все))) ) )) )) )) )) )
даа

Последняя неделя очень тяжелая эмоционально и на работе.

В семье все поругались. Отец с матерью не разговаривают, свекр с мужем общаются только криком и матом (ещё и моя семья в их общении обливается грязью), я просто не хочу общаться ни с кем вообще.

Давно не было такого сильного упадка. Даже не знаю, чем спасаться.

Сегодня дедушке 80 лет.

Ездили его поздравлять, там ещё был дедушкин старший брат с женой. Удивительно, что он в таком трезвом уме и адеквате. Они даже сидят с внучкой.

Наш дед уже вышел из этого состояния.

Он всегда был довольно злым человеком, а сейчас из-за полной слепоты и беспомощности стал вспыльчивым и агрессивным, постоянно доводит бабушку до слёз, оскорбляет и кричит. Ну и она, понятное дело, с ним совсем не ласкова.

Приехала домой, тут без меня Тим очень сильно отлупил М., до следов на теле. Ну типа за дело, хотя я такое ничем не могу оправдать и считаю, что надо лучше следить за ребенком. А если не уследил — раздели с ним ответственность и имей мозги наказать как-то иначе. Сейчас они помирились, играют вместе в need for speed. А мне до сих пор тошно.

Я вроде бы не хочу умирать, потому что не хочу, чтобы родственникам было из-за этого плохо. Скорее, хочется, чтобы меня никогда и не было. Я так устала от всего. Не знаю, как изолироваться от этой ебаной жизни.

дома быть)

успокоительные может сьеду

так что я злюся разозлилась в питере так и не была в Питере

в гардеробе второй год))) )) ) )) )) )) )

что же делать? деньги? ?? ум куда же идти? не будет денежек без профессии только обучения) обучение) ох)) переживаю)) 20 00 8 часов.,, , , куда же? стойкость. вера не будет больничных и биржы. мне маман вообще говорит, что не платят там. нужно посмотреть глянуть) ;) ) )

лина лилит лили лили Лили душа все внутренний мир мировозрение вещи))

воздух

огонь вода

я думала думаю если мне. все хорошо чтобы чтоб поработать два года год, тогда будет биржа правда там полгода. так что что без денег??)) ахаа)) ;) ) )) )) но если нет, тогда мне по 30 годов лет.. буду платить больничные. если прямо болеть….. но кому болеть то хочется?
это мне везло. повезло. жить. жизнью. танцы. рисую. танцами. рисовать. карты таро. Гадания муж измены да дружба подарки...
хоспаде ну приезжай.,

вихрь

все пиздец всем!!

может на постоянную? маник?? бля. нравится парикмахерш

))
)
да)) можно пойти в тезенис правда туда вот ко скольки? или в ньюйорк манеж, только это будет получится получается раньше чем зима

фильмы книжки книги сериалы пойти?) сестра

куплю постель

любое место. где по душе, либо цветы либо кофе, но это зимой холодно нужно быть подготовленной. ;)
;)
ой ((( (())) ) )) )
луиза все будет пройдет. хорошо надя
я к другой все знаю.

и да думаю куда следующую сл зиму? в гардероб?

а что цветы, танцы вышивка денежки рисование, переезд ы
любовь. любовь.
война.
война.
.. любовь.. сьездием.. Новое новое среднее

мама

рисовать ;) ) ) это ад но неть

танцы ;) )

таро сделаю сделаем и)) ;) ) )

леш как же не вовремя

работа думаю что. без пяти восемь, куда же? живот болит все ахаа)) ничего ;) ) )) ) все хорошо и будет нормально хорошо.

я буду сюда писать я божна может в фитнес? духи вещи)) таро гадания) у меня всегда были проблемки и неть нет…. .
;) ) все будет ;) ) ) настроения

даа на психолога

ясно))

и)) сьеду может а может и нет смотря что новое егор и да
и мне с мамой жить и уют как и у сестры))) ) ;) ) ) все будет!!!

и да
дааааа

дааа жду) 27 да
и да! !! найду работу. буду куда то ходить даа дааа да забываю мысли неть) книжки) гулять) и)

егор!!

вова светлана

будет еще год лошади) да Да и мне 29. только!! !!!!!!!!!

30 это старость ?)) я такое 40

рыбы))

))) ) ) да

да!! мне только 26 будет 27, я жду 28 красивая дата) и не только))
осень весна с весной! с летом! легче зиима. открытые дороги таро год лошади

а..

да!

маме укол 50.

матвей вера

да даа леша

не помнить. психология

даа да завтра на работу 5 и 20 за сапогами дороги)
куплю накопить. пиздец, без денег
да
даа
лето и сл зима не знаю куда нужно подумать) туда же?) или)) новое)) или нет укол любовь. я рисовать рисую, матвей и
чувства
и

вова

варя танцы баланс пойду на танцы куплю порисовать. жизнь и все все) буду гулять теплота! нужно искать хорошее неть
пройдет ее нет больше
мама варя сестра
да
устроюсь с матвеем на другую работу) и следующая зима год не лошади а змеи. деньги денежки

хожу в прошлогоднем. все жизнь пизда кончена я неть
нет
ахахаах
ребенок по судьбе от матюши матвея

все даа

даааааааа

да

таро гадания егор матвей вова)) вовка) врач элементали элементаль вася))

настроение по профессии по курсам) работа работы новое))) артем артемий артем что надоело?? питер саратов москва крым. мама папа отец варечка

леш

— помнишь, как мы стояли тут и желания загадывали? — спрашиваю я маму. августовский звездопад, на который у меня всегда такие надежды.

— ага.

— это в прошлом году было?

— да.

— я уже и не помню, что загадывала.

не совсем лукавлю, потому что правда не помню конкретные желания, но они у меня и так всегда одинаковые. одно сбылось точно, и теперь оно дает толчок исполнить практически все остальное самостоятельно.

/

мне сегодня 29. очень страшно думать об этом, потому что когда-то давно я думала, что столько всего успею к этому времени. я хотела детей к 30, хотела семью и дом с грядкой тюльпанов под окном. мне сегодня двадцать девять, и мне столько всего нужно только начинать.

с днем рождения меня. такую упрямую и добрую. и всегда мечтающую.

Варюсь вторые сутки в адском котле и не сразу вспомнила, что раньше помогало мне жить и переживать. Приветики.

Почти месяц, как мне 30 лет. Но вчера ночью я снова была той маленькой уязвимой Катенькой, которая лежит на полу под кроватью в бабушкином доме и ей очень-очень страшно. Я рыдала из-за этого и думала, думала, думала. Уснуть удалось только обхватив себя руками, обнимая и поглаживая по голове: "все хорошо", "я рядом", "я рядом", "все хорошо".

Мне всегда казалось, что мое детство было довольно стабильным и с одними и теми же повторяющимися сценариями. Вокруг было много взрослых, меня любили, мне все разрешали, я получала все, что хотела, делала, что хотела, со своими минусами, но как у всех.
А в пятницу мы говорили с психологом об одной моей проблеме на данный момент и как-то всплыла эта тема — тема детства. И все вдруг рухнуло.
Сколько в моей жизни тогда было дискомфорта, нестабильности, непредсказуемости, страха, одиночества, агрессии, непонимания, разочарования и игнора.
Потому что ребенок не может предугадать, когда дедушка в очередной раз напьется, он просто знает, что это случится. Ребенок не может знать заранее, пьяный дедушка будет веселым и купит мороженое, или злым и будет кидаться с кулаками на бабушку и на самого ребенка, будет хвататься за ремень и бегать по дому, будет молотить кулаком в дверь или ляжет спать.
Потому что ребенок не может предугадать, какая драма случится в этом году в его семье и с кем он на этот раз будет делить комнату — с младшим братом, пятилетней сестрой и тетей. Какой взрослый на этот раз будет устанавливать СВОИ правила. Ребенок не знает.
Потому что ребенку было очень легко целый год НЕ ЕСТЬ, в то время как в семье этого никто не видел, все замечали лишь, "как ты похудела, молодец, только животик все равно торчит, надо еще".
Ребенку было обидно, что мама после работы не зашла, но она устала, возможно зайдет завтра или на выходных.
Ребенка полгода булили по телефону, а ребенок делал из этого анекдот и никому не рассказывал, кроме друзей, сталкивающихся с тем же самым.

И вот сейчас мне 30. Я кладу вещи в одни и те же места, навожу порядок, все убираю, всегда подстилаю соломку, делаю одни и те же дела в одно и то же время каждый день, у меня ритуалы и привычки, у меня планы, планы, планы. Я жить не могу без плана, без списка дел, без тотального контроля.
Потому что внутри меня все это время сидит маленькая уязвимая Катя, которая боится идти домой — она не знает, чего ей там ждать, у которой никто никогда не интересуется, как она вообще, ее мнение, состояние, настроение, которая НИЧЕГО не может сделать, она просто бесконечно подстраивается под текущую ситуацию и людей.
И вот сейчас мне 30. А мне страшно не знать чего-то, я постоянно спрашиваю: как дела, какие планы, как ты себя чувствуешь, что думаешь, а почему ты грустный? Я самый эмпатичный человек на свете, я всегда все замечаю. Я дарю людям классные подарки, потому что вижу и слышу детали, на которые остальные кладут хуй. Я могу поддержать, помочь, спросить даже через неделю и месяц. Я все помню.

Потому что мне очень страшно. Мне страшно, что меня бросят, страшно быть ненужной, страшно, когда мною не интересуются. Меня пугает неопределенность, потому что она может быть злая. Пугает БЕСКОНТРОЛЬНОСТЬ, потому что то детское ощущение нестабильности и того, что эта ситуация это просто моя жизнь и я с ней ничего поделать не могу, не могу переделать взрослых, поэтому просто буду очень сильно стараться подстелить себе соломку, чтобы на меня лишний раз не кричали, не ругали, не били, не злились, не полоскали мне мозг.

Во мне так много той маленькой девочки.

Но я пытаюсь компенсировать ей жизнь не теми методами. Мои ритуалы и планы это просто видимость стабильности и контроля. И каждый раз, когда что-то идет не так, мне плохо, плохо, плохо. Мне страшно.

На самом деле, мне нужно взрастить внутри себя взрослую Катю, которая подойдет, протянет руку, вытащит того ребенка из-под кровати, обнимет, прижмет к себе, будет гладить по голове и просто всегда будет рядом. Которая теперь в своей собственной жизни сама может решать, где и с кем ей быть, которую нельзя бросить, потому что я сама у себя останусь. Я сама у себя спрошу, что со мной, я сама замечу малейшие детали своего состояния и настроения. Я. у. себя. буду. ВСЕГДА.

Это очень сложно, правда. Та девочка внутри трясется и переживает. Иллюзия одиночества и хаоса поглощает ее.

P.S. очень нужно было высказаться, куда-то это излить (кроме коврика в ванной), спасибо.

P.P.S. снова хочу курить сигаретки — это саморазрушение, успокоение или контроль? мол это я так решила. я взрослая.

да

к слову у меня столько книг книжек и я ничего не смотрю только слушаю) столько вещей