@veronikakovall
VERONIKAKOVALL
OFFLINE

Просто дневник

Дата регистрации: 21 января 2018 года

Журналист, фитнес-тренер, музыкант… И все не до конца!

Я так ошибалась, когда всем рассказывала о своих радостях… Оказывается, искренность и радость никому не нужна (Так обидно, что это мои близкие… Чувствуешь себя игрушкой, и тебя не воспринимают всерьез… А я очень редко обижаюсь! Но куда-то же надо это выплескивать! Написала и даже работается теперь легче) В общем, могу сказать, что не стоит делиться своими эмоциями, если не хочешь превратиться в выжатый лимон, а тем более позволять кому-то врываться в твои личные отношения с кем-то…

Такое чувство, что ты один в этом мире и единственной радостью становится возможность кого-то любить. Причем это происходит где угодно, даже когда вокруг тебя есть движение, впечатления… Не думала что это скажу, но никакие краски и блестки не заполнят твою душу так как любовь… А у меня ее нет… Вот в таком состоянии мы и умудряемся встречать вторых половинок, когда уже становится не до выбора, а ты просто с кем-то случайно пересекаешься и влюбляешься! Мне никогда не понять людей, которые специально кого-то ищут по каким-то признакам… Может, я дура? Как бы сказала одна моя знакомая одиночка "не из тех выбираешь", но как тут можно согласиться если в определенное время в определенном месте появляется человек, который наполняет твою душу?

Вот это напускная серьезность говорит о твоей неискренности с самой собой. Смешно смотреть на себя теперь стало. Живешь не в удовольствие, расходуешь больше сил на свое воображение нежели на дело. Показываешь себя больше, чем ты есть на самом деле. Да, в какой-то степени это элемент самонастроя, но не теряешь ли ты момент и жизнь на весь этот бред? Надо понимать, что все постепенно и сразу не бывает. Зачем себя настраивать так, чтобы потом сидеть ни с чем и проживать впустую

Один персонажик, который сначала показался полным бредом на моем пути, открыл мне глаза на главную вещь! Не важно, чем ты себя увесил: прада, армани, гуччи, если ты ничтожество, но какой смысл в шмотках??? Чувак жил как сыр в масле, но стал алкашом и ходит в дырявых штанах, а живет в пентхаузе! Так зачем про себя что-то придумывать? Зачем обманывать себя и других? Меньше слов, больше дела!

У меня есть свои планы продвижения на дальнейшие два года.

1. Выйти на зарплату 45000

2. Запустить тест бизнеса

3. Жить у себя

4. Купить машину в кредит и быстро его погасить

говнецо вариант

норм только если кредит маленький и мне его помогут быстро погасить

Дальше можно все продать и купить хату в романтике, к примеру, но без тачки будет не айс

1. Выйти на зарплату 45000

2. Переехать на Петроградку

3. Сделать кухню и сдать хату за 15000

4. Снять хату за 25000

5. Пробовать найти мегаинтересную работу

6. Жить в центре и кайфовать

7. Учить языки и переехать в Европу

8. На что менять хату потом - это хороший вопрос, поэтому лучше сначала машина и продать ее потом, но жить сука скучная будет если остаться в куполах

Что я делаю сейчас, чтобы максимально потратить время с пользой.

1. Работаю и стараюсь выйти на хорошую зарплату

2. Сдаю быстрее на права (включаю божку на занятиях)

3. Помогаю с проектом Саше

4. Хожу в зал

5. Не трачусь и готовлю сама еду

6. Делаю кухню

7. Считаю свои расходы

8. Не выхожу замуж

9. После ГАИ начинаю учить английский язык

10. Думаю не только о материальном, но и о карьерном развитии

Мне очень тяжело сейчас вырулить на новую волну и взлететь…..У меня много обид на людей, на себя, большая неуверенность и апатия… Я даже не знаю теперь как мне сдвинуться с мертвой точки, я не знаю кто я и кем хочу себя видеть… Я боюсь… Я боюсь взлететь и лететь над горизонтом, потому что я еще слишком наивна для этого общества… Может быть и не наивная, но очень ранимая и уязвимая от поступков других людей… Мне кажется что я одна в этом мире, хотя вокруг все знакомо… И я не могу почему-то изменить голову прямо сейчас, начать позитивно мыслить прямо сейчас… почему? У меня словно нет целей, масштабных, крупных… Прописать свои цели не помешает, свои мечтыи желания!

Я могу однозначно сказать, что по женской линии у нас огромная проблема с противоположным полом… И я единственная, кто может это исправить, потому что мне себя не жалко. И родные мне не мозолят глаза своей жалостью именно в этот период времени. А что тут жалеть, если в чем-то очень не повезло нашим??? Что жалеть!? Жалко у пчелки. Но расскажувкраце, что со мной произошло за эти дни. Сценарий повторился (мама, к сожалению, права), причем неоднократно повторился.

Посыпались у меня уроки один за другим, одна недоработка за другой… Отнюдь

1. На работе сорвалась - плохой признак. Из-за чего? хи-хи бля, из-за мужика

2. Зожор и бессоница (отдала ему кучу энергии), причем он ее забрал нагло, как я сразу почувствовала

3. Нет желания идти в спортзал

4. Помимо этого мысли о том, что он вообще не моего уровня и недостоин такую как я (вопрос двоякий, я энергетически и кармически слаба, без его силушки я так себе девица)

5. У меня пропал интерес развиваться и я сбилась с этой волны. А произошло это из-за дисбаланса энергий. Я слишком много отдала работе, при этом имела желание быть с мужчиной. То есть стремилась быть на работе и сохранить женскую энергию. Тут я и расслабилась при его появлении, потом накормила его, осталась ни с чем (с работой немножко выкрутилась, пока она при мне). Короче!!! Я осталась без энергии! Я потеряла свой ориентир.

6. Потом голяк.

7. Закурила и озлобилась.

8. Решила что добиться своего надо во что бы то ни стало.

9. С Кириллом пришли к выводу, что люди воспринимают меня как добрую дурочку !ИЛИ Я САМА ЭТО ПОЗВОЛЯЮ! позволяю с собой обращаться как попало из-за слабоволия и страхов. С мужчинами из-за слабоволия, на работе из-за страхов!

10. Чую я, что выходные не зря, и я стою лицом к лицу с проблемами, и есть силы бороться с ними!!!

Итог: Меня колбасит, но я в этот момент отвлеклась на другое. Надо понимать, что это состояние еще долго не закончится и я не расслаблюсь иначе меня еще больше может пресануть из-за неопытности ибо лезу я туда, где рановато.

Мой алгоритм действий: Расстроилась, приняла обиду, но благодаря знаниям разжевала себе причину.

Маленькая победа: перевенула ситуацию

Большая победа: потребовала свое

Нашла пользу для себя, решилась провести гиганстскую работу над собой

По факту я сейчас абсолютно неопытная решила вырваться и снести эти дикие преграды, мешающие мне жить и адекватно оценивать мир. Меня все ранит, но я иду! Точнее, я прошла через сами шипы, но теперь на зажившие корки это уже не так болезненно!Однако голые места еще есть. Я иду и иду, стебли все те же и те жи, тело в корке. Кчему я иду? К свету, свет для меня - солнце. Но дорога еще длинная, придется идти и уже не расслабляться. Либо сломают тебя, либо ты вырулишь сам и дальше будет горизонт.

Вывод такой… Не раслябляйся и иди, итоги подведены, будь в тонусе.

Сон про домработницу означает, что я пока просто захожу на это все смотреть. И уже складывается впечатление что это не мое и не надо мне вовсе. Моя ситуация в том, что я по сути своей высокопримативная девушка и притягиваю в этом состонии низкопримативных парней. Из-за скуки я связываюсь с такими приматами, которым не нужна семья и так далее. А быть с такими - это трата времени и своих рессурсов. Насчет своей примативности я тоже могу поспорить, так как у меня сейчас скачок гормонов и я являюсь чем-то между. Мне не подходят крайности и увлечение во что-то одно. Блин, я поняла только что другое. Я нихрена не высокопримативная. Я наоборот низкопримативная и люблю когда все просто как три рубля, не напрягаясь. Может поэтому я и чувствую, что у меня всегда будут деньги и я могу спокойно в бизнес со своим характером залезать. Короче, баба я простая вот и схожусь с такими. Но ведь нормального таким образом и не притянуть! То естья сама себе позволяю быть на этом низком уровне и не притягиваю то, к чему стремлюсь на самом деле. Хотя зачатки и проработки у меня есть в этой области. Но сломать ведь я себя тоже не могу… А ведь ломаю, когда к высокому стремлюсь. уф….. мозговыеб

Положить большой ***, засунуть свой никчемный альтруизм подальше и не допускать к душе. Пусть сам бегает и проявляет инициативу, а я иду своей дорогой и плюю вообще. Не подходит мне такая шляпа, когда меня не ценят. Надо вести себя аккуратно и брать свое

Продержалась две недели, и уже психоз. Почему так произошло? Меня нагрузили сферы работы, личной жизни, близких людей и я сдулась. причем вина всему - моя голова. Я за столько моментов переживаю, что все просто накопилось и потреовало выхода. Причем все составляющие жизни развиваются приятно. Но на работе я думаю о л.ж, в л.ж. о работе (не всегда правда), секса не хватает, тренировок тоже. сна тоже.

Какие побочки?

—курю

—не сплю

—заболела

—нервы шалят

—депрессия

Внутренний ребенок подавлен

Для того чтобы держаться наплаву, придется все урегулировать… Но с отгулами и болезнями вряд ли получится. Хотя давка на работе грузит, но я уже способна с ней справиться, потому что деваться некуда.

Что творит мое подсознание? Я постепенно отхожу от прошлого, и мне до сих пор грустно. Я в душе грущу из-за перехода с того уровня…Я боюсь, что дальше этого не будет, но почему? Мысленно сковываю себя с другим человеком, хотя ты не должна ему ничего и вы просто общаетесь, потому что гребаная привычка сбрасывать с себя ответственность на кого-то отнимает у тебя индивидуализм. Ты думаешь, а что если он возьмет на себя, а еще завидуешь чужой халяве, но твое желание взять на себя больше - это твое личное решение, не так ли? Внутренний конфликт, диссонанс. Так договорись же ты с собой.

Договор с собой

Определись, что ты хочешь сама, живи по своим желаниям, держи позицию наблюдателя и делай свое дело. Не торопи мысленно события, не оковывай себя из-за одиночества. Пусть идет само собой, а самое главное - головусвоюнегрузи!!!

В чем, собственно, личный конфликт… Тебе приятно внимание такого сильного мужчины, его отношение к тебе - просто чудесное… Но не вяжется, черт возьми, с материальными вещами. Характер огонь, харизма, внимательность, осторожность, уважение к женщинам - все это подкупает. Причем ты чувствуешь что сейчас являешься его центром, чего ты даже не ожидала. Ну чудо просто. Однако насмотревшись на сучек, начинаешь завидовать их легкости, возможностям путешествовать, расслабиться, не париться… А как это, бля, вяжется с твое реальностью? На работе стрессняк, высокие требования, начальники как учителя в школе…пытаюсь свой конфликт решить, но никак не могу раскопать проблему…

ладно, давай еще раз попробуем

что грузит голову?

— страх потерять общение

— страх общаться и сильно углубиться

!противоречие!

что будет, если потеряете общение?

—пессимизм

—комплекс неполноценности как женщина

—психоз отразится на работе и могу не выдержать

созовисимость? (скорее кайф от того, что кто-то старшенький заботится о тебе и ты как маленькая девочка, желание покровительство, нехватка отца)

Что будет, если углубитесь?

два варианта: либо вместе, либо когда интересы разойдутся взаимные, и вы разйдтесь

—боюсь застыть на одном материальном уровне

—страх что потрачу время и паду в никуда, когда сама по себе могу развиться и заработать себе на все что угодно

—не узнаю, на что я способна, если не реализую себя

— если сойдемся, то моя позиция расслабит человека

но тут тоже противоречие… не всегда хватает душевных сил на самореализацию, перспектива одиночества - это не про меня, хотя уже даже привыкать начала, без помощи мне порой не справиться, природа хочет рядом сильного мужчину… вот тут-то уже застой и конфликт! мое тело борется на посознательном уровне с моими психологическими установками, от этого я и приболела!

Так а почему бы мне не расслабиться и просто получать удовольствие? Пока я устала, моя голова утомилась и не воспринимает ничего… Но язвочку я нашла. Сегодня все обдумаю, успокоюсь, подумаю как быть дальше, займусь созерцанием, наполнюсь энергией… и уже подумаю, с какими мыслями жить дальше. Однако общаюсь я с ним не потому что мне что-то от него надо, вот в чем прикол! Мне так не хватало каких-то вещей, которые он мне дает, я так наполняюсь с ним, что это и поражает. Поэтому и боюсь лишиться такой духовной составляющей! Удивительно просто… Борьба внутреннего с внешним… И он похоже тоже что-то такое получает в общении со мной, чего ему не достает. Может это слияние и позволит выти на другой уровень?

Никто не считается с моим мнением и желаниями. Все делают так как удобно им. Теперь я нахожусь в точке кипения и готова сломать эти установки. Доверие к людям утрачено, я чувствую себя как в говорорке "Один - в поле войн". Я осознаю что могу остаться одна, но я больше не потерплю этого эгоизма. А еще впереди ждет куча свинства и гадости, которую мне могут сделать. Ну что делать остается? Не нервировать себя и идти к своим целям. Больше мне не для чего и не перед кем оправдываться

Открыла блог на работе, потому что мне некому высказаться больше… Мне кажется, что современный мир абсолютно не адаптирует людей к совместному проживанию… И чем больше у меня самостоятельности, тем больше я осознаю что я не готова с кем-то делить быт, хоть я и влюблена сейчас. А есть ли смысл рисовать себе семейные картины, когда на семью просто не хватает времени? Как по мне, так лучше не думать об этом, и жить теперь какое-то время, организовывая себя. И вообще, мне так нравится что никто не торопит! Вот в таких ситуациях надо плыть по течению и жить так, как жизнь дает. Жить по заданному ритму, не бежать вперед паровоза. Всему свое время! Молодые мы слишком торопимся. Так вот… писала о грустном, а оказывается-то все хорошо!))) Вот почему я в голове всегда рисую картины на будущее, когда мы не знаем каково оно будет вообще? Я разве знала что все сложится так, как сейчас? Нет конечно. И никто не знает как сложится завтра у другого человека и как повернется жизнь. Духовные вещи не продумать, мир изменчив.

Ну чтож… мне почти удалось отстоять свои личные границы, но я еще буду пребывать во внутреннем напряжении… Вампирские энергии до сих пор меня держат и не хотят отпускать в собственный мир… Меня немного колбасит, я переживаю стресс. ине знаю получится ли вырваться и уедержаться наплаву. Это исключительно работа над собой и своими эмоциями. Моя проблема в том, что мне одиноко и меня никто не понимает… Вот именно сейчас ии могут произойти в моей жизни отношения. Как правило, так оно и бывает. Одно дело, надо ли мне это? Все тело просто кричит, что надо. И как то объяснить? разве меня кто-то поймет? Да никто… Никому невыгодна моя свобода, веь я првоклассный донор! Для всех! "Главный имиджмейкер". Никому не нравится когда я лишаю его своей мощной энергии. Однако я хочу поиграть… Пришла мне идея. Отучить людей от этого без отношений. Не посвящать их в свою жизнь. Частично мне это удается, но в любой момент я чувствую что могу сорваться. Может, сходить к Татьяне? Или взять онлайн консультацию?

У меня есть определенные догадки, что я именно хочу прикрыть чужим человеком, чтобы не разгребать сама. Но я чувствую тормоз, когда нога снова начинает соскальзывать. С одной стороны, это прорыв, так как характеризует зрелость. С другой, мучительно. Ведь я в первый раз так действую… В данный момент я снова выжидаю "того самого", одной и правда непривычно. Но разве я находила кого-то нормального в этом порыве? Разве это был здоровый выбор? И почему же эта закономерность повторяется? Я себе запрещаю общаться, пока занята, потом не выдерживаю без любви и встречаюсь абы с кем. Я будто оторвана от мира, когда одна. Но все уже значительно лучше и у меня есть шанс стать человеком! Это гениальный период в моей жизни. Какие могут быть средства для предотвращения этого состояния и выхода на новый уровень? Метод замещения и компенсации. - окружить себя мужским вниманием - Больше отдыхать - Прекращать общение с теми, кто поглощает твой позитив - Приобщиться к какой-либо группе (английский клуб, социальные сети, группы) - Интеллектуальный труд - Начать коммуницировать и посещать мероприятия, тренинги, семинары Почему я пришла к такому выводу? После езды с инструктором я в приподнятом настроении, хоть я и тружусь там. Мне не хватает общения, плюс я питаюсь его вниманием. Двойное действие. Двигайся, общайся, развивайся

План на 2-3 месяца

1. В идеале выучить ПДД и сдать ГАИ!!! С 1 или 2 раза

—билеты

—видео и обзоры

—правила в книжке

—дополнительные

2. Освоить новую работу и погрузиться в контент-менеджмент, рабобраться с HTML и CSS, использовать для знаний в удаленно работе через несколько лет

3. Набрать вышечную массу и подготовиться к весеннему сбросу для потрясающей фигуры

4. Начать вести красивый инстаграмм с пейзажами и для мотиации внешнего вида!

5. Съездить в Хельсинки с Катей, а если не получится, то самой на выходных

6. Запланировать поездку в Прагу или другую странц на 3-4 дня в Майские праздники

7. Найти английский клуб недалеко от дома и учить язык и практиковать в интернет-знакомствах

8. Планировать бюджет и расставить приоритеты

9. Купить летом машину и договориться с мамой

План в карьере, если будет застой

1. Проработать год на данной работе или даже больше

2. Начать учиться писать на английском языке

3. Посмотреть возможности магистратуры и выбрать направление

4. Задействовать интеллект, имея для себя выгодные цели (возможность переезда за границу с удаленной работой)

5. Изучать видеоуроки и курсы по направлению, которое мне может пригодиться

6. Поменять ноутбук к осени

VERONIKAKOVALL

Самые популярные посты

19

Не распыляй

Я так ошибалась, когда всем рассказывала о своих радостях… Оказывается, искренность и радость никому не нужна (Так обидно, что это ...

19

И вроде смешно не проявлять никакой инициативы, и ко...

Сложный тип мне попался, невероятно сложный. Да и я сама не лучше. То сблизились, то отдалились, я на нервах. Вчера уже в мыслях: "была- ...

18

Одинаковые частоты и вибрации

Когда мы чего-то хотим и находимся на этой частоте, а если еще вспоминаем какого-то человека и он вам звонит или пишет, вы излучаете один...

18

Продуктивная работа

Ух, в этом году раскопала я все свои проблемы… Я на столько устаканила свою жизнь, что она полностью свободна для развития и новых ...

16

Моя большая победа

Ну чтож… мне почти удалось отстоять свои личные границы, но я еще буду пребывать во внутреннем напряжении… Вампирские энергии...

16

Интересные выводы приходят день за днем

Живу в самопознании каждый день, не боюсь нового и умею приспосабливаться. И главное что у меня есть - это острое чувство индивидуальност...