Просто дневник

И все-таки чтобы я не говорила, уверенности в себе мне не хватает. Я всегда будто просто переступаю через нее, но никак не прорабатываю в изненных обстоятельствах. Иэто становится причиной многих моих проблем. Как это проявляется? Я не уверенна в своих решениях и нуждаюсь в советах (а советы бывают глупые), когда я совершаю действие, я долго и тяжело его обдумываю… Как ребенок, который крепко не стоит на ногах. Я пытаюсь вырваться и сделать шаг, но страхи и сомнения слегка мешают. Однако у меня все готово для этого и наконец-таки я могу действовать. У меня есть идея. Составь план своих действий на будущее и не делись с ними другими, потому что когда ты это делаешь, со стороны звучит фантастически, а ты всегда сомневаешься в сказанном… ммм, как мне нравится вести дневник!

Замечали ли вы, что после общения с одним человеком у вас много сил и хорошее настроение, а после общения с некоторыми вы превращаетесь в выжатый лимон? Эти "твари" словно чувствуют тот свет и энергию, которая лучится от вас. Я заметила эту закономерность, когда ко мне приходит успех. Все вампиры словно слетаются на тебя, чтобы подпитаться. Пишут люди с разных концов света: бывшие друзья или любовники, подруги. Причем вы не замечаете как это происходит в общении. Вас затягивают в интересную беседу и заставляют раскрыть сердце или становятся "учителями", которым нужно самоутвердиться засчет своих речей и советов. Сегодня я сделала потрясающее открытие для себя и поняла, почему во мне стало за последнее время меньше энергии. Оказывается, я ее отдаю другим! Когда я была помладше, я прислушивалась к советам старших, не осознавая что они не всегда правы. И ведь согласитесь, если вас воспитывали в хорошей семье, на ваших плечах пожизненно сидят ангел и демон. Соответственно ангел - советы близких, а демон - наши личные решения и устремления, иногда безбашенные, но делающие нас счастливыми! Но после сегодняшних наблюдений я поняла, что в жизни нет черного и белого, плохого или хорошего. Наши устремления, которые не входят в понятия окружающих, не означают неправоту.

С самого утра я была истощена и напряжена из-за неопределенности в жизни. И тут в течение дня мне сообщают безумно радостное событие ознаающее полные перемены в моем карьерном и финансовом плане! Я старалась и шла к этому давно. Я искала возможность шагнуть на новую ступень жизни, и мне дается шанс… Затем меня поджидала встреча с хорошим знакомым, с которым у нас большая симпатия! Энергия флирта, на минутоку, очень заряжает. Этот контраст событий по сравнению с прошлым днем заставил меня весь день смеяться и почувствовать безудержную уверенность в себе. С утра до вечера я болтала, смеялась, радовалась. Но моя энергия была на столько сильна, что она требовала срочного выплеска. В один момент я думала, что лопну, если ее не потрачу! И тут я встречаю знакомую, с которой не виделась год. А она подруга мамы бывшего, с которым был большой конфликт.А она одна из тех неудачниц, которая любит отравлять жизнь других советами. Понаалу она меня увлекла своей беседой, а я и не заметила как открыла свою душу ненужному человеку. Резкий упадок сил и отхождение от своего плана, испорченное настроение и апатия, чувство голода и нежелание тренироваться. Из меня выпили крови! Совет какой? Не открывай душу кому попало и не слушай дурные советы других людей. Страдает продуктивность, твоя уверенность в себе и цели, которые ставишь перед собой. Если хоешь многого достичь, на давай вампирам питаться… и забыла добавить, что обо мне вспомнил человек, после общения с которым мне всегда быо тяжело на душе. Больные отношения. Ну разве не совпадение? Вампиры, психологические вампиры. Определяй, после общения с кем тебе на душе приятно, а после кого у тебя упадок сил. Поделилась энергией? Вот и подумай, надо ее выплескивать или нет. Чтобы дальше не сломаться, не отдавай ее другим…

Какая же жизнь интересная штука… Все сменяется контрастом! На одно яркое событие нанизываются другие! Но я сталкиваюсь всегда с одной проблемой… натыкаюсь на одни и те же грабли. В моем эмоциональном порыве я резко высказываю все свои откровения чужим людям и снова становлюсь учеником… В итоге осознаю что есть те, кто хочет слить мусор в твою голову и высосать энергию. Так произошло сегодня с Любой. Она подкралась ко мне словно комар, затянула в общение, а после него я почувствовала себя выжатым лимоном. И таких людей много, которые хотят подпитаться твоей энергией коль сами ей не обдалают.

Борьба с собой… У меня стоит ступор, я порой ничего не хочу и двигаться тоже не хочу. Я поощряю внутреннего ленивца, который не хочет выходить из дома. Довольно-таки неприятно в 22 года быть такой. Какой-то ком уныния находит на меня, который тормозит мои дела. Наверное, мне нужна дисциплина. Без нее я не справлюсь.

Я бесстрашная… Готова на любой риск, хоть в космос полететь… Но я не всегда осознаю последствия. Мне 22, и с 15 лет мне казалось, что я хочу отношений с парнем. Серьезных отношений сложилось двое… Они меня любили… но я их бросила. И в чем же была причина? Ведь я их тоже любила и выбирала по принципу "хорошего" мальчика, который не изменит и не обидит. В итоге, столкнулась с их глупостью и не самостоятельностью. Была боль, были слезы - не мои… Меня называли жестокой и бессердечной. И передо мной встал вопрос: проблема во мне или в них? И конечно же, в нашей с ними молодости и глупости… Я выбирала не по тем параметрам, которые важны для мужчины, они будучи незрелыми привыкали ко мне как к мамочке…а может ну его нафиг, копать это? Все что я хотела этим сказать, думайте сначала о последствиях и о душевных ранах, которые могут произойти после кучи расставаний! Для девушки это очень больно, когда она остается одна! И да, если вы сильно влюбились в другого, иногда лучше не поддаваться этому соблазну! Ну только если у вас еще остались хоть какие-то чувства к своему парню, а не как у меня!

Я решила завести свой личный дневник, потому что открыла новую страницу своей жизни и, к сожалению, осознала что настоящих друзей нет… Мне всегда хотелось иметь подругу, которая общается со мной не потому что ей что-то от меня нужно, а чтобы приятно проводить вместе время. Но, чем старше мы становимся, тем больше убеждаемся в том, что дружба случается по интересам! И это нормально. А еще сейчас сильно меняется мир… Я прожила 5 лет в мегаполисе, где народ и ритм жизни стремительно отличается от провинциального. И здесь, друзья, я закалилась. Моя ранимость и старые привычки превратились в стойкость, уверенность в себе, чему я рада. Но иногда проскакивает грусть, глядя на черствость людей, которые меня окружают. А может дело и не в городе… Возможно, доброта и сострадание кому-то даются, а кому-то нет. Вот и начался мой путь от ранимой и интровертной девочки к уверенной в себе женщине, которая контролирует свои эмоции! И здесь я буду делиться своими чувствами, делиться советами и общаться!