Назад В Реальность

Давно я тут не появлялась. Как минимум - всё не полетело к чертям. Я рада этому.

Ровно через неделю я буду сидеть в самолете 14 часов, на пути к своей мечте, которая сбылась. Больше нервов, чем сил, было приложено. Но я справилась. После такого, я думаю, что всё мне по плечу.

Атмосферные блоги вдохновляют, несмотря на всю грусть, присутствуюшую там.

Встреча с давней подругой, которая была мне так дорога, не принесла мне никакого удовлетворения. Я думаю, что я переросла нужду в общении с ней. Не знаю, грустно ли мне, но мое эго немного выросло.

Грустных мыслей нет, поэтому писать тут почти нечего.

Позволь себе мечтать. Когда начинаешь думать об этом - все получится. Возможно с чьей-то помощью, но я уверена, что все получится. Ведь ты знаешь, чего хочешь.

Почему стоматологи не понимают, что когда они сверлят зуб и задают вопрос, как-то страшно на него отвечать…

2 зуба и мои мучения закончены. Агрх.

Валяться больной недельку дома или в общаге? Глупый вопрос, особенно, когда в общаге нет интернета.

Самое великое изобретение - обезболивающее. Рана и швы болят так, что ночью просыпаюсь.

На повестке дня:

• Твари убрали оффлайн режим в вк. *Страдальческоелицо*
• А так же грозятся кэширование музыки на андроидах убрать.

Да как их земля еще носит.

Восхитительно иметь парня, который умеет мешать коктейли. Ему только поставь алкоголь, сироп и соки, и через несколько минут будет восхитительно настроение.

Обожаю художественные биографические фильмы про известных личностей. Наткнулась на "Пиле: история рождения легенды" по ТиВи и просто залипаю.

5 часов сна в сутки и кровь из носа - расписание прошлой недели. Но сессия закрыта. И, о боже, это восхитительное чувство, спать как младенец. Эти 2 ночи были такие спокойные; хотя полтора года не могла нормально спать из-за волнений.

Новый саундтрек моего месяца. Или начало весенней хандры под приятные спокойные и мелодичные песенки.

"What a feeling to be right here beside you now,
Holding you in my arms"

Ну хоть не creep или it is what it is. Уже плюсик.

2 стадия моего лета пришла в действие. Ожидание волнительно, но еще волнительней итог.

Иногда меня просто бесит, что весь мой блог это посты про музыку, учебу, апатию-аля-депрессию, долги, языки, и мои грусненькие ситуации из жизни.

Но что поделать, если это и есть моя жизнь? И это будет продолжаться еще, как минимум, полтора года.

Ворк хард, дрим биг.

И где же ты?

Весь день дома Но вместо подготовки к пересдаче залипала на очередную серию скама и музыку из сериала. Я думаю, что этот сезон будет самым интересным для меня, несмотря на всю мою любовь к Исаку^^, дада, я у него в фанатках. Пока не надоест.

Что хуже всего для меня, когда болею? Больное горло. Остальное можно пережить, но, когда болит горло ни покушать нормально, ни поспать. Пытка.

Почему я всегда не могу закрыть все во время, а дотягиваю до комиссий? Одна неделя что бы сдать 2 с половиной долга. руки в ноги.

Карандаш и скетчбук опять в действии. Это так расслабляет. Просто забыться. Просто забить на все и стараться не думать о всех проблемах, которых быть не должно. Но я же ленивая задница.

Mask on. Fuck it. Mask off

Лучший день нескольких прошедших недель. Проколола козелок. Заценила трейлер 4 сезона Скам. Потусовалась с подругой. Побаловались с соседкой и ее вейпом(так вроде пишется).

Я завидую людям, которые находят свое место: город или страну, где им по душе. Я хочу такое место, где не буду видеть серых людей, с серыми лицами, идущих по серым улицам.

Страх перед неудачей парализуют. Кажется, что лучше ничего не делать, чем сделать и провалиться.

2 недели до комиссий. Мои 5 долгов еще никуда не делись.

5 вещей, о которых мы не должны отчитываться и оправдываться. Никогда.

Многие наши решения вызывают вопросы и комментарии от окружающих. Члены семьи, друзья и даже незнакомцы почему-то всегда имеют мнение о том, как нам надо себя вести, как выглядеть, с кем общаться и как строить отношения.

Иногда эти люди заходят так далеко, что требуют у вас объяснений вашего личного жизненного выбора. Популярный психолог и блогер Дэвид Уилльям считает, что вы абсолютно не обязаны отвечать, когда вас спрашивают о 15 вещах.

1. Вы не обязаны никому объяснять вашу жизненную ситуацию

Если вы живете в гражданском браке, или мотаетесь с одной съемной квартиры на другую, или живете с родителями, хотя вам уже давно не двадцать, — вы не обязаны никому отчитываться, почему вы поступаете так, а не иначе. Если вы полностью в курсе своей жизненной ситуации, то это означает, что у вас есть собственные причины сохранять ее такой, и они никого не касаются.

2. Вы не обязаны никому объяснять ваши жизненные приоритеты

У вас есть собственные мысли о том, что можно сделать для комфорта и счастья ваших близких и вас самих — вот и ваш главный приоритет. Так как мы все уникальные личности с разными ценностями, мечтами и стремлениями, приоритеты одного человека неизменно будут отличаться от приоритетов другого. Вы сами определяете свои, и не должны ни перед кем отчитываться.

3. Вы не обязаны извиняться, если вам не жаль

Если вы не сожалеете о своих действиях, по-прежнему считаете, что кто-то был не прав, или не особо нуждаетесь в прощении, вы не должны извиняться. Многие люди стараются слишком быстро принести извинения, чтобы поскорее залечить раны, которые еще не готовы к такому «лечению». Это может только ухудшить положение. Вам действительно не нужно просить прощения, если вы не чувствуете себя виноватым.

4. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться за время, проведенное в одиночестве

Многие боятся прослыть «грубыми», «антисоциальными», «заносчивыми», если отменяют планы или отказываются от приглашений потому, что им нужно какое-то время побыть наедине с собой, чтобы расслабиться, «перезагрузиться» или просто почитать хорошую книгу. На самом деле подобные одинокие тайм-ауты — совершенно нормальная практика, необходимая большинству из нас. Берите их уверенно и не заморачивайтесь по поводу объяснений.

5. Вы не обязаны соглашаться ни с чьими личными убеждениями

Просто потому, что кто-то страстно рассказывает о своих убеждениях, не нужно сидеть и кивать в знак одобрения всему. Если вы не разделяете их идей, несправедливо по отношению к себе и другим делать вид, что вы с ними согласны. Лучше спокойно возразить им, чем накапливать неодобрение и разочарование.

6. Вы не обязаны говорить «да»

Вы имеете полное право сказать «нет», если для согласия нет веских причин. Наибольшего успеха во всех сферах добиваются люди, овладевшие искусством отказа от всего, что не является их приоритетом. Признавайте доброту других людей и будьте благодарными, но смело говорите «нет» всему, что отвлекает ваше внимание от основных целей.

7. Вы не обязаны оправдываться за свою внешность

Вы можете быть стройным или полным, высоким или не очень, симпатичным или самым обычным, но вы не должны никому объяснять, почему вы выглядите именно так. Ваша внешность — исключительно ваше дело, здесь вы обязаны только себе. Не позволяйте внешнему виду определять вашу самооценку.

8. Вы не обязаны никому объяснять ваши предпочтения в еде

Есть определенные продукты, которые просто не нравятся вам по разным причинам — от вкусовых качеств до их влияния на ваше здоровье. Если кто-то пристает к вам с вопросом, почему вы едите (или не едите) те или иные продукты, не обращайте на это внимание и ответьте, что вы чувствуете себя хорошо, питаясь именно таким образом.

9. Вы не обязаны никому отчитываться о вашей сексуальной жизни

Если вы состоите в близких отношениях со взрослым человеком по взаимному согласию, то никого не касается, где, как и когда вы устраиваете свою сексуальную жизнь. Вы можете ждать брака, вступать в случайные связи и даже экспериментировать с человеком одного пола с вами — до тех пор, пока вы получаете удовольствие, это исключительно ваше дело.

10. Вы не обязаны никому объяснять ваш карьерный или личный выбор

Иногда обстоятельства заставляют нас выбирать между работой и личной жизнью. Это решение не всегда дается легко, и вы можете в итоге выбрать работу — не потому, что не заботитесь о своей семье, а потому, что этот выбор даст вам безопасность в будущем. В любом случае, вы не обязаны объяснять окружающим, почему вы предпочли профессию (или наоборот), если вы уверены, что делаете все так, как надо.

11. Вы не обязаны объяснять ваши политические или религиозные взгляды

Если вы демократ, республиканец, католик, протестант или мусульманин — это ваш личный выбор. Вы не должны объяснять свою веру. Когда кто-то не может вас принять таким, какой вы есть — это его проблема, а не ваша.

12. Вы не обязаны объяснять, почему одиноки

Женаты вы или нет, замужем или нет, не должно касаться никого, кроме вас. Одиночество не расстройство личности. Вы свободны в выборе того, вступать в отношения или нет. Просто помните: вы — это не ваше семейное положение. Не нужно клеить на себя и других бесполезные социальные этикетки.

13. Вы не обязаны ни с кем встречаться только потому, что вас попросили

Кто-то может быть милым и симпатичным, но вы не обязаны идти на свидание с ним. Если вы чувствуете в глубине души, что вам не нужна эта встреча, то не ходите на нее. Найдите причину для отказа и не меняйте своего решения.

14. Вы не обязаны никому объяснять свое решение о браке

Независимо от того, захотите ли вы жениться и завести детей или остаться свободным и бездетным, это останется личным решением. Даже если ваша мама просто бредит внуками, ей придется смириться с вашим жизненным выбором, как бы трудно это ни было.

15. Вы не обязаны объяснять ваш выбор в отношениях

Иногда люди делают неуместные замечания о ваших романтических отношениях. Наверняка кто-то говорил, что вы «не идеальная пара» или что вам нужно поискать себе кого-то другого. Тем не менее в этом вопросе вы не подотчетны никому, кроме себя. Живите собственной жизнью и никогда не прерывайте или не сохраняйте отношения только потому, что кто-то велит вам так поступить. Совершайте ошибки и учитесь на них — это и есть жизнь.

@awwssm

Я слышала о книге "13 причин, почему" и даже скачала, но потом файл потерялся где-то в телефоне. Но сейчас смотрю сериал, и уверена, что в ближайшее время я скоро откопаю книгу в груде ненужного хлама в этом тлф.

Я повторюсь. Я просто обожаю, когда режиссеры/кинематографисты или кто-бы там ни был, подбирают офигительно-охренительную музыку. Нужные в нужное время.

Раньше все было куда сложнее. Или проще? У каждого времени свои правила и свои герои. Свои способы достижения и свои злодеи, будь они людьми, привычками или пробемами.

Я удивляюсь: насколько меняются все мои бывшие одноклассники и друзья, и насколько я остаюсь прежней. Я же не изменилась?

"Люди забывают, каково это, когда тебе 16, как только им исполняется 17". Любимый роман так и останется любимым. Уже 7 или 8 лет.

Первое впечатление - самое верное? - нет. "Чужая душа - потемки"? - да.

Я все еще тусуюсь на его странице. Глупо, не так ли? Но это - всего лишь вредная привычка. Словно курение. Главное захотеть бросить. Я все еще читаю блог, полный пессимистичных мыслей, которые только подливают масла в огонь… Как много цитат, скажете вы, жуть, но это просто мысли, пришедшие мне в голову. Слава богу без отсылок… Это тоже плохая привычка. Если я захочу я справлюсь с ними. Но зона комфорта для меня всё. А единственное постоянство в моей жизни - я. Я - одна. В наушниках. Это не жалоба. Мне так комфортно, возможно, не переедь мы в другой город, я была бы другой. Моя точка невозврата. Но если-бы, да кабы…

Здравствуйте, я жутко стеснительная, не жутко скромная, и немного замкнутая девушка. А когда этого не было заметно в моих записях?

Люблю красить ногти в черный. Родители считают проявлением грусти, а я - классикой. Но сегодня они правы.

Когда лучший друг завел девушку и не может ответить. Понимаю тех девушек из сериалов. Отличие в том, что они понимают, что влюблены, а я то, что времени пообщаться больше нет. И снова вернулась в начало.

Хотелось бы мне быть чем-то большим. Кем-то большим. Но я - это всего лишь я.

Первая бессонная ночь за последние 2 месяца. И все летит к чертям.

Русские заголовки в большинстве случаев звучат глупо, но как только пишешь английским, все сразу приобретает некий смысл.

Здравствуйте, мне 21.

Все вернется на круги своя… Как-бы ты не старался убежать от чего-то, оно тебя нагонит. Мой уже рядом. А твоя?

Когда тебе 10 - проблем нет, в 15 все проблемы решаемы, в 20 все проблемы кажутся решаемы. Когда будет возраст, когда проблем нет?

Забавно, Я не знаю, чего я хочу от жизни здесь. Что изменится, когда я уеду туда? Круг общения? - у меня его как такового нет, что бы его менять. Отношение окружающих? - плевать я хотела. До боли угнетающая страна. Но С чего я решила, что там мне будет лучше?

Мне вообще будет легче с моей головой, полной тупых пессимистичных мыслей?

Давненько не было необходимости появляться тут. Однотипные дни - однотипные мысли. Только т9 иногда мозг выносит.

Жду не дождусь, когда свалю из этого городишки. Раньше Железногорск бесил до жути, теперь еще и Красноярск. Куда податься чтобы не до белой горячки?

Обожаю свою страсть к языкам. Насколько бы не надоело, через пару недель/месяцев увлечение возвращается. Главное не останавливаться в эти моменты.

Соц.сети все реже посещаются. Мне это даже нравится. Верно говорили - видно, кто хочет с тобой общаться. Музыка все реже обновляется. И чаще чисто инстументал, чем песни нагруженые словами, думать о которых не очень-то и хочется. Дела чаще делаются и режим восстановлен. Фитнесс посещается, только с питанием еще редкие косяки. Тем не менее, не просто месяц, а пиздецки охуенный месяц. Не считая периодических пиздецки грустных, неприятных мыслей, которые сразу же задвигаются позитивом.

Не вечно же сходить с ума, не так ли?

Я действительно хочу уехать отсюда. Не думать, как вести себя со своими друзьями, не бояться что-то ляпнуть, не думать над каждым словом и действием, не думать, хорошо ли я буду выглядеть в глазах других…

Я действительно хочу чувсвтовать себя свободно от всего этого.

Повесила расписание, ещедо начала семестра. Это успех, Дамы и Господа.

"Когда Всё идет не так, пни ему под зад, чтобы выпрямился"

Заметочки одни, да записочки, коль память как у рыбки.

Столько мыслей было на неделе, а как собралась печатать сюда - пустая голова.

Сестра привезла старый фотоальбом, который бабушка делала для моего брата с рождения до 7 лет. Даже парочка фоток есть со мной. Я хочу такой же…

Долгов дохуя - действий нихуя. Девиз февраля.

Сколько бы не избегала русских фильмов, меня потащили посмотреть "Притяжение", и я не жалею. Хороший фильм, который заставляет задуматься.

Приятно оставлять позади хорошие воспоминания о людях, с которыми ты больше не общаешься. Был друг - найди нового.

Я думаю, на моей свадьбе мы все еще будем плясать под дикотеку 80-90х.

Пошла за справкой для физкультуры, медсестра прочухала, что я 96 года и сразу записала меня на диспансеризацию. В итоге вместо 15 минут я просидела там 3 часа.

Красить 3 часа ногти и обнаружить, что я красила смазанный ноготь - в этом вся я.

Сделать операцию, что бы избавиться от очков на всю жизнь. Спустя пол года сижу в компьютерных.

4 дня правильного питания, 5 день - го за дошиком.

Когда внезапно дошло, что волосы отросли ниже лопаток. Первый раз в жизни.

Когда все вокруг любят вино, ты с бутылкой пива/водки непроизвольно чувствуешь себя не в своей тарелке.

Учить 26-летнюю девушку брата, как помириться, при том, что сам серьезных отношений почти и не имел.

Мои курсы корейского откладываются на пол года, и не факт, что потом еще получится ходить. Очередное подтверждение моих по-тихоньку разрушающихся планов. Мой истерикатиреапатия почти на подходе…

Думаю, выходные будут посвящены удалению давнишних постов.

I see you, you know I see you

Life is good, life is good
Life is good, yeah
No matter what
Life is good

Последнее время все чаще думаю, что я мягко сказать не очень-то и умная. У каждого есть какая-то тема или сфера, в которой он разбирается хорошо, несмотря на возраст. У меня такой нет. Ни в чем не разбираюсь, читаю фантастику, а не классику, слушаю попсу да рэп, за новостями не слежу, из-за нехватки времени и отсутствия интереса. О чем со мной говорить?

Зато дофига сериалов посмотрела, слова большинства своей музыки могу пропеть почти наизусть, почти, прочитала кучу книг типа Дивергента и Голодных игр…

А теперь сижу и думаю: кто я? кем я буду? чего я хочу? чего уже не достичь? а за что стоит бороться?

И всё вокруг меня и почти все - не то, что мне нужно. А чтобы пойти туда, куда хочу, нужно терепеть еще 2 года, что бы отдать этот чертов диплом родителям. Как бы они меня не поддерживали, все, что происходит сейчас, только ухудшает мое настроение и увеличивает стресс.

Я икренне надеюсь, что надежды в конец не рухнут.

Надеяться на лучшее и жить этим днем не для меня, но оно стоит того, чтобы попытаться, ведь так?

Пол года некоего одиночества, и за один вечер разговоров по душам, я снова могу не зацикливаться на всякой ерунде. Вечер разговоров, воспоминаний, смеха и дружбы. Мне этого не хватало больше, чем я думала.

Все же угнетающая атмосфера поселилась вокруг меня, серьезно. Как только приезжаю в общагу, так все меняется резко в противоположную сторону.

Из 75 терминов и определений выучила только 36, пересдача во вторник и я искренне надеюсь, что мне удастся их добить. Февраль - время долгов. Отсчет пошел.

от 3 до 20, что дальше? Даже я не знаю ответа на этот вопрос…

Никогда не умела жить сегодняшним днем, упорно строя планы на завтра, на следующие пять лет. Один единственный человек нарушил мои будущие планы за минуту, когда другим не удавалось даже пошатнуть моей веры в них.
Хочу жить и не думать о завтра, но как?