Как ни крути, viewy для меня остается единственной платформой, на которой мне приятно вести подобие блога. Или я еще не нашла тот самый сайт, где мне будет комфортно. Но пока то я здесь. И отсутствие назойливой рекламы не может не радовать.

#мысливслух

- Слушай, Гарри, – напал Ричард, – тебе никогда не казалось, что должно быть что-то еще?
— В смысле?
— Неужели ничего нет, кроме этого? — Он обвел пустую улицу рукой. — Работа. Дом. Паб. Девушки. Город. Жизнь. Неужели это все?
— Ну, вроде того…

Нил Гейман
Никогде

#вреднонечитать

У меня очень сильная запара с дипломом.. с работой, с самооценкой. чем дальше, тем меньше шансов всё разгрести.

Всё посыпалось зимой, когда я сильно заболела. и с тех пор не могу выправиться. я понимаю, что мне что-то мешает внутренне. что-то есть в голове, что мешает мне видеть всю картину, чувствовать себя хорошо, понять что-то важное.. периодически я кидаюсь на какие-то психологические техники, тренинги.. но это всё быстро заканчивается. постоянно лезет в голову мысль, что "этот водоём моим дуршлагом не вычерпать".

потеряла вдохновение, как в дипломе, так и просто в сочинении, в создании чего-то нового. при том, что тексты в голове рождаются практически ежедневно, но я их не записываю. просто из ниоткуда взялись страхи.. и в том числе перед белым листом бумаги и ручкой, хотя никогда такого не было. это что-то чуждое, что-то пришедшее, но оно есть.

я сама себя топлю зачем-то.. мне кажется, это из самооценки всё прёт. просто теперь я не показываю это явно, а провоцирую неудачи извне. медлительностью, тупостью, опозданиями.. и ничего не могу с этим поделать..

Как один человек может вызывать столько эмоций?! Одним своим появлением, незначительным сообщением — расковырять то, что я упорно месяц забывала. Я выдохнула с облегчением, а тут снова ты. Вдруг решил излить мне душу, принести извинения и снова уйти. Но моя жизнь же не проходной двор.. зачем так делать. Разве не нужно извиняться своевременно, когда от тебя ждут каких-то слов. Когда диалог в разгаре. А ты просто сбежал. А сейчас тебе приспичило ответить. И меня ты опять не спросил, а хочу ли я этого.. Опять тебя забывать. Опять рушить воздушные замки, которые я возвела за пол минуты, читая твое сообщение. Сообщение, которое не дало надежду на то, что ты останешься. Что всё будет хорошо, хотя бы один раз. Если мы несовместимы, нам не суждено и все такое, то зачем и почему ты все равно есть в моей жизни? Зачем мы друг другу? Это только моя вина или игра судьбы? Просто я до сих пор люблю тебя, Н.Ч. Но лучше бы я тебя забыла.

Слишком много постов для одного дня, но это лишь мое мнение. А как иначе, если после обновления viewy все лежало мертвым грузом и мысли уходили в блокноты, а сейчас хочется все выложить и в один момент, создав перегруженный информационный поток для себя и для читающих.

Но в блоге будет больше картинок чем мыслей, честно, слишком много их скопилось, слишком многим необходимо поделиться. Смотри и получай эстетическое удовольствие, но это не точно.

#мысливслух

Несомненно, стало удобнее, проще в написании постов, но все равно ощущаешь себя потерянно.

Для тех, кто только зашел: если вам интересна психология, все сферы творческого, фотография и мысли вслух, welcome!

Ну и не обойтись без цитат, хотя я и стараюсь избегать обильного цитирования.

#мыслвислух

Ну спасибо! Обновления это всегда хорошо, но если обновление не касается скопленного материала (картинок, фотографий) в блоге. Полное опустошение и нежелание продолжать вести блог, отсутствие какого либо смысла посещать блоги сопровождало меня довольно долго. Но стоит дать viewy еще один шанс, надеюсь теперь весь материал будет сохранен и не полетит в тартарары при очередном обновлении.

Если кто то все еще продолжает следить за мной, доброго времени, товарищи! С сегодняшнего дня здесь будет поживее, надеюсь.

#мысливслух

Однажды смерть придёт, у неё

Будут мои бледные глаза.

Выжгут всё перед собой огнём,

Умоют несчастных в слезах.

В завихрениях бесконечной тьмы,

В чёрном блеске вечных звёзд,

Тревожные твои мерцают сны,

Оставляя тонкий флёр из грёз.

Весь выбит будет свет,

Я едкой гарью воздух залью.

Обращены будут мечтания в бред,

Дав волю разъярённому зверью.

Когда города покроются быльём

И погаснет ярчайший Квазар -

Смерть придёт и у неё

Мои бледные будут глаза.

В ожидании 4 июля. Желание пересмотреть все сезоны Stranger things очень велико. Как и желание дочитать Онегина, не бросив так же, как и большинство классической литературы.

"Письмо женщине" в исполнении Безрукова все так же вызывает мурашки, как и пять лет назад. Но в этот раз захотелось узнать что было до и после.

Я снова вернулась к моему любимчику The Weeknd. Я просто не могла себя заставить послушать новый альбом. Была уверена, что в свете последних событий, я бы не выбралась из этой депрессии, если бы начала слушать его. А сейчас, перебирая песню за песней, всё больше убеждаюсь: с 2016 года он был, остается и, пока что будет оставаться моим любимым иностранным исполнителем. Каждая мелодия отзывается бабочками в животе и в каждой строчке я могу найти себя. Blinding lights на повторе.

В четвёртый раз удаляю инстаграм — никто не заметил. Наконец-то не будет тупых вопросов "В смысле? А почему? Надолго?". Какое ваше дело?

"Почему в моей жизни то ничего не происходит, то Санта-Барбара?"

 «я здесь, потому что просто хочу, чтобы ты обняла меня».

Я не смогла сказать ни слова в ответ, лишь сильнее взять за ручку и ещё крепче обнять, вспомнив как важен глагол «любить», забыв, как круто его давать.

 Если про взрослую любовь и способы её проявления — мне нравится, но не сильно.

Осторожничаешь, выбираешь слова, стараешься не обещать многого, не потерять лицо, не показаться зависимым. Нет, абсолютно точно, зависимым быть нельзя. Думаешь, как не сжечь эти мосты, по которым может наступить отступление. Аккуратность настолько вымученная, что порой устаёшь.

Ставишь себя на место другого, пытаешься не нарушать эти личные границы. Где-то, даже ищешь их как слепой котёнок, не имея представления о том, что это вообще такое.

Больше не торопишься просыпаться в одной постели, скорее, оттягиваешь момент совместного быта.

А если кратко, все сводится к фразе: «Неправильно будет сказать «я без вас не могу», как оказалось, я могу без многого, но не очень хотелось бы».

Вроде как зрелость обещала нам свободу, а научилась обходиться вообще без всего.

 Многие предпочитают, чтобы по утрам, их парочку часов — не трогал вообще весь мир.

Это не моя история) я люблю просыпаться рано-рано, громко включать музыку, греметь кастрюлями, выкидывать половину шкафа в поисках платья, стучать каблуками по паркету и громко хлопать всеми на свете дверьми.

Как только я открываю глаза, со мной просыпаются все мои силы, идеи, субличности, демоны, гуси и тараканы.

И мы ходим, шумим, роняем шампуни в ванной, включаем фен, кипятим чайники, чужие мозги, переодически выслушивая что-то похожее на: «Можно, пожалуйста, потише собираться? Дай же мне, блять, поспать».

В такие минутки, я понимаю: эти матершинники — слишком злые неженки) ну и я пять сек — слон)

«Не будет идиотских фраз про любовь до гроба: здесь только боль, обида, нефильтрованная злоба.

Над строчками этого текста кружатся мухи, как птицы у кормухи, как у трассы шлюхи.

И дальше всё в том же духе — до конца не слушай, мои терзания — всего лишь буря в грязной луже.

Я не сумел придумать лучше, да и не хотел: Мне просто легче от того, что я всё это спел.»