Вчера 2578 знаков (с пробелами), сегодня — 3378. Разница невелика, конечно, но все равно радует.

Как и радует то, что режим наладился. Просыпаюсь, завтракаю, веду на прогулку пса, возвращаюсь, включаю ноут и сажусь за работу над книгой. Не зная, с чего начать, с винегретом из мыслей в голове, но сажусь. И ни на что не позволяю себе отвлекаться. Засовываю в уши беруши, чтоб не мешал посторонний шум, вешаю на дверь табличку "Не беспокоить" (серьезно) и работаю, пока не наберется что-то около страницы.

Сегодня я не дописала целиком сцену, возможно, возьмусь еще за нее ночью, не знаю, не факт. Но все равно текста стало на страницу больше. И прояснился сюжет главы, который был больше в виде разрозненных тезисов, а не четкого плана раньше. Сейчас все немного яснее, хотя все еще не план. Я не люблю строить планы, они вечно рушатся.

Я чувствую себя счастливой. По-настоящему счастливой. Понимаю, что день прошел не зря, я занималась тем, что люблю (и занималась этим в первую очередь, перед всем остальным), я продвигаюсь вперед, пусть и вслепую практически, наощупь, совершенно не представляя, как там все перед четко известным финалом сложится.

А стоило всего лишь сходить на концерт к правильному человеку и зарядиться его энергией.

Я какой-то вампир, по ходу.

Вчера произошла супер тупая ситуация.

Последние месяца 2-3 я жалела, что мы подали заявление в загс. Я постоянно об этом думала и очень боялась, что это в общем-то роковая ошибка в моей жизни. Потому что мы друг друга терпеть не можем, но притерлись и нас это дерьмо устраивает (нет, никого не устроят отношения с нестабильной истеричкой, но он как-то держится).

Вчера мы должны были куда-то ехать и я попросила купить мне булочку, потому, что была адски голодна. Ответом мне было, что денег на булочку мне не будет. И... И это была моя последняя капля. Я совершенно неадекватная когда голодна.

В общем я настолько психанула, что поехала в загс и забрала заявление!!! Я ничего не сказала об этом Руслану, мне было страшно, я опять ругала себя за свою горячую голову, но потом подумала, что так даже лучше.

Это смешно и грустно одновременно, если честно.

а что если я просто не могу читать твои мысли (ты же не сидишь на viewy, как это делают другие ледис) и не понимаю на что ты обижаешься в этот раз ?

У всех наверное бывают плохие дни, как и у меня сегодня. И вот я злюсь на обстоятельства, на происходящее, какое-то обостренное чувство справедливости лезет из всех мест. А кому от этого хуже/лучше в этот момент? Правильно, только мне. Ни мужчине, который меня чуть не переехал на своей машине; ни девушке- работнице общепита, которая тёрла салфетку в руках пару минут и затем положила мне на поднос. А именно мне нервотрёпка. Казалось бы мелочи жизни. Не сбили всё же и салфетка не особо пригодилась. Встаёт вопрос как перестать реагировать на мелкие неурядицы. А тут два варианта - не придавать особого значения, либо высказать недовольство самим раздражителям или своим знакомым, не держать в себе. После того как я всем высказалась, я подумала блин всё же не стоило придавать значения) Человеческий фактор никто не отменял, мы живем в обществе и нас каждый день может кто-то задавить или обидеть, в теории. На помощь приходит внимательность и позитивное мышление. Не бегите вперед паровоза даже в положенных для пешеходов местах, ведь неадекватных водителей хватает. А салфетки проще носить с собой, а то их в любом случае кладут на поднос голыми руками, что уже не особо гигиенично само по себе ) Фух, а я выговорилась. Хорошего дня мне и Вам, кто прочитает)

2:39

Привести голову в порядок сложнее, чем я думала.

Человек, обещавший помочь, обрубил все концы.

2:39. Я рыдаю в подушку, чтобы заглушить свои и без того жалкие стоны.

Почему я родилась девушкой? Почему я воспринимаю все так близко?

Никогда не жалела о том где я и кто я. Но сейчас так больно. Я так устала от этого стресса и недопонимания. Я так устала от этого чувства одиночества, что бесит. Бесит чувство собственного бессилия. Моя жизнь — эмоциональные американские горки. Я не знаю, что ждёт меня дальше и это раздражает, почему нельзя просто оставить меня в покое и не доебывать.

Научите меня жить в ладу с собой.

Научите меня отпускать.

Научите меня не думать о тех, кто не думает обо мне.

Похороните меня за плинтусом.

Чувствую себя пиздец неловко, потому что там меня заочно уже знают и, видимо, какое-то мнение у них обо мне сложилось - то чувство, когда пытаешься не просто не облажаться, а ещё заодно и не подставить человека, который с ними работал и через которого они, собственно, тебя и знают. Хотя это всё полная хуйня, я такая какая я есть, нашлись мы не по знакомству и никто меня не советовал, но от этого чувства избавиться никак не получается, потому что я всеми фибрами своей души ощущаю завышенные на мой счет ожидания, а я такое пиздец как не люблю и стараюсь сначала плохие черты показывать, но сейчас такое не прокатит и я впервые за долгое время по-настоящему волнуюсь перед обычной рабочей встречей.

верещу

мама подарила букет с синими, фиолетовыми и оранжево-золотыми хризантемами со словами "свои поздравления передают кланы Юньмэн Цзян, Гусу Лань и Ланлин Цзин."