scars

2 последние недели я живу в квартире моей тети, которая уехала в отпуск и попросила меня присмотреть за (внимание!) 2 собаками, 1 котом, 2 попугаями, 1 морской свинкой. Все нормально, я люблю животных (дома 2 короткошерстные кошки, приученные к лотку), но тетя и ее дочка за ними, видимо, не очень хорошо ухаживали, так как в квартире стоит впечатляющий своей яркостью запах мочи животных. Собаки очень избалованы и не дисциплинированы, у кота даже нет лотка, а еще у них нет пылесоса, учитывая что кот очень пушистый и его шерсть просто ВСЮДУ. Чтобы как-то исправить положение, я подметала, регулярно мыла полы, купила освежитель воздуха, который устраняет запахи животных и наивно думала, что более-менее поборола запах, но вчера пришли мои друзья и сказали, что он просто будь здоров. Видимо, я привыкла, или после пары бокалов вина за ужином, которого нет, мне уже просто все равно. На самом деле, я провожу там только свой вечер, ночь и утро, так как целый день заседаю на работе и встаю очень рано. В принципе, все нормально, но в последние дни я очень устала от зверинца, успела потерять ключи от чужой квартиры, поплакать, достать новые и просто хочу в свою чистую постель, где не спят собачки, гуляющие на улице. Я не брезглива, но все же предпочту не спать с собакой на одной подушке. Дома у них и правда очень грязно, пахнет и безумно избалованные животные.
Я выросла в большой семье и у нас дома всегда много народа, поэтому я боялась, что мне будет одиноко жить одной, но одиноко мне все время, вне зависимости: дома я, со своей семьей, или одна. Еще я думала, что будет страшно спать одной, но я настолько устаю, что мне все равно что происходит, пусть приведения, бугемен и грабители делают что хотят, но не будят меня.

Стою на кухне и выбрасываю еду, у которой истек срок годности, и накатывает это ужасное чувство вины и слова бабушки, что Бог меня за это накажет, ведь выбрасывать еду нельзя. Упаковка булочек, которые я купила, чтобы сделать своему … ну как его назвать? В телефоне я переписала его как "Киллгрейв". Ладно, пусть будет К. Так вот, упаковка булочек, чтобы сделать К. яичницу в булочке, но духовка - адовая печь, я побоялась спалить всю квартиру. Срок годности истек. В мусорку две булки! Хотя можно сделать сухари или что-то такое. Но кому они нужны? Если отнесу их к родителям, то бабушкина лекция затянется на час. Салат стоит в холодильнике второй день, дал сок и отвратный вид. В мусорку! Где упаковка яиц для одиночек? 10 штук - слишком много для меня, я израсходовала всего одно. Макароны. Есть я их вряд ли буду. Видеть их не могу. Деньги на все это я трачу свои, но чувство вины за растрату и прочее все равно давит, когда бросаю все в черный пакет. Завтра понесу его утром на мусорку и больше не буду ничего покупать. Я не завтракаю, на обед хожу в столовую (едва ли не единственное время, когда у меня реально есть аппетит), ужин плавучий - могу остаться без него, могу наготовить, но опять же он остается, я не ем, пропадает. Если проголодаюсь - я живу рядом с Макдональдсом и Сабом. Дело дрянь, но все пройдет.

Сегодняшняя встреча еще раз убедила меня, что теперь мы просто друзья. Было очень мило, что он съел еду, которую я приготовила, и сказал, что это вкусно. Я же проглотила ее с трудом, и мне было жутко стыдно, но я не подружилась с газовой плитой. Эти два часа я думала о том как мне хорошо с ним, как я спокойна, когда мы вместе. Вот только это не всегда так. Порой у меня было ощущение, будто он эмоционально насиловал меня, и совсем не нарочно! Он очень странный для меня, с такими людьми я раньше не находила общий язык, мы будто из разных атмосфер, и первые месяцы нашего знакомства именно поэтому я терпеть его не могла, а он со мной заигрывал. "Все под контролем, я же просто так, я не заиграюсь" - хихикала я в подушку в ноябре, когда засыпала и была счастлива. Заигралась и влюбилась.

А я все еще цепляюсь: "а что если?" "а может быть…". Мои чувства к нему не изменились. Они все еще здесь. Но если я перестану упрямиться и приму то, что есть, то наконец-то начну двигаться дальше. Просто нужно время.

В последнее время мне кажется, что я стала бесстрашной. Меня не беспокоит то, из-за чего я могла переживать раньше и трястись от того как все пройдет и что обо мне подумают. В каком-то смысле я окоченела. Почти всю мою жизнь меня преследовал страх покидать свой дом. Поездки меня нервировали, я очень скучала и считала дни до возвращения домой. Сейчас? Даже дома мне не по себе. Иногда мне настолько плохо, что кажется, будто у меня ноги отнимаются. Но все это пройдет. Обязательно пройдет. Эмоции утихнут. "Все проходит. И это тоже пройдет" - так было написано на кольце Соломона?

Однако, страхов совсем я не лишилась. Разве это возможно? Мы живые существа, и страх движет нами, это естественный процесс. Просто теперь мои страхи стали серьезнее и конкретнее, я точно знаю, что боюсь: 1) потери близкого, его болезни, 2) своего разбитого сердца.

Поехали в Африку? Без проблем, только, пожалуйста, не разбивай мне сердце. Давай отправимся на морское дно, чтобы посмотреть какие рыбы живут в холодной воде? Да, конечно, только бы не разбитое сердце! Побудь со мной рядом, мне очень плохо! Конечно, пожалуйста, я буду рядом и утешу, мы будем делать все что хочешь, только чтобы ты была в порядке.

Не вредите себе. Только ВЫ принадлежите СЕБЕ.

С каждый днем все тяжелее. Мое тело будто скручивается и стонет. Живот болит. Я почти не ем, а если ем, то раз иди два в день какую-нибудь ерунду. Прохожу киллометры от работы до дома. Я даже не знаю сколько, но по этому маршруту общественный транспорт едет 30 минут, а я прохожу за 1,5 или 2 часа. У меня дурное предчувствие, что все это плохо закончится. Но когда я иду - это самое лучшее чувство, которое я могу сейчас испытывать. Когда иду, мне кажется, будто я сбрасывают груз, который сама на себя возложила. Мама попросила меня не идти через парк вечером одной, но это самая моя любимая часть маршрута! Там я включаю "Turn Away" группы Beck и чувствую себя Шэрил Стрэйд. Все остальное время, потраченное на прогулку в моих наушниках аудиоверсия "Есть. Молиться. Любить". Есть — нет. Молиться — нет. Любить — да. Я люблю тебя так сильно, что кажется, будто связана с тобой нитью, через которую бежит моя кровь. Артерия, о которой ты и не подозреваешь, а я чувствую ее каждый день. Любовь дает чувство свободы, кажется, я услышала это на прошлой недели в "Есть. Молиться. Любить", но мы не в тех отношениях, когда я чувствовала легкость и свободу, просыпалась в воздуных мыслях и приятной нежностью в груди. И ты все еще обнимаешь меня при встрече и целуешь на прощание, и мои волосы пахнут тобой, когда мы расстаемся. При этом, ты не со мной. Тебе со мной уютно? Или скучно? С моей стороны лучше прекратить этого, но я не хочу, и делаю себе больнее. Ты мне ничего не объясняешь.
" Позаботься о себе", "Ешь!", "Пожалуйста, позавтракай!" — мои мантры. Меня тошнит от еды, и к ней я совершенно равнодушна, но иногда после такой прогулки у меня появляется аппетит. Лишь иногда. Вообще-то я всегда любила покушать и была девочкой с лишним весом, теперь я похудела с 67 до 56 кг, потеряла кучу волос и способность получать удовольствие от жизни. Я потеряла покой. Мое тело находится в стрессе каждую секунду, мне хочется только плакать. Я отвечаю "ДА" на все предложения, завела новые хобби, занялась спортом — все, чтобы заполнить пустоту внутри себя. Ответ ― "нет". Это не помогает. Eminem — вот кто заставляет меня чувствовать себя лучше и вдохновляет. Его тексты и энергия, с которой он их читает.

И я уже не хочу возвращаться к девушке, которой была. Я хочу стать девушкой, которой должна стать, пройдя через эту боль, одиночество и тоску. Через все это поганое состояние. Я хочу стать сильнее, мудрее и лучше. Я стану лучше. Но пока я в яме.

17/06/16

Полюбить себя, как люблю его. Не любить его.