У вас когда-нибудь было такое чувство, словно всё совсем не так, как должно быть? Наверняка было. Так вот сейчас меня накрыло это состояние огромной и шумной волной.

У меня на миг родилось чувство, что все против меня. Потом он угасло, оставив только осознание того, что этот момент был хоть и коротким, но вполне осязаемым. Да, все против меня, но это верно только в той степени, в какой я сама против других. Всего лишь. Хотя, сдается мне, враждебности во мне нааамного меньше, чем в остальных людях.

Я, конечно, одинокий человек. И я безумно люблю это состояние. Но ведь даже самому интровертному интроверту нужен кто-то. Да, у меня есть молодой человек, но я все равно не ощущаю себя рядом с кем-то. И это странно, потому что он, вроде, рядом. Он улыбается со мной, он смеется со мной, он любит меня. И все взаимно (если он правда это чувствует). Но почему-то нет этого клевого чувства, что ты с кем-то заодно, а он с тобой и поддержит тебя в любую минуту. Быть может, потому что меня просто не в чем поддерживать?

Мне хочется идти наперекор всему. Не из-за того, что это что-то типа новой болезни, подобие мейнстрима или дело свободного часа. Просто в любом другом я не вижу себя. Не вижу во всех этих рюшечках, посреди мегаполиса или в компании новоявленных друзей. Всё это утекает, очень быстро. Вместе с алкоголем по пищеводу вниз. Не по моему пищеводу. И не мне с утра будет плохо от алкогольного отравления. Только почему-то я чувствую себя именно так. И еще брошенной.

Не на произвол судьбы. Не брошенной кем-то. А одной. Одинокой до ужаса, хотя вокруг люди, рядом тоже люди. Но нет никакого спокойствия и внутренней гармонии. Всё идет не так, как должно быть. Между надо и хочу огромное расстояние. И я даже не знаю, чего хочу.

При этом, что необычно для меня прошлой, я ни капли не сожалею, ни капли не грущу. Есть хороший настрой, какое-то желание схитрить и сыграть очередную партию, обманув партнера. Что это за чувство? Как объяснить это желание? Зачем?