Moon of my life

Даже нечего рассказать.

Обычное воскресенье, когда я делала задания по учебе и сидела дома.

Сегодня меня посещали неприятные мысли по поводу празднования Нового Года, может я все-таки зря согласилась…

Не люблю субботы. Не люблю. Они всегда непонятны и сумбурны.

Ездили в центр с К., покупать подарок ее парню. Затем поехали на пары, с которых отпустили. Зачем только приходили.

Дома вообще бездельничила, так нельзя.

И вообще, сегодня я злая какая-то, непритяная девочка.

Не хочу говорить.

Начнем с сегодняшнего дня.

Пятница, одна пара, зачет.

Долго стояла на нелегальной остановке, сильно замерзла. Со мной разговаривал незнакомый дедушка, рассказывал про свою жизнь. Было неловко, я не знала, что говорить (у меня с этим проблемы).

Зачет прошел легко, написали тест и убежали домой.

Проходила мимо елок. И что же в этом важного? На той неделе, как раз в пятницу, торговец елок сделал мне комплимент. Я бросила ему "спасибо" и полетела скорее оттуда. Теперь каждый день, проходя там (по нужде, а не специально), я выглядываю этого паренька. Сегодня была его смена, но он меня проигнорил. Это и понятно.

Дома смотрели с родителями фильм "Марсианин", обожаю научно-фантастическое кино.

Так, серьезно. Пора писать сюда каждый день.

Случилось неприятное. На моей флешке содержалась вся информация о моей жизни, на ней были все важнейшие документы! Там были мои рассказы, мои записи (с 2013 года). Все это потерялось, исчезло, после того, как эта флешка побывала в ноутбуке нашей кафедры в институте. Это очень грустно, очень…

Теперь я не смогу вернуться в прошлое, не смогу вспомнить что было в этот день несколько лет назад, не смогу продолжить писать свои рассказы. Нужно делать копии, я же знала, что что-то может произойти.

Вечно эти глупые неудачи, недочеты. Только из-за них в моей жизни творится ерунда, только из-за глупости…

Сегодня посмотрела фильм "Прогулка", о человеке, который прошелся по канату между башнями-близнецами в Нью-Йорке.

Меня он задел, потому что, как оказалось, у меня нет мечты. Да, похоже это правда. Мне казалось, что моя мечта - переехать жить в Петербург. Но я ничего не делаю для того, чтобы это исполнилось. Можно ли считать это мечтой?

Мечта - то, к чему ты стремишься всем своим существом, не смотря ни на что. Ты не слушаешь никого, ты просто двигаешься вперед, к ее осуществлению.

Я думаю, что мечту нельзя выдумать, нельзя просто сесть и сказать: "Моей мечтой будет купить лодку, да, именно это". Мечта приходит на ум внезапно, неожиданно, но и не беспричинно конечно же. Это то, что долго не выходит из твоей головы, то, что представляешь перед сном…

И все же, я оставлю себе Петербург, ибо я представляю свои прогулки по нему слишком часто…

Недавно прошла тест на уровень социофобии. Конечно не нужно верить одному лишь тесту, но у меня довольно высокий результат 94 из 100. Это ненормальный уровень социофобии.

И тут я задумалась…

Вообще, если я одна среди незнакомых людей, то становлюсь очень маленькой. Я сжимаюсь в крошечный комочек страха. Но будь со мной хоть кто-нибудь из знакомых, я начинаю чувствовать себя уверенной (иногда даже черезчур уверенной, смотря насколько близкий знакомый). Похоже ли это на социофобию?

Я никогда не спрашиваю ничего у продавцов в магазинах, даже если сложно что-то найти. Я очень долго собираюсь и решаюсь позвонить по каким-нибудь делам незнакомым людям. Да что уж там, я стесняюсь подойти к преподавателю и спросить что-нибудь. А на парах боюсь отвечать, даже если уверена, что это правильно. Но скорее всего, это уже относится к низкой самооценке.

Не представляю свою будущую жизнь, как я буду устраиваться на работу…

А начиналось то все хорошо.

Началось с того, что я ушла с последней пары. В итоге там осталось 5 человек и преподаватель сказал, что позвонит нашей кураторше по поводу посещаемости. Если он это правда сделал, то завтра мне и всем остальным будет полный разнос.

А дома, я решила попить водички и разбила свой любимый бокал! Я плакала, серьезно плакала. Потому что это была последняя капля в мою переполненную чашу, которая разлилась. Плакала сразу из-за всего, что гнетет сейчас, что лежит грузом, который нужно срочно сбросить.

Декабрь, ты начался не очень хорошо. Пожалуйста, не будь таким все оставшиеся 30 дней.

Сегодня делали проективную методику, в которой нужно было просто нарисовать кактус. Результат был таков: высокий уровень агрессии на стоящих выше меня и на тех, кто равен мне, эгоцентризм, любовь быть в центре внимания и т.п. Неужели я на самом деле такая? Неужели все это я вытеснила в свое бессознательное?

Какой кошмар.

Не хочется писать, потому что в мои выходные обычно ничего не происходит. Но нужно заставлять себя, чтобы это вошло в привычку.

Весь день сегодня была дома одна. И как бы мне это не нравилось, все равно хочется слышать чей-то голос, хотя бы свой. В такие моменты я либо начинаю говорить с котом (это ведь нормально?), либо читать книгу вслух.

В последнее время не понимаю, нравится ли мне одиночество. Просто когда ты один, становится грустно в определенное время. Но быть одному очень важно, так ты обретаешь себя. В одиночестве нет масок, наедине с собой ты настоящий.

Этот день не оставит свой след в истории моей памяти. Он прошел мимо, так же, как и большинство дней в этой жизни.

О да, сегодня хочется ныть и плакать, плакать и ныть. Правда с маленькими переходами на веселье. Такое уж бывает со мной, причем часто.

А ночами всегда одиноко, ночами всегда думаешь о том, чего тебе не хвататет. Ночами мечтаешь. Но утром уже все кажется таким глупым и не важным, что становится стыдно за ночные мысли.

И вечно так, резко перехожу от одного к другому. Если бы я была графиком, то только прыгающем, то вверх, то вниз.

Быть может картинка не в тему, но уж очень она мне нравится.

А я сегодня проспала!

Потому что поздно легла и меня навещала бессоница. Мы с ней думали и размышляли над вчерашней ситуацией. Просто это как-то неправильно, наверное, и все-таки странно немножко. Хотя я давно уже убедилась в том, что у меня все не как у нормальных людей.

Особенно это, особенно отношения, которых никогда и не было.

Вселенная любит шутить и подкидывать различные внезапные ситуации. Именно это она сделала сейчас.

Я немножко в шоке от того, что произошло. И раз меня никто не читает, я могу все поведать.

В том году я поступила в институт, познакомилась с одним парнем, но у нас ничего не вышло. Это из-за меня, я не подпускала его к себе близко, потому что подсознательно боюсь отношений. И еще я не уверена в том, что он знал, чего хочет от меня. Так вот, мы уже очень давно не общались, как вдруг он мне написал! Конечно в этом нет ничего такого, просто неожиданно.

На вопрос: "Как ты вообще вспомнил про меня? "
Он ответил:"Если ты забыла про меня, это не значит, что я тоже".

Но простите, я помнила о тебе постоянно. Я даже слишком часто вспоминала о тебе. А что-то делать для восстановления "отношений" я не считала нужным, я и не знала, что делать.

Меня волнует вопрос, что же все-таки подтолкнуло его на этот поступок. Просто так это не могло появиться в голове, что-то напомнило ему обо мне, что-то возникло…

Я конфликтую с собой постоянно, потому что не могу определиться какая же я на самом деле. То я скромная, тихая, молчаливая девочка, постоянно сидящая дома, то совершенная ей противоположность. Возможно, даже велика вероятность того, что это зависит от того, кто меня окружает.

Мне постоянно кажется, что я обманываю людей, ведь сперва они видят во мне милую тихоню. Только через некоторое время, если мне с ними комфортно и я понимаю, что они примут меня любой, я меняюсь. Но это изменение не приходится мне по вкусу. Когда я много и громко говорю, когда я весела и веду себя слишком свободно и уверенно, мне становится некомфортно. Чувствуется, что это не я.

Мне не верится, неужели я могу быть такой, неужели я и есть такая.

Пора примириться со своими внутренними монстрами, но никак не получается. Я все-таки надеюсь, что когда-нибудь смогу от них убежать.

Как давно, как же давно я последний раз писала сюда… Решила вернуться по нужде того, что забываю свои дни, нужно их где-то сохранять, где-то, где безопасно (я надеюсь).

Сегодня, когда занимались на физкультуре, встретили котеночка, было его очень жаль. И мы уговорили К. взять его к себе домой, я, конечно же, пошла с ней, дабы прогулять пары и помочь отмыть это чудо.

И вот, после всего, я села в автобус и отправилась в сторону дома. Ехала с какими-то школьниками, похоже у них была экскурсия. Сидели три девочки лет 9, у всех крутые телефоны… они делали селфи.

Бедные дети, все их развлечения заключены в телефоне. Они потеряли прекрасное детство. Но, конечно, не они в этом виноваты…

Заметила такую вещь.
Когда рассказываешь кому-нибудь о своих планах, то они не сбываются. Встречаюсь с этим очень часто.

В итоге, если не хочешь заниматься тем, что намечается, расскажи о своих планах. Они будут отменены.