Я боюсь, что все, кто меня знает такой, какой я всегда бываю, вдруг обнаружат, что у меня есть и другая сторона, гораздо лучше, гораздо добрее. Я боюсь, что надо мной станут насмехаться, назовут меня смешной и сентиментальной, не примут меня всерьез. Я привыкла, что ко мне относятся несерьезно, но к этому привыкла только «легкая» Анна, она может это вынести, а другая, «серьезная», слишком для этого слаба. И если я когда-нибудь насильно вытаскиваю «хорошую» Анну на сцену, она съеживается, как растение «не-тронь-меня», и как только ей надо заговорить, она выпускает вместо себя Анну номер один и исчезает, прежде чем я успеваю опомниться. И выходит, что та, «милая» Анна никогда не появляется на людях, но когда я одна, она главенствует. Я точно знаю, какой мне хочется быть, какая я есть… в душе, но, к сожалению, я такая только для себя самой. И, может быть – нет, даже наверняка, – это причина, почему я считаю, что я по натуре глубокая и скрытная, а другие – что я общительная и поверхностная. Внутри мне всегда указывает путь та, «чистая» и «хорошая» Анна, а внешне я просто веселая козочка-попрыгунья.

Дневник Анны Франк

Глухая душа…

Почему мы кричим друг на друга в порыве ссоры, хотя находимся совсем рядом и прекрасно слышим друг друга?

Потому что разговор ведут не тела, а души. Когда мы ссоримся, оскорбляем, обвиняем друг друга — наши души отдаляются. Именно поэтому нам приходится кричать, чтобы докричаться. А когда в отношениях царит лад и взаимопонимание — это значит, что души сблизились, и значит, можно разговаривать совсем тихо. Когда мы любим друг друга, достаточно даже шёпота. А когда души поистине сплетаются и становятся родственными, мы умеем понимать друг друга совсем молча, без слов.

__________

Повышая голос, мы лишь сильнее отдаляемся, и однажды расстояние может стать так велико, а крики так громки, что душа может оглохнуть и больше никогда никого не услышит, не поймёт т и не полюбит…Чем громче слова, тем тише чувства…

Done ✔️

Радуюсь как ребенок) наконец-то доделала себе иконки для сохраненных сторис в Инстаграм) Искала фон для блога, а нашла для обложек) Хочется запомнить этот день) выглядит красиво) я довольна)

Наверное, в этом мире от меня откажутся всё, но не ты. Три года назад, я сидела рядом и говорила, что всё закончилось, что я больше не прийду. А ты просил прийти во вторник… и теперь, смотрю список участников конференции и там ты. Я честно, хотела всё бросить, надоело что-то доказывать и тебе, и себе. Потому, что если бы не хотел тогда отпускать, не отпустил. Всегда это останавливало. Давало остыть. Я в принципе, начала быстро остывать. Когда не вижу к себе интерес. Меня всегда останавливают мужчины, которые только на словах что-то хотят, что-то делают, даже тогда. Когда-то уже был такой, хватило. Вызвать у меня равнодушие намного проще, чем зажечь огонь и интерес. Сейчас тем более, мне становится смешно от своего окружения. Когда думают, что Саша больше, чем друг, когда говорят, что я флиртую с барменами, когда просят присмотреться к коллегам. Просто слова, ничего не значащие, таких в моей жизни было много. Я открыта ко всем, но подпустить кого-то ближе, уже не так просто. Посмеяться, пообщаться — без проблем. Мне сегодня один из всех барменов, который ну никому не делает что-то бесплатно, сделал кофе, потому что я помогла разобраться с его проблемой. Но блин, это же не значит, что он мне нравятся, я вообще человек-спаситель. Меня хлебом не корми — дай помочь кому-то, а если не помогу ещё в депрессии окажусь, буду думать постоянно об этом. Но, кому-то это сложно понять. Помнишь, ты говорил «та ты не пойдёшь на курсы английского», утёрла нос и пошла, сейчас тоже думаешь, да какой я аспирант, какое мне пленарное с профессорами, другими профессионалами, я сама в это слабо верю, хотя даже мама в этот раз поддерживает, но нет, я тебе докажу, в последний раз. Соберусь силами и покажу тебе, что я и без того огня, могу что-то. А потом заберу документы и уйду, как три года назад, так же легко, но уже без сожаления. Боже, насколько может стать всё равно. Просто из-за отсутствия действий. Мне нужен перерыв, от соц сетей. Возьму на пару дней, обдумаю и вернусь.

me

Знаете, в чем я облажалась? Когда вляпалась в целую паутину популярных книг по саморазвитию, считая, что все люди, которые их написали неоспоримые гуру, а я все делала неправильно все это время. Я зачитывалась. Страница за страницей. Все больше знаний. И все большее ощущение того, что со мной что-то не так и это срочно надо исправить. Меня срочно нужно починить.

Веселье началось тогда, когда мнения разделились. Один гуру писал, что надо делать так. Другой, что совершенно точно стоит делать иначе. Я отключила свои фильтры восприятия и старалась делать И ТАК И СЯК. Вышло, мягко говоря, не очень. Я запуталась. В голове образовалась каша. Я уверила себя в том, что другие знают о жизни гораздо больше. Но я упустила один момент.

Каждый знает больше лишь об одном. О СВОЕЙ жизни. Не о моей.

Специалист по своей жизни — я сама.

Удача

Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.

Один из братьев подошел к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушел.

Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.

Третий брат наклонился над ямой:

— Что тебе нужно? — спросила у него Удача.

— А тебе что нужно? — поинтересовался он в ответ.

— Вытащи меня отсюда, — попросила она.

Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошел прочь.

А Удача за ним побежала.

#Притча #удача

у меня нет билета до эссена / праги / питера

я не знал стены амберда / фудзи не пересек

но насколько же взгляд твой кристален и удивителен

что в мгновение / черт / заменяет мне это все.

—Тим Эванс