Ну привет.

Никогда не соглашайтесь на секс по дружбе или "повеселиться летом". Думала последствия обойдут меня стороной. Думала, что не настолько сентиментальна. Как же я ошибалась, мои первые пол года в Штатах омрачены больными воспоминаниями о человеке, с которым мне вряд ли когда-нибудь еще придётся встретиться.

Нет, дело не в том что мы разругались/расстались, нет. У нас как таковых отношений и не было. Просто в какой-то момент наше общение прекратилось, и, к сожалению, не из-за меня.

За это время я поняла, как классно, приятно, когда о тебе заботятся, и когда ты даёшь заботу в ответ, чувствовать себя спокойно и в безопасности. Но меня ударило по голове чувство ненужности сразу после прекращения нашего общения.

"Я не смогу дать тебе то, чего ты хочешь! " - фраза, заставившая меня задуматься о том, стоит ли вообще открываться людям.

Не проще ли быть одной? Не переживать по поводу того, что твориться в его голове, не думать о тем что будет дальше и не станет ли нам скучно после какого-то времени.

Я все больше чувствую, что закрываюсь в себе, даже так я все равно не чувствую себя в безопасности. Но меня это и не пугает.

Разбитое сердце пугает меня больше.

Слова "я не смогу дать тебе то, чего ты хочешь" пугают меня больше.

#Секс по дружбе

Обо всём и ни о чём.

Почему никто не любит унылых какашек? Каждый из нас временами впадает в такое состояние. А кто-то в нём вовсе живет. Все психологи и различные гуру твердят, что чем больше добра излучаешь, тем больше к тебе вернётся. Не знаю. Скорее так будет только, если ты в принципе замечаешь лишь добро в жизни, а это уже попахивает странностью :D Ну невозможно быть всегда на позитиве. Человек устроен испытывать различный спектр эмоций. Сегодня хорошо, завтра не очень. Это нормально. И в жизни полно негатива и не замечать этого глупо, потому что любой розовый замок рано или поздно рассыплется на фоне реалий. Хотелось бы конечно бегать по полю с бабочками и не париться, но это уже была бы не жизнь, а картинка из кинофильма. Да нужно уметь не пропускать через себя всю дичь, вырабатывать стержень, создавать себе лучшие условия в жизни, окружать себя любимыми людьми. Но ни в коем случае не ограничиваться своим мирком, быть готовым к тому что помимо добра есть и зло. И в жизни случится может всё, что угодно, и люди могут встретиться всякие и обстоятельства бывают разные. Только лишь приняв жизнь во всех её красках, и ярких и черных -ты не будешь в ней разочарован. Я не за оптимистов, не за пессимистов, я за реалистов. И не будем себя обманывать. Хотела просто рассказать как прошел день, а снова понеслась рассуждать 0_0

72

все хорошо, но банальное хорошо это не очень интересно и мы начинаем доводить друг друга. может это все нервы перед переездом, работа, усталость. может это лишь оправдания.

читаю курпатова и он там пишет о том что все что мы делаем диктует нам мозг. а все оправданиявыгораживания своих действий после это уже работа подсознания. теперь мысль об этом всплывает постоянно после любой хуйни. думается мне, что я так и хотела поступить. но зачем? если все хорошо? что же там в голове происходит интересно.

Germinando.

Хотелось закрыть глаза, но веки жгло адским пламенем. Удручающе. Тело морозит, а в ушах противный звон, который то затихает, то становится громче. Нарастающие апатия и злость. Жаль, что расплачиваться за это приходится вдохновением и отсутствием желания делать что-либо, а бездельничество - непростительная слабость. Иногда по телу проходит волна ледяной дрожи. Прекрасное состояние, когда из еды наружу не выворачивает лишь от чая и только от ледяного. Виски пронзает ноющей болью, которая быстро становится привычной. Каждая составляющая этого состояния необходима.

Тёмный омут неизбежности затягивает в себя, уничтожая всяческие проявления беспокойства. Это единственный способ от всего освободиться и хоть временно, но обрести спокойствие. Просто жду наступления полной темноты. Дневные прогулки не вызывают ничего, кроме тошноты.

Пальцы на руках оледенели и сжать их стоит усилий. Чувствую, как сухая трава под ними стала холоднее. Воздух становится морознее, а небо всё темнее. Где-то летает ворон. Закрываю глаза и на них обрушивается жар, вынуждая открыть их опять. Если у всего есть предел, то мой был неожиданно достигнут сегодня, когда я почти собирался уходить, но отогнал эту мысль, ибо считаю слабостью подобные методы исхода. Вместо этого пошёл обдумывать в лес и не жалею, этой апатии и этого холода мне хватит на сутки вперёд. В ушах начал нарастать гул - это перетерпеть.

Это то, чего я и хотел. Не хватает сонливости, которая постепенно завязывает все мысли в один беспорядочный узел. Всё прекрасно.

Зп не скинули, но я чувствовала себя максимально ужасно, по этому тупо разревелась в трубку Эстонии. Мне было так стыдно. :(

Он пытался меня успокоить, шутил, говорил, что очень дорожит мной, а я написала, что он "это как есть сладкую вату, в июле. И чтобы солнце в волосах путалось". Я просто задохнулась от этого образа, но это самое близкое, из того, что я к нему чувствую. И эти слова не открыли портал в Ад.

Всё, что происходит в последнюю неделю угнетает меня.

в итоге тоже есть какая-то жизнь

"славик спрашивает меня"как вы живёте после любви?ну то есть не просто после любвиа после любви оставаясь вместе"

и тянет свою электронную сигаретуи смотрит на меня внимательнобудто бы если я пишу какие-то текстыто мне в этой жизни всё совершенно понятно

может он и прав

"слушай — говорю ему — славикну как живём мы после любви?едим хлеб с колбасойпо полчаса выбираем фильм для просмотра вечеромедем в такси куда-топьём вино за четыре сотни или пиво по акцииочень много общаемся с соседями и друзьямиподозрительно много с ними общаемсягде-то раз в день пишем друг другу короткие сообщениямол ты где или захвати по пути пельменейчто ещё мы делаем славик?спим с другимичтобы спать друг с другомбольше ни о чём никогда не спрашиваеми не строим совместных планов дальше неделиу нас кстати идиллияникаких скандалов, если ты об этом, славикя просто встаю и ухожуон просто не поднимает трубкумне без разницы как выглядит его новая машаа ему без разницы что мне уже месяц снится очередной никитамы даже ездим в парк на прогулкуили в кино на премьеруили в бар где подолгу смотрим молча в меню или в телефонывсе за нас очень рады, мы образцовые ветераныно на деле всё проебали, разбиты вдрызг, и для новых сражений ни сил ни денегникаких ожиданийа значит и никаких трагедий"

славик смотрит в окно стеклянными глазамиговорит "дай нормальную сигаретузаебался я курить эти электронные сигареты"

ничего — думаю — славикэто ты так расстроился с непривычкипосле любви ведь славик как после смертичёрт его знает что будет и очень страшноно в итоге тоже есть какая-то жизнь

не надо еёбояться"- Ананасова.

Любовь придет снова. Верность в себе воспитаешь. Разберешься и отправишь восвояси гнилых друзей. Увидишь ещё не один потрясающе разноцветный рассвет. Рассмешишь хорошей шуткой еще пару тройку людей так точно. Подаришь маме собаку. А папе - радиоуправляемый вертолет. Почувствуешь поддержку и то невероятное чувство, когда ты не одна, когда за твоей спиной, - твои, которые за тебя порвут.Ты только сейчас не отчаивайся. Пожалуйста.

Карина Доронина

Видит бог, если сегодня скинут зп, я напьюсь. Я всю неделю хожу нецелованная, уставшая и с телефоном в режиме "без звука".

Я вообще заслужила бутылку хорошего абсента, но сойдет и "сангрия"