Собственно, несла какую-то взаимоисключающую чушь и каким-то чудом дошла до предложения о проведении брифа через неделю тем же составом. Будет здорово, если в следующий четверг я снова не ляпну какую-нибудь хуйню, но от себя могу ожидать чего угодно.

Радует лишь то, что у меня будет мудборд перед глазами и мне не придется снова пытаться в импровизацию.

Замечаю, как взрослею и уже всё становится нет так. Притупляются какие-то чувства. Не так больно терять и не так больно прощаться. Всё больше и больше возникают мысли, что больше не почувствую каких-то ярких эмоций и переживаний, влюблённости к другому человеку, начинаешь смотреть с опаской, больше думать о карьере, куда бы взять билеты и куда улететь в следующий отпуск. Думаешь о каких-то курсах для дополнительного заработка, для саморазвития, начинаешь задумываться о ремонте или переезде в другой город. Уже не до любви. Неужели он превратил меня в такого человека? Хотя, что думать, я ведь до него такой была. Всё о учёбе, о развитии думала. Просто он затормозил, на два года сделал меня влюблённой в него тряпкой.

А что самое главное сейчас, я ведь не испытываю к кому-то определенному каких-то чувств. Просто во мне живет любовь к кому-то и так хочется писать стихи, читать их, слушать песни о любви, публиковать отрывки. Это так странно. Думаю, во мне живет любовь к кому-то из будущего, к какому-то человеку, которого я скоро встречу или уже встретила, просто не настал момент. Любовь, это такое чувство и оно скоро ворвётся в мою жизнь, я знаю. А пока, я просто люблю тебя наперёд, готовлюсь к нашей встречи. Всё ещё впереди, новая жизнь и новая любовь. Скоро всё случится.

Сейчас я решила трезво оценить свои силы и внезапно осознала, что я как-то слишком загнула и переоценила свои возможности, но обратного пути нет, поэтому если уж облажаться, то с непробиваемой уверенностью - брать дурью, так сказать.

04.03 и пред обеденное состояние

яя люблю тебя,виюви,и никогда не брошу,ты лучший,мой,откровенный и родной,скучала неимоверно!

Сейчас допишу пост в заметках,а вечером посещу тебя еще ...может завтра .может на выходных,мне необходимо

захожу чисто повозмущаться когда уже тут всё заработает,

мне очень не хватает вот этой блогерской писанины, когда напишешь всё, выльешь, потом 10 раз перечитываешь сам пост и комментарии. рефлексируешь.

я веду твиттер (но мне там мало знаков) и в пиковые моменты захожу на тамблер

но всё не то.

Вью, я так скучаю.

#artur

Вчера произошла супер тупая ситуация.

Последние месяца 2-3 я жалела, что мы подали заявление в загс. Я постоянно об этом думала и очень боялась, что это в общем-то роковая ошибка в моей жизни. Потому что мы друг друга терпеть не можем, но притерлись и нас это дерьмо устраивает (нет, никого не устроят отношения с нестабильной истеричкой, но он как-то держится).

Вчера мы должны были куда-то ехать и я попросила купить мне булочку, потому, что была адски голодна. Ответом мне было, что денег на булочку мне не будет. И... И это была моя последняя капля. Я совершенно неадекватная когда голодна.

В общем я настолько психанула, что поехала в загс и забрала заявление!!! Я ничего не сказала об этом Руслану, мне было страшно, я опять ругала себя за свою горячую голову, но потом подумала, что так даже лучше.

Это смешно и грустно одновременно, если честно.

а что если я просто не могу читать твои мысли (ты же не сидишь на viewy, как это делают другие ледис) и не понимаю на что ты обижаешься в этот раз ?

У всех наверное бывают плохие дни, как и у меня сегодня. И вот я злюсь на обстоятельства, на происходящее, какое-то обостренное чувство справедливости лезет из всех мест. А кому от этого хуже/лучше в этот момент? Правильно, только мне. Ни мужчине, который меня чуть не переехал на своей машине; ни девушке- работнице общепита, которая тёрла салфетку в руках пару минут и затем положила мне на поднос. А именно мне нервотрёпка. Казалось бы мелочи жизни. Не сбили всё же и салфетка не особо пригодилась. Встаёт вопрос как перестать реагировать на мелкие неурядицы. А тут два варианта - не придавать особого значения, либо высказать недовольство самим раздражителям или своим знакомым, не держать в себе. После того как я всем высказалась, я подумала блин всё же не стоило придавать значения) Человеческий фактор никто не отменял, мы живем в обществе и нас каждый день может кто-то задавить или обидеть, в теории. На помощь приходит внимательность и позитивное мышление. Не бегите вперед паровоза даже в положенных для пешеходов местах, ведь неадекватных водителей хватает. А салфетки проще носить с собой, а то их в любом случае кладут на поднос голыми руками, что уже не особо гигиенично само по себе ) Фух, а я выговорилась. Хорошего дня мне и Вам, кто прочитает)

2:39

Привести голову в порядок сложнее, чем я думала.

Человек, обещавший помочь, обрубил все концы.

2:39. Я рыдаю в подушку, чтобы заглушить свои и без того жалкие стоны.

Почему я родилась девушкой? Почему я воспринимаю все так близко?

Никогда не жалела о том где я и кто я. Но сейчас так больно. Я так устала от этого стресса и недопонимания. Я так устала от этого чувства одиночества, что бесит. Бесит чувство собственного бессилия. Моя жизнь — эмоциональные американские горки. Я не знаю, что ждёт меня дальше и это раздражает, почему нельзя просто оставить меня в покое и не доебывать.

Научите меня жить в ладу с собой.

Научите меня отпускать.

Научите меня не думать о тех, кто не думает обо мне.

Похороните меня за плинтусом.

Чувствую себя пиздец неловко, потому что там меня заочно уже знают и, видимо, какое-то мнение у них обо мне сложилось - то чувство, когда пытаешься не просто не облажаться, а ещё заодно и не подставить человека, который с ними работал и через которого они, собственно, тебя и знают. Хотя это всё полная хуйня, я такая какая я есть, нашлись мы не по знакомству и никто меня не советовал, но от этого чувства избавиться никак не получается, потому что я всеми фибрами своей души ощущаю завышенные на мой счет ожидания, а я такое пиздец как не люблю и стараюсь сначала плохие черты показывать, но сейчас такое не прокатит и я впервые за долгое время по-настоящему волнуюсь перед обычной рабочей встречей.

верещу

мама подарила букет с синими, фиолетовыми и оранжево-золотыми хризантемами со словами "свои поздравления передают кланы Юньмэн Цзян, Гусу Лань и Ланлин Цзин."

02 марта 2020 года в 20:42 42 0 Личное SAGAN

ладно, хуй с ним- последнее. световой день увеличился- им мне стало меньше хватать времени для сна, меньше еды. у меня стало немного больше сил. мне стало легче вставать, легче жить. я думала над тем, связано ли это с природой, но проследить обычно сил не было- я всегда плыву по течению, но что бы изменить это- это надо сначала хоть осознать. не знаю, в принципе, что я могу поделать, кроме как попросить выписать витамины в поликлинике к следующей зиме, но я хоть понимаю, что это не просто мне хуёвей стало- что это ещё и просто реакция на смену времен года. к осени меня всегда накрывало, ну не знаю чем, иногда меланхолией приятной, мне осень нравится, даже если я понимаю, что мне плохо, но мне так - плохо, как-то по книжному было. ну- учёба сначала- мандраж привычный, потом я не очень удачно испытала влюбённость- не очень удачною, но мне это чувство всё равно нравилось, листочки-хуёчки там всякие поэтичные, даже зябкость эта нравится, а главное- осенью всегда охуительно пахнет. весной тоже пахнет хорошо- особенно в начале самом, предчувствием весны этой, это потом уже говном всяким, а уж тем более летом- в городе дышать невозможно. выхлопом, жжёной резиной, раскалённым асфальтом, шашлыками и блевотой, а осенью, с холодами, снова сносно, и вообще потом очень здорово, не знаю откуда это- сыростью- но приятной сыростью, чистыми дождями, сырой травой, древесиной, чем-то терпким иногда, временами- кофе и выпечкой. сильнее выпечкой только под новый год на улице пахнет. зимой там- всё ровно, просто под новый год ещё прикольно- а под конец она всегда заёбывает, будто она вечность длится. но в целом, осень- самая охуенная. а в этом году мне всё однохуйственно как-то, и лето смазано, и зима эта куда явственней меня утомила, но самое больше разочарование- осень. вьюи был на ремонте, и мне так и не куда было пожаловаться. это первая осень, в которую я не чувствовала ни-че-го хорошего, и пахло- я впервые в жизни это заметила- никакой там сопливой романтики- только гнилыми яблоками под ногами.

02 марта 2020 года в 20:15 35 0 Личное SAGAN

щас смотрю- это болезнь или чо, я по одному фильму три поста пишу. я всегда вроде много говна писала, но с возрастом больше, и мне это не нравится. может потому что я в жизни мало говорю? в любом случае, компенсировать это постами здесь- так себе замена.