Когда моё мнение перестаёт интересовать человека, меня автоматически перестаёт интересовать такой человек. Мы не пазлы с тобой, чтобы сходиться и расходиться. А если и пазлы, то точно от разных картинок.

не помню писала ли, но щас опять эта уёбищная реклама: "НЕРВЫ НА ПРЕДЕЛЕ? Всё бесит и нет сил? Вот - вот сорвешься на родных и близких?" что может предлагать такой пост? валерьянку? хуй там, воркшопы по графике. я, конешено, не отрицаю таких магических свойств творчества, но если всё-так есть риск "сорваться на родных и близких", то мож лучше к психологу, не?

и это вообще кстати такой показатель отсутствия у людей уважения к другим, типа (я про эти "доброжелательные" комментарии) "ой, ну это же девушка самого милого котика киану ривза, не будем о ней плохо говорить" , тем самым УЖЕ говоря о ней плохо, но помимо этого говоря о ней ещё и как о каком-то просто приложении к ривзу, просто как о его выборе и не больше. типа, я вот гречку говном считаю, но раз киану ривз любит гречку, то зачем плохо говорить о гречке? у всех вкусы разные, и потом МЫ ЖЕ НЕ ЗНАЕМ, ЧТО он нашёл в этой гречке, какую палитру вкуса открыл, а может у неё такой богатый внутренний мир"

тошнит от комментариев в адрес александры грант под любым вообще постом, где она с ривзом. я даже не знаю от каких больше, или открыто негативных или таких лайк "мы же не знаем какой она человек, главное что ривз с ней счастлив" типа "да, она страшная, но это же не главное" (можно наравне и по аналогии с доброжелательным расизмом просто ввести какой-то общий собирательный термин "доброжелательное оскорбление"???) ну карочи эти комментаторы искренне уверены что они прям таки излучают добро и принятие говоря вещи в таком роде. почему просто нельзя отъебаться, оставить своё всратое мнение при себе, всех так ебёт что-ли, как она выглядит, и что она выглядит старше его, и вообще всё это, бля. ну и поч когда мужчина старше выглядит спутницы (даже если они примерно одного возраста) ему никто не говорит что он на её фоне как мешок с говном выглядит, как её батя, что ему бы подкраситься/сменить имидж, etc, (риторический вопрос, конечно, все мы знаем почему), а как женщина, дак ето КАТАСТРОФА. при том, что ривзу видимо в принципе с генетикой повезло. нет, много ВООБЩЕ ЛЮБЫХ людей в его возрасте так выглядят, младше лет на 20 своего?

кстати зима тоже уже заебала, при том, это она очень тёплая, температура держится от 0 до - 5-10, дни когда было -15-25 по пальцам пересчитать (хотя мне ясен хуй холодно всё равно, особенно на работе дубарина), всё равно российская зима для меня очень долгая. помню что поймала себя на мысли что зима длится уже целую вечность, и расстроилась, потому что это было ещё в первой половине декабря. с тех пор уж сколько времени ещё прошло. ладно хоть прибавляется световой день, мне как-то пофигу раньше было, а сейчас (старость) прямо очень жду когда светло большую часть дня будет, я надеюсь что это повлияет на меня физически.

последние два дня ем сладкое, не наедаюсь, и не чувствую морального удовлетворения (иногда я могу купить что-нибудь вкусное чисто что бы поднять себе настроение, и это работает) и я понимаю что все привычные мне стимулы в последние месяцы не работают совсем. ни выспаться, ни отдохнуть дома, ни съесть вкусное, ни получить дохуя похвалы в свой адрес (вот за что люблю этот сайт, что начинаешь писать, и наконец начинаешь (иногда) анализировать и понимать что-то. пр похвалу написала приличный упаднический пост, и в конце сама же и написала выводы, почему, собсна, это вдруг перестало работать (но пофиксить это в обозримом будущем всё равно не получится)), короче что-то я понимаю почему перестало работать, что-то нет, но суть в том что не работает вообще ничего, и настроение само по себе тоже не улучшается, и я просто сежу иногда и думаю, сколько я так ещё буду, и что будет когда я в таком состоянии быть заебусь. скорее всего впаду в состояние овоща по эмоциям, по крайней мере это единственный знакомый мне расклад. может это из за зимы просто? хуй знает.

я за месяц съела уже пачки 4 (из тех, что купила сама) мндмс просто потому что раньше " я что больная, это почти два ёбаных проезда", а сейчас это чуть больше одного проезда.

новый конец и новое начало

Я тут узнала, что вью обновляется, но новые блоги заводить можно будет только с марта. Планирую это сделать. В моей жизни происходит такой тотальный пиздец, что мне просто необходима рефлексия, и ничего лучше дневника я придумать не могу.

У меня был дневник на компьютере, но после поломки жёсткого диска он исчез вместе со всем остальным. Много-много напечатанных страниц моей боли и ужаса.

Вьюи я люблю. Здесь меня, возможно, даже читать никто не будет - может, это и к лучшему, потому что хотелось бы писать начистоту. Да и кому нужны чужие проблемы.

Вообще стала различать понятия пиздецов. Всё познаётся в сравнении. И я сейчас ни в коем случае не про обесценивание проблем других людей - нет, чисто субъективно, я оглядываюсь на свою жизнь и понимаю, что лучше бы я ещё разок пострадала из-за расставания с W (те, кто меня знают, в курсе, насколько жёстким был этот многомесячный период нескончаемой боли, слёз, разорванного в клочья мира - я до сих пор не отошла от этих отношений, а я, на секундочку, за эти 7 ЛЕТ после их окончания вышла замуж и родила ребёнка), чем переживала то, что переживаю сейчас. Когда душевное горе сменяется на внешниий пиздец, который помимо огромного ежесекундного страха и стресса тянет за собой ментальные проблемы и то же самое душевное горе.

Когда хочется удавиться и не видеть, не решать, не чувствовать.

Сразу скажу - нет, никто не умер. Хотя смерть пожилых близких меня пугает до усрачки, но я стараюсь хотя бы об этом сейчас не думать. И да - я не сравниваю свои проблемы с моральными трагедиями типа смерти родных. Это разное, и это по-своему тяжело. Охуеть как тяжело.

До марта ещё далеко, а февраль, возможно, будет в моей жизни решающим. Так что пока буду писать здесь (наверное), потом, если не перегорю, создам новый блог, в котором будет просто куча никому не нужного дерьма.

#личное #дневник #блог

Концертный маньяк

В общем, Юля дорвалась до денег и решила сходить на все, что можно. Я тут недавно сходила наZero People. Осталась в диком восторге и вспомнила каково это стоять на концерте и петь любимые песни вместе с артистами.

Открыла афишу, прочертила сайты любимых групп и решила, что надо бы наТорбу на кручесходить 22 числа, а потом неплохо совсем попасть наПорнофильмыиБИ-2в марте, а это два концерта подряд. А в апреле приезжают Lumen, куда активно агитирует пойти лучший друг.

Но на все эти концерты я еще не брала билеты. Зато исполнила январскую традицию и купила билет на иностранную группу. В Москву. НаParkLive. НаMCR. Просто не верится, что услышу музыку этих ребят вживую, спустясь столько лет. Просто мое детство. Потом узнала, что там ещё иSum41будут. Вот это вообще, конечно круто и я в восторге. В общем, когда меня спрашивают, какие у меня планы, я говорю "о, я пойду на концерт на следующей неделе...". Мне кажется, я такими темпами на лето в столице не накоплю ни копеечки, а мне там еще и жильё снимать.

Но я все ещё в печали что пропустила концерт Anacondaz. Как я могла?! Эээээх.

#концерты

Я сама.

Я до сих никогда никому не рассказываю всё до конца. В итоге, я хочу иметь возможность сказать "я это сделала сама, я добилась этого сама". Потому что на самом деле, хоть и не легко признать себе, я по-прежнему боюсь, что за совет/помощь мне скажут, что я должна за это, что я обязана тем, что у меня есть, кому-то.

Больше всего я научилась ценить собственную свободу и независимость.

Не от мира сего. 2.

А вы когда-нибудь слышали от лучшей/близкой подруги "ой, опять ты про это"?

Для меня это стало таким шоком. Каждый раз когда у нее были проблемы с ее молодым человеком, я слушала и слушаю и даю какие-то советы, чтобы помочь ей почувствовать лучше, но как только я начала рассказывать про свои проблемы с парнем или в каких-то жизненных ситуациях, я услышала это в ответ.

Однажды мне сказали: "рассказать однажды - поделиться; рассказать дважды = ныть". Я прочувствовала это! Теперь я, как та желетка для всех. Слушая их, я учусь на их ошибках, впитываю информацию и делаю выводы, что мне надо в жизни, что я хочу, а чего делать не стоит, как люди реагируют на разное и как жить эту жизнь, чтобы было настолько комфортно, чтобы в один момент оборвать все связи и наслаждаться одиночеством, а не страдать, как я это делаю сейчас.

Единственной проблемой является то, что энергия и настроение тоже передаются, поэтому перепады настроения, как взлёты и падения, преследуют меня по пятам. Привести голову в порядок и понять, что хотется от жизни намного сложнее, чем мне казалось. Когда нибудь я обрету спокойствие и буду чувствовать себя хорошо, не нуждаясь в чьей-либо поддержке или понимании.

Когда-нибудь я пошлю всех нахуй и буду себя чувствовать прекраснее всех счастливых людей на этом свете.

Сейчас лежу и задумалась, что вот я живу в огромном городе, а у меня совсем нет места, где можно уединиться, чтобы никого не встретить и чтобы ни с кем и ни с чем оно не было связано. Просто моё место. А мне кажется это так важно. Люблю одиночество, временами оно просто необходимо каждому, согласитесь.

Первая неделя февраля прошла объективно плодотворно: закрыла два небольших заказа, ни одной пропущенной тренировки и суммарно часов восемь-десять было потрачено на саморазвитие. Чувствую ли я удовлетворенность? Нихуя, конечно же.

Уж не знаю, на каком этапе моей жизни меня так переклинило, что я перестала получать хотя бы мало-мальское удовлетворение от того, что я делаю; впрочем, кайфую я от этого тоже все реже, а причина, естественно, кроется в неудовлетворении - дескать, зачем вообще вот это вот всё, если на выходе получается всегда хуета вне зависимости от вложенных сил и времени.

Благо, я ещё отдаю себе отчет в том, что лучшим выходом в этой ситуации будет - забить.

Есть идеи - воплощай, а порефлексируешь как-нибудь потом.