SAGAN
24 февраля 2020 года в 09:52 29 0 Личное

день-пиздень. во-первых, я сегодня работаю. во-вторых, я легла чуть ли не в восемь вечера, а уснула после часа. вчера башка болела целый день хз от чего. я пью с пт противовирусные- не простуда. я перемерила давление всеми танометрами- не давление. а потом мы ещё пошли к семье брата- типа отметить, и потом у меня уже болела голова от виски, вероятно. а потом я легла спать, и поняла что до меня внезапно дошли вдруг месячные, и вот утром я встаю. и тупо сижу на кухне, и жду пока подействует обезбол, и думаю, почему именно сегодня. стоило просто включить мозг, вспомнить кто ещё со мной работает сегодня, что бы понять, что начальства сегодня не будет, и в принципе мне не надо к 8:30, даже если бы все сегодня работали, всем было бы похую, вымыто или нет. но я чёта- подумала, что наверно надо, потому что наверно я слишком тупая для этой жизни, и слишком ответственная, где не надо (а где надо, я ебала вообще). опаздываю, мой автбус- частник, и видимо ему тоже было похуй на работу (как обычно, в общем-то), и я просто сидела (опять) на остановке, и переживала что опаздываю, как будто забыла, что сегодня ещё 24-е. и решила вызвать такси. мда. я понимала, что вероятно, ничего не будет, тем более я уже опоздала. но я всё равно вызвала убер. он подорожал на 20 р пока я просто дошла до ближайшего подъезда. а потом я приехала, и всё равно была первая, что бля очевидно, но я всё равно удивилась, и раз уж я пришла не к 10, то почему бы не поработать, да, ага. короче, я вымыла пару кабинетов, и забила, и вот нахуя я вообще страдала всё утро? налог на тупость, как грится.

16 февраля 2020 года в 17:42 38 0 Личное

я думала, что смогу опять не заводить шарманку, но видно не про меня это. попалась стори таси шеремет, и меня, как говорит она моя знакомая, колдоёбит, когда я её сторис вижу (ну как и другие плохие новости в последние время), и вот я каждый раз когда её вспоминаю, у меня встаёт одна из её последних сторис с комментарием, от взрослого, разумеется, человека из разряда "а я вот не хочу, что бы вас на мои деньги лечили!" я не представляю, каково с этим жить, тем более ребёнку, умирая, понимать что тебе не рады, ты самавиновата своим существованием, и каждый день это слыша, и кучу вещей куда хуже, как это понимать- что ты и куча твоих сограждан, таких же людей, детей просто умрут и всем будут похую, и вся страна на этот будет смотреть, и никто ничего не сделает, и какая-то даже часть порадуется, вздохнёт с облегчением, что теперь-то никто не будет нам тут мешать жить счастливо своим несчастливым видом. это всё хуёво, но больше я не могу понять откуда берутся такие люди, и почему бы они не вымерли все как динозавры, вместо той же таси, которая какие-то хорошие, к примеру, вещи говорит, которая столько, возможно, сделает полезного, если не умрёт, в отличии от людей, которые вообще могут такое высрать, да ещё и не боясь это высказывать. что у них в головах? ладно хуй с ним что нельзя купить лекарство, которое в стране не продают, и что даже купить его могли бы далеко не все, вот просто тебе нормально, что на твои налоги, немаленькие, чиновники очень хорошо живут? отдыхать ездят, недвижимость покупают, за границей в т.ч., пилят бюджет как могут- т.е. ты это хочешь, а что бы твоих сограждан на эти деньги лечили, не хочешь? охуеть расстановка приоритетов, вау. и ведь никто не выходит на улицы, не пишет гневные письма и жалобы в различные инстанции,не требует от правительства реальных сроков за коррупцию, также, как массово пишут умирающим бля детям, что не хотят, что бы их лечили. что в головах у таких людей, отдают ли они себе отчёт в том, что они пишут, какую позицию продвигают, действительно ли они хотят жить в таком мире? я не ебу, чё не так вообще с человечеством.

16 февраля 2020 года в 16:56 37 0 Личное

и к слову, ну рил, какой-нибудь условный "алексей похороны", это последнее, что хотелось бы видеть в тексте "-//- теперь в вайбере, отличный повод напомнит о себе!":D

16 февраля 2020 года в 16:43 39 0 Личное

поскольку в душе я бумер, я однажды не разобралась как отключить нахуй ВСЕ уведомления в фейсбуке (где зарегалась ради бонусов в играх типа три в ряд, что б уж совсем сошлась картинка), и забила, то мы попереписывались с одногруппницей, которая активно второй день со мной "делится ссылками", я зашла в этот фб и первым же делом увидела начальство в предложках, хотя я вообще нигде не писала, где я работаю, и не за кем с работы не слежу. не то что бы это стало открытием, просто я вспомнила чью-то шутку в интернете, что фб предлагает тебе таких людей, которых ты никогда в жизни не хочешь видеть, с которыми ты знаком через десятое колено, и уж точно не хочешь добавлять их в друзья. а потом я долистала до конца свой тг, где на дне с миром покоятся контакты, которые я не удалила, а тг заботливо оповестил меня, что они "теперь в телеграме!" и до кучи вспомнила пост Варламова по этой теме, последний, который у него прочитала, и с которым согласилась, прежде чем отписаться от этого страшного чувака. кто проживает на дне океана/зачёркнуто/ моего телеграма? люди, которых я уже не могу вспомнить даже, бывшие друзья, бывшие коллеги, тётеньки пенсионного возраста из ближайших парикмахерских, номер девочки из рекламного агентства где промоутерам платили дохуя, по моим тогда меркам, денег (и куда я так и не позвонила), "алексей похороны". всё это хлам, но на мгновение это такой экскурс назад- вот с той мы пили, вот та меня кинула на смену, вот с этой мы столько хорошего пережили- блин, были времена, и небо выше и трава зеленее, вот тут я искала кто мне бабушку мою на дому пострижёт, а тут.........ну...... надо контакты почистить, короче.

11 февраля 2020 года в 23:26 44 0 Личное

но вообще это интересно, и иногда я думаю о своей родословной, потому что нихуя о ней не знаю. недавно в старом альбоме (я их люблю, хотя у нас нет нормальных фоток вообще ни в каких альбомах) нашла единственную фотографию бабушкиной семьи (а она 1928г.р.) это одна из тех старых фотографий, которые вполне красивые, но чем-то пугающие. многодетная семья из уральской деревни. единственные родственники, которые я знаю что существуют- это по бабушкиной линии. внуки и правнуки её братьев и сестёр. всё. о дедушке вообще ничего не известно, и хоть я себя в этом упрекаю, все кто меня старше особо тоже ничего не знают. только что он отстал маленьким от своей семьи, когда они бежали из Польши на Украину, а из украинского дет.дома уже попал в Россию. он и сам о себе ничего особо не знал, вероятно. он даже не выглядит как среднестатистический поляк. мог ли он быть польским евреем? ну вот хрен сейчас узнаешь.

11 февраля 2020 года в 22:24 44 0 Личное

суть. мой отец был трудовым мигрантом, он умер рано, я его никогда не знала, я не знаю его язык, я не знаю свою родню по его линии, меня с этой своей частью ничего вообще не связывает, я идентифицирую себя исключительно как русскую, просто потому что ничего другого никогда не знала, и никаких вариантов у меня не было. у меня ну просто нет другого опыта. плюс, у меня, конечно не ярко выраженная "славянская внешность", но и не очевидно выражено азиатская (?), типа, некоторые считали что блонд- это мой натуральный цвет, т.е. никакого диссонанса как бы не вызывает, т.е. и другие меня тоже не часто считывают как-то иначе (ну в плане, бля, конечно скорее как метиску, но всё равно не как "чужую"). но по мере взросления, конечно, я повидала некоторых неадекватов, и с некоторыми людьми перестала общаться именно из за этого. например некоторые мои друзья,( на тот момент), высказывали очень дискриминационную чушь, где-то с возраста класса 8го, и я такая типа "эм, ну я как бы грузинка наполовину, тебе норм вообще?" и обычно реакция была такая "не, НУ ТЫ нОрМаЛьная" или удивление а потом "не, НУ ТЫ то норМАЛЬНАЯ" (а я типа про других говорю, про хачей, нутыжепонимаешь, окда (и такое же на протяжении всего дальнейшего общения, типа если извиниться или сказать "это я не про тебя" то оно будто нивелирует всю сказанную поеботу, и можно так и продолжать придерживаться таких взглядов ) и вот с тех пор я вспоминаю что я на половину грузинка (а ещё на четверть полячка, потому что по маминой линии мой дед поляк), именно в таких ситуациях, и меня это внезапно УЩЕМЛЯЕТ)0)))0. и я чувствую какую-то ПРИЧАСТНОСТЬ к этой группе россиян, которых по нац.признаку постоянно как-то хуёвят. т.е., это чувство само возникает, просто потому что я понимаю, что так говорить нельзя, и мне обидно за этих людей, и я автоматически ставлю себя на их место, ведь я тоже могла бы знать другой язык, и культура другого народа могла бы быть моей в равной степени, как и русская, и мне сразу хочется поставить говорящего на место, и мой пример- он просто хорошо подходит, он под рукой. типа, ну а что, я теперь для тебя тоже хуже или чо? нет, ну и завали тогда. но делаю я это очень редко. дак вот, я бля это знала, понимала годами, но поскольку никого с похожим опытом не знаю, единственная, у кого я отражение этих мыслей нашла, была Рапопорт, которая как-то сказала (или написала, и меня бесит что я не могу это найти, но это точно была она) как раз об осознании своей идентичности отталкиваясь не от единства с людьми своей национальности, переживая как-то опыт народа как свой, а от обратного- от дискриминации! у неё было как-то хорошо сформулировано, и эта мысль для меня конечно важна, и поскольку сегодня у меня на работе была вот эта ситуация, и меня это целый день не отпускает, мне бля принципиально найти эту формулировку, но я не могу. почему никто вообще не стенографирует её размышления.

11 февраля 2020 года в 22:05 44 0 Личное

я работаю среди каких-то нациков. это вряд ли отрефлексированная позиция, скорее просто по невежеству, это среди взрослых людей всегда хорошо видно- или от человека реально стоит держаться подальше, или он просто дурачок. и вот одна тётенька, когда хочет сказать что-то про группку детей среднеазиатов (я вот например тоже дурочка, я понимаю что "выходцы из средней азии" звучит оч хуёво, но вот чо мне использовать? я даже в национальностях не разбираюсь) говорит типа "эти моджахеды" (ааааааааа) и вообще регистрируя любое новое имя, явно "не русское" обязательно усмехнётся или чёт такое, и я всегда когда с таким сталкиваюсь, я просто не реагирую никак, потому что щас мы с этим человеком как в море корабли разойдёмся, а тут я на постоянке это вижу- не разойдёмся, и меня это выбешивает с каждым разом всё больше, и я понимаю что когда-нибудь посрусь там с кем-нибудь, а там никто её не одёргивает- т.е. такое отношение пренебрежительное- это норм. и сегодня я выпалила ей мол ну и чё, чем вам это имя не даёт жить спокойно? и она лайк "да просто я их (маму с ребёнокм) запомнила, там парень такой буйный"- на кароче- бля, я хуй знает о чём там говорить, мне кажется даже если предъявить, там просто не поймут чё я агрюсь.

11 февраля 2020 года в 22:04 42 0 Личное

блин, к чему я это. вместо того, что бы сейчас спать, что бы не проснуться опять не в духе, я делаю что? бесплодно пытаюсь найти текст в телеге или инсте Белы Рапопорт.

11 февраля 2020 года в 21:00 41 0 Личное

я выспалась сегодня, но не могла утром встать, как будто разделилась на себя взрослую, которая знает что уже не успеет сходить в душ, и если не встанет сейчас, то не успеет поесть, а если ещё не встанет в ближайшие 10 минут, то возможно вообще нихуя не успеет и огребёт, и себя- ребёнка который находится в жоском кризисе каких-нибудь лет, который будто скандирует МНЕ ПОХУЙ МНЕ ПОХУЙ МНЕ ПОХУЙ Я НЕ ВСТАНУ ИДИ В ПИЗДУ, как будто я целенаправленно собиралась проебать сегодня большую часть рабочего дня. то есть, это было не только от лени и усталости, а ещё и с какой-то пассивной агрессией (или не пассивной?) причём, плохо бы было от этого только мне, но чувствовалось как "не встану на зло ВСЕМ" кому -всем - не ясно (но явно не себе). типа, назло жизни?? но я прямо чувствовала эту злобу, нежелание вставать, как будто меня КТО-ТО поднимает, и ради того, что бы припахать для своих целей, а не я для себя.

11 февраля 2020 года в 15:42 36 0 Личное

не помню писала ли, но щас опять эта уёбищная реклама: "НЕРВЫ НА ПРЕДЕЛЕ? Всё бесит и нет сил? Вот - вот сорвешься на родных и близких?" что может предлагать такой пост? валерьянку? хуй там, воркшопы по графике. я, конешено, не отрицаю таких магических свойств творчества, но если всё-так есть риск "сорваться на родных и близких", то мож лучше к психологу, не?

11 февраля 2020 года в 15:05 35 0 Личное

и это вообще кстати такой показатель отсутствия у людей уважения к другим, типа (я про эти "доброжелательные" комментарии) "ой, ну это же девушка самого милого котика киану ривза, не будем о ней плохо говорить" , тем самым УЖЕ говоря о ней плохо, но помимо этого говоря о ней ещё и как о каком-то просто приложении к ривзу, просто как о его выборе и не больше. типа, я вот гречку говном считаю, но раз киану ривз любит гречку, то зачем плохо говорить о гречке? у всех вкусы разные, и потом МЫ ЖЕ НЕ ЗНАЕМ, ЧТО он нашёл в этой гречке, какую палитру вкуса открыл, а может у неё такой богатый внутренний мир"

11 февраля 2020 года в 14:57 37 0 Личное

тошнит от комментариев в адрес александры грант под любым вообще постом, где она с ривзом. я даже не знаю от каких больше, или открыто негативных или таких лайк "мы же не знаем какой она человек, главное что ривз с ней счастлив" типа "да, она страшная, но это же не главное" (можно наравне и по аналогии с доброжелательным расизмом просто ввести какой-то общий собирательный термин "доброжелательное оскорбление"???) ну карочи эти комментаторы искренне уверены что они прям таки излучают добро и принятие говоря вещи в таком роде. почему просто нельзя отъебаться, оставить своё всратое мнение при себе, всех так ебёт что-ли, как она выглядит, и что она выглядит старше его, и вообще всё это, бля. ну и поч когда мужчина старше выглядит спутницы (даже если они примерно одного возраста) ему никто не говорит что он на её фоне как мешок с говном выглядит, как её батя, что ему бы подкраситься/сменить имидж, etc, (риторический вопрос, конечно, все мы знаем почему), а как женщина, дак ето КАТАСТРОФА. при том, что ривзу видимо в принципе с генетикой повезло. нет, много ВООБЩЕ ЛЮБЫХ людей в его возрасте так выглядят, младше лет на 20 своего?

11 февраля 2020 года в 14:17 31 0 Личное

кстати зима тоже уже заебала, при том, это она очень тёплая, температура держится от 0 до - 5-10, дни когда было -15-25 по пальцам пересчитать (хотя мне ясен хуй холодно всё равно, особенно на работе дубарина), всё равно российская зима для меня очень долгая. помню что поймала себя на мысли что зима длится уже целую вечность, и расстроилась, потому что это было ещё в первой половине декабря. с тех пор уж сколько времени ещё прошло. ладно хоть прибавляется световой день, мне как-то пофигу раньше было, а сейчас (старость) прямо очень жду когда светло большую часть дня будет, я надеюсь что это повлияет на меня физически.

SAGAN

Самые популярные посты

138

торину дубощиту делают до карикатурного смешные крупные планы, ну типа он всегда в кадре в замедленной съёмке, волосы такие назад а са...

135

думаю поч у меня дохнут цветы домашние. в то же время я: знаю из способов ухода за цветами только полив, и то регулярно забываю это де...

124

если есть какое-то sjw бинго, то за последние два дня я решила его выиграть. что я успела? случайно вызвать бурление гомофобных говн н...

122

вообще вся эта история про хоббитов для меня- что-то очень тёмное, нудное и бесконечное- какие-то серые битвы с орками, которые начали...

102

всё заебло

89

внезапно захотелось переслушать "позови меня с собой" пугачёвой. я надеялась окунуться в целую кучу клёвых каверов, но их почему-то не...