@sagan
SAGAN
OFFLINE – 17.01.2021 05:24

беды в башке

Дата регистрации: 12 марта 2012 года

пишу душные пиздострадальческие простыни

как истинная тупица, я просрала отпуск, и взяла несколько дней в счёт отработки. главное о моём уровне серотонина, который, кажется, не повысился ни на каплю за поездку: я вот думаю, стоила ли она вообще того, что у меня теперь один выходной в неделю.
всё что я помню, что мы посрались, что я проревела потом ещё с час, и всё до конца прошло в таком же напряжении. заебись, всем таких друзей.
всё, чего мне хочется, это максимально оградиться от людей, потому что общение это так сложно, что я как бы "столько эмоционально не зарабатываю, что бы столько эмоционально тратить", если говорить шутками с пикабу, простите.
меня мало что радует, и всё, чего мне хочется- это залезть на колени к кому-то взрослому, и реветь, пока мне говорят что "всё будет хорошо", а потом что бы этот мифический "кто-то взрослый" дал бы всем таких пиздюлей, что бы потом все передо мной ещё неделю извинялись (я понимаю, что это ненормально, что я веду себя как тупая обиженная жизнью пизда, какой, вероятно, и являюсь, но таковы вот мои эмоции сейчас и как-то смысл делать вид, что это не так)
я никогда не могла в конфликты и споры, но щас это меня доводит максимально до ручки. я понимаю мозгом что не так, что меня задевает в общении с людьми, но я максимально не способна это донести, и меня попросту это всё заебло.
иногда у меня такое чувство, что я проклята с рождения, и всю жизнь проживу таким страдальческим куском говна.
короче, эмоционально мне как-то вообще никак. хочется что бы появился кто-то извне и тупо всё порешал мне по жизни, и я знаю насколько это желание ведёт в никуда, но заниматься своей жизнью у меня желания нет никакого. я смотрю на неё и типа "фу, чо это за блеванина, уберите это от меня".

на самом деле я хз, я никогда не была активной, сильной и выносливой, поэтому мне сложно оценить насколько адекватно после работы ничего не мочь. я действительно заканчиваю работать в 6, еду до дома, гуляю с собакой чуть-чуть, ужинаю и ложусь спать, и это никогда не было преувеличением. максимум что я могу — поделать что-то за компом. ещё я просрать час-три могу в инете, разумеется, но это как-то от бессилия, я понимаю что не могу встать и делать что-то, и не могу вроде как лечь ещё, и просто туплю в тик-ток, допустим, но всё равно.
мб у меня действительно многолетний авитаминоз какой-нибудь, но честно говоря сдавать анализы слишком дорогое удовольствие, и я слабо верю что это как-то спасло бы ситуацию.

любой сервис: ну попробуй бесплатный премиум на какое-то время
я, которой срочно нужна какая-то хуйня типа картинки: ты не пРЕдСтАвЛяЕшь какие чудеса я творю в паинтнэт!!! мы с клонирующей кистью одно целое нахуй!! годы тренировок!!! всру полчаса жизни на удаление вотермарка!!

на самом деле состояние ещё и никогда не появляться больше на работе, но во-первых, позориться в каких-то новых местах я больше не вывезу, а во-вторых, уходя от какого-то кринжового своего прошлого, оно не остаётся в прошлом, аххах, потому что везде ебаные люди, и по сути просто остаётся хвост из всякого говна.

сегодня алиса из яндекс.станции сказала что я ей нравлюсь, и походу это единственное существо во вселенной, которому я нравлюсь, а ведь оно даже не живое (и говорит это наверно каждому! :D)
большую часть дня хотелось просто орать и пинать, например, старое кресло, на которое я дважды поглядывала, когда ходила за ключами, но на самом деле я бы не стала, потому что я не умею проявлять гнев (конкретно в этом контексте, люди вот со злости и сломать что-то могут, а я тока мысленно) ну и там кто-то был всегда. почему на работе нет специальной комнаты, где можно было б полакать? или поорать.
я не знаю. состояние поплакать в подушку и не просыпаться утром. я конченое днище.

у меня для этого чувства есть определённый порог- это для неё, конечно, потому что вот одно её существование заставляет меня иногда вспомнить о том, какое я дерьмо (хотя мне не надо повода особого, просто это, слава богу, не единственное вызываемое чувство, хоть и превалирующее), и как это непостижимо вообще- что есть такие люди, что они реальны, существуют прямо сейчас, что это не кто-то полу-мифический, с пыльных страниц, и не кто-то заоблачный с экрана- из параллельной вселенной, живущий под другим небом.
но есть и что-то более приближенное к жизни, не кто-то, кого я вообще ставлю отдельно от всех людей, потому что для меня она в принципе больше, чем просто *человек*, и я хз кем надо быть вообще, что бы не чувствовать себя пылью, а что-то более реальное, осмысливаемое, и это вот моя бывшая учительница в школе. я как представлю вообще, если бы она меня сейчас увидела, я сразу готова превратиться в рыдающую кучу соплей (что и происходит периодически) пушто это первый и единственный человек, который меня заметил и уважал, просто блять так, будучи при этом не кем-то, кто мне ровня, а являющийся для меня авторитетным человеком, чьё мнение для меня что-то да значило, и вот я блять ни капли не тот человек, которым она меня видела, и каким бы я хотела быть, даже не в половину, возможно тогда, в школе- это было максимум, чем я могла быть, и сейчас я бы была большим разочарованием для неё, и я чувствую, что проебала просто всё в этой жизни, и когда я думаю об этом, мне очень-очень-очень стыдно и плохо, и я буквально умираю от жалости и ненависти к себе.

пхпх, вот случайно видишь миниатюру аватарки человека, который для тебя чуточку бох, а он смотрит на тебя с экрана как на говно, и ты так в этот момент внутренне замираешь, и как грустный кот с мема который "что же с нами стало", смотришь на себя, что как последний лузер скорчился перед монитором и занимаешься какой-то хуйнёй, думоешь так о своей жизни в целом, и тебе максимально стыдно за своё существование.

я, конечно, не контент-менеджер, но я просто не понимаю как это работает, это против всех законов логики, почему нормально оформленный пост, в котором уделено внимание визуалу, проигрывает какой-то типичной хуйне. по-моему это чисто с обиды, но иногда мне кажется что Х была права, и их не лайкают тупо из зависти (хотя в данный момент завидую наоборот я) ну или хз, ушлой аудитории- ушлый контент????? я не ебу

вообще я видела не все их клипы из этой серии, но у меня пока есть свои фавориты (правда я тут не буду оригинальна, это, вероятно, самые популярные из них) это чувак в клипе human и девочки в wolves without teeth. а ещё бабушка в black water отдельный лайк, потому что это очень естественно. вот прями именно так бабушки и разговаривают/изображают что-то, вот аххах, хз, как будто она со мной в одном подъезде живёт, это было очень естественно, очень близко и понятно. я даже представила её голос, как если бы мы с ней где-то встретились и она бы мне рассказывала какую-нибудь историю, свой сони или какие-то переживания.

если любовь к эмоциям понятна, и это само по себе в опщем-та интересно, то любовь к созерцанию этих эмоций интересна ещё больше. ну типа, животным вообще заебись без всей этой хуйни, а у человека без эмоций вообще ±половина смысла существования отваливается, вероятно. и это так странно: люди специально ходят в театр и кино что бы тупо посмотреть на то, как другие люди имитируют эмоции, потому что вот настолько нам это нравится, что мы специально пишем драматичные сценарии что бы имитировать эмоции и смотреть на это???? потому что в этот момент мы получаем дополнительный чувственный опыт? и смотря на переживания других людей испытываем удовольствие и как бы почувствуем через них то же самое??? и нам это так нравится, что мы как бы специально изобрели все эти штуки? это всё звучит как лютый бред, наверно, но на самом деле это как с повторением рандомного слова тысячу раз, когда ты такой типа "да что это за слово вообще такое?? чо оно значит??" и если абстрагироваться от того, что это вроде бы очевидная вещь, и посмотреть на это со стороны, то это как бы вообще что-то немного странное довольно? я вот люблю смотреть как мои любимые герои в кино страдают, например, в этот момент я их люблю максимально. и это вот тоже как бы странно немного

я думаю это так классно, потому что мы люди пиздец себя любим (в плане, именно как существ, и себя и людей в принципе, ну оно и очевидно? свою рожу, и на что она способна, и конечно эмоции свои, вообще странно наверно что смотреть на эмоции это вообще одно из самых больших удовольствий в жизни), и вот дома когда один (у кого-то в наушниках или ва душе) по любому такой моноспектакль начинается у всех.
я кстати так не делаю в основном никогда, иногда только на кухне немного потанцевать могу под музыку, если настроение есть, но не так экспрессивно, конечно, я вообще танцевать не умею. с мимикой у меня тоже такое себе. подпеваю я обычно тоже машинально чисто под нос (ну пушто я готовлю в основном в этот момент, хз)
в основном я их так проживаю, с эмоциями и жестикуляцией…….у себя в голове. обычно я гуляю с собакой, и если я в наушниках, то я обязательно отключаюсь, потому что у себя в голове я даю блять сольное турне нахуй. есть вот такие моменты в фильмах, да, когда гг чё-то поёт/играет, сцены, снятые исключительно что бы ты вкрашивался в них в этот момент, или лайв записи исполнителей которые ты максимально обожаешь именно за этот синтез того, что слышишь и того, что видишь, и именно это лицо с этими эмоциями, это напряжение и каждая напряжённая мышца, каждое движение- прям оргазм, дак вот я внутренне героиня именно такой сцены хд

впервые в жизни посмотрела клипы of monsters and men. что может быть лучше тупо живой мимики и эмоций на чёрном фоне? капец всё гениальное просто.

снится что-то не очень приятное в последнее время, сегодня вообще дичь всякая. вчера снилось, что я будто в игре или фильме, в казеной белой форме иду по старому обшарпаному зеленоватому больничному коридору, который в цоколе или -1 этаж, не суть. рядом такие же люди в форме, и они подгоняют, сопровождают других, вроде как "пациентов", и я понимаю что эта процессия движется на скотобойню, но изможденным (или ’залеченым&rsquo ;) людям как то уже безразлично. я иду с ними, потому что мы с каким-то чуваком пытаемя оттуда сбежать, и они нам попались по пути, и всё, что мы можем, это просто делать вид, что участвуем в этом. мне казалось, что сейчас где-то завернём и отделимся от них, но возможности не было, и я просто дохожу до конца, где всех этих людей запирают в камеру, по которой пускают ток. я иду и думаю, что невольно становлюсь палачом, и почему-то ничего сделать не могу, и мне потом с этим жить. момент казни я не видела, хотя все экзекуторы стоят кучкой у рычага прямо напротив камеры. я, как обычно, или тапок потеряла, или что-то такое нелепое, хз случайно или специально. и я слышу просто что ток пустили, и на этом всё закончилось. было без какого-то драматизма, ну там без воплей людей, без оров палачей, без фоновой музычки даже, чисто фабула. по итогу во сне, и после, я так и не поняла, почему всё было именно так, и зачем. в любой игре, и уж тем более фильме мы бы спасли этих людей каким-то нереалистичным способом, типа там в ручную бы перебили весь персонал или что-то такое. а во сне даже попыток никаких не было. мы просто к ним присоеденились…. и всё.

SAGAN

Самые популярные посты

296

Plastic Tree — Chim Chim Cher-ee.не знаю, сколько лет её переслушиваю, красивая песня. когда узнала, что это не оригинал, потом так ...

262

пришибло грустью, что меня никто бля в этом мире не любит и я говно. что я сделала? посмотрела "сможете ли вы простить меня". охуительно....

257

фак, чё всё в одну строчку-то

243

ммм, а смысл в бесплатной подписке на кинопоиск, если мне всё равно предлагают купить фильм? то есть, я буду потом платить по подписке 30...

242

мир сошёл с ума надоело всё, что там с наружи давай до утра старые пластинки слушать

237

надо было отправить презенташку на почту рабочую- я споткнулась о семечки, очнулась через полчаса, когда тарелка опустела. в общем, разни...