беды в башке

Почему новая Бриджит Джонс это такое конфузное недоразумение, начиная с непрекращающегося нервного тика на лице, озвучки и инфантильного поведения девочки в теле взрослой тёти (я всё понимаю, юмор юмором, но что бы взрослая женщина не могла презервативы купить в аптеке. В чём юмор сцены-то?) и кто её одевает (ну в первой части фильма, по крайней мере, когда она идёт устраиваться на работу, до второй части я ещё не добралась)

Поскольку я загниваю на просторах интернета, то моя самая бесячая фраза всех блогеров в видосиках "меня возненавидят все [кто угодно по теме, о которойдальше пойдёт речь, типа раскрывается большущая тайна]" я вот не из тех людей, которых особо там бесят вкусные тексты, позитивные человечки и что будешь кушать, никогда прямо вот не было фраз в речи, которые бы меня трогали, но эта ебанина, я не знаю, у меня уши в трубочку сворачиваются каждый раз. Ну не слишком ли пафосный задел для информации, которую трёхлетка нагуглить сможет? Очень желтушно, в духе "от рака жопы поможет простой советский…." и как это распространилось повсюду непонятно. Наверно единственное, что реально у меня вызывает кринж в сценариях

Вспомнила про Алёну Швец благодаря Яндекс музыке. Думаю вот, что если бы её не было, её надо было бы придумать. Но как классно что она есть сама по себе! В смысле, и что она есть, конечно, но ещё и то, что она не продюсерский проект, это тоже очень важный фактор.

Но вообще надо конечно заметить, что я всё-таки дохуя к другим людям нежная натура. Меня погладь — и я до конца жизни запомню, это да.

Но всё равно сегодня это меня очень сильно поддержало, учитывая тем более, что я вчера весь вечер проревела.

Блять, с таким унылым периодом в жизни, когда ни денег, ни стабильности, ничего вообще и никаких перспектив, да и в отношениях давно нет отдушины (всё хорошо, просто всё что было до за эти годы накопилось и в романтику уже никаких душевных сил лично у меня), я вообще нахуй забыла про это 14 февраля. В плане, я тут всегда без романтизации и без осуждения была: это супер, что есть лишний повод когда люди празднуют просто свою любовь, потому что взрослая жизнь со своими горестями и заботами всё хорошее часто скрадывает, умаляет, опошляет и выхолащивает. Самое важное теряется в суе. Но за отмечающих могла только отстранённо быть радостной, как за успехи детей родственников или коллег, например. Без зависти и сожалений. Да и сама когда стала кому-то парой, день в какую-то неебическую прямо сказку не превратился. Да, классно сходить куда-то, получить дополнительную порцию любви, внимания. Просто без фанатизма и лишнего воодушевления. Но вот сейчас. Я еду в одиннадцатом часу с работы уборщицей, он ебётся на производстве с поставками и нехваткой рабочих рук. Видимся в лучшем случае раз в неделю, а чаще раз в две или три. Сегодня не виделись, и завтра увидимся ли — как знать. Мысли вообще только о том, как платить за квартиру в этом месяце, дотянуть до апреля, и дальше, дальше… А потом я захожу домой и меня просто ждёт букетик на постели. И всё. Казалось бы, не билет же в новую жизнь. Но блин. Именно от того, что такая ситуация — это так оказалось важно. Именно потому, что его рядом нет, и праздника никакого тоже нет, а для него — есть. Для него — важно было передать мне цветы. Именно сегодня, а не когда он приедет, хотя мог бы и забить, потому что не до того. Если это не любовь — желание просто зажечь для тебя свечу, маленький огонёк, когда кругом беспросветный мрак, даже если этого мало, даже если её задует, даже если всё это не имеет никакого смысла против этой стены темноты и холода жизни- и всё равно это сделать — если это не любовь, тогда я вообще не ебу, что такое любовь.

Впервые в жизни подумала, что З. наверно в чём-то прав хдд и решила удалить запланированные слоты. Спала больше 12 часов к ряду. Т.е. если работать до 5 часов, реально как подработка — то заработать невозможно. А работать от 6 часов — это не мой уровень физической нагрузки + ставка то за заказ всё равно больше не становится, просто количеством берёшь. Мне правда было бы интересно ещё раз выйти и посмотреть, как изменится показатель при ручной сборке товара, но оно того вообще нахуй не стоит.

Размазало че-то прям очень сильно, и усталость, и обида, прямо хочется на ручки и вот это вот всё. Думаю охуительно будет, если у меня ещё и температура поднимется, потому что чувствую я себя так, будто у меня простуда вместе с давлением — болит голова и подташнивает + знобит. Что ж. Возможно я просто неженка, хотя мне казалось что я стоик по натуре 😬 Пойду ещё поплачу немного, может полегче будет))) ) ) 0) (((

Я и Купер это буквально мем никогда не сдавайтесь, но если очень сложно то похуй, сдавайтесь.

Че-то я там отработала смену часов 8, и физически прихуела + меня выбесила начальница мразота полнейшая + у меня болит голова очень сильно + я пришла домой и поревела (в процессе) + словила желание вообще нахуй не жить, потому что всё что так дохуя прямо тяжело, как будто я не тяну вообще

Ещё обидно, что объективно я должна делать ну как минимум средний показатель: хожу я очевидно быстрее чем куча людей там явно 50+, + так же очевидно что я быстрее многих соображаю куда что жмав, при том, что вообще нахуй никто ничего не объяснял и я всё делаю методом тыка. Но по показателю за вчера, я последняя в списке с ооочень странным гигантским отрывом от всех, что очевидно блять странно, если я на кассе буквально объясняю другой тётке, как заменить товар, как закрыть заказ и вот это вот всё. Старший смены правда сказал что надо делать ручную сборку на некоторых позициях, и сканировать чек уже после того, как ты всё упакуешь, но по факту я нихуя не поняла принцип функции ручной сборки. Т.е. я поняла, что этот условный кпд зависит больше от последовательности работы с приложением, а не столько как от фактического физического труда. Но было бы охуительно, если бы это кто-то блять объяснял перед первой сменой. Потом пришла блять супервайзер ещё этим тыкнула, в оооочень хуёвой манере, пиздец, у человека просто корона на башке, ей надо попуститься и нахуй ещё сходить для разнообразия. Я это поняла ещё когда просто ей по телефону позвонила, это не что-то надуманное, это блять с первых интонаций считывается, но сегодня меня это так размазало, что я просто сижу и думаю, нахуя я блять вообще это сделала….. Надо было сразу, как её услышала, просто понять, что нахуй на эту точку не надо идти (или вообще туда идти) ещё она блять пишет, что вот точку могут закрыть с такими показателями. С такой управляющей-то, если быть точнее, наверно?

Ааа, короче, выйду наверно последний раз. Если выйду.

Подработала блять до апреля, охуительно просто.

Вообще это была моя первая съёмная квартира (да, у меня довольно скучная жизнь, по чьим-то меркам, возможно) арендованная именно просто под то, что бы переночевать там с парнем, а не остановиться в путешествии, например. Так что это ощущалось реально как возможность немного выдохнуть. Люди из строгих семей, кого не отпускали на ночёвки, например, меня поймут, а так же все такие же не обременённые капиталом, кто живёт в коммуналке. Мы просто жили в хостеле, потом максимум уединялись в отеле пару раз, что бы утром опять расстаться, уехав по работе, а потом сразу сняли квартиру, куда я перетащила весь цыганский табор, и по сей день мы живём с соседями, хоть их состав и сменился уже несколько раз. Я живу супер комфортно, у нас не бывает бытовых склок из за немытых полов или полок в холодильнике (в плане, что все мы адекватные люди, а не что у нас квартира с дохуя удобствами), и чувствую, что это жизнь в квартире действительно по большей части принадлежит и подчиняется именно мне, но конечно же хочется простого человеческого утром в душ выйти в трусах и майке, и также пить кофе, включать музыку, когда хочется, и какую хочется, и не переживать, что у тебя скрипит кровать, а за стенкой — соседи, которым на утро смотреть в глаза нужно.

В общем, я как-то уже пожила по течению жизни, и чувствую, что мне надо двигаться дальше. Получится, ли, конечно, другой вопрос, но жизнь, как сейчас — уже видится не моментом, кроме которого ничего нет, а этапом, уже чувствуется, что у него есть границы, что он конечен. Не в ближайшие годы, конечно, но уже ощущается, что есть какая-то другая жизнь, и она будет.

Теперь о частично хорошем.

Вообще ситуацию усугубило то, что я не из дома приехала. Ездила к З. на выходной, поскольку это чудо природы не сделало себе регистрацию, и из своего клоповника теперь носа не кажет до отъезда домой, а тем не менее мы в январе сильно поссорились (ладно, помириться он приезжал) не виделись уже третью неделю, и придел скучания превысил лимит. По-моему часть вечера я просто ревела у него на плече, как ребёнок с эмоциональной перегрузкой — устала от него и устала быть без него, соскучилась и всё вообще навалилось, конечно же. На него навалилось ещё больше, но он взрослый дядечка, так что хотя бы в этом тексте я его жалеть не буду. Так что встала сегодня я дохуя рано, тряслась полтора часа в автобусе, в котором мне обычно плохо становится, не выспавшаяся, замёрзшая и голодная, так что я просто рада что сижу жопой на своей кровати сейчас, и до подработки завтрашним вечером не планирую двигаться 😬

Но. Конечно всех этих издержек дороги и неумело составленного расписания, вчерашний вечер стоил. Стоил даже этих недель порознь, стоил этой зачуханной однушки которую мы сняли по принципу удалённости и стоимости, но никак не комфорта.

В конечном итоге, когда он уже спал, я пошла на кухню заточить булочку, сидела там на диванчике, и словила вот этот самый дзен, который приходит с годами к уставшим взрослым (возможно просто сдавшимся, но мне впервые это показалось не какой-то пошлой тоскливой концовкой, а типа наоборот хэппи ендом): мне перехотелось квартиру с высокими потолками. Перехотелось хороший дом со всем коммуникациями и хорошим ремонтом и устроенным садом как на картинке в пинтерест. Мы бы могли жить вот так — в зачуханной однушке- двушке, наша спальня была бы в гостиной, а изолированная комната только у детей — как например у моего брата, и мне было бы похуй. Я была бы там счастлива. Я поняла, что нам хватает места. И что мне вообще не так уж и важно, где жить, если с ним.

Жуткая сентиментальщина, которую он от меня никогда не услышит, конечно, потому что иначе мы реально застрянем в развитии и будем всю жизнь разнорабочими с жизнью от зп до зп. У меня немного другие планы. Не знаю, придём ли мы к этому, и как именно (конечно ничего кардинального по принципу из грязи в князи я не жду, я на наши жизни смотрю объективно), но мы реально стараемся улучшить положение в последнее время, и дай бог, что бы запал не иссяк.

Путешествие по шарашкиным конторам продолжается.

Была на первой смене в купере. Всё прошло как и ожидалось (но надежда на лучшее была, конечно).

При устройстве (обучающего центра не ждала конечно, но презентация в паверпоинте с нетбука на лавочке в тц задала ожидаемый тон)) полили немного воды о работе в общих чертах. Остальное, мол, на месте. Пришла на место договориться о первой смене, супервайзера нет, есть старший, который передал меня и ещё женщину одну, с которой мы сконнектились пройти первую смену вместе что бы не обосраться (я обосралась, конечно же) просто другому мальчику сборщику. Ну походили мы за ним чу-чуть, поспрашивали, конечно, про нюансы работы, которую ты не выполнял, хз что нужно знать. Вышли сегодня на смену: НИКОГО нет, ни старшего, ни супера, мол, смену сами начинайте. Потом, конечно же, когда я с тележкой первого заказа приехала, уже была агрессивная супервайзерка, с наездами "вы обучение что ли не проходили"))) ) В целом именно неадекватное руководство на месте — это именно то, чего я и ждала, в ответ конечно ничего не говорила, потому что этот мир мне абсолютно понятен, и чем это время тратить на нервотрёпку, лучше подоёбываться, что и как делать. Первый заказ мне кстати прилетел СРАЗУ ЖЕ, я даже не дождалась свою новую знакомую) спросить не у кого что и как, так что я благополучно забыла про термо пакеты, например, которые при мне один раз только и доставались. Сразу охуела — такой засады я не ждала, конечно, вроде бы очевидно что когда новые люди на точку приходят, должно быть непосредственное начальство на месте, а никого и заказ прямо ПИЗДА. Там вообще всё, что не любят даже с опытом сотрудники: фрукты и овощи. Но что больше меня добило — специи. Ну и всякого в добавок — кисломолчка, хлеб, вообще из каждого отдела всё, и заказ просто охуительно большой. Никакой они не распределяются — что упало, то и бери, отказаться нельзя. На него было два часа вроде, я собрала за три, разумеется там были замены и отмены, самая геморная часть — потому что как, например сделать замену одной бутылки воды из двух, если это одна позиция? Чувствую, что даже хуй у кого это спросишь всё теперь. Кажется, проебалась с первым заказом, стойкое чувство, что положила в заказ отменённый (на словах с заказчицей) товар, какие-то позиции я не согласовала даже, на самом деле. Просто в панике носилась в поисках продуктов в большой ленте (сотрудники там подскажут, один мальчик вообще увидел что я что-то ищу и сам мне достал нераспакованный товар, одну позицию мне нашёл случайный покупатель! Неловкая но милая ситуация была — искала кабачковую икру определенной марки, он рядом рассортировывал их — со стороны вполне себе мерчендайзер. Я обратилась к нему, а оказалось что он просто себе товар ищет, но заглянув ко мне в экран вытащил мне где-то из глубин нужную банку! А там таких вообще не было нигде.)

Первую смену взяла три часа, и КОНЕЧНО ЖЕ мне упал второй заказа а минуту до конца смены (закрыть не успела смену, даже не знаю, как это делается) по количеству позиций гораздо меньше, так что выдохнула, но тоже больше 20. Но тут я собралась, и считаю что молодец. Всё нашла, хоть и не быстро, конечно, и ВСЁ согласовала с покупателем, всё вроде правильно сделала, поговорила даже без паники лишней (хотя и забыла что последнее мы обсуждали и пришлось перезвонить, но поскольку была там ещё одна замена, про которую я забыла уточнить, выглядело приемлемо — что я перезвонила по ещё одной замене, а не потому что забыла, сколько кг мяса надо взять 1 или 2 — что мне сказали буквально минуту назад. Это, конечно, самая ебейшая часть- в приложении можно выбрать замены, но если покупателю она не подходит — то я понятия не имею как надо носиться между отделами, что бы договориться о другом товаре, ведь замен, очевидно бывает у нескольких позиций из разных отделов.

Так мои 3 часа превратились почти в 5, а сколько я за это заработала?)) правильно почти 400 рублей))) конечно сегодня я приехала туда сильно в минус себе. Моя знакомая, буду тут Т. писать, кстати смену себе продлила со вчера, что логично и правильно, но к моменту как я закончила, у неё вроде была та же сумма (заказов вроде было больше у неё, но меньше по объёму). Катастрофично всё- когда у тебя вагон и маленькая тележка заказов на весовой товар — на всех весах очередь. Все бабки принимают тебя за сотрудника магазина, а ты сам ищешь сотрудников магазина.

В общем, в плане организации процесса всё такое себе, но я хочу конечно выучить где всё лежит и выйти в этом месяце из минуса. Конечно вариант сдаться — я рассматриваю, но не раньше чем через месяц. Вторую смену правда взяла через день и тоже на 4 часа, но на следующей неделе буду смены брать нормальные. Ну и ещё вариант проиграть есть, конечно, это когда тебя тупо уволят, но если дальше хуже не будет, в плане, если там совсем не отбитое начальство, то сама я уходить не планирую до поездки домой, а увольнение там выглядит скорее как милость, а не кара, кажется.

Вообще, конечно, всё упирается в истоки типа сплинов и ночных снайперов, но у бумбокса какой-то особенный настольгичный привкус страданий, именно образца 2008-10годов, возможно из-за речитатива🤭🤭🤭

Вайбы последней недели примерно такие: страдальчески слушаю бумбокс как 17летняя школьница переживающая любовно-подростково-депрессивный кризис, убивая время играя во что-то типа три в ряд. Чувствую себя так же.

Как же охуительно готовить в духовке. Закинул всё и свободен. Видимо надо стараться научиться больше готовить таким образом. Вот у З. есть супер способность — мало того, что он в принципе умеет готовить (я до сих пор не считаю, что особо умею) он может варить суп, например, или всё простое, что он готовит — очень часто почти удалённо. Ну закинул, помешал, и потом спокойно идёт по своим делам, тупит в телефоне и вот это вот всё. Я не умею так. Я не могу оторваться от плиты; только когда что-то в духовке, я спокойно могу уйти из кухни. Не понимаю, как это вообще возможно. Я даже если картошку жарю, а её понятное дело не надо мешать постоянно, буду стоять эти ебаные десять минут, пока она с одной стороны не пожарится, и проверять эту корочку ебучую постоянно. Максимум что я могу — это взять табуретку с идеть в телефоне прямо у плиты, но уйти — фактически никогда.

Так… Я начала гладить простынь и наволочки если они очень сильно мятые…….. Какая там следующая остановочка…

Ещё лопатку хочу что бы заправлять легче было…..