Но вот вспоминая это, например, я не понимаю, как этого человека я могла любить столько лет и верить, что это что-то, что можно починить, к чему просто нужен какой-то особый подход. Там же ноль связи с реальностью. Без царя в голове вообще. Какой-то натуральный булгаковский Шариков в юбке.
Че вот у меня в башке тоже было? Да хуй его знает. Да и сейчас не лучше, в общем-то.
Мне из отцов и детей в школе однажды понравилась цитата, я её запомнила навсегда, это один из моих принципов, я её применила к брату с сестрой, перестав считать кого-то кроме мамы своей семьёй. "Всякий человек сам себя воспитать должен".
Много позже я так же перестала общаться с подругой, с которой дружили без малого 18 лет, потому что человек тоже отлетел кукухой, мы долго ебались над восстановлением отношений (по её инициативе, но и мне конечно близкого человека терять не хотелось), но в конечном итоге я поняла, что это всё равно игра в одни ворота. И впервые себе в жизни позволила просто так перестать общаться с человеком, и пресекать все попытки со мной связаться, потому что уже было сказано всё что можно, и толку то, если человек в параллельной реальности.
Глядя на это можно подумать, что тогда я встала на путь ментального здоровья и стабильности, научилась выбирать себя, отстаивать свои границы, на становиться созависимой в любых отношениях и бла-бла-бла.
По факту же, каждый раз когда я смотрю трезво на наши отношения с З., человеком, на минуточку, за которого выйду в этом году, я понимаю что я до сих пор сижу в песочнице и жру сопли. Столько я в жизни из за одного человека не ревела. Ну типа, у нас нормальные отношения, в них нет физического и морального насилия, разумеется, я же не настолько отбитая. Но настолько мы разные, что кроме любви общего просто ноль, и больше половины этих отношений в тягость нам обоим. Всегда есть какое-то "но". Любит, но не так, как надо и вот это вот всё.
Конечно, я не то что бы слепая совсем. Я просто знаю, что не могу от него отказаться, и меня вполне устраивает не до самой смерти, а до того момента, пока я "могу". Пока вижу смысл, вижу отдачу, пока нашего запала больше чем всяких этих ебучих "но". Но… Но конечно же эти отношения нельзя назвать гармоничными и полноценными.
Я типа просто принимаю то, что есть, полностью осознавая ответственность за свой выбор. Но есть такая большая вероятность что лет 10 спустя я буду думать как сейчас про всё вышеописанное: а какого хуя-то мне так всрались эти отношения, что я выбирала не себя?))) ) )
В общем, суть осознания себя в моей жизни видимо такова, что я выхожу из тумана, что бы уже кристально сознательно наступить на те же грабли, радостно расшибить себе лоб, с фразой "зато это уже было запланировано, это я сама выбрала"))) )
Может годам к 50 я типа адекватная стану?))) )