@guardafna
GUARDAFNA
OFFLINE – 25.09.2021 05:28

Про тишину и счастье - всё правда. На том отрезке

Дата регистрации: 03 сентября 2012 года

NULL

Вот прикиньте, а: 10 лет ежедневной мантры в стиле отличника-перфекциониста «Сначала сделаю всю домашку, и только потом возьмусь за свое любимое по душе» превратили мою взрослую жизнь в работу по 5-тидневке с мыслями «Вот щас как отработаю неделю, и все выходные стану отрываться по полной». Краду у себя же возможность прожить мгновения так, как хотелось бы по-настоящему

Похоже, что на новом месте я медленно возвращаюсь к своему прежнему состоянию, от которого когда-то давно — а это целых пять лет назад — нестерпимо хотела убежать и никогда с собой такой не встречаться, никогда. Слишком страшно встретиться лицом к лицу, когда ты постепенно скатываешься к ощущению, что ты одна, и что впереди ничего интересного не предвидится, а если оно и будет, то явно нескоро. Раньше мне помогало включение в настоящее, но сегодня оно бессильно. Ищу иные способы отделаться от этого мерзкого чувства.

Тем временем я чувствую себя очень одиноко и тоскливо в паре с мужем. Ему важны обнимашки от меня, а у меня нет на них желания, только злость, что он не может со мной поговорить о чем-нибудь, с примесью гнева от постоянной грязи дома, которую разводит его 92-хлетний дед. Мне же важны разговоры, чувство единения и общности при них. Знаете, такое, когда едешь в вагоне поезда, а время тянется долго, и ты, чтобы провести его интересно, заводишь беседу с попутчиком, и дорога кажется уже не такой нудной - она ощущается даже захватывающей. Недостаток чувства потока, о котором писал Михай Чиксентмихайи, в крови. Замкнутый круг (Как, КАК его разрешить??

Одна соседка по кабинету на работе, 35-летняя хохотушка, завела недавно тему, как мужик-блогер из инстаграма запилил пост-хвастовство, как же ему клево сочинять посты, сидя в кафешках, и на него в комментах сразу накинулись тучи недовольных им шахтеров, водителей вагонов или их жён. Она и сама же его опустила, мол, кто-то другой трудится в поте лица в шахте, а он, ленивый козлина, пописывает какие-то статейки в интернете. Не уверена, что стоило с такой ненавистью выражаться о нем. Каждый же выбирает по способностям и возможностям. Как правило, в комментах ревностно оседают те, кто уверен, что тратит львиную долю своего времени на тот самый тяжелый труд, но при этом в глубине души страшно недоволен безвыходностью поменять своё положение и наконец посвятить себя любимому занятию. Чего сами жаждаем, то осуждаем со злостью у других

Территориально я сейчас работаю за зданием, которое видела из окна дома типчика, уехавшего в Москву через полгода наших встречаний - того самого рокового ухажёра. Чуткий кавалер, что был до него, тоже вроде как живет со своим братом неподалёку от этого места. Помнится, я покупала билеты сюда, приехала сильно заранее и очень быстро замёрзла - на дворе стоял февраль 2016-го. Кавалер, как узнав, что я уже на месте, быстро примчал пешком, и мы пошли отогреваться в соседнее кафе. В тот день он спросил меня, когда у меня отпуск, куда бы мы поехали… А теперь каждый будний вечер после окончания рабочего дня я могу лицезреть три окна квартиры рокового на 4-м этаже, выходящие на сторону остановки, с не снятыми до сих пор шторами. Сдал он ее кому-то или нет на время своего пребывания в столице - фиг знает. Еще года так полтора назад меня сильно колошматило от затапливавших серде[ш]ко воспоминаний, если я проезжала мимо его дома и этой злосчастной остановки, однако сейчас, когда с тех событий минуло 3 года, я абсолютна спокойна и тиха в обычной констатации фактов.

Был у меня один поклонник. Познакомились мы с ним в мае 2015-го. Переписывались месяц. О встрече в реале он разговора не заводил. Я подумала: странный какой-то, такими темпами можно прошляпить всё лето, а я планировала, вообще-то, летними вечерами не дома штаны просиживать, а гулять парочкой. В итоге первая наша с ним встреча состоялась в начале июля. Спустя год после неё он мне отправит сообщение в вайбере: «В этот день я увидел прекрасную девушку в платье». Эх. Сейчас я понимаю, что он обладал важным качеством для меня - всегда поддерживал мою инициативу куда-либо выбраться. Не могу знать, как он проявил бы себя в семейной жизни. Вероятно, он подхватывал все мои идеи в надежде снова увидеть меня. Он очень трепетно ко мне относился. Часто, провожая меня на автобус по дороге домой, говорил: «Я отойду на немного, сделаю важный звонок». И возвращался с букетом цветов. Домой я ехала со слезами, что не в силах оценить такое внимание. Я буквально утопала в его цветах: казалось, он дарил их каждые две недели, и не просто одну банальную красную розочку, а несколько и каждый раз другого сорта.

Мы гуляли с ним полгода, я даже позвала его на день рождения своей подруги, а потом… Потом в моей голове что-то провернулось: я познакомилась с другим и решила оставить в прошлом этого чуткого кавалера, который таки и прислал мне на 8 марта букет красивущих цветов, перевязанных сиреневой ленточкой, без подписи спустя пару недель после нашего разрыва. Сейчас я просто словила себя на мысли: если бы не тот новый роковой ухажёр, мы могли бы быть знакомы уже как 4 года, и, возможно, не один год женаты, и даже с детьми, а в нашем доме царило бы единение интересов, был бы слышен смех, и ощущался уют…

Мне просто сильно не хватает ощущения, когда все мои идеи ценят, поддерживают и воплощают, а не кичатся напыщенно прозорливостью и дальновидностью своих. Я серьезно ошиблась. Мне грустно и печально.

Во времена учебы в универе в моей крови ощущалась стойкая нехватка красивых женственных платьев. Каждый поход в магазин без покупки вожделенного платья приносил мне ужасное разочарование от невозможности прямо сейчас из гадкого утенка превратиться в достойную леди, и я продолжала носить джинсы, мешковато смотревшиеся на моих тонких ногах.

Со второй или третьей зарплатой моя душа на всех порах понеслась во все тяжкие: каких только платьев я не скупала судорожно в эмоциональном порыве, отчаянно стремясь стать красивой. Многие экземпляры, приобретенные импульсивно, я не доставала потом из гардероба месяцами, если не годами, не зная, куда и по какому случаю их можно все-таки надеть. Но все же в далеком (теперь) декабре 2015-го, когда я хапнула на радостях в LoveRepublic свой размер странноватого трикотажного платья молочного оттенка с цветочной вышивкой по талии, я заметила, что нестерпимое желание скупить все понравившиеся платья меня посещает преимущественно накануне или во время месячных. Так из месяца в месяц продолжалось ровно до осени прошлого года, когда я:

— во-первых, осознала, что нуждаюсь в особенной одежде только из-за убеждения, что иначе - без оной - меня саму по себе не заметят. Здесь правил моим умонастроением страх остаться одной, без пары. Во время поиска своего человека я упрямо верила, что я должна выглядеть с иголочки всегда, чтобы поразить ЕГО, случайного прохожего, в самое сердце, и даже не оставляла шансов ни своему природному обаянию, ни чувству юмора, ни другим имеющимся качествам, а также не знала, что могу понравиться, даже если облачена в зимний пухан и угги;

— во-вторых, заметила, что наличие ежедневного дружеского общения, появившегося в новом коллективе, подавляет жажду быстрых и легкодоступных эмоций, которые я привыкла получать через импульсивные покупки, дававших на самом деле кратковременный эффект радости.

С неделю назад я заметила у себя опять нестерпимое желание купить себе что-нибудь красивое. (Вот засекла на свою голову в ювелирном магазине гвоздики из золота в виде обалденных бабочек с синими фианитами и топазами, а память в этот момент молниеносно сработала, нарисовав мне перед глазами образ любимого смайлика на айфоне в виде изящной ярко-голубой бабочки, и я мгновенно пропала. Сережки я пока не купила: цена, конечно же, больно кусается, поэтому размышляю, надо ли оно мне самом деле, или это временная блажь.) Сейчас оно связано только с тем, что пока у меня нет подружки на работе. Раньше-то, в школе, мы с девчонками втроем, а то и вчетвером, если нам компанию составляла еще и девочка-соцпедагог, ходили на обед, да и в целом рабочий день был похож на умиротворенную беседу, при которой каждая из нас была занята своим делом..

Итак, что мы имеем: за последние полтора года работы в кабинете сидя сначала вдвоём около полугода, затем – почти год – втроём, я разучилась общаться в больших коллективах. Мало того, что я в принципе интроверт и мне не свойственно выплевывать по 100500 слов в минуту, так ещё и нелегко, оказывается, понять, что интересует других людей. Точнее – понять можно. Однако нужно ли поддерживать беседу там, где тебе неинтересно? Где темы витают вокруг жутких случаев, тебя могут высмеять за мечту, спустив с небес злым и наивно-реалистским заявлением: «Это у дурачков сбывается, а ты же не дура..» Да мало ли! Я уверена: если человек хочет чего-либо, нельзя ему в этом ни мешать, ни отравлять своей дальновидностью его сокровенные образы. Что для одного – глупость и нелепость, для другого – достижимая вершина.

Опять наступило время, когда вся моя жизнь - это диванные вечера. Даже летом. Оно, увы, не исключение из правил.

⠀⠀• МЫ — ЛИШЬ НАБОР ПРИВЫЧЕК? •⠀

Пару-тройку лет назад мной управляли стереотипы, общественные мнения, устоявшиеся суждения. Все наносные положения, накопившиеся в памяти к тому или иному моменту жизни.

⠀⠀Различный опыт — как выцветшие страницы в старой потрепанной годами книге. Каждый новый случай проверяется памятью-сканером на предмет похожего, осевшего в прошлом, чтобы сгенерировать хоть какой-то алгоритм действий.

⠀⠀Наши действия — это набор отработанных до автоматизма привычек. Хорошо знакомое в настоящем действие — многократно повторившееся нами в прошлом, кажущееся теперь до очевидности простым. Новое последующее видится неизведанным, чуждым, вселяющим опасение, обречено на восприятие в штыки, непримирение, гарантирующее на n-ую часть грусть и тоску по прошлому опыту, оцениваемом как простой, легкий, незамысловатый.

Массив памяти способен выдавать те пласты наших умений и навыков, по подобию и образу которых мы действуем в новых нам алгоритмах.

⠀⠀Занятно вновь разминать в мозгу свои нейронные связи. Жизнь, казалось, только обрела устойчивые краски, подкидывая знакомые случаи, подтверждающие применимость накопленного опыта. Однако сейчас появляются ее новые грани, прежде мне незнакомые. Я в основном оперирую прошлым опытом, но никак — не любопытством к новому, которое чуть злит, но больше вызывает страх провала, что получится не с первого раза. Нет чётких рекомендаций, списка пошаговых действий, но при этом я не должна выбиваться из строя от остальных.

24.07.2019

Честное слово, большие коллективы – 100%-ая гарантия огромного количества скоплений тугих клубков сплетен и пересудов, заряженных энергетически негативно. Да, не спорю, если сидеть в рабочем кабинете втроем, голове гораздо легче: менее напряжно вследствие того, что обрывки чужих мыслей не застревают в памяти надоедливой пластинкой, программирующей на абсолютно не нужные тебе исходы, ты слушаешь по большей части только себя и свои ощущения. Лично у меня было так, пока я работала в школе. До нее – в цэбэшке – я часто застревала в чужих оценках самой себя от окружающих, и всегда мне оставалось важным, что они обо мне думают, как меня видят, какое впечатление я на них произвожу, как мне стоит изменить свое поведение, чтобы выглядеть в их глазах лучше и чтобы перестать стыдиться себя такой, какой я бываю обычно. Точно испытание на прочность: сколько ж психической энергии я нещадно затратила на поддержание безукоризненного образа? А все почему? Да потому, что в моем мозгу имелась потребность выполнять и делать ВСЁ ПРАВИЛЬНО. Я не представляла себя ошибающейся, я ж не имела права ошибаться, мне нельзя в силу перфекционизма, и поэтому до панической дрожи в коленях, до сковывающего во всем теле мышцы страха я представляла во всех красках, что же будет, если мои ошибки выставят на всеобщее обозрение перед работниками в группе. Я жила в этих представлениях и ни разу не присутствовала в настоящем, в котором никто никого не судил, успешно обходясь без доски позора. Но спустя полтора года эта глупая привычка на большую часть изжила себя, а в особенности отвалилась, как хвост у ящерицы, за ненадобностью, - после моего длительного посещения психолога. Я как никогда отчетливо ощущаю, что нет никакой необходимости отчитываться за себя и свои поступки перед другими людьми, испытывая безграничное чувство вины и стыда, чтобы тебя приняли. Достаточно всего лишь сказать: «Да, поступила так, и не могла иначе». Какая разница, кто виноват? Зачем вообще нужен этот принцип – обязательно искать виноватых, отвешивать им по самое «нихачу», ставить ошибки в укор, если, как сейчас вижу, важнее договориться, как вы будете в дальнейшем слаженно взаимодействовать, чтобы обезопасить себя от повторения всплывших косяков?

Еще за сегодняшний рабочий день меня поразило одно откровение. Внезапно сегодня с моего кабинета, но из другой группы (их и нас совместили еще до моего выхода на работу), двое женщин написали друг за дружкой заявления об увольнении. Одна дама возраста, близкого к пенсионному, после пятничного посещения кардиолога решила поберечь свое здоровье, сменив место на более спокойное. Другой в связи с расформированием их группы директор предложила перейти на начисление зарплаты, и она, недолго думая, нарисовала свое заявление об уходе. После многочисленных воспоминаний соседок, как директор переводила некоторых сотрудников с одного места на другое, я поинтересовалась: «Она даже не дает выбора человеку?» Мне ответили: «Да, ставит перед фактом, говорит, что есть полчаса на раздумья или уход». Тут-то я и разинула рот. На уровне желудка снова зашевелился всепоглощающий ужас. Видимо, мое облегчение можно считать временным. Всё только начинается, пусть и минуло две недели с моего приема на работу. Очень плохо, что и для этого директора сотрудники – не более, чем пешки в игре, винтики в системе и т.д. Не исключено, что делаю опрометчивый вывод, однако получается, всегда можно уйти с одного места в другое, но никто не гарантирует, что оно станет для тебя спасительным. Я близка сейчас к мнению, что бухгалтерия как род деятельности, если у тебя куча внутренних нерешенных проблем (а я любые загоны считаю следствием наличия таковых как компенсацию за подвисание их в воздухе, отсутствие проработки), со временем отбивает у женщин и мозги, и адекватность напрочь. Как-то грустненько мне(

Т-т-т, пусть этот бред пройдет

Чувство всеобъемлющего тотального отупения не покидает меня уже вторую неделю. Когда намереваюсь что-то сказать, слова либо разбегаются в разные стороны, образуя кипенно-белую стену перед глазами с ощущением пустого пространства в голове, либо их так много, что в итоге вслух вырываются чуть ли не самые последние из планировавшегося в уме предложения. То ли это последствия стресса, то ли внутренние малообратимые к прежнему состоянию изменения. Не знаю, на что и грешить… От этого воображаемого удара мешком до сих пор неуютно, я словно незнакомый себе человек

То был мой заключительный рабочий день бухгалтером в ненавистной мне школе, так и не полюбившейся за полтора года работы. Кадровик очень спешила с документами в центр города, поэтому она с радостью позвала меня к себе в кабинет для торжественного вручения трудовой книжки аж в 3 часа дня. Как человек с остатками правильности и дисциплинированности я отправилась на свое рабочее место. Где-то за 10 минут до окончания рабочего дня закрыла остававашиеся вопросы перед главбухом. Прощаясь, она зачем-то уточнила: "Уходишь без обид?" Хоспади, мне они на новых страницах моей жизни точно не нужны, даже если припомнить все дурацкие с ее участием случаи: истерики, скандалы, мои вспышки гнева и злости, ее неадекватные приступы доёбистости (иначе не выразиться, честное слово) и допросов с пристрастием. У нее словно проснулась совесть чисто по-человечески - знаете, именно такой ее сорт, когда при внезапном отматывании прошлого становится малость не по себе, и важно в памяти человека остаться с чистой репутацией, чтобы, не дай Бог, на смертном одре понять, что из-за поступков в его сторону и его непрощения ты автоматом заработал себе в загробном мире вечные адские муки. Мне было достаточно одного: я наконец-то уходила с этого места, ставшего для меня поистине кошмарным, превратившим мою жизнь в беспросветное нечто. Однако, надо отметить, на то и дана была мне эта школа: чтобы отрастить клыки и увидеть правду - в себе, в людях, в чужих ожиданиях, в отношении ошибок. Смотря на что люди заточены: они либо концентрируются на хорошем, либо видят сплошь и рядом косяки, ошибки, готовы моментально сожрать тебя за них с выставлением на доску позора. Но так, похоже, начинается другая история, а я вообще-то намеревалась кратко описать отличительные особенности текущих дней.

Конечно, вечером 2-го июля я неслась на всех порах в свою правобережную обитель. От осознания, что моя трудовая на руках, слезы наворачивались на глаза, но не от печали и грусти, как это было при увольнении с цэбэшки, а от радости, что я всё-таки твердо решилась покончить с тяжеленным грузом в моей жизни, открывая ее абсолютно новую страницу.

На следующий день меня уже ждали с выходом на другое место работы.

Да, я осталась без отпуска, но при этом отлично погрелась еще в феврале под солнцем Таиланда, так что пока терпим.

На новом месте меня словно огрели десятикилограммовым мешком песка по голове. Сложно представить, насколько я отвыкла от большого количества людей вокруг меня в одном кабинете, пусть и большом и вместительном. Здесь же нас при полной загрузке сидит 11 человек. 11, ептить, при том, что раньше я сидела максимум при пятерых, а в школе нас всего было трое вместе с юристкой. Ну ладно, подумала я, очень многое в этой жизни - дело привычки и разминки своих нейронных связей в мозгу. Пока что соседки одна за другой уходят в отпуска, так что вздохну с облегчением первое время.

Далее опасливо возник вопрос касаемо программы, в которой там проводят документы. Ею оказался висяче-бесячий лично меня WinAC, абсолютно незнакомый и незвестный мне доселе. Тут паника и истерика ополчились против меня, с ними я не совладала, спасовав, и с окончанием 3-го рабочего дня (как хорошо, что он выпал на пятницу) я в голос рыдала дома, всё время повторяя: "Я ничего не понимаю". В выходные старалась меньше думать о том, как же мне выкрутиться, но полегчало мне лишь с наступлением уже прошедшей недели. Теперь-то самое главное - что? А то, что я прихожу домой после окончания рабочего дня уже в 18:30! И на работу можно доехать-дойти пешком за 20 минут! Сие казалось мне несбыточной мечтой всё это время. И именно об этом я усиленно мечтала, а в июне и вовсе осознала, что больше терпеть ни долгую дорогу, ни наезды начальницы у меня нет никаких моральных и физических сил, а дальше будет только хуже. Вот такая история)

Вот уже как неделю я нахожусь в тихом оцепенении от осознания, насколько же сильную привычку жить во внутренних страданиях я в себе взрастила за прошедшие полтора года. Ужас, кошмар, бред - называйте, как хотите, подойдёт любое слово. Мне страшно, как я могла загонять себя же в сомнения, в непременность неудач, плохих исходов, соглашаться с ролью жертвы, в итоге породив этими ядовитыми установками внутреннее перманентное состояние несчастья, уже дошедшего до такой точки, уровня восприятия, откуда оно стало казаться нормальным: «Больно так жить, как живу сейчас, но, видимо, иначе - перестать терпеть боль, что-то поменяв в своём образе жизни - пока не могу». Я вспоминаю свои счастливые моменты после затяжных периодов подобных загонов - и удивляюсь той моей легкости понимания, что мы - творцы-писатели своей жизни, значит, мы вправе выбирать минимизацию своих переживаний: обходить ситуации, причиняющие нам неудобство, боль, повергающие в депрессивные состояния. Но почему-то последние года так два точно у меня длилась наистраннейшая амнезия в этом отношении. Бегущая строка в голове «Терпи, иначе нельзя, окажешься плохой: неблагодарной/зажравшейся/обнаглевшей/бессердечной/несострадательной/свирепой/упёртой/праздной/ленивой (нужное подчеркнуть или выбрать всё сразу) » пока ещё носится перед глазами, когда вижу дома бардак, образовавшийся в мое отсутствие дома, и когда приготовленная мной еда закончилась, и надо опять греметь кастрюлями и сковородками, чтобы накормить домашнюю ненавистную ватагу. Но хотя бы за один пункт я решительно взялась, и именно благодаря исходу в мою пользу после нехилой борьбы сомнений и внезапной смелости довести дело до конца с непривычки ощущаю, что в легких появилось больше воздуха - гораздо больше, чем прежде, да и чувство страха с постоянным подгоном себя делать всё быстрее тоже уходит в небытие. Ура.

Скоро я сделаю шаг из зоны комфорта. Я 3 раза меняла коллектив за последние 6 лет. Привыкаю долго - от полугода до года. В голове мешает родительская установка: «Все чужие - злые и нехорошие, остерегайся их». Стала часто ловить себя на ощущении, что новые места, куда бы я ни отправилась впервые, вызывают у меня страх и дрожь. Я испуганно озираюсь, нервно подбирая на автомате закостенелые паттерны реакций. Откуда такое во мне проросло, пока не понимаю. Пару лет назад с жаждой тянулась ко всему новому, сейчас же в большей степени внутри присутствует опасение, что я среагирую глупо. Как у вас с этим обстоит? Что помогает вам обжиться с новыми людьми, которых вы не выбираете?

GUARDAFNA

Самые популярные посты

377

Пока свежо

Свой 30-й день рождения отметила дома в саму же дату, 30-го апреля, позвав трёх подруг с универа. Так в очередной раз собралась наша четв...

341

За окном солнце, а улыбаться даже не хочется

«И у меня есть своя жизнь. Мамино время. Даже если дети не спят» (с) А.А. Быкова Попадается мне на глаза какая-нибудь книга о [...

336

Иногда одна из подруг скидывает мне расписание мероприятия под названием «Женский круг», куда, в принципе, может прийти каждая,...

325

Цепная реакция

Поняла внезапно сегодня один механизм-закономерность. Может, муж ничего такого и не хотел причинить, но зачем-то он передал мне слова его...

324

Где-то с полгода пользуемся умной колонкой, она установлена у нас на кухне. Уже несколько дней ловлю себя на мысли, что, пока готовлю, хо...

323

Вчера, только позавтракав, понеслась разбирать пакеты со своей одеждой, которую отложила ещё во время беременности. Искомое платье для вы...