Разбитые надежды и мечты на эту жизнь.

Для полного удобства пользования варочной панелью мне не хватает… её подключения к умной колонке 🤣 Закипела вода в кастрюле, например, а я бы произнесла: «Алиса, уменьши огонь до среднего» 😆 Все-таки я привыкла к физически ощущаемым ручкам регулировки нагрева, поэтому зажимать сенсорную кнопку, которая по очереди переключается на конфорки, меня поначалу как-то особенно выбешивало. Пока дождешься активации смены нагрева определенной конфорки, весь бульон выльется выше ватерлинии 😂

Всё ещё не отпускает 🤣

Возможно, с моей стороны глупо надеяться на лучшее, даже после консультации с генетиком по полному секвенированию экзома, проведенной месяц назад, на которой специалист увидел у дочери проявления синдрома Ретта в легкой форме, но пока не пришли результаты очередного анализа (секвенирование по Сэнгеру трио), я не оставляю надежд, что это ошибка или синдром просто в списке предполагаемых заболеваний, и на самом деле его нет. Даже если потом придется очень сильно пожалеть, что надеялась. Весь спектр эмоций я уже пережила в июне-июле. В целом по ребенку понятно, что сейчас с ней всё очень плохо, и неизвестно, станет ли лучше и когда вообще ее озарит нашими усилиями, но анализ с наличием синдрома отметет эту неизвестность, а дальше придется морально готовиться к возможности потери навыков.

В этом старом новом доме мне всё ещё кажется, что… мы соберемся, пойдем на прогулку до Южного берега или непременно по пути зайдем в «Атмосферу дома», до которой было 10 минут пешком. На самом деле уже нет — теперь до нее полчаса на автобусе.

Привычки сильны, особенно те, что вырабатываются годами, незаметно врастая в ядро твоей личности, и внезапно ты жизни почти не мыслишь без того, что в прошлом.

Моя 4-летка до сих пор плачет и орет как ребенок 2-х или даже 1,5 лет.

Когд вижу, если кто-то пишет, что все милые моменты с ребенком перевешивают у них недосып и усталость, в общем, что-то на «щастливом» материнском, я сравниваю себя с ними и понимаю: а у меня не так. Никакие счастливые моменты, связанные с дочерью, не способны перевесить все сложности ухода, их очень-очень мало, и чем старше дочка, по идее, должно стать легче, но не становится. Она ненормотипичный ребенок, и это перечеркивает абсолютно всё, чего бы мне хотелось в своем образе жизни, какой есть у многих женщин после завершения декрета. Приходится подстраиваться под дочку.

В моменты ора и крика, когда она не может объяснить без речи, что ей все-таки нужно, в моей голове пульсирует только одна мысль: я ненавижу свое материнство, и, скорее всего, счастливые его проявления мне просто неведомы в этой жизни. И ничего страшного в этом на самом деле нет.

Оценки и суждения наподобие, какой бедный и несчастный мой ребенок, какая плохая мама ему досталась, давайте опустим.

Мои мысли не делают меня хуже. Действия — да, но даже если бы я сделала что-то менее ценное с т.зр. коллективной совести, но не идущее вразрез с общепринятыми нормами по букве закона, однако удобное мне наконец, я бы не осуждала и не винила себя. Потому что хватит быть для всех хорошей. Пока ты такая, ты живешь не свою настоящую жизнь, а чью-то чужую по их же представлениям. Всё.

В момент, когда дом сдался, вид был потрясающим:

Берег застроили до конца раньше, чем за десятилетие, и от протоки теперь виден кусочек:

___________

Никак не уясню прикола внутренних ощущений: впереди ещё месяц лета, а мне упорно мерещится, что осень буквально дышит мне в спину.

Мне вспоминается всё осеннее: солнце уже ниже к Земле, дубак дома из-за отсутствия отопления, я кутаюсь потеплее и одеваю дочку на ночь во что-то теплое тоже, ведь она не накрывается одеялом, наша годовщина свадьбы, день рождения деда, блеать 🤣 много солнца в доме, раскидистая береза у окна, постепенно меняющая свою зелень на золото. Память упорно подкидывает сформировавшийся уклад жизни, пока из-за привычки воспринимающийся как эталонный. Может, у меня развивается шизофрения, а я этого не понимаю??

Вернувшись с озер во второй половине июля, я ещё тогда заметила, несмотря на изнуряющую жару лето будто убывает вместе со световым днем.

Каждый раз перед осенью я храбрюсь и настраиваю себя на прохождение депресняка от смены сезонов на долгий зимний период. В прошлом году нам невероятно повезло с погодой в октябре, он принес невероятное количество очень теплых и солнечных дней, что для него совсем не характерно, но тем самым удалось отсрочить холод и слякоть, и этот удачный момент здорово поднимал мне настроение.

Теперь рядом с нами протока, здесь от нее холоднее даже сейчас. Зато слышно, как чайки орут 😆 Сменили ласточек.

Сегодня у дочери последний день в частном саду. Вечером заберу её оттуда, и, по сути, кроме как по делам поликлиники в прежний район мне ездить больше не придется. С глаз долой — из сердца вон, которое царапаться о старые привычки и удобство, сквозящие во всех улочках и расположении жилых домов постройки 60-х годов, тоже больше не будет. А нееет, порежется-поцарапается ещё какое-то время, если на новом месте врублю на колонке сохраненные треки. Их я слушала, готовя на кухне и бросая свой взгляд в окно на горы с выворачивающим душу закатом, красивым и вдохновляющим даже зимой.

Не знаю, почему именно так, но там мне нравились короткие прогулки от дома до всех близлежащих удобных магазинов или кафешек, но здесь те же расстояния кажутся утомительными и долгими. Прежние проходили через уютные маленькие дворики, а нынешние — тупо по прямой или по периметру строгой геометрической фигуры. Еще стало многолюднее, оно и понятно — здесь построены высотки от 17 этажей, один подъезд которых рассчитан на 150 квартир. В хрущевках тише, тк в них мирно и неспешно живут пенсионеры, одну и ту же пожилую женщину, например, 4-й год на инвалидной коляске выводит сиделка, их я постоянно видела, пока гуляла с ребенком в сквере у прежнего дома.

Скоро сюда после каникул заедут студенты-понторезы, которым важно ездить до университета на какой-нибудь, но все-таки машине, и без того загруженные парковки станут еще одним квестом в попытке не только пристроить машину у дома, но еще и безопасно выехать, не впечатавшись в чужую.

В общем, не район, а «сказка», но освобождающий нас от ежедневного капанья на мозг, что похоже на состояние увольнения с ненавистной работы и перехода на новую с далеко идущими перспективами.

Сила женской зависти безгранична. Или, скорее, нет ничего сильнее, чем женская зависть, злоба и ненависть по отношению к другой женщине, потенциальной сопернице.

Именно об этом я подумала, увидев под своим отзывом на боди, который однажды купила на WB, 6 или 7 пальцев вниз. До банального: это как надо ненавидеть других женщин, которые отличаются от стандартных параметров, как я, чтобы в итоге не пройти мимо чужого отзыва и от души заминусовать его. Зависимость следующая: как бы резко ты не отличалась от других — хоть в большую сторону, хоть в меньшую — все равно в интернете найдется тот, кому станет принципиален твой внешний вид, и ему захочется «ну просто потому» доебаться до тебя.

Мне бы не хотелось надумывать за тех, кто поставил эти многочисленные пальцы вниз, нооо… я не удержалась.

Боди тот выполнен с женственными чашками, в общих представлениях предполагающий больший размер груди, но на мой взгляд он сел хорошо, хоть и не демонстрирует какие-то большие объемы: их просто-напросто у меня нет, тк фигура в целом узкая, как у подростка. Однако мне он очень понравился, и я решилась на его покупку.

Негативные же лайки, как и любые другие неприятные кем-то произнесенные слова, по большей части должны быть по принципу «буква Ю — ….».

Теперь как бы не начать думать, что нас объединяло и сплочало решение проблем, одна из которых резко отвалилась 🤦🏻‍♀️ А может, это всего лишь многолетняя привычка не видеть просвета в конце туннеля, когда думаешь, что так и будет всегда как до скончания веков и кое-кто нас ещё переживет.

Вдобавок беспокоит неприятное чувство, что я ебанула (точнее, таки муж настоял, что лучше их потратим) свои накопления на очередные генетические анализы, поэтому сидеть практически на нуле пиздец как хуево. А из того, что будет причитаться по инвалидности, моего всего 10к.

Не-не, работать не пробовали. В целом от последних лет у меня теперь сформировалось ощущение, будто я боюсь людей и даже недостойна работать с другими, т.к. не оправдаю их ожиданий, а тревоги у меня и без того много, поэтому безопаснее не высовываться.

Вывод: решая чужие задачи и проблемы, я потеряла свои ресурсы, самооценку и напрочь выпала из социума.

Здесь от меня больше не будет фоток с березой у окна кухни, откуда открывается привычный, но такой потрясающий вид на горы, не будет и красивых закатов и пронизывающих душу лучей солнца, попадающих в дом во второй половине дня.

Затоооо…

Начинается мой новый период жизни — БЕЗ ДЕДА!!!!!

Алилуйя!!!!!!

МЫ ПЕРЕЕХАЛИ!!!!!!!1

Нам ещё обживаться и привыкать вновь ко всему, что теперь нас окружает, особенно мне, предпочитающей неспешность, максимальное удобство, но плюшки в этом есть: каждый очередной этап жизни — как развитие новых нейронных связей, по крайней мере, очень надеюсь, что в моей голове всё ещё есть, чего развивать 🤣

Все отдаленные районы моего города в последние годы застраивались современными свечками, смотрящими друг на друга. Хочешь ты глянуть в окно — а там ничего, кроме такого же дома, параллельно стоящего твоему. Ни деревца, ни парка — ни-че-го. Ах да, разве что множество припаркованных машин, облепивших эти дома.

Пока мы проезжали по пути на дачу такие районы, я вдоволь насмотрелась на них, и каждый раз у меня возникало ущербное чувство ушлепской постройки. Я бы даже сказала, что боюсь этих высоток, среди которых, если выйдешь на детскую площадку, кажется, будто их многочисленные этажи вот-вот упадут на тебя, прям как стены на деда, когда у него был период галлюцинаций из-за задержки жидкости и сопутствующей интоксикации. Любой звук — твой разговор, чириканье птиц — раздается там холодным и пугающим эхом. Не знаю, откуда в принципе у меня такие ощущения, но еще могу вспомнить, как 7 лет назад, сидя на скамейке между высотками в непривычной мне обстановке, я не чувствовала ничего, кроме всепоглощающей тоски, от которой хотелось сбежать, как и от тех раздражающих домов, но я выбрала свою жизнь, а как её жить, не понимала совершенно. Я была растеряна, не знала, кто я на самом деле, что вообще умею. Тогда-то и началось мое настоящее знакомство с самой собой, поначалу шокирующее с точки зрения коллективной совести.

Твой личный несчастливый сериал вот-вот закончится.

Просто потерпи. Все будет.

ПРОСТО ПОТЕРПИ.

Вчера свекровь приходила навестить деда. Нам об этом в разгаре события сообщила по телефону вторая сиделка.

«Тут такие команды… Я не знаю, что делать», — ее голос был полон замешательства.

Позже выяснилось, свекровь как всегда в своей манере ко всем придираться, отчитывать и манипулировать вызовом телевидения пригрозила сиделке вызвать на нее полицию. Мол, кто она такая и что здесь делает. Еще свекровь искала ножницы, чтобы подстричь деду ногти 🤦🏻‍♀️ Этот момент вообще у нее будто излюбленный. Обычно она, когда приходит, сначала 1,5-2 ч с разговорами не может отойти от меня, и только затем идет смотреть деда. Там у нее начинается серия вопросов:

— Таблетки деду даете? Я передавала с И., где они, не могу найти?!

— К. деду в глаза капает? Обязательно надо капать!!!

— А ногти, НОГТИ!!!!!11 Деду надо подстричь ногти!

Я-то в последнее время спокойно отвечаю. Свекровь успокаивается и стихает, но ещё не было ни разу, чтобы из перечисленного ею она сделала тут же сама вместо нас.

…Сиделка, пока свекровь лютовала в квартире, была на связи с нами. В какой-то момент все достигло апогея, и она по наводке мужа собралась и ушла, чтобы не терпеть оры и крики. Весь вопрос, кто теперь останется с дедом, пока мы в отъезде, лег на плечи дяди. Муж его ещё неоднократно предупреждал, если вдруг свекровке долбанет в голову приехать к деду, и тем более вздумается прикапываться к сиделкам, досматривать деда придется ему. Сиделки-то тоже секут условия и отношение

житья как в коммунальной квартире нервишки мои расшатались, конечно. Надеялась выспаться хотя бы на отдыхе, но и здесь это не получится 😂 Нас заселили в домик с соседями через стенку, и их передвижения после отбоя слышны так, будто они все делают прям в нашей комнате. Слышно всё, вплоть до открывания пивной банки и шелеста мусора.

Все другие домики уже заняты. От беруш сильно болят уши. Снотворное не вариант вообще.

На утро с мамой ржали от храпа соседа: он спал именно в её стороне, и до неё отлично доносилось, как он издавал периодическое «Хрюк, хрюк» 🤣