@guardafna
GUARDAFNA
OFFLINE – 03.12.2022 21:51

Про тишину и счастье - всё правда. На том отрезке

Дата регистрации: 03 сентября 2012 года

#guardafna_украшения — хештег по моим работам из бисера, бусин разной формы и ювелирной фурнитуры.
Договориться о заказе можно через Telegram по кнопке ниже 🤗

Упорно не хочу понимать и вспоминать, листая архив своих записей, отчего же прошлогодняя осень и началась, и продолжилась для меня гораздо мягче по внутренним ощущениям, чем нынешняя. Да, в прошлогодней тоже был эпизод, близкий к депресняку на фоне короткого светового дня, но я его как-то переборола. Сейчас на меня с августа, выдавшегося очень холодным и дождливым, как ещё один незапланированный месяц осени, давит ощущение наматывающихся друг на друга скоростей времени и вкупе с этим ощущение опоздания по всем фронтам.

Я не успеваю восстановиться ни морально, ни физически. Пытаюсь восполнить запасы энергии приёмом витаминов — особенно железа, дефицит которого вроде диагностировали почти 2,5 года назад, с ним я связывала свою быструю утомляемость и повышенную раздражительность. Однако что-то мне не легчает.

Давит и ощущение загнанности в клетку с однообразным алгоритмом действий, которые не приносят результата. Я перестала радоваться простым событиям. Просто не могу. Во многом скрывается паника и страх, что я не справлюсь и сорвусь на гнев, раздражение, злость и крик. В своей семье я как будто одна с этими вопросами, а помочь мне изредка могут только родители, муж «тоже устал и будто отпахал смену». У меня такие «его» смены каждый день. Даже сегодня, когда выдалась возможность отвезти дочку к бабушке, сначала я должна приготовить еду деду, а потом уже посвятить время себе. Всё равно я что-то, да должна. Вот поэтому моя частая реакция-возглас в ответ вследствие злости и раздражительности: «Заебало всё». Делать за других, которые могут и своими делами заниматься, и сидеть на больничном, и вообще не париться, это ж я с дедом живу, а значит, должна ему за проживание с ним, по их злоебучей логике. Кому должна — простила. Пора найти эти мыслеформы и поставить на заставку экрана телефона

Ну фсё, приехали, меньше инсты листать, конечно, надо, в своих перерывах, но я честно признаюсь, что расстроилась и завидую.

Кажется, что чуть ли не все в своих декретах как-то зарабатывают. Я перебиваюсь редкими продажами на авито, с середины лета, что для меня уже достаточно давно, ничего у меня не забирали, но это понятно – мало кому нужна женская одежда размера XS или обувь 35-го размера. Но блииин. Меня не хочет покидать ощущение наеба, что в декрете с наготавливанием для деда я тупо сливаю свою инкарнацию в унитаз. Я даже не могу взяться за своё когда-то любимое бисероплетение и хотя бы начать продавать браслеты. В основном женщины монетизируют своё хобби в декрете «от скуки», но мне не то, чтобы скучать не приходится — я постоянно ахуеваю от происходящего вокруг меня и словно бы нахожусь в ступоре и оцепенении с вопросом «А что же делать дальше?»

Злость. Гнев. Злоба. Зависть. Ненависть. Да, что-то из этого абсолютно нормально. Но каким же говном оно ощущается внутри. Главное — принять в себе и произнести мысленно: «И это пройдёт».

А так, если оставить эти мысли, мне опять за уборку приниматься. Опять мойка полов. Вот тут я матерюсь как сапожник и уже далека от интеллигенции

Такая тягучая и липкая тоска накатывает, когда приходим домой в среду и пятницу. Впереди ещё полдня, а ты чувствуешь себя как выжатый лимон. Я уже думала, может, зря выбрала время 12:20, если после у меня нет никаких сил собраться куда-то ещё?

На прошлой неделе со мной случилась какая-то странная, едва ли не разовая акция оптимизма, а с этой всё вернулось на круги своя: я снова балансирую на грани перед пропастью уныния и раздражения

прошёл дедов день рождения. Ему исполнилось 96 лет.

Я планировала до прихода его гостей, а это обычно третий год подряд сёстры его ушедшей из жизни 4,5 года назад жены, привести дом в порядок и уехать к родителям с ребёнком. Однако мой план побега из Шоушенка не удался. Они приехали аж в 11:30, и я понеслась накрывать на стол всё готовое, что у нас имелось к тому времени. Муж во время их прихода докупал недостающее в магазине. Самое главное, чем я осталась довольна, так это тем, что до гостей успела убрать самый срач на кухне — типа горы картофельных очисток с землей, — муж почистил материну картошку с дачи прям в раковину и забил ее слив, хотя у нас заведено отдельное ведро для пищевых отходов, куда я обычно сразу чищу овощи. И все тазики и ведра с водой тоже вылила, отдраив полы после того, как дед этим же утром помылся в ванной, залив там вообще все нахер водой, а то иногда тоже муж может оставить ведро/тазик с водой, как приберется у деда, непонятно кому, сам никогда грязную воду из них не выливает. Так однажды его мать, когда пришла и вымыла единственный раз за последние 4 года полы в комнате у деда, оставила этот же огромный желтый таз в коридоре и умчала.

В итоге гости посидели до 14:30 и уехали. Заценили стол с кушаньями для беззубых, как дед, которому они не понравились (через час он опять запросил есть, якобы не понял, что ел за общим праздничным столом, «какая-то еда не по зубам была» ;), уходя, сказали, что понимают, как нам тяжело. Вот за понимание и признание этого — СПАСИБО. Никто никогда из двоих детей деда этого «тяжело» так открыто не признавал. Всё считали: раз живем с дедом, значит, по гроб должны и обязаны ему, но здесь иной смысл нашей дедовой помощи, официально я ему точно ничего не должна.

отметили годовщину нашей свадьбы походом в ресторан.

Приносят мне медальоны с картофельным муссом. Я сразу: «О-о-о, так вот как надо озвучивать деду пюре с котлетой! Если привычное ему уже надоело».

Даже в такие редкие моменты, когда сижу в роскошном интерьере с приглушённым светом, держа бокал вина в руке, у меня никак не выходит отключиться от бытовых задач.

#личное #дневник #мысли #заметки

Как же заебало слышать после шарканья тапок дедово недовольное, доносящееся с кухни: «Нихуя пожрать нет, ни-ху-я». В этот момент обычно у меня орет дурниной ребёнок, и я не могу ее бросить и нестись придумывать ему еду.

Как же заебало наготавливать ему отдельно и каждый день. Дурдомище

Ого, а ведь сегодня 10 лет, как я сижу на viewy✨

Было бы в тему написать, что изменилось в моей жизни за эти 10 лет. Если вкратце: особого прорыва не случилось, качество жизни не улучшилось, переживаний не уменьшилось

#личное #дневник #мысли #заметки

31 августа по энергетике — как 31 декабря. Как никогда сильно и остро ощущается бесповоротный то ли конец лета, то ли конец года. Дедлайны всегда были для меня с чувством неотвратимого наступления следующего дня, когда и «должно случится всё», чего особо не ждёшь и трепещешь от скоропостижности. Вот и сейчас, хоть к нам внезапно вернулась летняя погода с вышедшим из-за облаков солнцем спустя две недели ежедневных ливней, внутри все равно неприятно скребёт кошачьими коготочками: «Уже завтра по календарю опять осень, а за ней и затяжная зима, которой не избежать».

Домой вчера вернулись около 8 вечера. Дед, конечно же, наше возвращение заметил: он всегда оставляет свою комнату открытой, когда остаётся дома один. Коридор у нас проходной, в отличие от комнат, и из каждой видно входную дверь, кроме, разве что, кухни.

Практически первым делом я пошла готовить ему еду, прекрасно понимая, что ничего существенного после нашего ухода он не ел. Шуршу по следующим пунктам на кухне и засекаю его коронный проход по коридору мимо туалета с ванной, ведущего на кухню, с приговариванием: «Так-так-так, так-так-так». Спину сразу обдаёт нервным холодом. Предугадываю его запрос и тут же слышу полувозмущенное: «Мне б покушать чего-нибудь, а то я ещё не ужинал сегодня». Приходится объяснять, что через полчаса всё будет готово. Он: «А что там?» Повысив тон голоса, чтобы он услышал, отвечаю: «Котлета с рисом». Дед: «Хммм, котлета с рисом. Ладно, пойдёт». Развернулся и направился обратно к себе в комнату. Пока шёл, всё приговаривал: «Котлета с ри-и-исом». Наверное, раз 5 повторил.

Только я уселась с кружкой немного выдохнуть, как он через 10 минут вновь выплывает из своей комнаты и спрашивает: «Ну что там, покушать-то можно?»

«Конечно, нет, ещё ничего не готово, надо ждать», — обычно отвечаю я, а внутри уже все закипает и дымится.

Вот для этого, похоже, что давно пора жопой в тазике с магнием сидеть.

«Как перестать злиться на всех и вся?» — думала я вчера, в забытьи нарезая ингредиенты на очередной суп. — «Или хотя бы уменьшить степень и градацию этой злости, сжигающей меня изнутри? Раз уж злиться — совершенно нормально и естественно, но в таком ключе уже невыносимо». Сегодня утром на злость и гнев не осталось сил: я просто-напросто заболела следом за своим ребёнком.

Год назад я болела каждые 2-3 месяца по схеме: у ребёнка начинается насморк — затем у меня через день-два резко болит горло и обрушивается водопад соплей. На этот раз мы с дочкой продержались около 7 месяцев, что удивительно

GUARDAFNA

Самые популярные посты

413

Пока свежо

Свой 30-й день рождения отметила дома в саму же дату, 30-го апреля, позвав трёх подруг с универа. Так в очередной раз собралась наша четв...

385

За окном солнце, а улыбаться даже не хочется

«И у меня есть своя жизнь. Мамино время. Даже если дети не спят» (с) А.А. Быкова Попадается мне на глаза какая-нибудь книга о [...

383

И так каждый день. Спокойствие длиной в месяц улетуч...

367

Иногда одна из подруг скидывает мне расписание мероприятия под названием «Женский круг», куда, в принципе, может прийти каждая,...

366

Кстати

дошла (?) до того, что изучаю трактовки таро новой формации теперь хорошо бы «набить руку» в раскладах интересно? пиши на guard...

363

Цепная реакция

Поняла внезапно сегодня один механизм-закономерность. Может, муж ничего такого и не хотел причинить, но зачем-то он передал мне слова его...