Ну, я наверное тоже причастна к созданию ощущения стагнации, но блин, какой тягомотной всегда выдается зима, я уже жду-нимагу, когда снег опять растает и начнется хоть какая-то минимальная движуха.
Осенью в Сине отхватила базовые джинсы в пределах 600-700 руб. на распродаже. Вчера же я примеряла там по аналогичной цене мягкий лиф, сшитый из тончайшего синтетического кружева, скользкого на ощупь, который даже стирать страшновато: сразу скорее всего или закатается, или порвется после нескольких выходов. Не посетовать на г0внокачество по запредельной для него цене после этого было невозможно.
Отделы типа Incanto и другие с женским бельем, чтобы выбрать у них более качественный лиф, чем этот из Сина, теперь даже не рассматриваю из-за снижения своего уровня, к тому же в них цены явно стали еще неподъемнее, чем прежде.
И если бы я это писала в месте более многолюдном, стопроц прилетело бы в ответ что-то в стиле «Сами виноваты в санкциях». Даже в моей усталости и жалобах нашли бы резон ткнуть побольнее, но сколько людей, столько и единственно правильных мнений в их слое реальности, и пусть каждый останется при своем.
Хоть и пишу периодически здесь о чем-то жизнерадостном, внутри все равно преобладает ощущение, будто я сливаю свою жизнь в унитаз.
…Просыпаюсь, и первым делом ребенок ведет меня к телевизору. Это единственное, на чем она может концентрироваться. Ни рисование, ни лепка, ни то же печенье, ради которого ее бабушка вчера приезжала в гости, чтобы приготовить его вместе и чтобы внучка тоже попробовала использовать формочки. Дочка подавила одну формочку не сама, а рука в руке и потом сразу унеслась бесцельно бегать по квартире туда-сюда. Мама, кажется, тоже поняла бесполезность всей затеи. Не будет ребенок сам давить эти формы, она даже не понимает, что надо делать, хватая все подряд и одновременно раскидывая их на пол.
Вдобавок она опять заболела спустя почти 2 недели, как ее выписали с недавнего больничного, и я ощущаю себя как в дурке этими однообразно проходящими днями, длящимися будто бесконечно. А на завтра опять то же самое. Заезженное «то же самое» — даже не важно теперь, в чем — наверное, способно свести с ума, что вскоре и произойдет.
А еще: как я могла пропустить тренд на шары для новогодней елки и обвесы для сумок, которые можно сделать из крупных хрустальных бусин. Это ж моя тема, вряд ли возьмусь за нее опять, но попробовать хочется)
Не раз замечала, что в простых мелочах Вселенная меня будто бы слышит 😅
Недавно с ревностью подумала: а почему это подъезды соседней девятиэтажки второй или третий год украшают гирляндами, а наш дом — нет?! Наверное, от управляющей компании зависит, наша наверняка к этому не причастна, и нам останется любоваться чужими огоньками.
Но вчера, выйдя из дома вечером, я не поверила своим глазам: вот они гирлянды, светящиеся на подъездах нашего дома! Я аж застыла от удивления. Как здесь не предположить, что мои мысли и правда услышали)
(Ну-с, если это не самомнение или обычное совпадение 🤡)
Не заказываю с вб, озона и не покупаю ничего в магазинах уже 2 месяца. Периодически мониторю цену на базовые платья, которые мне понравились еще в сентябре, но не решаюсь их заказать. Все равно никуда в них не пойду. Будут висеть большую часть времени до какого-нибудь события с периодичностью пару раз в год.
Даже волосы укладывать не хочется, и легкий макияж тоже нет желания делать.
После родов иммунитет решительно сказал мне «Пока», и теперь я мгновенно цепляю все пролетающие рядом сопли. В первый год вообще мучилась болью в горле каждые 2 месяца, если не чаще, хотя раньше болела от силы раз в полгода-год. И кто еще после этого станет утверждать, что роды омолаживают женский (голосом препода по философии) организЬм?
Да, я тоже заметила, что нахожусь в каком-то кулинарном ударе и теперь чаще готовлю что-то поинтереснее тефтелей, котлет и простого гарнира. На неделе запекала в духовке на противне кабачок, баклажан и шампиньоны, порезанные небольшими кусочками, подав их с фаршированными половинками перцев. Вчера вспомнила, что можно приготовить гнезда с фаршем, их однажды делала раньше, да деду они не подошли по зубам, и я отказалась от идеи с ними аж на несколько лет.
Очень нравится эта внезапная тенденция к стремлению пробовать новое, интересное на вид и не слишком сложное по приготовлению.
Я, канеш, маленечко порадовалась своим результатам, запечатлела их на память, а то ж когда еще захочется да вздумается что-то подобное сделать, если не сейчас, а внутри все равно дырища огромная. Глушишь и глушишь ее, иногда молчишь, думая, зачем выливать куда-то, что внутри, вдруг удастся ее игнорировать или сместить фокус внимания в сторону позитива. Да никакие картиночьки с надписями «Улыбайся каждому дню» так просто не помогут. Вот как не прикидывайся, а себя не обманешь — ху&ево все равно.
Попробовала наморозить в силиконовых формах заготовки для чая, как в модных кафе, насмотревшись видео-рецептов. Дома были лимон, апельсин, имбирь, добавила еще мед. В итоге из этого вышло:
По рецепту можно было намешать еще мяты и облепихи, но уже в следующий раз.
В целом интересная идея, чай необычный по вкусу, да и хозяюшкой сразу себя чувствуешь 😄
Зря мне хотелось домой. Хоть и нет больше обязанностей с дедом, дома все равно не лучше.Тот же срач, та же уборка, та же готовка, 4 стены, внутреннее сопротивление, когда надо забирать ребенка из сада.
Честно, не знаю, что это — такая усталость от ее заболевания или уже ненависть к ней? Еще эти эпизоды после занятий АФК, где у полок с обувью мать лупит 11-летнюю дочь-аутистку за то, что та ударила ее в ответ на просьбу поднять шапку с пола. И сразу мысли: а кому из нас хуже? Или меня ждет то же самое с моей? Смогли бы мы такую сдать в интернат?
Гспди, катастрофизация в голове, проносящаяся с такими красками за миг, — это персональный ад, и он уже здесь.
Не помню момента, когда бы кайфовала от жизни без мысли: «Сейчас тебе весело, а скоро ты прикуришь». Тревога идет со мной по пятам тенью совести.
