Дед-рыбак опять раскопал землю под моим окном. Там червивое место.
Бывает так проснешься летом вдруг часов в 5 утра и слышишь, как кто-то копает. Спросонья может показаться, что там какой-то криминал происходит, но нет, это всего лишь дед-рыбак копает червей.
Так происходит уже много лет с тех пор, как тот дед обнаружил это место.
Бʼється, бʼється through the tormentБʼється, бʼється, feel this moment
Бʼється, бʼється, true atonement
Is it what you really aim?
Бʼється, бʼється — faint and sour
Бʼється, бʼється — darkest hour
Бʼється, бʼється sacred flower
Humbly withers in the flame
Мой мужчина спросил меня, что мне подарить на день рождения. Я сказала, что вистл от iVolga в тональности си бемоль.
Он сказал, что не будет мне его дарить, потому что у меня итак много дудок. И вообще, он не понимает, за что такие деньги, когда дело касается каких-то там дудок. Пусть, мол, мне его другие дарят. Родственники мне 100% подарят деньги, и можно будет его купить.
Ну и зачем тогда спрашивать, если вот так? Конечно, у меня есть ещё варианты, более для него, программиста, понятные. Монитор, который дублирует экран телефона, например. Его мне дарить согласились. И на том спасибо, как говорится.
Что касается вистла, так он из стабилизированной древесины, это первое. Второе: он с подстройкой. Стоимость у него от 6 до 8 с чем-то тысяч. И да, год-полтора назад стоил 4-5…
И вообще, я хочу себе его, чтобы заменить тот, что есть, металлический. Мне нравится, как он звучит, но совершенно не нравится его вес. Очень тяжёлый. А вистлы от iVolga как пушинки лёгкие. У меня есть от них в тональности до. Когда я его получила, то изначально думала, что мне положили пустую коробочку.
Я мог бы стать, наверное, актёром,
Исполнить в театре тысячу ролей,
Играть в кино людей с горящим взором:
Поэтов, полководцев, королей.
.
Быть популярным, даже знаменитым,
И получать награды и призы,
Имея при себе поклонниц свиту
Невиданной, неслыханной красы.
.
Купался бы в лучах народной славы
Я признан, уважаем и любим.
Но, вероятно или даже явно,
Для этого талант необходим.
я наконец-то дочитала большой сборник рассказов про ведьмака и до сих пор ловлю некое похмелье. мне грустно, что все закончилось как закончилось, но я оставляю пространство для некоторых отсылок. да и скоро выйдет 4 часть игры, что тоже очень радует.
к чему я все это, читая ведьмака я постепенно осознавала, насколько, оказывается, вторичен мартин со своей игрой престолов. ну да ладно, как говорится "не спиздили, а вдохновились".
Кстати я с большим энтузиазмом купила собаке два моднявых поводка первые дни по приезде, которые буду использовать только я (когда приезжаю раз в год), но себе хотя бы закинуть пару кросс в корзину на озоне — это великий труд, – в ирл магазинах всё стрёмное дорогое и лень идти, а на маркетплейсах хз че с размерной сеткой и опять всё по 10 раз перезаказать+идёт долговато
Что может омрачить долгожданное тепло?
1. Аварийное отключение горячей воды. Должны были отключить на сутки, но уже стартовали вторые, как раз в дни, когда я много ходила. Споласкиваться в тазу тема конечно, но здесь нет электрического чайника, который бы грел мне водичку прямо в ванной комнате, а в мыле к плите за кипяточком не побегаешь. 2. Кончились деньги. В +24 самый кайф ходить в демисезонных сапогах. Ну это мой косяк конечно, к миру ноль претензий, с большим трудом купила себе юбку с футболкой, и то лишь с мыслью, что они мне нужны будут дальше, а не прям здесь и сейчас, хотя по сути я приехала в одной футболке, толстовке и джинсах (подумала, что я потолстела из легких вещей и проще по необходимости на месте купить, но не учла что дома я начинаю сорить деньгами) А так как-то похуй+лениво+жалко последние деньги, потому что на них вкусно поесть можно, например 😁
Вообще нет вайба стоять в примерочной, тем более что я сейчас все ценники вижу продуктовыми корзинами на неделю ✌️😒
3. Мыть собачке лапы в тазике от тополиных липучек, а потом споласкивать в ледяной воде…..
Ладно тазик, липучками слив не засорять логично, но хоть бы из крана его наполнять, а не ждать этот ковш кипятка на плите….. И потом я боюсь собаке лапы отморозить даже за те секунды, что смываю мыло 🙂
В воскресенье села почитать книгу. Мне она понравилась. Читать легко и интересно. Каждый день после этого хочу прочитать, но вырубаюсь вечером ещё до того, как возьму книгу. И если бы взяла, все равно бы меня вырубило. Кошмар какой-то. Вот так хочешь читать, а получается такая ерунда несусветная. Чисто физически я не могу этого сделать.
Почему всё в жизни так сложно? Чтобы выжить, мы должны ходить на дебильные работы какие-то. Можно, конечно, и не на дебильные, но в нашем городе вообще безработица какая-то и выбора совсем нет, поэтому приходится радоваться даже дебильный работе. Но я не радуюсь, нет. Я была счастлива быть безработной. Я была физически и ментально здоровее. Это ли не ценнее всего остального?
Пришло ко мне недавно вдохновенье
С корзинкой сочных образов и рифм
И с мыслями глобального значенья
И с банкой ярких ритмов на разлив.
.
Пришло ко мне негаданно, нежданно
И принесло прекрасные дары.
Там было всё что нужно и желанно
Для самой удивительной игры.
.
Пришло ко мне и принесло бесплатно
Запчасти для прекраснейших стихов,
Талантливых и мудрых и занятных.
Осталось лишь собрать и стих готов.
.
Явилось вдохновение недавно.
То самое, которого хотел.
Но нужное мгновение я явно
Проспал и оказался не у дел.
Почему на югах в этом году такая всратая погода?
Траст ми, в этот период у нас обычно +20 как минимум, что имеем сейчас: несчастные +15 (до этого недели 2 не поднималась темпа выше +10, холод, дожди, промозглость). Я хочу в куртке, хотя должна уже ходить в сандаликах и легкой одежде. Все мои красивые босоножки пылятся в тумбочке, ппц.
Сегодня еще оч паршиво работает мобильный интернет, еле-еле забрала свои заказы на пвз. Скоро ПМС, чтотытакое….
Tällaista ei kokea saa meistä kovin moniKipeää ja kaunista se mitä meillä oli
Tänne saakka kesti, nyt raollaan on ovi
Viivy vielä hetki, se on ihan kohta ohi
Kohta sä voit juosta, hei kohta sä oot vapaa
Kuule miten lähettäjä luotejansa lataa
Ikuisesti, aina, ne sanoja vaan oli
Viivy vielä hetki, se on ihan kohta ohi
Случайно нашла в блокноте отрывок из этого блога и опешила, сколько голых, тяжёлых мыслей в нём прописано. Всё же наиболее полно я и правда раскрываюсь при анонимности.
Я вела когда-то анонимный блог, когда уже было некуда кричать, и это был невероятный концентрат боли — когда мне попадаются обрывки тех записей, я поражаюсь надлому, с которым всегда писала.Так вот здесь получается примерно то же самое.
В последнее время настолько одурела от усталости, что с трудом нахожу силы на что-то ещё. Уже почти две недели круглые сутки в солнцезащитных очках: левый глаз стал отказывать от постоянно бьющей в него лампы. И в целом из-за перегрузов от света болит голова — вечером я лежу пластом и не могу даже пошевелиться. Ближе к ночи выбираюсь из полуобморочного состояния и иду в душ. А на следующий день всё по новой.
Я сама виновата, конечно.Нельзя столько работать, нельзя столько на себя взваливать, нельзя НЕ отдыхать, нельзя НЕ брать отпуск. Но я всё это делаю, на что ещё здесь можно было бы рассчитывать?
От усталости стала забывать многие вещи. С работы не помню вообще ничего. Мозг стирает это почти в ноль, да я и во время самой работы в будто полуобмороке. Это не кончится никаким добром, но "Я жИ бАрЕц", поэтому бАрЮсЬ.
Я ненавижу эту черту в себе.
Я осознала это невероятно чётко буквально вчера. Живучесть. Дух борьбы. Они всегда заставляют меня продолжать пытаться, не сдаваться и пробовать снова и снова. А если ты не борешься, то от самого себя начинает тошнить. "Ты же можешь попробовать, что ты потеряешь?" — ДА СЕБЯ Я ПОТЕРЯЮ, БЛЯТЬ
Но "духу" это не докажешь. Это та сила, которая и является моим ядром: пропади воля к борьбе — пропаду и я. Я и есть она. И ненавижу я её именно поэтому. Потому что если это и правда я, то я никогда не обрету спокойной жизни. Я всегда буду выбирать ситуации, в которых надо превозмогать себя, бросать вызовы и работать на пределе возможностей. Мне жалко собственное тело, потому что я не хочу сдохнуть рано, но с моими перегрузами я словно не оставляю ему выбора.
А какой вообще сейчас выбор? Вокруг творится такой кошмар, что надо использовать любой шанс, чтобы упрочить своё положение.
Я жалею тело, но не жалею себя.
Моя жестокость к самой себе меня поражают. Сейчас я намного мягче, а раньше я и тело ненавидела, причём куда сильнее. Я руководствовалась тем, что от жалости ничего не изменится, что "птичка, замёрзшая на морозе, ни разу не жалела себя", и в итоге рушила и здоровье, и психику, выжимая все соки. Потом пришёл откат, и я поняла, что это была плохая затея, и стала жалеть тело. Но не психику. Не себя.
Моя грусть, моя печаль, моя боль — все они вызывают лишь злобу. "Вы мешаете, почему ты не можешь просто не заметить вещей, которые тебя расстраивают? Зачем грустить, зачем негативить, если это никак не повлияет на ситуацию? Надо приспособиться, успокоиться и принять решение — зачем тратить силы на боль?"
Может, в этом и есть моя проблема. Если бы я принимала боль, горечь как часть себя, как часть неизбежного, я бы не боролась с ними и миром так отчаянно — я бы смирилась и приняла тот факт, что какие-то вещи нельзя исправить.
Но я так не думаю. Я даже сейчас пишу это, и во мне поднимается протест.
"Принять как что-то неизбежное? Что за бред, ты даже не пыталась! Надо бороться, надо сражаться, движение — жизнь!" — спасибо, это очень помогает. Убивать здоровье, потому что борьба отнимает невероятно много сил. Смешно, что я всё это понимаю, но не могу исправить, потому что оно есть я.
Встать, попробовать снова. И снова. И снова. И снова. Исноваисноваи… Выдержать. Выстоять. Даже если тебе невыносимо больно, сделать противнику во много раз больнее. Умереть, но не сдаться.
Кажется, когда-то я восхищалась таким. Молодец. Стала той, какой хотела. Только никто не говорил тогда, что это же способно тебя разрушить. Смешно. Я стала заложником собственной силы.