Боязнь начинать

Все вокруг твердят продавай, а я не могу.

Есть продажный душевный проект, а есть хобби, которое для близких, друзей и собственных экспериментов ночью на кухне.

Чтобы сделать банальный базовый ассортимент, надо минимум год уверенных рабочих составов. И расширяться, и вложения, и снова эти расчеты, и ночи над упаковкой, и красивые честные описания, и поиски сырья, тары и пр.. А это все на чистом энтузиазме и поисках нового, т.е. бесплатно. Помогать бесплатно никто не хочет даже ради движухи, а меня нет столько на все эти желания и советы. Ищу человека с горящими глазами, но его все нет.

И фотограф нужен проектный на предметку, и керамист до кучи.

ААААААААААААА!! !

#dreadluckspb

в детстве я думала: иван семёнов такой дурак. ну кто хочет на пенсию вообще, когда кругом столько интересного?
я в 23: Я. Я ХОЧУ. иван семёнов- прошаренный чувак был, он-то СРАЗУ ПОНЯЛ ЧЁ К ЧЕМУ В ЭТОМ МИРЕ.

ещё я приехала с дачи, и вот что я там поняла. моё любимое на участке (и по жизни) — это просто сидеть в кресле в беседке по нескольку часов, смотря в даль. ВСЁ.
я вот думаю……достаточное ли это основание, что бы меня на пенсию списали?????????

в общем, за утро я успела отправить подруге сотню тиктоков. (мне надо больше друзей хотя бы затем, что бы угорать с одних и тех же вещей).
чё я вообще могу сказать про ваш тик-ток. за первые пару часов я тупо подписалась на всю свою инстаграм-ленту, так что подбор там вроде реально………быстро соображает. очень. но мне не зашло сначала, но где-то за +- месяц это тоже добавилось к способам убить время. захожу туда, помимо мемчиков, покрашиться во всяких косплееров и всякий странный люд (всё как обычно)

с тех пор, как почта россии проебала мою посылку с алика (возможно, это было ещё в шк), я ничего не заказывала в интернете. себе, по крайней мере. да и до этого не часто. хотя, конечно, это один из моих любимых видов прокрастинации, как и у многих, – тупо часами листать каталоги в интернет-магазинах. ну люблю я это дело, чо уж.
а ещё, при этом, какие-то слишком ответственные покупки типа техники (ладно, просто дороже косаря) я предпочитаю делать в живую, и вообще мне всё надо ПОТРОГАТЬ, проверить, примерить, в ощем — я бабка, и поэтому я тоже ничё не беру через инет обычно.

короче, великий момент, сегодня курьер мне привёз аж две коробки.
главное: там были беспроводные вкладыши от сайоми, боже, свершилось. я хз, людям норм конечно брать себе и обычные наушники за косарь, но для меня это как-то дохуя за наушники, так что к этому я как бы ШЛА :D типа, реально откладывала, что бы мне было не жалко отдать тыщу за наушники (разумеется беспроводные, иначе зачем всё это, беспроводные прямо оч давно хотелось), хотя, разумеется, я могла всрать эти деньги на что угодно и не заметить, как и сделала, пушто помимо этого купила ещё вещи, но нужные. ну…. как нужные…. я вот в последний рабочий день тупо ПРОСРАЛА ЗОНТ В ПЯТЁРОЧКЕ. просто взяла сумку из ячейки, и оставила там зонт, его, знамо, спиздили- ищи свищи. и ещё арахисовая паста что бы дотянуть до бесплатной доставки…………………………….

я: ненавижу ждать прихода чужих людей, потому что буквально сижу парализованная, будь это хоть курьер, хоть газовик, зато люблю ходить куда-то типа у меня есть какие-то дела (а ещё у меня пунктов выдачи рядом с домом несколько)
мозг: закажи доставку курьером.
— зачем?
— ну надо. это же бесплатно.
история о том, как я просрала день. зато очень довольна наушниками. зимой я себе за это 10 раз скажу спасибо ещё.

Меня излишне. Пытаюсь контролировать себя и не лезть ни к кому в голову с советами. Наши ожидания — наши проблемы. Никто не обязан оправдывать мои.

Без заранее предупреждающих звонков вчера приходили к нам домой дедовы «ревизоры» – его дети: мать и дядя мужа. Дядя собирался явиться ещё в минувший четверг, это он, оказывается, звонил в домофон в районе 11 часов утра, но ни я, ни дед, не сняли трубку: я кормила малышулю, дед, возможно, не слышал его. Что примечательно, дядя ни повторно звонить не стал, ни набирать деду ни на домашний телефон, ни на сотовый, чтобы выяснить, почему дед не подходит к домофону. Так, не открыл, да и ладно. Зато вчера они вдвоём на деда прям обрушились с предъявами: как так, к деду приезжают, а он не слышит. Затем они начали опять свою старую песню про грязь в его комнате. Мы с мужем в их приход сидели в другой. Он не любит с ними разговаривать и оправдываться, поэтому всегда закрывает комнату, куда уходит, на замок. Мать потом носилась по коридору с ором: «Сколько можно терпеть, никакого ухода, вызываю соцзащиту!» Пхах, ну давай, давно пора, чтобы за дедом ухаживал сторонний человек. Их отец, на самом деле, в самом жирном масле катается силами других людей, а они каждый раз, приходя, только выискивают, к чему бы придраться, но ничего сами при этом не делают. В этот раз, да и все прошедшие, никто из них так и не взялся за ведро с тряпкой, нннооо зато указывать они первые. Ещё дядя посмел отцу ляпнуть: «Не тому ты квартиру подарил, за тобой он же [внук, мой муж] не ухаживает». Здрасьте, приехали, а кто, собсно, таблетки покупает, перевязки делает, еду готовит, по больницам возит, как не внук? Пиздит как дышит, дядя этот, жучара. В итоге с матерью они посидели с полчаса-час, ничего толкового не сделали, только языком почесали да погромыхали и свалили. Дед сказал, что расстроили его. Вот так ещё понаприезжают-порасстроят, ему плохо станет, а нас обвинят в его смерти. 100%.

UPD: муж ухаживает за дедом используя своим принципам долга. Дед с умершей бабушкой подарили ему эту квартиру почти 10 лет назад, чтобы по возвращении с армии он не остался без жилья на случай их смерти. В дарственной нет пункта об уходе или опекунстве за дарителем, есть лишь пометка об обязательном проживании дарителя на территории подаренной им квартиры. Всё. Но эти два черта бесятся, что хата досталась не им, и теперь при каждом удобном случае тыкают за несуществующие недостатки ухода, хотя муж не обязан его выполнять.

UPD2: бесит, что каждый раз с их приходом муж закрывается со мной в другой комнате и не затыкает их. Считает, что с ними бесполезно разговаривать: им слово — они в ответ десять. Мне надоело терпеть их скандальные крики, тем более при ребёнке. Когда она подрастёт, она уже начнёт понимать их и пугаться! Когда-то надо перестать пускать их сюда на порог, если они намерены скандалить. Муж не может им отказать в посещении деда, всё печётся, что это ведь их отец, зато сколько говна от них каждый раз льётся, он, видимо, перестал понимать. Может, кто-нибудь юридически подкованный знает, как их не пускать к нам домой?

#личное #дневник #злая тема

Заметка про самоуверенность и неуверенность

Поняла, что самоуверенность рождается из равнодушия: к вещам, событиям, людям. Человек начинает верить в себя, когда перестаёт верить во что-то другое, когда окружающее обесценивается для него, а собственная сущность (чувства, эмоции, желания), наоборот, приобретает большую ценность. Независимость и самодостаточность – вот вечные спутники уверенности. Уверенность – это нечто более значимое, чем кричащие лозунги "полюби себя", где не только сам лозунг, но даже слово "любовь" размазано так, что едва ли кто-то способен точно и ясно его определить. Другое слово подходит лучше – уважение. Уважение = важность; важность самоценности своей личности. Это не про полное принятие себя, а про постоянную работу над собой и своей жизнью, но в соответствии с собственными стандартами и критериями, которые формулируются на основе познания своих чувств и желаний. Познавать себя –> знать себя –> создавать себя – такова схема развития.

Уверенность базируется на отношении к себе и проявляется в поведении, речи, внешнем виде. Человек спокоен, нетороплив, выпрямлен и смотрит прямо в глаза. Говорит в среднем темпе, не боится брать время для формулирования ответа и вопроса, не трясётся, когда попадает в неловкую ситуацию. Он ухаживает за своим телом, но не потому, что надо выглядеть как все, а потому, что забота о себе есть выражение отношения к себе.

Меня не привлекают неуверенные люди. Совсем. Один из моих друзей максимально неуверен в себе, из-за этого я часто не могу с ним общаться, потому что мне тяжело. Часто наше общение сводится к его нытью о том, какой он бездарный, непривлекательный, что он не знает, что ему дальше делать — всё его не устраивает. Я его понимаю, я тоже иногда чувствую себя подавленно, мне тоже бывает тяжело, но я понимаю, что это просто следствие усталости и только, поэтому я не высказываю это никому, не борюсь с этим, а просто спокойно переживаю. Я не превращаю свою подавленность в абсолютную истинность своей жизни: я расстроена не потому, что вся моя жизнь плохая и в этом мире вообще нет ничего хорошего, а потому что я устала и мне нужно время, чтобы расслабиться и отдохнуть. Я не понимаю самобичевания и самоунижения; не понимаю, почему кто-то должен поддерживать твою значимость в твоих же глазах.

Чувствуй себя. Оставь других с их мнением, обрати внимание на себя и послушай себя. Поняла, что себя не ищут, а создают, очень медленно и часто болезненно.

"Я не виноват, Вера Николаевна, что богу было угодно послать, мне, как громадное счастье, любовь к Вам. Случилось так, что меня не интересует в жизни ничто: ни политика, ни наука, ни философия, ни забота о будущем счастье людей — для меня вся жизнь заключается только в Вас. Я теперь чувствую, что каким-то неудобным клином врезался в Вашу жизнь. Если можете, простите меня за это. Сегодня я уезжаю и никогда не вернусь, и ничто Вам обо мне не напомнит.

Я бесконечно благодарен Вам только за то, что Вы существуете. Я проверял себя — это не болезнь, не маниакальная идея — это любовь, которою богу было угодно за что-то меня вознаградить.

Пусть я был смешон в Ваших глазах и в глазах Вашего брата, Николая Николаевича. Уходя, я в восторге говорю: „Да святится имя Твое“.

Восемь лет тому назад я увидел Вас в цирке в ложе, и тогда же в первую секунду я сказал себе: я ее люблю потому, что на свете нет ничего похожего на нее, нет ничего лучше, нет ни зверя, ни растения, ни звезды, ни человека прекраснее Вас и нежнее. В Вас как будто бы воплотилась вся красота земли…

Подумайте, что мне нужно было делать? Убежать в другой город? Все равно сердце было всегда около Вас, у Ваших ног, каждое мгновение дня заполнено Вами, мыслью о Вас, мечтами о Вас… сладким бредом. Я очень стыжусь и мысленно краснею за мой дурацкий браслет, — ну, что же? — ошибка. Воображаю, какое он впечатление произвел на Ваших гостей.

Через десять минут я уеду, я успею только наклеить марку и опустить письмо в почтовый ящик, чтобы не поручать этого никому другому. Вы это письмо сожгите. Я вот сейчас затопил печку и сжигаю все самое дорогое, что было у меня в жизни: ваш платок, который, я признаюсь, украл. Вы его забыли на стуле на балу в Благородном собрании. Вашу записку, — о, как я ее целовал, — ею Вы запретили мне писать Вам. Программу художественной выставки, которую Вы однажды держали в руке и потом забыли на стуле при выходе… Кончено. Я все отрезал, но все-таки думаю и даже уверен, что Вы обо мне вспомните. Если Вы обо мне вспомните, то… я знаю, что Вы очень музыкальны, я Вас видел чаще всего на бетховенских квартетах, — так вот, если Вы обо мне вспомните, то сыграйте или прикажите сыграть сонату D-dur, № 2, op. 2.

Я не знаю, как мне кончить письмо. От глубины души благодарю Вас за то, что Вы были моей единственной радостью в жизни, единственным утешением, единой мыслью. Дай бог Вам счастья, и пусть ничто временное и житейское не тревожит Вашу прекрасную душу. Целую Ваши руки." Куприн. Гранатовый браслет.

#о любви