Одна из моих Римских империй в последнее время это Тася Шеремет. Я не могу сказать, что вот прямо следила за ней пристально, потому что, ну, интереса мне в ней нет никакого особо. Известна она в общем-то как больная муковисцидозом, которая по этой теме и была активисткой, на этой почве, собственно, я за ней и следила. Поразительно в этом то, что она была очень маленькой девочкой, когда начала вести свой блог, освещая эту тему, рассказывая о том, что это и как — вести борьбу за свою жизнь не только с болезнью, но и с системой. Это очень смело, и довольно взросло. Потому что сопутствовать этому мог не просто "хэйт в комментариях" который и взрослым то людям тяжело переносить. Освещение "неудобных" тем потянет не каждый. Это, конечно же, вызывает большое уважение, всегда поражалась наличию таких сил. И, как и за многими людьми, о которых ты просто знаешь "что они есть", в своё время я удивилась, что она уже в отношениях, потом уже устраивается в редакцию, потом переезжает заграницу, где видимо женится. И я периодически просто уже справлялась, что вот человек есть, и какая-то веха достигнута. Что она лечится в Испании (вроде), планируется пересадка лёгких. И вот её не стало.

Я не знаю почему, но именно её смерть вводит меня в какое-то горькое оцепенение и совершенное непонимание.

Да, люди болеют, дети болеют, умирают. Много всякого плохого в жизни. Не знаю. Из недавних смертей среди тех, за кем я следила в инсте, был например Марков, первые работы которого я видела ещё не квадратные, то бишь не в инстаграме. Это человек, который в моём мире действительно занимал место, его работы я люблю нежной любовью, потому что именно так я чувствую любовь к родине, как он покаывает в своих снимках. В общем, он был (и есть) очень значимой для меня фигурой. И когда его не стало, я совершенно естественно, хоть и с сожалением и скорбью, понятное дело, приняла этот факт, хоть это и довольно неожиданно было.

И вот только её смерть, хоть сама она как личность мне не близка, как-то не укладывается в моём сознании, приводя меня в совершенно странное чувство. Только от факта её смерти мне темно, и в этой темноте живёт страх. Не знаю почему. Может потому, что так много пройдено, но нет хэппи енда, может потому, что глобально ничего в системе здравоохранения не изменилось, и как будто её смерть прошла мимо общества. Может потому, что насколько я помню, с родителями у неё были натянутые отношения, грубо говоря, она покинула страну без их благословения. А я вижу её до сих пор ребёнком, и в моём понимании человека в 20 лет куда-то привести заграницу искать лечение должны родители, если учитывать, что твой ребёнок может сломаться в любой момент. Может поэтому — что для меня она какой-то одинокий маленький воин. Я не знаю. И нет наверное рационального ответа. Но от осознания её смерти мне не по себе и тревожно.

Постелила, наконец, новое постельное. Одна простынь сказала чао-какао. Это был однотонный чёрный комплект, который мне этим и нравился, но в принципе, полностью синтетический, так что не очень уж и жалко. Заказала яркий светлый, хбшный. В прошлые выхи постирала только, сейчас думаю, постелю, а он такоооой мятый…. Пришлось гладить. Я из тех людей, которые считали когда-то, что в их доме утюга вообще не будет 😃 не помню, что бы в юношестве гладила вообще хоть что-то, а гладить постельное, это вообще уже для тех, кто любит заебаться; более странно выглядит только глажка носков и нижнего белья. Но видимо я давно переросла эту фазу, и периодически глажкой занимаюсь, и иногда даже нахожу это медитативным. Но с постельным не заморачиваюсь обычно, в очень редких случаях, как этот. Из натуральных тканей тоже один комплект есть, но он мягче гораздо, этот видимо всегда гладить придётся…

Щас постелила, полюбовалась. Ещё наконец-то муж разблокировал окно (что бы балкон снегом не засыпало, он его затянул верёвкой, а то ветром это окно открывало) так что можно вновь проветривать эту халупу сколько душе угодно. Ещё и тепло настало, так что лежу на новом, в комфортном климате наконец, короче кайф😁

Резы анализов показали, что я тупая от природы✨✨✨🥰🙌 буквально один показатель чуть ниже нормы.

На работе дела обстоят также хуйова. Боюсь, что накосячила вчера на штраф. Штраф конечно меня не так волнует, как сам факт того, что это довольно серьёзная хуйня, которой не должно быть, потому что это возврат всей поставки с сопутсвующими расходами и дополнительной работой для других сотрудников. А такой косяк у меня уже был. Небыло одной позиции в заказе, которую я только что сделала. Просто повторила, но то, что потеряла, так и не нашла ни в одном другом заказе. А где-то ведь она лежит, наверное, в другой коробке, и грозит пиздецом. Но я не нашла нигде. Два раза перепроверила. И вероятно, надо было ещё раз проверить.

Работа хоть и монотонная, но мне суть понравилась. Но очевидно, что я слишком долго вдупляла, и до сих пор не готова выйти одна в смену. Так что остаётся признать, что ответственность для меня слишком большая. Но есть ли вообще какая-то ответственность, которая мне по силам?

В общем, хз, оч стыдно, но надо это прожить, прийти после выходных, получить втык и уволиться.

А потом искать новую вакансию и снова с энтузиазмом идти позориться✨ восхитительно

скворечник сколоти, дятел

мой отец может семинары проводить на тему "как развить у ребёнка daddy issues, не принимая участия в воспитании вообще". я никогда не буду достаточно хорошей, достаточно хуёвой или вообще достаточной, чтобы он обратил на меня внимание. в его глазах я меньше, чем ничто, потому что даже его гнева не заслуживаю, не что похвалы хоть за что-то. всю жизнь тащу на себе эту инроспективную агрессию как чемодан без ручки, и конца и края этому не видно. и вроде надо бы просто заблокировать и забыть, но нет сил. наверное.
Мой отец и Бог-отец, одно и то же
Чё шутить, он вроде добрый, вроде есть, но он не может защитить
Не от общества мужчин, ночью брать стрелы из колчана
Не от всепоглащающего женского начала

После вторника не могу до конца прийти в себя. До этого как-то моментами поднимала себя за шкибодку из депрессивных мыслей о том в какое время приходится жить. А теперь руки настолько опустились, страх (абсолютно не нужный и бесполезный, потому что я не в силах что-то изменить в данных реалиях) поглотил меня настолько, что я шарахаюсь от любого звука. А еще на меня все вокруг только и говорят что так нельзя, у тебя ненормальная реакция. Ну, какая есть, этими замечаниями и упреками мне особо как-то не помогают, я ищу способы поменять мышление. Вот вчера вспомнила вдруг про книгу, в которой автор описывает как он мыслил будучи в концлагере во время второй мировой, находясь в невыносимых условиях он нашел смысл жить, книга называется «Сказать жизни Да!» Виктора Франкла. Заказала ее на вб, завтра должна прибыть, я жду ее как манну небесную, и жду от нее некого спасения для своей души. Я нахожусь не в невыносимых условиях, но то что чтобы выйти на улицу погулять под весенним солнышком со своими детками, мне нужно посмотреть не только сводку о погоде но еще и об опасностях с неба, меня просто опустошает. Делая каждый шаг на улице я прислушиваюсь и вглядываюсь куда в какое ближайшее здание в случае чего можно будет вжаться.

Серебристасс / Serebristass

#волчица #серые #глаза #животное

Рисунки Манури1

#люди #реальные #глаза #актеры #модели #обычные

Давно я сюда не писала ничего, но как будто в жизни происходит только один негативный пиздец, от этого и писать не о чем)

Короче, сегодня увидела рилс где две подруги одновременно сообщают что они беременны и радуются этому, и тут я позавидовала 😅 кончено, у меня вряд ли такое будет, но тут не об этом.

Я так соскучилась по бабскому общению, обсуждению какой то херни и тд, но реальность такова, что у меня не осталось подруг) почему то у меня всегда были проблемки с этим, и слава богу что сейчас от этого я страдаю не так, как в подростковом возрасте. Наверное, можно сказать что я совсем не страдаю, отпустила эту ситуацию, ну или просто отстрадала все это еще пол года назад.

Где во взрослом возрасте искать друзей? Это вообще реально? Но как будто мне это не надо, люди приходят и уходят, а я потом страдаю)

Сейчас мне вообще кажется что самое комфортное для меня — это одиночество. Вспоминаю как много я была одна, и как хорошо мне было. Конечно, временами я сидела и умирала от одиночества, но это было скорее во времена праздников или каких то особых дней, когда подружки скидывали милые фоточки со своими парнями)

В те времена у меня в каждом уголке квартиры была своя тусовка, и я практически не сидела на диване, в то время как сейчас моя жопа редко поднимается с него.

Я очень скучаю по тем временам, но понимаю, что так как раньше уже никогда не будет(((

Сбегала сегодня в Хеликс, не прошло и полвека, как я наконец решила сдать полноценные анализы на анемию, что бы понять, есть она у меня в конце концов или нет. Как ни странно, я бы предпочла что бы было что-то, что объясняет то, что у меня голова работает в рабоче веремя максимум часа 2-4 (а рабочий день у меня всё же теперь 12), что объясняет отсутствие сил и постоянно желание полежать. Ну и тупость мою, конечно же 😃 особенно кратковременная память очень хуевая, на работе это прямо видно и очень мешает.

Потому что в таком случае это всё можно хоть частично пофиксить, а в противном — я просто нежизнеспособное чмо. И бог с ней с утомляемостью, но с отключенными перманентно мозгами я рискую однажды осуществить страх всей своей жизни — умереть под мостом 💀

Сейчас кстати, не знаю, может это действие весны, что логично (хоть эту зиму я и перенесла относительно легко и даже не сильно поехала кукухой, разве что слегка под конец) но сегодня меня прямо будто обухом по голове ударили, ни одной мысли кроме "шоппинг модный лук я звезда ютуб" не задерживается.

Все эти мысли, к слову, дарят и ряд откровений.

Среди них и весьма болезненное — с подросткового возраста я считал, что чтобы писать мне нужен допинг. Я пил и торчал пол жизни, зачастую оправдывая это поиском вдохновения, необходимостью искусственной мотивации. Зачастую не писал в итоге и строчки. Хотя, очень многое было опубликовано именно тут, на вьюи, до того, как мне пришлось все зачистить и уйти.

А за последние трезвые годы я написал в разы больше. В том числе стал автором, колумнистом, журналистом.

Только в декабре я выдал за деньги суммарно 80 000 знаков! Не знаю, много это или мало для сотрудников редакций, но для меня — космос.

Трезвое время оказалось временем переоценки ценностей, взглядов, приоритетов, позиций. Очень многое посыпалось, и плохого, и хорошего. Ушли "друзья", "радость", кураж, но вместе с ними и депрессии, рефлексии по чем зря, потерянность, скука.

Сегодня, блять, с тремя детьми, блять, кучей долгов, блять, и постоянным ворохом проблем, которые надо решать, блять, не заскучаешь.

Короче, научиться бы пить, вот как в кино, чтобы бар дома был, чтобы просто налить стакан виски вечером и томно выпить его у окна и все.

Но сегодня я просто не понимаю, зачем выпить порцию виски и все, и как не пить бар, который вот он, стоит без дела дома…

Хотя вроде не первый день плюсовая погода, только вчера утром заметила, стоя у окна на кухне, что солнышко начало греть. Я дома проходила в футболке целый день — наконец-то человеческая температура. Правда, вспоминая, в какой духоте я проводила бессонные ночи, когда мы заехали, думаю не долго мне радоваться.

Вышла в магазин вчера, вроде бы разумно одевшись легче в один слой (не считая куртки, конечно) и круглвми глазами смотрела на детей в футболках, с мыслями вроде "неужели и я была такая горячая", и "куда смотрят их родители". Через 10 минут активной хотьбы мне самой стало жарко и я шла в футболке, неся куртку в руках 😃

Итоги зимы в шмотках: всю зиму я отходила в легком пуховике, который всю жизнь носила максимум до -10. И бльшую часть зимы в демисезонных ботинках. Такие вот дела. Правда и большую часть зимы я дома провела хд

С пуханом вообще такая история — я его купила секонд-хенде, когда ещё училась в колледже. Я немного сомневалась что он слишком мне оверсайз, но мне он тогда казался очень стилёвым. Откуда-то их несколько разных, но в одном стиле моделей привезли совершенно новых. Продавщица мне ещё и говорит, мол, берите-берите, какой-то там супер термо наполнитель, не замёрзнете)) и ещё отметила, что он российский. И действительно, была какая-то бирка со скудным составом, где ничего особо не было, и чья куртка я тоже не знаю. Но я с таким кайфом эти полторы тысячи ношу уж больше 7 лет, наверное! Я его брала на осень, но действительно быстро заметила, что хоть он и очень тонкий, но не холодный. Но на Урале, разумеется, никогда его не носила в серьёзный холод. Потом перевезла его и в Москву, мне польстило, что на работе у меня спросили, где такой купить, хотя к этим годам он уже выглядел, наверное довольно базово (он и вправду очень простой), и вот этой зимой я носила его в -20…. Конечно это редкие случаи, и на такую погоду в нём уже только короткие маршруты можно позволить себе, но тем не менее это оказалось вообще возможно. Так я и не купила зимний, и не достала из шкафа свой страшненький бабкин. Единственное, что печалит, что ничего не вечно. Кажется мне что он подвыцвел уже (он темный так что особо в глаза не бросается изменение ткани, так что я с ним как лягушка в супе — изменений не вижу) и в целом уже уставший, но пока прощаться с ним не готова)

Меня уже кажется

Я алкоголик.

Это не больно, это грустно признавать.

Я люблю выпить. Я люблю пиво, я люблю винишко, я недавно полюбил шампанское, я пиздецки люблю виски, а виски с колой тем более, лонгайленд или беверли — обожаю, шоты? с удовольствием.

Я могу выпить пару бутылок вина, бутылку виски в одно жало, ящик пива. Объем — не проблема. Процесс в целом — не проблема, наоборот — лютый кайф и удовольствие, разумеется.

Проблема потом. Точнее, проблемы.

Долги, стыд, похмелье, провалы в памяти, странные синяки и ссадины, странные голосовые и исходящие (не бывшим, к слову), странные порывы от любви до агрессии, муторные посты, сон в публичных местах, и телепортация меня в странные же места. И это первое, что приходит на ум, фоном там еще куча всего от проебов по работе до странных связей.

Во мне бокал шампанского, как вы могли догадаться, и я налил второй. Я не могу себе отказать. Это история про ту пресловутую первую порцию из заповедей АА. Вкусив пути назад уже нет. Черт, знали бы вы что мне приходилось делать, где быть и чего мне стоило порой достать бухла…но я доставал. Потому что всегда хочется еще.

Я тааак люблю пить.

И мне так сложно не пить. С появлением в моей жизни Лив и Алисы мне пришлось сильно изменить свою жизнь. Бары ушли в прошлое, круглосуточное употребление тоже. В тот момент, когда мы забрали Алису из садика и она стала проводить все время с нами пришлось вообще отказаться от алкоголя, потому что ну, ребенок. А потом появились малышки, Лив больше не могла быть мне напарником, так что мы оба остановились сначала на 9 месяцев, потом еще на год, еще на год..и только в этом году стали баловаться глинтвейном, мимозой, шампанским.

Я даже не помню вкус виски.

И, несмотря на все минусы и недостатки, главная проблема все-таки в том, что мне грустно. Грустно, что я вот такой. Грустно, что не могу пить. Грустно, что не умею останавливаться. Грустно, что у того, что делает меня счастливым бывают самые ужасные последствия.

Я допью этот бокал и открою банку адреналина. Как будто ничего не было. И через какое-то время снова будут пара бокалов.

Я все надеюсь, что эти попытки станут тренировками организма и я научусь пить, хотя веры в это у меня никакой. Это не история про опыт и научение, это биология, физиология, психология, генетика (дедушка, привет!).

Но даже эти пара бокалов, кажется, уже невероятным успехом. Я могу и выпить, и кайфануть и, на удивление, не без осуждения любимой жены, конечно, остановиться.

Сегодня я понимаю, ради чего мне тормозить и что я могу потерять, если продолжу. Раньше этого всего не было.

А сегодня жена, три чудесны дочери, и я совершенно не хочу, чтобы они видели то, во что все это может вылиться.

Но и отказать себе в редком удовольствии отдохнуть я тоже не могу…

Второе счастье

Будь наглей! Ты не лучше других.

Только наглость заменит талант.

Пусть решат, что паяц ты и псих,

Скандалист, забияка и гад.

.

Но, когда ты такой же как все,

Ни умнее, ни ярче толпы,

Так же скучен, невзрачен и сер,

Как простая дорожная пыль,

.

Наглость, вот что поможет достичь

Воплощенья заветной мечты.

Скромность – это на шее кирпич.

Будь смелей! Будь наглей! Будь бесстыж.

♾️

Наверное, у каждого есть в жизни

Не до конца забытый человек…

Необъяснимо дорогой и близкий,

Судьбою с вами связанный на век.

Пусть он сейчас за сотни километров,

В другой стране, хоть на краю земли

Он будет рядом… — прилетевшим ветром.

Прошепчет вам любимые стихи…

То вечерком заглянет вдруг случайно,

Луною появившись за окном,

Рассыпав нежность в вашей чашке с чаем,

Наполнит вечер радостным теплом.

Он почему-то, вопреки всем, рядом,

Всегда на расстоянии души…

И, как ни странно, звать его не надо:

Он просто молча делит с вами жизнь…

Он был и есть… не до конца забытый,

Но очень нужный, важный человек

Пусть его образ чуточку размытый,

Но не стереть годам его на нет!

Наверное, у каждого есть в жизни

Не до конца забытый человек

Необъяснимо дорогой и близкий,

Судьбою с вами связанный на век.