После вторника не могу до конца прийти в себя. До этого как-то моментами поднимала себя за шкибодку из депрессивных мыслей о том в какое время приходится жить. А теперь руки настолько опустились, страх (абсолютно не нужный и бесполезный, потому что я не в силах что-то изменить в данных реалиях) поглотил меня настолько, что я шарахаюсь от любого звука. А еще на меня все вокруг только и говорят что так нельзя, у тебя ненормальная реакция. Ну, какая есть, этими замечаниями и упреками мне особо как-то не помогают, я ищу способы поменять мышление. Вот вчера вспомнила вдруг про книгу, в которой автор описывает как он мыслил будучи в концлагере во время второй мировой, находясь в невыносимых условиях он нашел смысл жить, книга называется «Сказать жизни Да!» Виктора Франкла. Заказала ее на вб, завтра должна прибыть, я жду ее как манну небесную, и жду от нее некого спасения для своей души. Я нахожусь не в невыносимых условиях, но то что чтобы выйти на улицу погулять под весенним солнышком со своими детками, мне нужно посмотреть не только сводку о погоде но еще и об опасностях с неба, меня просто опустошает. Делая каждый шаг на улице я прислушиваюсь и вглядываюсь куда в какое ближайшее здание в случае чего можно будет вжаться.
Давно я сюда не писала ничего, но как будто в жизни происходит только один негативный пиздец, от этого и писать не о чем)
Короче, сегодня увидела рилс где две подруги одновременно сообщают что они беременны и радуются этому, и тут я позавидовала 😅 кончено, у меня вряд ли такое будет, но тут не об этом.
Я так соскучилась по бабскому общению, обсуждению какой то херни и тд, но реальность такова, что у меня не осталось подруг) почему то у меня всегда были проблемки с этим, и слава богу что сейчас от этого я страдаю не так, как в подростковом возрасте. Наверное, можно сказать что я совсем не страдаю, отпустила эту ситуацию, ну или просто отстрадала все это еще пол года назад.
Где во взрослом возрасте искать друзей? Это вообще реально? Но как будто мне это не надо, люди приходят и уходят, а я потом страдаю)
Сейчас мне вообще кажется что самое комфортное для меня — это одиночество. Вспоминаю как много я была одна, и как хорошо мне было. Конечно, временами я сидела и умирала от одиночества, но это было скорее во времена праздников или каких то особых дней, когда подружки скидывали милые фоточки со своими парнями)
В те времена у меня в каждом уголке квартиры была своя тусовка, и я практически не сидела на диване, в то время как сейчас моя жопа редко поднимается с него.
Я очень скучаю по тем временам, но понимаю, что так как раньше уже никогда не будет(((
Сбегала сегодня в Хеликс, не прошло и полвека, как я наконец решила сдать полноценные анализы на анемию, что бы понять, есть она у меня в конце концов или нет. Как ни странно, я бы предпочла что бы было что-то, что объясняет то, что у меня голова работает в рабоче веремя максимум часа 2-4 (а рабочий день у меня всё же теперь 12), что объясняет отсутствие сил и постоянно желание полежать. Ну и тупость мою, конечно же 😃 особенно кратковременная память очень хуевая, на работе это прямо видно и очень мешает.
Потому что в таком случае это всё можно хоть частично пофиксить, а в противном — я просто нежизнеспособное чмо. И бог с ней с утомляемостью, но с отключенными перманентно мозгами я рискую однажды осуществить страх всей своей жизни — умереть под мостом 💀
Сейчас кстати, не знаю, может это действие весны, что логично (хоть эту зиму я и перенесла относительно легко и даже не сильно поехала кукухой, разве что слегка под конец) но сегодня меня прямо будто обухом по голове ударили, ни одной мысли кроме "шоппинг модный лук я звезда ютуб" не задерживается.
Все эти мысли, к слову, дарят и ряд откровений.
Среди них и весьма болезненное — с подросткового возраста я считал, что чтобы писать мне нужен допинг. Я пил и торчал пол жизни, зачастую оправдывая это поиском вдохновения, необходимостью искусственной мотивации. Зачастую не писал в итоге и строчки. Хотя, очень многое было опубликовано именно тут, на вьюи, до того, как мне пришлось все зачистить и уйти.
А за последние трезвые годы я написал в разы больше. В том числе стал автором, колумнистом, журналистом.
Только в декабре я выдал за деньги суммарно 80 000 знаков! Не знаю, много это или мало для сотрудников редакций, но для меня — космос.
Трезвое время оказалось временем переоценки ценностей, взглядов, приоритетов, позиций. Очень многое посыпалось, и плохого, и хорошего. Ушли "друзья", "радость", кураж, но вместе с ними и депрессии, рефлексии по чем зря, потерянность, скука.
Сегодня, блять, с тремя детьми, блять, кучей долгов, блять, и постоянным ворохом проблем, которые надо решать, блять, не заскучаешь.
Короче, научиться бы пить, вот как в кино, чтобы бар дома был, чтобы просто налить стакан виски вечером и томно выпить его у окна и все.
Но сегодня я просто не понимаю, зачем выпить порцию виски и все, и как не пить бар, который вот он, стоит без дела дома…
Хотя вроде не первый день плюсовая погода, только вчера утром заметила, стоя у окна на кухне, что солнышко начало греть. Я дома проходила в футболке целый день — наконец-то человеческая температура. Правда, вспоминая, в какой духоте я проводила бессонные ночи, когда мы заехали, думаю не долго мне радоваться.
Вышла в магазин вчера, вроде бы разумно одевшись легче в один слой (не считая куртки, конечно) и круглвми глазами смотрела на детей в футболках, с мыслями вроде "неужели и я была такая горячая", и "куда смотрят их родители". Через 10 минут активной хотьбы мне самой стало жарко и я шла в футболке, неся куртку в руках 😃
Итоги зимы в шмотках: всю зиму я отходила в легком пуховике, который всю жизнь носила максимум до -10. И бльшую часть зимы в демисезонных ботинках. Такие вот дела. Правда и большую часть зимы я дома провела хд
С пуханом вообще такая история — я его купила секонд-хенде, когда ещё училась в колледже. Я немного сомневалась что он слишком мне оверсайз, но мне он тогда казался очень стилёвым. Откуда-то их несколько разных, но в одном стиле моделей привезли совершенно новых. Продавщица мне ещё и говорит, мол, берите-берите, какой-то там супер термо наполнитель, не замёрзнете)) и ещё отметила, что он российский. И действительно, была какая-то бирка со скудным составом, где ничего особо не было, и чья куртка я тоже не знаю. Но я с таким кайфом эти полторы тысячи ношу уж больше 7 лет, наверное! Я его брала на осень, но действительно быстро заметила, что хоть он и очень тонкий, но не холодный. Но на Урале, разумеется, никогда его не носила в серьёзный холод. Потом перевезла его и в Москву, мне польстило, что на работе у меня спросили, где такой купить, хотя к этим годам он уже выглядел, наверное довольно базово (он и вправду очень простой), и вот этой зимой я носила его в -20…. Конечно это редкие случаи, и на такую погоду в нём уже только короткие маршруты можно позволить себе, но тем не менее это оказалось вообще возможно. Так я и не купила зимний, и не достала из шкафа свой страшненький бабкин. Единственное, что печалит, что ничего не вечно. Кажется мне что он подвыцвел уже (он темный так что особо в глаза не бросается изменение ткани, так что я с ним как лягушка в супе — изменений не вижу) и в целом уже уставший, но пока прощаться с ним не готова)
Я алкоголик.
Это не больно, это грустно признавать.
Я люблю выпить. Я люблю пиво, я люблю винишко, я недавно полюбил шампанское, я пиздецки люблю виски, а виски с колой тем более, лонгайленд или беверли — обожаю, шоты? с удовольствием.
Я могу выпить пару бутылок вина, бутылку виски в одно жало, ящик пива. Объем — не проблема. Процесс в целом — не проблема, наоборот — лютый кайф и удовольствие, разумеется.
Проблема потом. Точнее, проблемы.
Долги, стыд, похмелье, провалы в памяти, странные синяки и ссадины, странные голосовые и исходящие (не бывшим, к слову), странные порывы от любви до агрессии, муторные посты, сон в публичных местах, и телепортация меня в странные же места. И это первое, что приходит на ум, фоном там еще куча всего от проебов по работе до странных связей.
Во мне бокал шампанского, как вы могли догадаться, и я налил второй. Я не могу себе отказать. Это история про ту пресловутую первую порцию из заповедей АА. Вкусив пути назад уже нет. Черт, знали бы вы что мне приходилось делать, где быть и чего мне стоило порой достать бухла…но я доставал. Потому что всегда хочется еще.
Я тааак люблю пить.
И мне так сложно не пить. С появлением в моей жизни Лив и Алисы мне пришлось сильно изменить свою жизнь. Бары ушли в прошлое, круглосуточное употребление тоже. В тот момент, когда мы забрали Алису из садика и она стала проводить все время с нами пришлось вообще отказаться от алкоголя, потому что ну, ребенок. А потом появились малышки, Лив больше не могла быть мне напарником, так что мы оба остановились сначала на 9 месяцев, потом еще на год, еще на год..и только в этом году стали баловаться глинтвейном, мимозой, шампанским.
Я даже не помню вкус виски.
И, несмотря на все минусы и недостатки, главная проблема все-таки в том, что мне грустно. Грустно, что я вот такой. Грустно, что не могу пить. Грустно, что не умею останавливаться. Грустно, что у того, что делает меня счастливым бывают самые ужасные последствия.
Я допью этот бокал и открою банку адреналина. Как будто ничего не было. И через какое-то время снова будут пара бокалов.
Я все надеюсь, что эти попытки станут тренировками организма и я научусь пить, хотя веры в это у меня никакой. Это не история про опыт и научение, это биология, физиология, психология, генетика (дедушка, привет!).
Но даже эти пара бокалов, кажется, уже невероятным успехом. Я могу и выпить, и кайфануть и, на удивление, не без осуждения любимой жены, конечно, остановиться.
Сегодня я понимаю, ради чего мне тормозить и что я могу потерять, если продолжу. Раньше этого всего не было.
А сегодня жена, три чудесны дочери, и я совершенно не хочу, чтобы они видели то, во что все это может вылиться.
Но и отказать себе в редком удовольствии отдохнуть я тоже не могу…
Второе счастье
Будь наглей! Ты не лучше других.
Только наглость заменит талант.
Пусть решат, что паяц ты и псих,
Скандалист, забияка и гад.
.
Но, когда ты такой же как все,
Ни умнее, ни ярче толпы,
Так же скучен, невзрачен и сер,
Как простая дорожная пыль,
.
Наглость, вот что поможет достичь
Воплощенья заветной мечты.
Скромность – это на шее кирпич.
Будь смелей! Будь наглей! Будь бесстыж.
♾️
Наверное, у каждого есть в жизни
Не до конца забытый человек…
Необъяснимо дорогой и близкий,
Судьбою с вами связанный на век.
Пусть он сейчас за сотни километров,
В другой стране, хоть на краю земли
Он будет рядом… — прилетевшим ветром.
Прошепчет вам любимые стихи…
То вечерком заглянет вдруг случайно,
Луною появившись за окном,
Рассыпав нежность в вашей чашке с чаем,
Наполнит вечер радостным теплом.
Он почему-то, вопреки всем, рядом,
Всегда на расстоянии души…
И, как ни странно, звать его не надо:
Он просто молча делит с вами жизнь…
Он был и есть… не до конца забытый,
Но очень нужный, важный человек
Пусть его образ чуточку размытый,
Но не стереть годам его на нет!
Наверное, у каждого есть в жизни
Не до конца забытый человек
Необъяснимо дорогой и близкий,
Судьбою с вами связанный на век.
Наверно я писала это уже, но видимо моему мозгу это понравилось и он запомнил это в таком виде, и теперь это будет у меня на подкорке. Какой-то рилс заставиленя вспомнить, что я недавно напевала "интригантку" (это та нелепая песенка смишного чувака про коварных злобных женщин) на мелодию "куклы колдуна". Я похихикала однажды, что мой мозг это свёл в один трек, но он его ещё и запомнил 🥲
Вопросики!
Назовите вашу самую характерную черту.
🍎Первый вопрос, а уже ввел меня в ступор. Мне кажется, людям со стороны виднее, но окей. Допустим, дружелюбие.
Какие качества вы больше всего цените в мужчине?
🍎Доброта, самоуважение, хорошие манеры.
Какие качества вы больше всего цените в женщине?
🍎Ум, уверенность в себе, эмпатичность.
Что вы больше всего цените в своих друзьях?
🍎Когда рядом не смотря ни на что.
Что является вашим главным недостатком?
🍎Моя чувствительность.
Какое у вас любимое занятие?
🍎Не знаю. Люблю общение.
Какова ваша мечта о счастье?
🍎Замутить офигенскую семью, где будет царить взаимопонимание и любовь.
Что вы считаете самым большим несчастьем?
🍎Одиночество и бессмысленность существования.
Каким вы хотели бы быть?
🍎Как и сейчас, но более ресурсной версией себя.
В какой стране вам хотелось бы жить?
🍎Канада.
Какой ваш любимый цвет?
🍎Черный.
Любимый цветок?
🍎Все равно, но лучше с четкими линиями и необычного цвета.
Любимая птица?
🍎Пегас!
Любимые писатели?
🍎Иван Тургенев, Юкио Мисима.
Любимые поэты?
🍎Пушкин.
Любимый литературный герой?
🍎Джек Уилл из «Чудо».
Любимые литературные героини?
🍎Допустим, Татьяна из Онегина.
Любимые композиторы?
🍎Таковых не имею.
Любимые художники?
🍎Клод Монэ.
Любимые герои в реальной жизни?
🍎Бесконечно могу смотреть ролики Вердикта (да простят меня люди).
Любимая героиня в истории?
🍎Здесь подразумевается Жанна Д’Арк? Сорян, но нет.
Любимые имена?
🍎Леон, Ной.
Что вы больше всего ненавидите?
🍎Самолюбование и эгоизм.
Каких исторических персонажей вы презираете?
🍎Мне как-то пофиг. Они все равно умерли.
Какой момент в военной истории вы цените больше всего?
🍎ВОВ. Пробирает до слез.
Какую реформу вы цените особенно высоко?
🍎Что за вопросы вообще…
Какой способностью вам хотелось бы обладать?
🍎Летать. Есть и не полнеть.
Как вы хотели бы умереть?
🍎Спокойно, быстро и безболезненно. Можно отнести это к мечте.
Каково ваше состояние духа в настоящий момент?
🍎Тяжелое.
К каким порокам вы чувствуете наибольшее снисхождение?
🍎Зависть. Она многое открывает в нас самих.
Каков ваш девиз?
🍎Лучше сделать, чем жалеть потом о том, что не сделал.
Поймала себя на мысли, что постепенно отказалась от всех блогеров где бы то ни было в соцсетях.
Позавчера, в очередной 100500й раз не было нормального мобильного интернета. Инст и ютуб не грузили абсолютно, единственная соцсеть, где можно было листать ленту был ВК. Не смогла смотреть дольше получаса. Большинство блоггеров разводят на эмоции, мерзко орут, неопрятные, может это блоггеры вк видео именно такие, кто его знает.
Давно отписалась даже в инсте от парочки девушек-конфеток, которые были из моего города и интересно рассказывали, освещали мероприятия. Сейчас смотрю контент максимально по делу — вязание, готовка, редко очень упражнения для спины. А в основном фильмы включаю для фона.
Я думаю это связано с тем, что я вышла на работу, бывает сильно тут устаю и мне не хочется грузилова еще какой-то хренью в инете. Такое вот наблюдение.