В среду сходила покрасила волосы. Парикмахер спросила меня, будем ли ровнять кончики. Они были ужасные, поэтому я дала утвердительный ответ, хоть мне и жаль длины. Всегда жаль. Потом она посмотрела на них и сказала, что они не секутся, а просто истончились. Предложила сделать коллаген.
Я, как человек далёкий от этого всего, который не ходит по салонам красоты и ни черта не знает (парикмахерская исключение, потому что я слишком рукожоп, чтобы самой красить свои длинные волосы), начала расспрашивать, что это такое и не повлияет ли на структуру моих волос.
Спросила не могут ли они из моих пушистых и вьющихся, превратиться в прямые. Ну, мало ли. Откуда я знаю. Мне сказали, что не могут. Мне важно, ибо я люблю свои волосы такими, какие они есть, и прямые мне даром не надо.
Короче согласилась я на это восстановление волос коллагеном. Магия-шмагия, и кончики волос стали выглядеть действительно хорошо. Не пришлось ничего обрезать, а значит это было хорошее вложение денег.
В половину пятого утра я ем фейхоа
Порой кажется, что это все нереально. Вот именно так не может быть. И летом несколько раз от хороших моментов ловила себя на таких мыслях, а сейчас нет. Особенно остро чувствуется нереальность ночью.
Происходящее просто не может быть правдой.
Давай не будем об этом
И не хочется жалости, и не хочется советов.
И так не хочется услышать «ну хватит грустить, ты чего. ты не спишь нормально из-за этого».
Это лишь вырывание из контекста?
12.11.2025
Это был один из тех дней рождений, который я запомню и буду вспоминать с радостью.
Утро не задалось конечно, но дальше все было спонтанно круто.
Ко мне приехала сестра с младшей дочкой и мы с моей Алиской пошли в детскую кафешку, там где для детей куча игрушек, а родители сидят и чилят. Позже к нам присоединилась моя подружка К., которую я безумно люблю. Моя красотка Алиса заснула и почти все время спала, наверное поэтому удалось так классно спокойно отпраздновать и посидеть с девчонками.
Часа в 16:00 нам пришлось разойтись каждому по своим делам, а вечером уже пришел муж с работы и сын из садика с букетищем красивейших цветов, и мы решили поехать в ресторан (чтоб так каждый день жить, по два раза на день по ресторанам ходить и вкусно кушать🤞🏻). Меня еще и в этих заведениях поздравили кусочком торта, что было очень приятно))) Все поздравления я еще и отсняла и даже смонтировала мини фильм.
В общем мне нравятся мои 33, пусть они будут в таком положительном ключе весь год.❤️настроение: супер; подарки: все нужные, крутые; все любимые: рядышком.
да печальное осознание на самом-то деле.
со мной не хотят семью.
можно ещё не один разговор провести на тему "мы совсем недолго вместе", но сам факт…
человек не видит в этом ценности и важности, а я вдруг поняла, что вот именно с ним хочу. впервые по нормальному хочу. что впервые себе призналась, а потом Урагану сказала "я хочу, кис (не буду дописывать, потому что теперь эти слова пугают"
со мной не хотят.
а второй раз это совпадение или закономерность? если такие разные люди говорят об одной вещи, разными словами, но с одним смыслом?
я не та.
я всегда буду не той.
снова стеклами внутрь очки бьются. я снова перекрутила так, как мне было удобно думать. а сейчас прихожу к осознанию, вполне логичному, но не менее печальному. я не та. по множеству причин. взрослых и нет, логичных и не очень.
и вообще не обидно не разу.
хорошо, что со мной хорошо в моменте.
давайте буду честна, я бы вообще не начала хоть какие-то отношения с собой. а тут начинают же. и пускай хоть на пару моментов (кто мы такие в системе всей вселенной, маленькие частички, меньше молекулы) будет хорошо.
блин, как классно писать про себя, так рьяно перетягивая одеяло. здесь только я и только мои чувства. здесь только обо мне и моих мыслях. я я я я я
делать фото или видео, думая, что кому-то их потом покажешь
почистила блог. листала и думала, зачем и когда же удалила все личные посты. и вспомнила, как в один день почистила телефон, блог, снесла второй тви, пародии на дневники.
да ни к чему этот пост, просто зачем 10000 фото и видео, если я даже не пересматриваю их…
"а что означает твой ник?" этот вопрос я слышала последний раз как будто лет 10 назад, когда вью был популярен. это из самой любимой песни "проснёшься". жаль, что мне даже перестало хотеться рассказывать это.
так вот, какого это — снова вести блог. когда пишешь, что в голове. вроде всем, а вроде никому.
"новая заметка"
последний пост почти 4 года назад.
я даже посмотрела фото, сделанные 4 года назад. на них новый маникюр, красивые волосы, фото с офиса делика, красивый вид из окна квартиры, чай из машины, хрюшки и празднование годовщины.
сейчас ничего этого нет.
и хочется прямо по пунктам расписать, что и куда делось.
весь офис съехал, что хрюшек не стало уже как пару лет, что волосы повыпадали, а делать маникюр не хочется вовсе, что машина та (и другая даже) продана, что в квартире уже второй год живут чужие люди (и, о ужас, пользуются вещами, купленными мной), а вчера были отправлены документы на (уже) развод.
и тогда мне было грустно, что мне не отвечает один нужный человек, а второй играет в комп. что подружкам стыдно жаловаться уже. и вообще лучше бы помолчать.
скажи мне 4 года назад, как всё поменяется… я бы не удивилась одному факту, что я себя всё так же ощущаю жалкой, бесполезной (для себя в первую очередь), одинокой и бесцельно существующей.
тут хоть посты с 13 года поищи, всё тоже самое (даже смешно стало).
я всё ближе к плохим мыслям. уже даже принятие с ними и совсем не грустно, что "ну вот так оно и получилось". даже не хочется говорить на серьезном об этом, и моральная помощь никакая не поможет. да, на самом деле, не хочется её. когда осознанно (порой думаю, что это слово неприменимо ко мне) приходишь к мысли, что "так лучше будет".
ощущаю себя гнилым колодцем, понимаете? вот вливают в колодец воду, чистую такую, полезную, можно сказать. но в колодце изначально гниль была и вода не может быть чистой. но все упорно льют и льют эту чистую воду, говоря, вот сейчас всё лучше станет, мы же хорошую воду льем. и даже могут почистить колодец, но нет. колодец так и будет портить воду, так и будет гнить. хоть в 25 году, хоть в 21, хоть в каком. колодец просто стоит заколотить.
(хотелось бы прикрепить фото, на зачем они такие огромные?)
Козыри инстинктов
В краплёной колоде идеологий
Козырем будет не та что мудрей,
А та что попроще, понятная многим.
Нет логике места в безумной игре.
.
Толпа не приемлет научных теорий.
Не нужен ей чётко продуманный план.
Приносят учениям мысли лишь горе.
Для слуха народа, все факты – изъян.
.
А хитрый игрок обратится к инстинктам,
К тем силам звериным, что дремлют в душе.
Ему не бывает ни страшно, ни стыдно.
Он знает, как пламя эмоций зажечь.
.
Он будет, как опытный карточный шулер,
Играть со словами, юлить, блефовать.
Обычный мошенник сидящий на стуле
Легко побеждает опять и опять.
.
Нет шанса у мудрых и честных учёных.
Нет шанса у самых великих умов.
Народ без сомнений наденет корону
На тех, кто к животным инстинктам готов
.
Легко обратится, без тени сомнений,
В сердцах пробуждать и надежду и страх
И жажду наживы и к счастью стремленье.
А всех остальных ждёт в политике крах.
о забавном
я ушла из старой школы.
с большим трудом. с подключением консультации юристов, угрозами и прочим. хотя я изначально хотела уйти полюбовно.
ну, я тупо не бросила детей в период экзаменов, в периодов пересдачи экзаменов, я была рядом, я заполняла их документы, я забила на свой отпуск.. я сделала овер-дохуя. и вот я прихожу с заявлением на уход…
меня не могли уволить 5 дней! мне не подписывали! кто может таким похвастаться? казалось бы, меня так ценили? ага, конечн)
для меня такую видимость сохраняли, но, камон, я в вашей школе проработала 6 лет, я в курсе, как тут всё работает) меня вытянула подруга. она дала мне пиздюлей, дала защиту от этих ебучих взрослых. я пережила за 5 дней увольнения ад.
ноооо…
вот я в новом месте. и.. знаете, все пиздящие " в другом месте будет так же" правы) жопа в работе, графике.
тебе могут поменять расписание буквально сейчас. минуту назад я знала, что работаю в к.23 на одном этаже, а за перемену я уже в другом кабинете, на другом этаже, и никого не ебёт, что у меня вообще-то контрольная, а детей собери после такого "стресса".38 человек. ага. вы просто представьте)
к чему я это вообще?
честно? я разочарована во всем, что касается моей профессии.
я всё ещё это люблю. но мне кажется, что приходит пора прощаться со своей любовью… меня эта любовь не прокормит. правда. половина на квартплату, четверть на коммуналку, вторая четверть на еду. Но я впахиваю с утра до вечера. я возвращаюсь из школы, готовлю уроки на завтра, ложусь спать после часа.. встаю в 6
ради чего?) РАДИ ЧЕГО, БЛЯТЬ?
и я бы хотела ебаться за деньги. завидую тем, кто может. они молодцы!
поверьте, тетенька в 29 лет что-то да начинает понимать
