Воля и самоконтроль

Так как я большой фанат научпопа, то ворвусь в свой аккаунт не с книг из всё ещё существующего книжного клуба, а с Ирины Якутенко и работы под её авторством «Воля и самоконтроль: Как гены и мозг мешают нам бороться с соблазнами».

Как и любому человеку, мне хотелось найти объяснения своей лени и волшебную пилюлю, что, собственно, мне делать и как себя мотивировать, ведь у меня мощные проблемы с начинанием чего-либо. Но получила я что-то более интересное.

Среда влияет на нашу мотивацию! — Вот это да, вот это новость!

Но ладно, отставим сарказм, это всем понятно. Но вот что удивило, сила воли зависит:
— от размера твоей "рациональной и эмоциональной" части мозга — буквально как сформировался твой мозг;
— от того, какие аллели гена в твоей цепочке ДНК — короткие или длинные;
— от того, не прометилировался ли ДНК у твоих предков из-за какой-то травмы (больше про это в эпигенетике);
— ну и самое очевидное для всех — была ли беременная будущая мама в стрессе, курила или пила.
Всё это может привести к увеличению или уменьшению зависимостей и степени мотивации себя в будущем.

Но вот прикол про среду: даже самые плохие аллели в ДНК, самый маленький размер рациональной части мозга и курение мамы в период беременности — всё это может быть нивелировано благоприятной средой в начале жизни младенца! Такую мощную зависимость я, честно, не предполагала. Теперь можешь смело обвинять своих родителей, что они не показали тебе пример, как надо себя вести, чтобы стать успешным успехом с твоим то положительным набором физических особенностей.

Из интересного: ставьте ребёнку в младенчестве песни из разных культур, тогда у него сформируются нейросвязи о звучании иностранных слов, которые в последствие помогут ему легче учить языки. И так во всех сферах: прям с раннего детства (до двух лет) чем больше он трогает/видит/слышит/чувствует, тем сильнее у него будут развиты все эти навыки.

А что касается взрослых сформированных личностей, не пугайся — ещё не всё потеряно. Самоконтроль — это не сила характера. Тут на тебя и физиология, и среда влияет. Главное, не гнобить себя. Полноценный сон, здоровый образ жизни, питание — это всё способствует усилению воли. В стрессе никакая мотивация не поможет. Тут не стоит "собраться и терпеть", а нужно выстроить систему, как избавляться от каких-то привычек, заменяя их на новые полезные; как убрать триггеры и почему. В конечном итоге мы способны подчинить и силу воли, и самоконтроль, и зависимости! А конкретные приёмчики можно прочитать в этой книге.

Как дела, друг?

Была в сети в апреле 2024 года. Видимо, летом мне есть чем заняться, а осенью и зимой нет сил писать. Хотя казалось бы, самое время утопать в грёзах о счастливой жизни или ещё сильнее зарываться в депрессию. На деле же, депрессия одно лишь слово, не диагноз в моём случае. А как ещё можно пережить отсутствие солнца на наших равнинах?

Меж тем работаю всё в той же компании, что и была два года назад. С одним лишь отличием — теперь я руководитель, управляю аж троими. Вот это я поднялась за 7 лет из совершенно неамбициозного человека в бизнес-вуман!

Рассталась с парнем, которого люблю, так как тот не хотел обременять наши идеальные дни брачными обязательствами и наличием спиногрызов. Ну и сразу же влезла в другие отношения с человеком, к которому не испытываю столь сильные чувства, но который ко всему этому готов. Променяла свои устои о том, что важнее всего любовь, на рациональное. Всё жду, что история, как люди в браке влюбляются, про меня. При этом мы ещё не в браке. Да и как я могу сказать "Да", если не люблю? В общем, всё сложно.

В остальном всё как у всех: волнение насчет будущего в этой стране; волнение насчет будущего в этом мире.

А у тебя как дела, мой анонимный друг?

Меня раздражают дети с отсутствием воспитания. Понятно, что хочется бегать и играть, но родители должны вкладывать в головы чувство меры. Чтобы понимали, где можно, а где нельзя.

По подъезду носятся как угарелые, при этом, врезаясь своим весом в квартиры соседей. И такое поведение нарушает покой людей.

Я, например, в момент, когда в мою дверь кто-то со всего размаху влетел с грохотом, занималась на флейте. Меня это испугало, конечно, я же не ожидала такого. Вздрогнула, фиганула себе свистком по зубам. Очень «приятно», конечно. А кого-то мог хватить удар от испуга.

Почему нельзя нормально воспитывать своих этих, цветы жизни которые?

Во вторник мне исполняется 31 год и всю свою сознательную жизнь я живу без родителей.

А знаете что самое болезненное в этом признание? Я живу без них не потому что их нет, они есть и не где-то там, я знаю их адрес, номера телефонов, но их правда нет. Ни отца, ни матери, нет в моей жизни очень давно. Отца примерно с 5 лет, матери с 18. Один пытался вести коммуникацию, как сторонний наблюдатель, но в самые сложные моменты, он не смог взять на себя ответственность, вторая запойная и белочная натура, которая когда-то сделала выбор в пользу мужчины, не дочери.

Они оба когда-то сделали выбор, как и я сделала свой. Мой заключался в том, что бы никогда и не при каких обстоятельствах, больше не пускать их в свою жизнь. И эта, не та история, про амбициозного, взбалмошного подростка, который решил начать самостоятельную жизнь и сбежать из дома, скорее я выбрала жить и выбрала себя и до сих пор прорабатываю некоторые эпизоды своей прошлой жизни из детства.

Но проработать и прожить это разные вещи, например я люблю детей, но категорически не хочу своих. Я вижу видео, где отцы ведут к алтарю дочерей и начинаю плакать. Я вижу как подруги звонят мамам, чтобы попросить совет и мое и без того разбитое сердце опять разбивается.

Я от них давно ничего не жду, но каждый свой день рождения я ловлю меланхолию. Я могу сколько угодно храбриться и говорить о том, что вопреки им, я стала хорошим человеком. Даже без них я достигла многого. Я правда собой горжусь, но где-то внутри живет тот самый маленький ребенок, который будет грустить от осознания, что у меня есть "семья", просто не в том смысле, в котором есть у многих и не такая которой я нужна и которая нужна мне.

Обнаглевшему человечеству

В мире гость ты не случайный.

Был природой приглашён.

Не обидь её нечайно!

Мир ни свалка, ни притон.

И хозяюшка природа

Не служанка у народа.

Ты природу уважай!

Никогда не обижай!

Обращайся с ней как с дамой

Самой близкой и родной!

Так тактично, словно с мамой.

Не кляни её! Не ной!

И не плюй природе в душу!

Сын скандальный ей не нужен.

Будь культурней и скромней!

А не то простишься с ней.

Мама периодически передаёт, что все её знакомые подружки-старушки говорят ей спасибо за совет купить кулич сейчас. По работе знала, что их рано очень начали отпекать, а я люблю куличи, поэтому готова их есть без привязки к праздникам, и за этот период уже кулича четыре съела😅 так что маме когда сказала в марте, что куличи уже продают, и надо их сейчас есть, пока они свежайшие и вкусные, она мне не поверила сначала, но потом сказала что я была очень права)

Всё с нового года с начала ноября началось, а теперь видимо все праздники у нас в таком темпе проходят. Не понимаю этой тенденции вообще. Понятно что физически невозможно за одну неделю до праздника наваять такое количество продукции, но за месяц всё же, что бы в праздник люди ковырялись в уже лежалом, тоже такое себе. Выпечка, даже с гигантским сроком годности всё равно свежая только вкусная.

Думаю щас, как краток был сладкий период, когда можно было спать с открытым балконом. Уже проснулись первые мухи, да и с закрытыми окнами уже душновато. Если на мужа не упадет зп со всех объектов в ближайшие месяцы, и мы не заменим остекление в квартире с нормальными москитными сетками, то я опять буду все ночи проводить в аду, где либо умирать от духоты, либо не спать от комаров. В принципе, вентилятор уже есть, так что терпимо, хотела бы я сказать. Но на самом деле вообще не терпимо.

В этом плане квартира пиздец странная, конечно. Зимой холодно (а я жила в угловой квартире на первом этаже, где на стене висел ковёр для тепла, и за ним поселилась плесень, т.к. стена в панельном доме промерзала! И даже там я зимой никогда не ходила одетая как капуста), при этом вентиляции как будто нет и вообще движения воздуха. Летом просто задыхаешься. И круглогодично есть мошки, видимо из вентиляции (хотя откуда ещё). Не тараканы, конечно, спорить не буду, но и трупик мошки на утро в своём стакане воды увидеть — тоже не лакшери условия.

Ладно, если Г. ко мне поедет, накажу ей степлер мебельный взять — нахуячим пока сами сетку на форточки.

Пока к приятным планам. Думаю съездить к Г., но вообще хотелось бы, что бы приехала она. Муж пока уехал домой, возможность не частая, а я давно жду её к себе. Большую часть времени мы всё равно проводим дома, если она ещё и работает, пока я у неё — что всё же иногда бывает — я просто нахожусь в квартире в скуке, потому что для меня по городу гулять там мало интереса. У меня же, даже у дома есть где потусить. Даже просто беседовать — можно у прудика, кормя уток, который буквально за соседним домом у нас, да и велосезон уже открыт — тоже есть куда выйти в моём районе. И потом, принять у себя друга — это тоже иногда приятно, не только самой гостить. Я уже сходу могу придумать, что быстро приготовить вкусного (и вообще-то мне уже хочется получить похвалу за свои новые кулинарные навыки от кого-то кроме мужа :D), да и просто принять на своей территории и в своей домашней атмосфере. Но пока хз, как получится. скорее всего опять сама поеду.

Дальше — надо сгонять домой. Я всё думала, получится ли в этом году приехать на мамин др. Увольнение тут как нельзя кстати, хотя бы на неделю уеду точно. В этом году умер её брат, который всего на пять лет её старше, так что хотелось бы лично с ней побыть в этот период.

Из не очень приятного — надо сходить ко врачу. Вообще это с моей тревожностью довольно срочно, но мне не понравились отзывы на врачей платно, тем более дело обстоит так, что я всё равно бы пошла за вторым мнением по омс. Пока работала, не записалась — всё на мои смены выпадало, или неудобно — запись в емиасе открывается когда я давлюсь в автобусе по пути на работу, так что придется подождать. Но буду пока заходить по утрам — может удастся перенести приём на пораньше.

Дел по дому тоже гора. Так что скучать точно не буду.

Вчера был последний рабочий день. Не знаю даже, правильно ли я сделала, что ушла, потому что я наконец адаптировалась к темпу работы, как мне кажется. По моим умственным способностям найти работу с одной задачей, фактически без общения с людьми, без специфичных навыков и знаний — не так что бы совсем легко. Какие-то "обычные" распространённые работы, к которым многие относятся снисходительно — типа кассир-продавец, администратор на ресепшене — для меня на самом деле запредельный уровень сложности. Другая категория — фасовщики-упаковщики-курьеры-комплектовщики для меня физически непосильная. Так что плохо представляю, что буду делать с мая, когда надо будет вновь устраиваться на работу, но пока это проблема будущая.

В целом, не сказать что с этой работой я и потеряла что-то особо. Плюсы свои были, но в целом довольно нервная работа, потому что одна ошибка помимо штрафа для тебя потом ведёт к большому объёму работы других людей для переупаковки продукции, а держать внимание 12 часов, на мой взгляд, в принципе задача не самая лёгкая. Я решила, что ответственность для меня большая + высокая интенсивность загрузки — пока что перебор для меня. Уволилась я в день, когда по пути на работу в рабочем чате увидела сообщение об ошибке. Как и водится, рабочий чат в тг, который даже с впн у меня уже почти не работает. Уведомление прогрузилось, но в чате не загрузилось, так что я, чувствуя, как седею, всю дорогу нервно перепроверяла вчерашние итоги, сама так и не найдя ошибку. По прибытию на работу и подключению к вайфаю выяснилось, что всё и без меня в ночную исправили, всё было незначительным, и закончилось благополучно, переживаний не стоило вообще. Да и ошибка, что удивительно — была совершена не моей рукой, подвела техника, что в целом утешает мало, ибо я не заметила её. Так что я подумала, что пока ещё не готова так нервничать. Отпустили меня без отработки. Такие вот дела пока что.

легкая грусть

сегодня коллега в обед рассказывала, как люто отрывалась в каком то иностранном лагере несколько лет подряд. а потом замолкла, зависла на секунду и выдала "ведь это было самое крутое и беззаботное время".

я тоже часто возвращаюсь своими мыслями в любимый универ и общагу. что там было СЛИШКОМ клёво и слишком НЕКЛЁВО сейчас. я люблю свою жизнь, своего мужа, но я не могу отделаться от мысли, что так круто, как тогда, уже не будет.

и что теперь? всю жизнь жить и оборачиваясь, грустить о прошедшем? но это же НЕСПРАВЕДЛИВО!)

я недавно лежала в своем красивом красном салончике своего автомобиля и ждала время для похода в спа и мне вроде было спокойно и хорошо, НО, так хорошо, как когда ты тусил всю ночь в компании таких же оболдуев, поспал два часа и поехал на пары, чтобы потом поехать тусить дальше, не было)

и еще одно разочарование взрослой жизни. курить уже не так вкусно. точнее вообще не вкусно. я давно бросила. но иногда, хочется сесть на весеннюю лавочку, на солнышко, и вкусно покурить. как тогда. а оно так уже невкусно, к сожалению.

С момента устройства на работу, мне постоянно снятся какие-то документы, таблицы и прочая муть рабочая.

От таких снов вообще никакого отдыха, одно беспокойство только.

А при температуре такие сны вообще двойной удар под дых.

воодушевляющий камбек

за последние 13 лет я несколько раз заходила сюда поностальгировать, видела, что вьюви переживает не лучшие времена, грустила. зашла сегодня и просто ОБАЛДЕЛА. мало того, что сайт ожил, так тут еще и аудитория та же, только ВЫРОСШАЯ. посты про ФГДС, эпидуралку, жареную картошку и прочее. я в восторге. люди, я вас не знаю, но я вам ТАК РАДА!

#камбек #вовзвращение #олды

dreams

— Мне почти каждый день снится, как я хожу

— Мне почти каждый день снишься ты

twenty one pilots

If I keep moving, they won't know

I'll morph to someone else

What they throw at me's too slow

I'll morph to someone else

I'm just a ghost

I'll morph to someone else

Defense mechanism mode

I'll morph to someone else

Вчера к концу рабочего дня мне стало плохо: заболела голова и горло. В итоге у меня бахнула температура 38 к вечеру.

Сегодня утром была температура 38,4. Сбила до 37,3 и пошла на работу. Написала заявление на завтрашний день без сохранения заработной платы, чтобы хотя бы эти три дня отлежаться.

Я устроилась на работу 20 февраля. Первый раз я заболела 24 февраля на целых две недели. И вот сейчас снова.

Прошло чуть больше месяца, а я болею второй раз. Это что вообще такое? До этого я и не помню, когда болела этими всеми простудными штуками в последний раз. Все было хорошо.

Если я в конце апреля-начале мая опять заболею, это будет точно признак того, что надо увольняться из этого бацильного царства.