чувствую себя героиней ситкома и одновременно Служебного Романа. второе — только когда день нормальный и только кусок, когда на предприятии наступает новый рабочий день, к которому все готовятся. в основном же я иду по коридору с огромной кипой бумаг и думаю о том, как ко мне относилась бы публика, как смеются они, невидимые зрители, когда я захожу в какой-то отдел и поднимаю всем настроение шутками и комментариями. только вот зрители, которых я смешу и которые хором произносят сочувственное awww, когда я плачу навзрыд маме в плечо, давно умерли.

чувство ответственности и долга душит меня холодными жабьими щупальцами, и я не могу перестать думать о том, что будет, если уйду, но, как говорится, i love you, but i love me more. я устала полумертвой приходить домой каждый день. в прошлую пятницу я прилегла подремать минут 40, а проснулась через 12 часов в 6 часов утра в субботу. мне снится работа, коллеги, снятся обстрелы, лепестки, дроны, ракеты. вчера мама в очередной раз сказала, чтобы я забирала все деньги, что есть дома, и уезжала искать лучшей жизни, а я, чудовищно привязанная к планированию и порядку действий, не могу и не буду этого делать. мне страшно. мне страшно, и я не могу ничего с собой поделать.

закончилось тяжелейшее лето. жара держит нас с первых чисел апреля, когда было уже 30, и спадала всего на несколько дней за пять месяцев. пыльный, безбожно сухой город устал, скучает по хоть какому-нибудь дождю, мечтает о снеге. я смотрю на ливни в Санкт-Петербурге и продолжаю бесполезно загадывать желания.

Не знаю, как жить дальше с дочерью. Есть ощущение, что после сада она не пойдет даже в коррекционную школу. Она не сможет учиться: нулевая концентрация внимания без поддержки взрослого, невозможность усидеть на одном месте дольше 2-х минут от силы, слабые пальцы, из-за чего она не умеет рисовать что-то смысловое ни ручкой, ни кисточкой. Даже спустя 2 года занятий с дефектологами и нейропсихологами такой результат.. Поэтому назревает вопрос «А как дальше?» Сидеть с ней до конца моих дней? Зарабатывать на дорогостоящую няню, которая ещё дороже, чем сиделка для престарелых? Отправить её в интернат, когда надоест так жить, не видя ничего, кроме бесконечных реабилитаций, которые ей нужны для поддержания имеющихся навыков, но не гарантирующие развитие новых?

Мы мучились с одним немощным, не зная, что параллельно родили второго…

Почему все еще никто не проверяет в обязательном порядке заранее наличие этого синдрома???

Часто думаю, лучше бы у меня вообще никогда не было детей, чем решать такие вопросы

Но я внезапно приготовила 💫шарлотку💫, хоть это и единственная активность, которую я сделала за день. кроме выкуренной пачки сигарет, конечно

но все равно я довольна

Сохраняя очередной рецепт на доску, я понимаю, что это рецепты которые я не хочу готовить, а еда, которую я просто хочу поесть. Видимо придётся расчехлиться на азиатский хавчик как нибудь

Интересненько так получается, что без впн теперь работает только пинтерест

Я и моя тень

И снова здравствуйте. А знаете почему?

Мне сегодня снился сон в котором я увидела его. Шел5 год, а эта история со мной как будто на пожизненном.

Парой я чувствую себя психологически нездоровым человеком. В моей жизни есть я и тень прошлого, которое каждый раз напоминает о себе.

И наверно разумно было бы пойти к психологу, и я ходила.

Пробовала проработать эту тень. Мы открывали каждый ящик, перебирали диалоги, мы воспроизводили все моменты заново, мы копались в деталях, чтобы найти ту самую суть. Меня учили отпускать, принимать, понимать.И в итоге мы пришли, к тому, что я была со зависима, мы пришли к выводу, что это были нездоровые отношения, но волшебной таблетки избавится от этой тени нет. Все в нашей голове. Надо идти дальше. Выкинуть. Вычеркнуть. Забыть. Не возвращаться.

И вот пятничным утром, в 4 утра, я просыпаюсь с растрепанными чувствами и весь день ловлю флешбеки, а внутри растерянность, и не малейшего намека на то, что стало триггером в этот раз.

Мне хочется попросить его отпустить меня, как я когда-то отпустила его, потому, что я не хочу назад. Я не хочу больше жить с этим, я хочу идти вперед и чтобы эта тень больше никогда не приходила.

Хеллоу даркнесс, май олд френд.

Интересно, почему во взрослой жизни не может просто прийти какой-то другой, настоящий взрослый, и просто починить твою жизнь.

Спустя 6 лет

Не пользовалась вью уже 5 лет. Последняя запись тут — какие-то стихотворения в 2019 году. Последняя запись личного дневника — 6 лет назад, в 2018 году. И вот, спустя 6 лет, я совершенно случайно сюда зашла. Так интересно было прочитать свои записи того времени. Помню, что мне надо было куда-то выплеснуть всё это, вот вьюи и пошел в дело. И так захотелось сделать тут запись "а что случилось потом". Я помню то время — у меня были постоянные проблемы в отношениях (то одних, то других), нелюбимая работа, полный раздрай в душе и в голове, непонятные люди вокруг. И в одной из записей (25 января 2018 года) я описала, как я хочу жить дальше:

"Мне хочется жить в другом городе. В небольшой квартире с котом. Без частых приездов родителей. Мне хочется свободы и ощущения того, что весь мир принадлежит мне. Я хочу на выходных ездить с людьми, которые мне приятны, за город. Хочу пить, веселиться, смеяться. Хочу играть на гитаре, разбираться в музыке и говорить часами о джазе летом ночью с каким-нибудь другом, скуривая всю пачку сигарет. Хочу смотреть старые фильмы. Хочу готовить вместе с любимым человеком суп харчо, фахитас или паэлью, печь торты и пить вино."

Боже, как захотелось поговорить с той прошлой Кариной. Сказать, что все будет хо-ро-шо! Я помню, как у меня не было нормальной поддержки рядом, я просто не знала, что делать со своей жизнью и всеми этими взрослыми проблемами. Во мне было куча неуверенности, непонимания. Немного больно и жалко себя ту.

В общем, что хочется сказать себе в прошлом. Дорогая Карина в прошлом! Это сложный и темный период в твоей жизни, но с каждым годом будет все светлее и светлее! К сожалению, тебя никто не учил, как надо себя поддерживать, уважать и ценить, и тебе придется научиться этому hard way. Впереди еще будут сложности, несколько лет неопределенности, поиска своего места в жизни. Но в какой-то момент жизнь вырулит на счастливую и интересную дорогу. Да такую, что ты себе и представить пока не можешь.

Честно говоря, еще пока не все устроено в нашей жизни на данный момент. Но давай так:

Мне хочется жить в другом городе. Ты не только будешь жить в другом городе, ты будешь жить в другой стране. Всё так сложится, что тебе предложат по работе переехать в Европу и чудесным образом ты окажешься в Испании в Барселоне. Это замечательная страна и просто сказочный город. Ты получишь ВНЖ и переедешь полностью без чьей либо помощи.

В небольшой квартире с котом. Да, с котом, конечно, пока сложно. А еще скажу тебе, что мы полюбили собак. Но это ладно. Животных пока у меня нет, кот с собакой остались дома. Без них немного скучно, но я надеюсь исправить это в будущем.

Без частых приездов родителей. А вот тут и правда нечасто. Доехать от дома до Барселоны сейчас — это великое путешествие.

Мне хочется свободы и ощущения того, что весь мир принадлежит мне. Это будет. Но ты же помнишь, что свобода приходит с ответственностью? Ты будешь учиться ответственности за свою жизнь (иногда опять hard way) и оттого больше ценить свободу. Ты не будешь зависеть ни от кого. Ты будешь работать на любимой работе, где тебя любят и ценят. К твоему мнению будут прислушиваться. Ты будешь получать зарплату, на которую позволишь себе снимать обалденную квартиру в центре Барселоны (напополам с другом), жить, ходить по выходным в кафе, покупать косметику Chanel и не только. А в перспективах — еще больше всего. Путешествия по Европе — и это будет часто и скоро. И когда ты поймешь, что ты ответственна за многое в своей жизни — тогда ты получишь ощущение, что весь мир принадлежит тебе.

Я хочу на выходных ездить с людьми, которые мне приятны, за город. Хочу пить, веселиться, смеяться. Хочу играть на гитаре, разбираться в музыке и говорить часами о джазе летом ночью с каким-нибудь другом, скуривая всю пачку сигарет. Хочу смотреть старые фильмы. Все примерно так. Правда, не так много вокруг близких друзей, но будут люди, с которыми будет вот это всё. Но что важнее: ты научишься заниматься тем, что тебе интересно. Ты сможешь смотреть сама все эти старые фильмы. Ты начнешь больше разбираться в музыке, кинематографе, истории. Тысможешьразвлекать себя сама. И при этом будешь учиться отбирать людей — не общаться со всякими манипуляторами и иже с ними.Рядом будут люди, которые будут тебя ценить, даже если не со всеми получится выстроить именно глубокую связь.

Хочу готовить вместе с любимым человеком суп харчо, фахитас или паэлью, печь торты и пить вино. Ну, вот тут я пока подкачала, честно говоря. Любимого человека нет, пока только хороший друг рядом. Но это не мешает наслаждаться жизнью сейчас.

В общем, всё наладится. Будут свои трудности и немало. Но в какой-то момент ты даже научишься их любить. Ты станешь меньше бояться всего. Ты станешь более уверенной в себе и не на пустом месте. Ты переедешь в Европу, потому что тебя будут очень сильно ценить на работе. И работу свою ты будешь любить. Ты увидишь много стран. Научишься водить машину. Купишь виниловый проигрыватель и будешь коллекционировать пластинки. Будешь получать много комплиментов. Научишься вкусно готовить.

Вчера имела возможность целый час быть одна на «отдыхе».

Обгорела за этот час как тварь, конечно. Просто потому что хотелось лежать и ничего/никого не контролировать. И плавать спокойно.

Всё равно очень приятно, несмотря на пылающую адским пламенем рожу.

Ещё кофе вкусный выпила. Одна. А сейчас вот сижу в игровой и читаю книжку про серийных убийц, пока сын пытается понять как играть в psp.

Ну-с, на календаре опять последние числа августа, скоро ежегодное выступление Шуфика в мемасах. София Ротару не звучит в ушах, но напрашивается. Всё по графику, как и странное ощущение окончания лета.

У нас резко похолодало за последнюю неделю: в 7 утра не выйти кайфово в сандалиях, да и куртку хочется накинуть. Кто торопится вместе со мной по утрам, пока ещё верят в лето, одеваясь с учетом потепления днем, но выход из подъезда заставляет их нахохлиться, как замерзших воробушков. Я тоже кутаюсь в куртку, подумываю о шарфе и смене кроссовок на ботинки, но категорически не согласна с этими резкими переменами. Отпускать лето совсееем нет желания.

#мемас_тайм

Спрашиваю себя: есть ли грусть, тоска и печаль? Не особо. Зато есть неизменная злость — спортивная, будто из доказательства, что все равно стану радоваться нипочему. В своих процессах я словно учусь этому. В ежедневной суете не до печали, но если резко узнаешь что-то ещё одним моментом, тогда и накрывает. А так — нет: поняла-приняла и пошла дальше.

Столкновение

Мы столкнулись не случайно,

Но и не по воле Рока.

Не готовил встречу тайно

Кто-то хитрый и жестокий.

.

Не желал сломать нам судьбы

Страсти демон кровожадный.

Ты подумай как бы чуть бы!

Промотай сюжет обратно!

.

Вспомни жизнь до нашей встречи!

В ней лишь мы с тобой виновны.

Были ветрено беспечны,

И во всём собой довольны.

.

И сошлись у нас дороги.

Те, что выбрали мы сами.

Путь – учитель очень строгий.

Это был для нас экзамен.

.

И не сдали мы зачёты.

Мой пежо разбился всмятку

И с твоей родной тойотой

Тоже всё совсем не гладко.

Ну да, ну да, пошла я на хер со своими мечтами и надеждами в очередной раз.

Секвенирование по Сэнгеру трио показало отсутствие синдрома Ретта у нас как у родителей, но наличие у ребенка. Вариант de novo — случайность.

Блять, ну пиздец же… Почему я. Почему мой ребенок…

Почему вообще надо разбираться в этой жизни с чем-то непреодолимым, о чем я никогда бы не подумала, что оно меня коснется.

Если действительно какая-то сука позавидовала так, что пожелала мне подобных проблем, пусть ей всё вернется в десятикратном размере. Ибо нехуй заглядываться на чужой слой реальности.

Не понимаю, откуда у людей берется энергия.

Иду по вечернему курорту за пивом в КБ, чтобы выпить его в номере с тотальной шумоизоляцией. Продираюсь через толпу. Людей очень много и все они в десять вечера невероятно активные, все столики на набережной забиты, все лавки с шашлыком/вафлями/пивом в очередях, кругом какие-то движухи,

Может, у меня какое-то заболевание, не знаю, я даже когда смотрю на них устаю.

28.08.24

Сижу дома после фантастического секса с Кувыкиным. Это просто разьеб был. Ну как можно быть таким охуенным любовником?

Были у него на квартире, привязал мои руки к изголовью кровати, и капал на меня свечой. Бляяяя, это прям очень приятно) Господи, только бы не влюбиться.

Но знаете, что самое кринжовое? У моего Максим проснулась чуйка. Ахахахахах, бля. Он начал названивать, написывать. "где ты, с кем ты?" И в тот момент я ахуела. Прям четко понимаю, что не хочу диалогов. Пора собирать вещи, и сваливать с хаты. Без слов, без диалогов, даже без записки (наверное). Я пока еще не решила. Но отношений я больше не хочу. Иного выхода разойтись я не вижу)

Сеанс с психологом прошел отлично. Она сказала очень важную вещь "зачем тебе этот котенок"… И выкинуть жалко, и оставить тяжело. "он видит в тебе свою мать, и не отпустит тебя просто так"

Интересно, стерпит всю хуйню, что я вытворю? Мне кажется, да. Он настолько сильно хочет мной обладать, что его ничего не остановит. К сожалению, сьезжать мне некуда, только к родителям. Я всерьез думаю перебраться в бутово. Только вот ездить на работу будет тяжело.

Господи, надо уже что то делать! Хуле я как безвольная тряпка! Благо с переездом мне поможет Леша. Только я до сих пор не могу понять, что у него ко мне? Просто секс? Или что-то есть? Надо с этим разобраться. Только может быть хуже, если он подумает, что я посягаю на него…