Наверно уже даже просто похудеть будет неплохо, потому что это значит обратить внимание на отношения с едой. Что-то мне кажется я уже ем просто не переставая. Конечно когда я опять найду хуёвую подработку, наш жаркий роман с картошкой перейдёт в редкие свидания раз в сутки, наверное, но это не решение. Ладно, питание я налажу, это не проблема. А пока новые штуки в моём меню: сделала впервые домашний лимонад недавно. Ещё в прошлом году я поняла что мне нечего пить: холодный кофе я люблю, но надо и меру знать, холодный чай не люблю. Газировки не пью особо. Ну, я люблю матчу ещё, но до сих пор не купила, да и дома готовить не готова пока видимо её, тем более варить какие-то морсы/компоты. Надо что-то, что можно пить литрами, при этом не сильно вредное и желательно не опустошающее кошелёк. Потому что я люблю ещё фруктовые пюрешки, смузи и молочные коктейли, но каждый день это че-то слишком) а в вертикальных видосиках лимонады всегда делают из кучи всего. Так что взяв два лимона и сахар, я не думала, что это простое и дешёвое сочетание спасёт меня в жару. Вкусно, не затратно по силам и деньгам. Значит делаем теперь. Зато купила чиа. Миллион видео рецептов за последние годы с ними меня особо не заинтриговали, но я решила добавить клетчатку в рацион. Были в своё время у меня семена льна, так что решила не повторяться. Ииии, сделала что-то типа ленивой овсянки с чиа. Вот это-то я все годы хотела попробовать, хз почему не делала. Результат предсказуемый, но всё же. Я только однажды запаривала крупу на кашу, вроде гречку. Но она была не сладкая, и всё же заливалась не холодным молоком, а кипятком. Так что любопытство надеюсь сработает вкупе с будильником, и я встану пораньше, а не в середине дня. Режим тоже пора налаживать.
Есть поверье, что если ты коснёшься стены в Стамбуле, где захоронен последний император Константинополя, то он отзовётся и восстанет из мёртвых, чтобы вернуть своему народу некогда утраченный город.
Я удивилась и спросила:
— И что, в это действительно верят?
Оказалось, что верят и ещё как и возле тех стен до сих пор очереди на "прикосновение". И что когда она (женщина полугречанка-полурусская, с которой я говорила) ездила сама, то её отец наказал первым делом идти туда же.
— Беги и коснись, может, император отзовётся! — её голос немного дрожал не то от гордости, не то просто от чувств.
Я рассмеялась ещё на первом слове.
Рассмеялась громко и искренне, как смеются только лишь над дураками. В тот момент я почему-то совсем не думала, что могла задеть эту женщину.
Она растерянно на меня смотрела, а я не могла остановиться.
Византийская империя! Которая пала уже много сотен лет, которую разорвали и никогда не вернут, всё ещё будоражит умы несчастных греков. Что остаётся ещё проигравшим? Вечная язва и боль от потерянного, что ещё им может предложить мир, который забрал у них самое главное — их гордость?
Я смеялась не потому, что хотела ужалить, – я смеялась потому, что находила это и правда забавным.
Когда у человека нет нормальной жизни, когда он живёт среди вечных долгов, нищеты и упадка, что ещё ему остаётся? Менять жизнь, сказала бы я, искать лучшие места, стараться.
Но большинство так не думает. Большинство мечтает по несбыточному и ушедшему, и их тоже можно понять. Когда ты не видишь ничего, кроме земли, в которую вгрызаешься, чтобы как-то выжить, у тебя уже не остаётся сил на изменение жизни.
А если на это наслаивается ущемлённая гордость…
Вечная претензия на трон, вечная претензия на господство, вечная убеждённость, что, будь этот трон, твоя жизнь стала бы лучше. Что очень маловероятно. Потому что империя угнетает не хуже обычных государств. Но в империи у тебя остаётся ещё одна вещь: гордость. За эту империю. Ведь у тебя (хаха!) по-прежнему ничего нет, но зато ух! В какой мощи ты живёшь! Даже если ты всё так же не видишь ничего дальше земли, в которую по-прежнему вгрызаешься зубами.
Это чушь.
Больше патриотов я не выношу лишь идиотов, которые вообще сами думать не умеют. Патриоты хотя бы иногда могут обосновать свою позицию, и её можно даже понять.
Так вот эта традиция, о которой с такой нежностью и болью думают греки, для меня точно такая же чушь таких же дураков.
Император придёт и спасёт. Да, конечно! Как легко верить в то, что явится спаситель и разом решит все проблемы!
Наверное, я слишком требовательна и во многом не права сейчас, потому что эта надежда на лучшее, вполне вероятно, остаётся тем малым, что вообще у этих людей есть. И это касается не только греков.
Но я всё ещё не могу провести для себя эту черту между спасительной надеждой и ослепляющей чушью, чтобы понять, когда лучше промолчать, чтобы не убить человека окончательно, отняв ту надежду.
В начале июля рановато, конечно, ловить такие настроения, и картинка больше подходит под начало нашей осени, когда этот переход действительно ощущается резким. Но когда заканчивается июнь, в голове почему-то автоматом всегда пробегает противненькая фраза: «Поздравляю, мы проипали первый месяц лета».
Начало июня в этом году не ознаменовалось моментальным потеплением, и мы скорее постепенно привыкали к долгожданным в погоде переменам. Снять утепленную фланелевую рубашку казалось чем-то фантастическим, и даже совершалось неуверенным действием: «А не рановато ли? Чет все равно еще продувает». А потом — раз — и бахает 30-тиградусная жара, наступающая короткими периодами, чередуясь с дождливыми.
А когда про озера Хакасии говорят: «Здесь сезон короткий», я так же моментально отмечаю, что суждение верно и про нас, и внутри сразу что-то неприятно сжимается где-то под ложечкой. Мы, как-никак, находимся в 5-6 часах на автобусе от них, не так уж далеко. В итоге стараешься от лета взять все по максимуму, начинаешь жить будто на полную катушку, или уж как получится, а к зиме закономерно уползаешь в свою берлогу и ждешь опять те самые полгода до следующего лета, размазанные во времени, как сопли на ветру 😂.
Вот и подошла к (почти) концу первая неделя моего отпуска. Всего их две. За это время я не была на пляже ни разу, что плохо, потому что планировала как следует поизучать водичку и вдоволь искупаться, но жара жуткая, а место купания далеко, поэтому подождёт.
Была в кино на "Три богатыря. Ни для без подвига 3". Это теперь они клепают такой сериальчик, где каждая серия идет по часу и там три рандомных истории. В целом, годно. За одно показали тизер полноценного мультика, который выходит к нг. Буду обязательно смотреть. Всегда "Три богатыря…" это беспроигрышный вариант, как и "Смешарики". Честно, не считаю это распилом бюджета, рекомендую смотреть и пересматривать.
В планах на следующей недельке сходить на фильм про Майла Джексона, который, я думаю, уже многие видели. Прошла (и была ли вообще?) премьера в киношках "Дьявол носит Прада 2"?
Смотрю сериал "Ты". Первый сезон супер интересный, втором уже 50/50. Помню как начинала его смотреть оооочень давно и та было 2-3 сезона, а сейчас уже отсняли 5. Интересно смотреть и видеть мир глазами сталкера.
Следующие 2 дня обещают быть супер жаркими, волосы мои так и не покрашены, хотя седина уже вылезла вовсю. Тупо влом разводить краску и мазаться, потому что становиться жарко от этих телодвижений. В свободное время лежу читаю/жую/смотрю сериальчик и радуюсь жизни.
На следующей неделе также поеду кататься на теплоходе. Это давно запланированная поездка. А потом опять на работу, но хоть уже с новыми силами и впечатлениями.
На работе на третьем этаже, где находится мой кабинет, время от времени бывают проблемы с интернетом. Ладно, когда кто-то случайно его вырубил, но сейчас этого делать просто уже некому.
Либо сюда временами сигнал не доходит, либо что, я не знаю. Но как нормально работать с такой вот херотой, я не понимаю. Особенно если тебе постоянно нужно быть на чеку и для этого нужен интернет.
Я не понимаю, зачем вообще сделали кабинет для этой должности на отшибе отдельно, когда логично сделать его рядом со всем административным составом. Всё ни как у людей.
У меня опять какой-то голяк в плане косметики. Остались две небольшие палетки теней. Третью не так давно выкинула из-за того, что она просрочилась. Я знаю, что некоторые продолжают пользоваться такими тенями и дальше, говорят, что сухим продуктам ничего не будет и нет у них срока годности, однако, зачем тогда его пишут? Чтобы новые покупали? Я не до конца понимаю в этом, но рисковать с глазами нет никакого желания. Это все-таки глаза и с ними мне в жизни уже итак хватило проблем. Да и палетка уже была сильно поюзаная.
Эти две палетки надоели уже. Никакого разнообразия.Так что я взяла ещё часть подаренных денег и заказала себе две наикрасивейшие палетки. Обещают к концу месяца. Буду надеяться, что придут раньше.
да чтоб я хоть ещё раз в жизни какого нибудь спермобака уговаривала читать книги, закончить вуз, самообразовываться, путешествовать или искать работу с зарплатой повыше. пнх, пнх, пнх. и правильно мне тогда в панамку насовали на дваче, когда мы сошлись в очередной раз. да-да, просить совета относительно отношений на дваче это уровень /b, но тогда казалось что это уголок, куда ещё не распостранилась теория мёртвого интернета. безусловная любовь? ты дров не носил, печь не топил, кашу не варил, тебе нет ничего.
Решила я написать в блоге спустя овер дофига времени. Случилось много чего. У меня диагностировали шизофрению, я испытала сильнейший психоз и лежала в психиатрическом отделении почти месяц. Пока лежала в больнице — моя девочка, моя собаня отправилась на радугу, оставив меня здесь, на Земле. Ведь все псы попадают в Рай, верно?
Эта булочка точно в лучшем мире. Потому как я нежнее и добрее собаки в своей жизни не встречала.
Не так давно пыталась устроиться на работу — вышло успешно, если бы не несколько "но" — мои симптомы начали прогрессировать, и это послужило причиной ухода с работы. Теперь мне противопоказана работа, где есть критика и социальное взаимодействие. Психиатр сказала искать работу такую, чтобы "пришла, помыла, ушла". А ещё в конце декабря будет комиссия по инвалидности.
Из хорошего — я получила свои карты, созданные мной по моим книгам. Заказала печать в питерском копицентре и уже через неделю подержала их в руках. Очень говорящие карты. Я бы даже сказала, что они у меня получились очень болтливыми. Пробовала сделать подруге небольшой расклад на этих картах — попала, вроде бы, в точку.
Еще немного хорошего — скоро буду держать в руках ещё одну свою книгу, что закончила в прошлом году. Сейчас я её дорабатываю, последние шероховатости прибираю, чтобы отправить в печать.
Менталка отъезжает всё дальше, селфхарма становится всё больше, цепляться уже ни за что не получается.
Не знаю, диагностировали бы мне что-нибудь, обратись я к специалисту, но вот это состояние «уже нажилась» и «мне не хочется ни о чем мечтать» как будто многое лично мне объясняет.
Не то чтобы раньше я видела свет в конце, но как будто мне хватало каких-то энтузиазмных крупиц просто забивать на мысли о будущем и плыть бревном по зловонной реке собственной жизни.
Сейчас у меня какое-то апатичное отчаяние. Я понимаю, что никогда не изменю своего мужа (я не про коррекцию личности, а про травмирующее поведение). Он всегда будет зависимым и слабым человеком, вечным подростком, которому всю жизнь подтирают жопу и который зарабатывает только на карманные расходы. Он всегда рассчитывает на других. Даже если он работает, семья его денег не видит. Его бесконечные, множащиеся микрозаймы съедают почти всё. И ещё алкоголь.
Долг по коммуналке опять перевалил за двести. Он так и не начал платить, хотя договаривались, что это будет его статья расхода. На мне крупные кредиты (его), рассрочка по фитнесу (уже пожалела) и ипотека. По факту ещё и еда.
Теперь ещё начисляется пени каждый сучий месяц — столько же, сколько и летний ежемесячный платеж. Сейчас долг начнет расти с бешеной скоростью, особенно когда включат отопление.
Ещё свёкр опять начал протаскивать идею с поездкой на море (всё для внука, надо респектнуть, получается), и хотя у самого арестована пенсия за невыплаченный кредит на телевизор, собирается найти нам денег на проживание в хорошем отеле. Тем временем я опять оплачиваю билеты поезд (50к), влезаю в очередные долги.
Наверное, если бы не эта возможная поездка, я бы уже подала заявление. Ну хотя бы юридически разорвать уже это всё. Но ребёнка действительно хорошо бы свозить, если уж не за свой счёт (правда свёкр постоянно тычет своими расходами на нас, но как бы не я такого инфантильного сына сделала, да и все поездки на море я больше напряжена, чем расслаблена, потому что там я одна с двумя детьми — вечно надо следить, чтобы один не утонул, а второй, напившись в говно, не опозорил нас).
Главная загвоздка в том, что он не собирается уходить.
Я даже завидую женщинам, которые расстаются, и мужик добровольно сваливает.
А у меня нет сил заниматься его выселением, слушать истерики, я не могу подключить к этому своих родителей, потому что они оба больные и я не хочу заставлять их нервничать.
Я одна уже много лет.
Одна наедине со своим выбором.
У меня нет подруг.
Я смотрю СВБГ и мне очень грустно, что у меня нет даже одного такого близкого человека. Притом что я дикий интроверт, но иногда как будто хочется иметь кого-то понимающего, кто будет всегда на связи и физически рядом, чтобы можно было проводить вместе время. Наверное, для этого надо не просто найти такого человека, но и полюбить его. Взаимно. Тогда будет доверие и комфорт. В моей жизни было три девочки (в разные периоды жизни), с которыми я строила хорошую дружбу. Все они теперь в других городах и странах.
Решила с каждой зарплаты и аванса ходить в разные кафе и похуй на долги.
Ну что ж теперь, значит сама с собой.
Когда-то предлагала Тиму делать это раз в месяц. Он согласился, но прошло полгода, мы ни разу нигде ещё не были.
На мой день рождения мы никуда не ходили и даже дома не отмечали, он не подарил подарок (много раз говорила, что мне было бы достаточно какой-нибудь ерунды, чтобы я не чувствовала себя донным илом хотя бы в этот день), потому что не было денег. Прошло три месяца, он спустил на свои деструктивные, разрушающие нашу семью развлечения больше 60 тысяч. Он всё ещё обещает отметить мой праздник.
Самое абсурдное, что это он постоянно устраивает мне скандалы, и это я всегда плохая.
смотрела вчера вакансии в Нью-Йорке зачем-то. ничё интересного, практически такой же тухляк как и у нас. я причём там была один раз, больше десяти лет назад, и мне вообще пиздец не понравилось, но реклама — страшная сила. одному корешу не продлили визу и он уехал обратно в свою Северную Каролину, работать посудомойщиком в кафе, звал к себе, обещал устроить официанткой. но я (пока) не настолько конченная, чтобы ехать в Северную Каролину. по традиции, в летнее время у меня две работы, быть может привалит и третья. поэтому буду копить бабосы и, вместо того, чтобы потратить деньги на терапию, и съезжу в НЙ в январе. если не удасться уломать новую старую подругу поморозить жопу на ступеньках MET и пообъедаться кексами в Magnolia Bakery, поеду сама, похуууууй что самой дороже. план — говно, но других у меня и не бывает.
