Хотелось бы обжиться в этом ресторанчике, чтобы не стесняться, но мне дороговато тут кушать слишком часто. Была тут две недели назад, и вот с таким интервалом неплохо было бы ходить обедать (цена в целом дешевле по городу, но в два раза дороже моего обычного обеда, зато еды больше, она сытнее, вкуснее, красивее, и обстановка не сравнится со столовой).
Я хотела почитать книгу из тех, что на полке (там в основном классика), тем более что интернет вообще не ловит, но стало неловко. Думаю, в следующий раз если получится сесть в это же место, попробую что-нибудь почитать для большего расслабления главное не изляпать страницы борщом
Давно всё так сильно не трещало по швам как сейчас.
Я почти была готова подать на развод, даже составила исковое, но дальше не продвинулась. Не рискнула отправлять по почте на адрес его отца и заходить на новый круг ада.
Решила поговорить, хотела, чтобы он расписался в нём, как будто я вручила лично.
Чет я переоценила свои возможности даже в плане уборки.
З. должен приехать сегодня, он перебрался на производство с одним выходным в неделю, но и так приезжает раз в две.
Так что сделала титаническое усилие над своей апатией, что бы сделать сразу несколько бытовых дел. Конечно до идеала как до луны, но в целом разумеется уже приличней, так что на том и покончим на сегодня. Осталось только приготовить что-нибудь. Хотелось сделать драники, но так лень. Мне хотелось попробовать классические, где только лук и картошка, но боюсь всё развалится. До этого делала дома как мама — с мукой и яйцом, и внутри ещё сырок с ветчиной, но это было мильон лет назад. Короче, щас начну делать, и всё развалится, сомнительная затея. Примерно с такими мыслями я и не делаю вообще нихуя по жизни посление несколько месяцев, кстати.
Из хорошего- я перебрала 90% вещей в шкафу. Как этот шкаф с бардаком в нём давлел надо мной, ебать. Каждый день про него думала. Пару раз даже бралась за него, но он побеждал. Так что в целом... Можно сказать прогресс…
в попытках понять, что такое любовь, я постоянно сталкиваюсь с тем, что не понимаю, что чувствую.. я влюблена в настолько далекого от меня человека, что не знаю что делать.. я загружаю себя работой, всеми разговорами с подругами о важности отношений, чтобы только избежать размышления о том, что болит.
а я по себе замечаю, влюбилась по уши, со всей романтикой интернетной любви. хотя, казалось бы, это осталось в нулевых, сейчас другая парадигма жизни. но, стоит лишь ему написать, я готова весь мир положить к его ногам. но я всегда невовремя. по моему мнению. и это болит, ноет, свербит внутри. а потом я плачу, не зная, что делать дальше
Муж приехал домой на такси в два часа ночи, злой как черт. Впрочем, это его обычное состояние.
Мы нормально не общаемся уже неделю, хотя он вряд ли замечает. На прошлых выходных опять был ад, но для него всё нормализуется на следующий же день. Как ни в чем ни бывало продолжает скидывать мне репостики и разговаривает, как будто ничего не случилось.
Из-за обострившейся агрессии с его стороны я и решила меньше вовлекаться в общение, в основном разговариваю только по бытовым вопросам и о ребёнке, ну и отвечаю, когда ему хочется поговорить. Трудно. Часто затыкаю себе рот, когда по привычке хочется что-то рассказать.
На самом деле, это не блажь и женские штучки, а действительно делается из соображений ментальной безопасности. Последнее время он заводится из-за любого слова, я даже не могу просчитать, когда его бомбанет. Ну то есть часто это просто обыденный разговор, в ходе которого его что-то триггерит и он начинает кричать и оскорблять меня.
На прошлой неделе он пробил рукой дверь в спальне и разломал сушилку для белья.
Мне кажется, вокруг моей шеи затягивается удавка.
Как и ожидалось, его отец не сделал никаких движений в сторону разъезда. Зачем только я с ним сорок пять минут обсуждала свои проблемы.
Пообещал найти ему работу за месяц, вот уж смешно. Человек не работает уже лет восемь, официально ему нельзя из-за арестов, не говоря уже о том, что он просто не хочет ничего делать. Он хочет только сидеть и проёбывать деньги на фьючерсах, в то время как я уже заебалась выплачивать его биржевые кредиты, оформленные на меня. Такси, где он периодически подрабатывает, сейчас душит нелицензированных, да и машина ломается настолько часто, что вряд ли ещё потянет.
Но больше всего меня уничтожает именно нездоровая психологическая обстановка.
Мне не с кем этим поделиться и неоткуда ждать помощи.
Съездила в район своего детства. Нагуляла восемь километров пешком, посмотрела на свою школу, свой старый дом, детский сад. Даже заблудилась один раз, потому что на месте заболоченного пруда с высоченными камышами, через который мы срезали путь до дома, теперь красивый парк с фонтаном и уточками.
В новой реальности всё везде огорожено, много сетевых магазинов, а самая ублюдская школа, которой меня пугали в детстве, стала великолепным многокорпусным новым зданием; пивная, где надирался мой отец, закрылась, теперь там две аптеки.
Отца не встретила. Хотела бы, но прямо в квартиру стучаться не стала, не знаю живет ли он там.
Мы не виделись уже пятнадцать лет.
Дворы пахнут сыростью и коноплёй, растущей буквально повсюду. Здесь какой-то свой быт. И сколько не шутят про это место, тут действительно много пьяных (хотя, конечно, воскресенье), везде валяются бутылки.
Я тоже купила бутылку пива и выпила ее в кустах, чтобы расслабиться.
Вообще приезжала сюда, чтобы проверить, на месте ли кондитерская, в которой мы покупали пирожные в моем детстве. Она и правда оказалась живой, абсолютно такой же, что и двадцать пять лет назад, но там уже всё разобрали к вечеру. Я хотела купить суворовские печенья, такие пухленькие и мягкие, а не поджаристые и хрустящие, как везде сейчас.
Тут время течёт как будто медленнее. Почему-то я чувствую и тревогу, и покой.
Лол, астропаблик в инсте говорит что у меня в октябре всё будет ок, т.к."Завершается кармический период, когда прорабатывались все сферы жизни". Тем временем все сферы моей жизни: окончательно умерли. Вот буквально. Разве что отношения ещё живы, но живы, как говорится, больше надеждой. Живы потому, что сейчас они в каком-то смысле на расстоянии. С социальной сферой всю жизнь было хуёво, с концом работы из людей я коммуницирую разве что с соседями и с мамой и З. по телефону. Какие там сферы ещё есть? Здоровье? Ну тут всё гуд разве что, в плане, что ничего не отвалилось раньше времени. Два раза стоматолога переносила, щя последние две пломбы поставлю и сойдёт. Остальное здоровье прорабатывается платно, а платного мне в этом году уже ничего не светит. Какие-то духовные сферы жизни вообще загнулись уже давно, по-моему я проиграла взрослую жизнь, и эмоции какие-то у меня умерли. Сфера финансов? Хах. Приближаюсь к главному своему страху жизни- умереть под мостом. Похуй на гороскопы, если что, просто как интересную развлекательную штуку хто люблю, так же, как предсказания в печеньках типа. Но просто ирония такая? Что я должна была понять в ходе всего этого "кармического периода"? Что я чмо ебаное? Ну дак я и так это всегда знала.
Мне кажется, во мне накоплен огромный потенциал любви, который как шар надулся в измождённой ментальности и не имеет возможности выйти наружу из-за семейных проблем, поэтому продолжаются все эти одержимости W (больше просто некем, но может и слава богу), просто стыдно, стыдно, стыдно
