Дорогие, девушки. Я вот что думаю. Мы с вами уже столько дерьма повидали. Смерти, расставания, болезни, переезды, измены. А оно нам надо?Нет. Если вы сейчас переживаете трудный момент, единственное что я могу сделать так это подбодрить вас теплыми и добрыми словами.
Что у вас нового и хорошего?Мы с Ромой пересматриваем офис сериал, который американская версия. Ладно, я смотрю в первый раз. И я в восторге.Хотела сюда прикрепить мем, но боялась получить спойлер)
Что бы понять, насколько у тебя классные штаны, нужно зайти в примерочную с пачкой новых, которые тебе не подойдут.
Вот знаю же, что если что-то подошло, то нужно две штуки брать. Правда думаю, что в момент покупки я тоже не думала, что мои брюки особо хорошо на мне сидят, главное налезли и бог с ним. Да и брала, как водится, наверное что-то из распродажи. Позже поищу такие же в интернете, может есть ещё.
Просто на фоне примеренных они очень выигрышно стали выглядеть.
Это были одни из последних штанов, в которые я стала влезать (правда муж мне ещё свои джинсы отдал, но их в расчёт не беру пока). Но их постигла та же участь, что и все мои джинсы — у них протёрлись ляшки. И ещё они пошли катышками, хоть и ерунда, но всё равно мне не хватает того качества вещей, что было лет 15 назад хотя бы.
А мне сейчас бы пригодились как раз не дырявые. И я вышла из автобуса раньше на две остановки, не знаю почему, и пошла в тц, в который вообще не хотела, в зарину, в которой я в общем-то никогда ничего не брала. А на меня возьми да и сядь пара брюк сразу! Идеального мэтча не случилось, к сожалению, но меня и так впечатлило. Обычно мне сложно подобрать штаны с ходу.
Первые брючки с удачным фасоном, у них красивая посадка, завышенная талия, как-то в них вообще меня не пугает мой живот, как будто его можно даже не прикрывать в них. Но они ужасно унылого серого цвета, не знаю, прямо тоскливые какие-то. И ещё их подшить придётся.
Вторые симпатичней, светлые, но живот в них, как и во всех других штанах, только закрывать худи и свитерами, а то я как Карлсон.
Разочарованием стало, что муж дома заметил, что под ними видны края белья. А это было одно из главного, почему я их взяла. Они вроде и не тонкие особо, как это происходит я не понимаю.
В целом я вроде довольна, посмотрим при дневном освещении, но лучше бы им всем на меня прилично сесть, а то мне в них идти по делам завтра.
🖤 не было в сети 5 часов
можно легко догадаться, какая первая мысль появилась в голове «а вдруг, он решил приехать домой сюрпризом?»
боже, зай, как наивно)))
Спал
И на десятки моих поддерживающих сообщений нет ответа
Как можно догадаться, мне, скорее всего, пару таких сообщений было написано
«Ну а что мне сказать? Что-то банальное, что все будет хорошо?»
Что пишу я
«Зайчик, ты самый лучший
Ты шажками идешь к целям
И точно дойдешь
А потом будут еще больше цели
Да?) веришь ведь?»
Неотвеченное)
Проехали. Неважно.
Грустно, что я стала замечать, но не подавать виду, что я помню о «я сделаю, я скажу». Забыл? Значит, неважно.
Это намерено. Чтобы не выяснять лишний раз, чтобы не показать, как это важно для меня.
Чувствую, что у меня нет привилегий, что я не так важна (опять же, как мне хочется).
«не злись, не дуйся на меня, пожалуйста. сейчас куча дел и куча проблем, нужно чуть потерпеть» привело меня к тому, что я не вижу свою ценность. И (оооо, вот это вообще в тиктоке увидела) я не чувствую себя частью его мира.
Цитаты совсем недословные.
Когда мне было три года я ходила в детский сад всего недели две, пока не приехала бабушка, чтобы со мной сидеть, и меня забрали из сада навсегда.
Так вот, в этот короткий промежуток времени, что я ходила в садик, мне очень хотелось общаться с двумя девочками. Одну звали Алина, вторую не помню как. Но они со мной не дружили. И мне было обидно. Своей маме я сказала, что в садике эти две девочки меня обижают.
Однажды, когда мама пришла меня забирать, одну из этих девочек, на тот момент, уже забрали, а вторая ещё была там, и моя мама ей что-то выговаривала из разряда, что если она ещё узнает, что они меня обижают, то будет плохо.
Мама очень спокойно говорила и не ругала ее. Я не помню точную реакцию этой девочки, но вроде она просто молчала и ничего не ответила.
Было ли мне тогда стыдно? Нет.
Возможно, мой детский мозг воспринял то, что со мной не хотят общаться как личное оскорбление, и для меня факт того, что меня обижают, был правдой. Я не знаю.
Наконец-то исполнила маленькую мечтёнку и выбралась одна в кофейню поесть панкейков с вкусным рафом.
Один раз уже дошла сюда, но прошла мимо, зажопила денег.
Но вот созрела (мне кажется, я больше не балую себя, а жалею).
Ожидание: чиллю в спокойной обстановке, медленно пью кофий и читаю книгу.
Реальность: рядом со мной какой-то клуб по интересам из четырех девушек, которые общаются о своих травмах, одна из них прям отталкивающе авторитетна, вещает с навыком ведущего (думаю она какая-то модная городская чикса), ну и я как ёбаный эмпат сразу грузанулась из-за негатива, который они обсуждают.
Через пять минут рядом со мной два мужика сели играть в карты.
В общем, никакой этой пинтерестовской магии, чьорт побьери.
Но кофе прям вкусный, я спросила есть ли с солью, ответили, что нет, но посоветовали фисташковый, и мне даже показалось, что его подсолили дополнительно ❤️🩹
Время расчистило карту дорог.
Виден тернистый, мной пройденный, путь –
Всё что пытался и всё что не смог,
Каждого шага причина и суть.
.
Вижу тропу, по которой хотел
Двигаться к цели, к заветной мечте.
Вижу весь ворох бессмысленных дел
Странных, нелепых и вовсе не тех.
.
Годы прошли и теперь я мудрей.
Знаю, куда надо было шагать.
Путь этот легче, спокойней, прямей,
Но остаётся опять и опять
.
Ставить шикарную новую цель
Снова шагая и снова не к ней
Через холодную жизни метель,
Зная, что в будущем будет видней
.
Тихий, надёжный и правильный путь.
Тот, на который уже никогда
Я не смогу на развилке свернуть,
Как не вернуть все былые года.
Сходила первый раз на йогу в этом году, благодаря праздникам удалось попасть к самой крутой тренерке (она ведет только два раза в неделю в будние дни, и я бываю у неё только в отпуске и если общегосударственные праздники выпадают на эти дни).
Я была у неё на массаже один раз, и так странно, что она помнит о чем мы говорили, спросила, когда поправляла асану, развелась ли я 😅 Обсуждали с ней это, когда выясняли откуда столько зажимов. Сейчас тоже сказала, потрогав меня «ну понятно, как у тебя дела».
С ней я прям стараюсь на йоге как следует, она максимально вовлечена в процесс, так жалко, что не совпадает время.
Впрочем, я до сих пор в сомнениях насчет продления абонемента. Может, даже распишу за и против.
Недавно я задумалась о своих прежних ценностях и решениях, когда меня упрекнули в том, что раньше я была другой.
Да, я была другой: у меня были другие стиль и убеждения, характер, другая энергия. И знаете, мне очень захотелось ответить резко.
Возможно, я даже выскажусь на эту тему, но сейчас я просто принимаю как данность, что теперь я ношу шубы, ложусь рано спать, ем полезную еду и задумываюсь о материнстве.
Меня больше не пугают эти мысли, я понимаю что готова и открыта обсуждать их.
4 года борьбы с онкологией, а она никак меня не оставит. Продолжу после праздников обследование, чтобы понять, там реально снова рост или что-то ещё?
Завтра напишу сюда подробности. Я удалила блог в телеге. Мне не хочется делиться ничем со своим нынешним окружением. А вьюи всегда был моим убежищем.
Какая-то дичь творится. В носках мне жарко, а когда я их снимаю, ноги моментально становятся ледяными.
Терпеть не могу эти моменты.
Это то же самое, когда ложишься спать, и под одеялом тебе жарко, а без него холодно. И вот ты ворочаешься туда-сюда, то скинешь одеяло, то обратно на себя накинешь. То одну ногу из под одеяла вытащишь, то две.
Забрали М. на два часа к прабабушке, ещё и муж на работе, какой-то подарок небес просто. Лежу и думаю, как же хорошо, почему этого не бывает почти никогда, чтобы я была дома совсем одна.
В очередной раз хочется сказать, что я жила одна шесть лет и поставить много восклицательных знаков (!!!!!!!!) и как же мне было в кайф, шесть лет просыпаться и засыпать одной, даже будучи в отношениях. Как мне этого не хватает.
Даже не знаю, на что такое потратить это благословение, поэтому просто туплю в телефоне в тишине.
С одной стороны, я хочу, чтобы М. стал уже поосознаннее (просто чтобы легче было совладать с его психологическими заковырками), с другой — меня страшит, что мой сладкий мальчишка перестанет быть таким сладким и ласковым, ну и конечно я в тотальном интровертском ахуе от мысли о том, что в нашей маленькой конуре будет ещё одна мужская взрослая особь. Мне кажется, я тогда окончательно свихнусь, потому что моя кукушечка и так очень нестабильна из-за отношений с мужем.
Даже спать захотелось, но я и так сегодня подольше поспала. Круто, в общем.
