19.08.24

И снова о Кувыкине. Свадьба прошла, а наше "плотное" общение не поменялось. Наоборот, я стала скучать по нему. Сука! Ну что за ебаный пиздос.

23 числа в 8 утра сеанс с психологом. Все таки нужен развод. Послушаю, что скажет психолог. Лучше отдать 5к за сеанс, чем всю жизнь жить так. Но с другой стороны, я не знаю, на что менять мой брак. Выходить замуж во второй раз я точно не хочу, это не про меня. Смешно да? 23 числа у нас годовщина, а так похуй, просто похуй. Просто обычный год "семейной жизни". Никакой разницы между отношениями и браком. Зачем я вообще в это полезла блять, ну ей богу Катя.

31 числа едем в деревню к Сереге. Хочу поговорить с ним. Вот я вроде пишу пишу пишу о том, что хочу развод. Но дальше писем не идет. Правду ведь говорят, если бы хотела — развелась? Что-то меня все таки держит, наверное.

А что Леша? С ним будущего не может быть. Но блять. Мы по вечерам гуляем, держимся за ручки. И это так приятно. Да, может быть я дура. Но мне он нравится. Мы не просто трахаемся, мы наслаждаемся друг другом. Впервые мне так комфортно с человеком вне секса. Надо чтобы он меня выбесил, и меня отпустит)))
Вчера курили кэл на работе с Лешей и Артемом. Приехала домой в 12 часу, мой спит. Просто спит. Даже не поцеловал на ночь. Хочу, чтобы он остыл и почувствовал тоже, что остыла я. Иной причины расстаться я не вижу. А еще Леша собственник. Узнай он, что у меня другой — "я пересмотрю свое отношение к тебе и буду с тобой холоден" Сука!

его родным домом был сансет вэлли, а не эта ваша сибирь

Для полного удобства пользования варочной панелью мне не хватает… её подключения к умной колонке 🤣 Закипела вода в кастрюле, например, а я бы произнесла: «Алиса, уменьши огонь до среднего» 😆 Все-таки я привыкла к физически ощущаемым ручкам регулировки нагрева, поэтому зажимать сенсорную кнопку, которая по очереди переключается на конфорки, меня поначалу как-то особенно выбешивало. Пока дождешься активации смены нагрева определенной конфорки, весь бульон выльется выше ватерлинии 😂

Всё ещё не отпускает 🤣

Так долго собирала хорошее по крупицам, что уже случилось опять много всякого пиздеца

Ну вот что собрала:

— Дали благодарственное письмо на работе (конечно, бумажка-подтирашка, но просто впервые);

— В лифте незнакомая женщина сказала, что у меня красивый цвет волос;

— Купила раздельный купальник в нормальном магазине белья! Я толстая как тюлениха и иногда не влезаю даже в XL платья, но всё равно это сделала!

— А ещё купила в стоке на распродаже ребенку шорты H&M за 100 рублей, и себе немного вещей;

— Сын последние два месяца очень ласковый со мной, как котёночек, и пока я в отпуске каждое утро будит меня поцелуем в щёчку и говорит что любит;

— Стала больше раскрашивать красками, мне это теперь даже больше нравится, чем фломастерами, карандашами и лайнерами. Но всё равно чередую.

— Начала носить велосипедки под легкие развевающиеся платья, и это моё лучшее решение. Этот год очень ветреный, и пусть лучше все прохожие и водители смотрят на мой странный стиль, чем на трусы;

— Стала на пару минут больше уделять время волосам, и теперь они у меня не просто неопрятные, а по-сёрферски неопрятные.

Трудный подросток

Сжимают душу цепи страха.

Ты словно в клетке соловей –

Коварно пойманная птаха.

Кругом враги и нет друзей.

.

Совсем один в жестоком мире.

Ты мал и слаб и побеждён.

Холодной сталью давят гири

Запретов весящих сто тонн.

.

Нет не преступник ты, не пленник

И не крестьянин крепостной

И не стоит конкретный ценник

Над этой юной головой.

.

Не зверь в капкане. Ты подросток.

Тебе всего двенадцать лет,

Но жить совсем, увы, непросто.

Весь мир чужой, а близких нет.

.

Есть мать, отец и даже братья.

А в школе есть учителя.

И все они сплочённой ратью,

Как будто, вроде даже для…

.

Для твоего конечно блага

То угрожают, то орут.

Тебя пугают их атаки,

Их ежедневный грозный суд.

.

Ты слышишь только обвиненья

И непонятно даже в чём.

В них нет ни фактов, ни сомнений.

Лишь гнев, презренье и в твоём…

.

В твоём стремленьи оправдаться,

В твоих попытках возразить

Никто не хочет разбираться.

Надежды хрупкой рвётся нить

.

И ты уже совсем уверен,

Что ты плохой и твой удел:

Одни страданья и потери.

Ты сомневаться не посмел…

.

А зря. Ведь это просто стадо.

Оно не терпит чужаков.

Раз не такой, как им всем надо,

Так значит влепят тумаков.

.

Но ты со временем сильнее.

Ты станешь старше и умней.

Толпой не будет сломлен гений.

Терпи, надейся и взрослей!

десять вечера, пора начать генеральную уборку!

я не убирался полтора месяца. вернувшись из Екатеринбурга, у меня уже был лютый бардак, но я решил его дожать до ультимативного срача

в детстве, когда я смотрел видео про бабок, которые захламляли хаты, мне казалось, что это какой-то сюр, я таким никогда не буду

АХАХАХАХАХАХ, ну да

ладно, козлик не помог. тильтую на грани фола под леру козлову

с бутылкой темного козла мой тильт по поводу проебанного лета потихоньку испаряется, живем!

Возможно, с моей стороны глупо надеяться на лучшее, даже после консультации с генетиком по полному секвенированию экзома, проведенной месяц назад, на которой специалист увидел у дочери проявления синдрома Ретта в легкой форме, но пока не пришли результаты очередного анализа (секвенирование по Сэнгеру трио), я не оставляю надежд, что это ошибка или синдром просто в списке предполагаемых заболеваний, и на самом деле его нет. Даже если потом придется очень сильно пожалеть, что надеялась. Весь спектр эмоций я уже пережила в июне-июле. В целом по ребенку понятно, что сейчас с ней всё очень плохо, и неизвестно, станет ли лучше и когда вообще ее озарит нашими усилиями, но анализ с наличием синдрома отметет эту неизвестность, а дальше придется морально готовиться к возможности потери навыков.

Мне кажется у меня есть дар.

Дар вычислять баб мужиков (которые меня чем то да привлекают) чисто по друзьям в вк

Чистый лист

Белый листик пахнет свежей,

Первозданной чистотой.

Он неопытен, безгрешен.

В нём пока царит покой.

.

В нём ни боли нет, ни страсти,

Ни печали, ни обид.

Лист возможно даже счастлив,

Что тихонечко молчит.

.

Но уже подкралась ручка.

В ней полным полно чернил

И писатель недоучка

Что-то как бы сочинил.

.

И вот-вот прольются строки

В мир невинного листа.

Мыслей синие осколки

Пожелали текстом стать.

.

Грязь иллюзий и желаний

Вмиг заполнит пустоту.

Примет листик груз звучанья

И утратит чистоту.

Между снами и реальностью

Я придумала красивую историю с элементами фэнтези после одного из своих снов. Это так здорово, что мне, в какой-то степени, хочется, чтобы это стало правдой.

Сон не идёт у меня из головы.

Все было так, будто так и должно было быть.

Он точно вернулся, черт возьми, но теперь в чётком конкретном образе, с конкретным именем. Все как раньше, но менее размыто. Совсем не размыто.

Я с ума схожу, похоже.

История такая странная, но я оставлю ее здесь.

Мне раньше время от времени снились сны, в которых был человек, с которым мы очень хорошо дружили.

Штука в том, что я не знала его имени, и в каждом сне у него был разный облик. Я всегда знала, что это именно он и никто другой.

А ещё мне казалось, что это реально существующий человек, который просто бродит по снам, как и я, наверно.

Я была уверена в том, что он встретится мне когда-нибудь в реальной жизни, и тогда уже я узнаю его имя и настоящий облик.

И недавно, мне показалось, что друг из снов найден.

Как-будто есть общие черты.

Сижу сейчас на полном серьёзе, но с лёгкой улыбкой на лице все это пишу, и понимаю, что этого, скорее всего, не поймет никто.

Но что мне за дело до других? Пусть.

Я не сошла с ума, нет. Все либо так и есть (каких только чудес ни бывает?), либо это просто интересная сказка, которую я себе придумала на правах маленького начинающего писателя.

P.S. а вот историю, что придумала после сна, я, пожалуй, здесь рассказывать не буду. Оставлю себе.

И кстати, тревога тревогой, а вчера ночью я даже заплакала. Со мной такого не было уже давно, после того, как я пообещала стараться больше не плакать.

А сегодня вообще такое произошло, о чем писать даже не хочу. Мне больно и плохо от этого.

Надеюсь, завтра все вернётся на круги своя, и всё будет хорошо.

Не хотела из поездки заходить в блог, но мне просто срочно понадобилось выплеснуть куда-то свои эмоции.

Заметка из отпуска

Я не могу понять свое состояние. В отпуске я вдруг резко почувствовала какую-то тревогу, стресс и то, что все меня достало. Хотя, казалось бы, я в отпуске, все проблемы позади, коллеги по работе и сама работа тоже далеко.

Не могу понять свое состояние. Подсознание играет со мной, выдает какие-то сны, которые говорят немного другое, чем я бы хотела. Или подсознание лучше знает?

Нет, я могу с одной стороны понять, почему это так. Снится обычно ещё и то, чего тебе не хватает. А во сне было именно то, что мне очень нужно сейчас, но я этого не получаю. И мне не нравится то, что я этого не получаю, поэтому вижу это все хотя бы во снах. И пути получения всего этого во снах идут не от источника, который должен быть в реальной жизни, а другой. Все совершенно ясно, и в то же время нет.

Я опять возвращаюсь к состоянию и осознанию того, что у меня опять все как-то сложно и просто одновременно.

Я запуталась.