Спустя 6 лет

Не пользовалась вью уже 5 лет. Последняя запись тут — какие-то стихотворения в 2019 году. Последняя запись личного дневника — 6 лет назад, в 2018 году. И вот, спустя 6 лет, я совершенно случайно сюда зашла. Так интересно было прочитать свои записи того времени. Помню, что мне надо было куда-то выплеснуть всё это, вот вьюи и пошел в дело. И так захотелось сделать тут запись "а что случилось потом". Я помню то время — у меня были постоянные проблемы в отношениях (то одних, то других), нелюбимая работа, полный раздрай в душе и в голове, непонятные люди вокруг. И в одной из записей (25 января 2018 года) я описала, как я хочу жить дальше:

"Мне хочется жить в другом городе. В небольшой квартире с котом. Без частых приездов родителей. Мне хочется свободы и ощущения того, что весь мир принадлежит мне. Я хочу на выходных ездить с людьми, которые мне приятны, за город. Хочу пить, веселиться, смеяться. Хочу играть на гитаре, разбираться в музыке и говорить часами о джазе летом ночью с каким-нибудь другом, скуривая всю пачку сигарет. Хочу смотреть старые фильмы. Хочу готовить вместе с любимым человеком суп харчо, фахитас или паэлью, печь торты и пить вино."

Боже, как захотелось поговорить с той прошлой Кариной. Сказать, что все будет хо-ро-шо! Я помню, как у меня не было нормальной поддержки рядом, я просто не знала, что делать со своей жизнью и всеми этими взрослыми проблемами. Во мне было куча неуверенности, непонимания. Немного больно и жалко себя ту.

В общем, что хочется сказать себе в прошлом. Дорогая Карина в прошлом! Это сложный и темный период в твоей жизни, но с каждым годом будет все светлее и светлее! К сожалению, тебя никто не учил, как надо себя поддерживать, уважать и ценить, и тебе придется научиться этому hard way. Впереди еще будут сложности, несколько лет неопределенности, поиска своего места в жизни. Но в какой-то момент жизнь вырулит на счастливую и интересную дорогу. Да такую, что ты себе и представить пока не можешь.

Честно говоря, еще пока не все устроено в нашей жизни на данный момент. Но давай так:

Мне хочется жить в другом городе. Ты не только будешь жить в другом городе, ты будешь жить в другой стране. Всё так сложится, что тебе предложат по работе переехать в Европу и чудесным образом ты окажешься в Испании в Барселоне. Это замечательная страна и просто сказочный город. Ты получишь ВНЖ и переедешь полностью без чьей либо помощи.

В небольшой квартире с котом. Да, с котом, конечно, пока сложно. А еще скажу тебе, что мы полюбили собак. Но это ладно. Животных пока у меня нет, кот с собакой остались дома. Без них немного скучно, но я надеюсь исправить это в будущем.

Без частых приездов родителей. А вот тут и правда нечасто. Доехать от дома до Барселоны сейчас — это великое путешествие.

Мне хочется свободы и ощущения того, что весь мир принадлежит мне. Это будет. Но ты же помнишь, что свобода приходит с ответственностью? Ты будешь учиться ответственности за свою жизнь (иногда опять hard way) и оттого больше ценить свободу. Ты не будешь зависеть ни от кого. Ты будешь работать на любимой работе, где тебя любят и ценят. К твоему мнению будут прислушиваться. Ты будешь получать зарплату, на которую позволишь себе снимать обалденную квартиру в центре Барселоны (напополам с другом), жить, ходить по выходным в кафе, покупать косметику Chanel и не только. А в перспективах — еще больше всего. Путешествия по Европе — и это будет часто и скоро. И когда ты поймешь, что ты ответственна за многое в своей жизни — тогда ты получишь ощущение, что весь мир принадлежит тебе.

Я хочу на выходных ездить с людьми, которые мне приятны, за город. Хочу пить, веселиться, смеяться. Хочу играть на гитаре, разбираться в музыке и говорить часами о джазе летом ночью с каким-нибудь другом, скуривая всю пачку сигарет. Хочу смотреть старые фильмы. Все примерно так. Правда, не так много вокруг близких друзей, но будут люди, с которыми будет вот это всё. Но что важнее: ты научишься заниматься тем, что тебе интересно. Ты сможешь смотреть сама все эти старые фильмы. Ты начнешь больше разбираться в музыке, кинематографе, истории. Тысможешьразвлекать себя сама. И при этом будешь учиться отбирать людей — не общаться со всякими манипуляторами и иже с ними.Рядом будут люди, которые будут тебя ценить, даже если не со всеми получится выстроить именно глубокую связь.

Хочу готовить вместе с любимым человеком суп харчо, фахитас или паэлью, печь торты и пить вино. Ну, вот тут я пока подкачала, честно говоря. Любимого человека нет, пока только хороший друг рядом. Но это не мешает наслаждаться жизнью сейчас.

В общем, всё наладится. Будут свои трудности и немало. Но в какой-то момент ты даже научишься их любить. Ты станешь меньше бояться всего. Ты станешь более уверенной в себе и не на пустом месте. Ты переедешь в Европу, потому что тебя будут очень сильно ценить на работе. И работу свою ты будешь любить. Ты увидишь много стран. Научишься водить машину. Купишь виниловый проигрыватель и будешь коллекционировать пластинки. Будешь получать много комплиментов. Научишься вкусно готовить.

Вчера имела возможность целый час быть одна на «отдыхе».

Обгорела за этот час как тварь, конечно. Просто потому что хотелось лежать и ничего/никого не контролировать. И плавать спокойно.

Всё равно очень приятно, несмотря на пылающую адским пламенем рожу.

Ещё кофе вкусный выпила. Одна. А сейчас вот сижу в игровой и читаю книжку про серийных убийц, пока сын пытается понять как играть в psp.

Ну-с, на календаре опять последние числа августа, скоро ежегодное выступление Шуфика в мемасах. София Ротару не звучит в ушах, но напрашивается. Всё по графику, как и странное ощущение окончания лета.

У нас резко похолодало за последнюю неделю: в 7 утра не выйти кайфово в сандалиях, да и куртку хочется накинуть. Кто торопится вместе со мной по утрам, пока ещё верят в лето, одеваясь с учетом потепления днем, но выход из подъезда заставляет их нахохлиться, как замерзших воробушков. Я тоже кутаюсь в куртку, подумываю о шарфе и смене кроссовок на ботинки, но категорически не согласна с этими резкими переменами. Отпускать лето совсееем нет желания.

#мемас_тайм

Спрашиваю себя: есть ли грусть, тоска и печаль? Не особо. Зато есть неизменная злость — спортивная, будто из доказательства, что все равно стану радоваться нипочему. В своих процессах я словно учусь этому. В ежедневной суете не до печали, но если резко узнаешь что-то ещё одним моментом, тогда и накрывает. А так — нет: поняла-приняла и пошла дальше.

Столкновение

Мы столкнулись не случайно,

Но и не по воле Рока.

Не готовил встречу тайно

Кто-то хитрый и жестокий.

.

Не желал сломать нам судьбы

Страсти демон кровожадный.

Ты подумай как бы чуть бы!

Промотай сюжет обратно!

.

Вспомни жизнь до нашей встречи!

В ней лишь мы с тобой виновны.

Были ветрено беспечны,

И во всём собой довольны.

.

И сошлись у нас дороги.

Те, что выбрали мы сами.

Путь – учитель очень строгий.

Это был для нас экзамен.

.

И не сдали мы зачёты.

Мой пежо разбился всмятку

И с твоей родной тойотой

Тоже всё совсем не гладко.

Ну да, ну да, пошла я на хер со своими мечтами и надеждами в очередной раз.

Секвенирование по Сэнгеру трио показало отсутствие синдрома Ретта у нас как у родителей, но наличие у ребенка. Вариант de novo — случайность.

Блять, ну пиздец же… Почему я. Почему мой ребенок…

Почему вообще надо разбираться в этой жизни с чем-то непреодолимым, о чем я никогда бы не подумала, что оно меня коснется.

Если действительно какая-то сука позавидовала так, что пожелала мне подобных проблем, пусть ей всё вернется в десятикратном размере. Ибо нехуй заглядываться на чужой слой реальности.

Не понимаю, откуда у людей берется энергия.

Иду по вечернему курорту за пивом в КБ, чтобы выпить его в номере с тотальной шумоизоляцией. Продираюсь через толпу. Людей очень много и все они в десять вечера невероятно активные, все столики на набережной забиты, все лавки с шашлыком/вафлями/пивом в очередях, кругом какие-то движухи,

Может, у меня какое-то заболевание, не знаю, я даже когда смотрю на них устаю.

28.08.24

Сижу дома после фантастического секса с Кувыкиным. Это просто разьеб был. Ну как можно быть таким охуенным любовником?

Были у него на квартире, привязал мои руки к изголовью кровати, и капал на меня свечой. Бляяяя, это прям очень приятно) Господи, только бы не влюбиться.

Но знаете, что самое кринжовое? У моего Максим проснулась чуйка. Ахахахахах, бля. Он начал названивать, написывать. "где ты, с кем ты?" И в тот момент я ахуела. Прям четко понимаю, что не хочу диалогов. Пора собирать вещи, и сваливать с хаты. Без слов, без диалогов, даже без записки (наверное). Я пока еще не решила. Но отношений я больше не хочу. Иного выхода разойтись я не вижу)

Сеанс с психологом прошел отлично. Она сказала очень важную вещь "зачем тебе этот котенок"… И выкинуть жалко, и оставить тяжело. "он видит в тебе свою мать, и не отпустит тебя просто так"

Интересно, стерпит всю хуйню, что я вытворю? Мне кажется, да. Он настолько сильно хочет мной обладать, что его ничего не остановит. К сожалению, сьезжать мне некуда, только к родителям. Я всерьез думаю перебраться в бутово. Только вот ездить на работу будет тяжело.

Господи, надо уже что то делать! Хуле я как безвольная тряпка! Благо с переездом мне поможет Леша. Только я до сих пор не могу понять, что у него ко мне? Просто секс? Или что-то есть? Надо с этим разобраться. Только может быть хуже, если он подумает, что я посягаю на него…

Вернуться обратно в надежде, что все будет как прежде, но теперь счастливо — опрометчиво и глупо.

Я побывала спустя сутки в прежнем доме. Комнаты, где жили мы, выглядят холодными, обезличенными и неуютными. В дедовой комнате всё осталось на своих местах, ему даже нашли аудиокассеты с музыкой (ему нравилось слушать классику, особенно Болеро), вытащили старый магнитофон, который, скорее всего, так и не работал.

Спустя месяц, проведенный в новом доме, не убитом квартиросъемщиками, я осматривала прежний, и все косяки бросались мне в глаза. Странно, как же сильно успел замылиться взгляд за прожитое там время: я ничего не замечала, кроме обшарпанной двери в кухню, жирных пятен у дверных ручек в ванную и туалет. Теперь и косметический ремонт, который мы сделали 4 года назад в зале и спальне, кажется заметно уставшим. Мебель тоже пора менять, но, наверное, всё это не сейчас. Сюда намеревалась заехать свекровь (опа — уже и колени у нее не болят подниматься на 4 этаж без лифта, а раньше это было аргументом, чтобы не ухаживать за дедом), у мужа тоже куча меняющихся планов, что делать с квартирой.

Я не знаю, что будет дальше. Надо отпустить и забыть все плохие воспоминания.

Жемчуг строк

Теплом души твоей согрета

Творений каждая строка.

И пусть не признан ты поэтом

И не судьба прожить века

Стихам твоим на этом свете,

Они тебе родные дети

И каждый дорог и любим.

И каждый важен, каждый нужен

И каждый трепетно храним.

Стихи – коллекция жемчужин.

И пусть не кажется другим

Она ни красочной, ни ценной,

Ни гениальной, ни нетленной,

Но с ней ты сказочно богат.

Моя ты прелесть 😁

В кайф готовить на кухне площадью ~10 квадратов, конечно) Все под рукой, не надо выдумывать, куда что уместить

И в морозилке еще лежит 12 слепленных сырников. Таки осилила 1 кг творога разом)

а все

а отпуск-то кончился, хихихаха

я побывал и влюбился в чудесный город Екатеринбург, пытался решить свой бардак в голове (не решил), спал, два раза учапал на утреннюю пробежку, пытался в 6449583 раз социализироваться и стать более открытым к людям (опять не вышло), но получилось как получилось

а еще я взял кредит на айфон, но как будто это не повод для гордости

впереди р а б о т а, очень долгая р а б о т а

С нами дед выдержал 6,5 лет после смерти бабушки, его жены. Без нас — месяц. До 98 лет он не дотянул 17 дней.

Свекровь вчера в полдвенадцатого ночи вернулась с дачи и обнаружила его лежащим в своей комнате на полу, головой ко входу. Опять упал с кровати, видимо, но подушку себе под голову успел подложить. При мне таких случаев уже и не счесть, но, наверное, даже если бы я была рядом, мой максимум помощи выглядел бы как звонок кому-нибудь с просьбой срочно приехать и поднять его. Кто знает, в ожидании помощи, возможно, на очередной раз проверки, как он там лежит, все ли нормально, я бы с ужасом заметила, что он не дышит. Помочь таблетками заранее — я могла лишь по его просьбе дать соответствующую от давления, если кровь шла носом.

По договоренности с матерью муж вчера должен был ночевать у деда, пока она на даче, но после работы он заехал к нам домой, и очередная проблема с розетками и бойлером затянула его настолько, что ближе к полуночи, сделав всё, на мой вопрос «Разве ты не поедешь?» он ответил, что съездит завтра рано утром. Через минут 10 его телефон чуть не разорвала звонками свекровь. «Сейчас поедешь на такси». В коридоре, спешно собираясь, как провинившийся школьник, он схватил телефон после очередного пропущенного и прочитал то самое сообщение от матери полным ужаса голосом, что не успел. Я не поверила услышанному, ведь по его рассказам дед на неделе был абсолютно в порядке, даже спрашивал, можно ли помочь правнучке, раз она больна, в Москве.

Весь треш с ним пришелся на наши плечи, и перед уходом у него не было обострений с галлюцинациями, он не обливался мочой и даже оставался в приемлемом здравии для престарелого с его проблемами в таком возрасте.

Bruno Sanfilippo — Time after Time

Именно этот трек звучит по памяти в голове, когда иду мимо всех высоток и вспоминаю «прежний» закат.

И если раньше было достаточно остаться дома и подойти к окну, чтобы увидеть этот самый закат, то теперь окна выходят только на темную сторону, и нужно спускаться вниз к набережной. Однако весь обратный путь от моста можно наблюдать заход солнца.

Здесь вид сильно напоминает мне прежние картины 💔

Просто несколько этажей вниз на лифте, пройти один дом вперед к набережной — и он здесь.

Темная сторона нравится мне гораздо меньше: здесь темнеет быстрее, поэтому кажется, будто световой день короче. Офисные здания с меняющейся подсветкой все-таки потрясающие: эта иллюминация недавняя, от нее веет новизной и динамикой. Похожие на них три девятиэтажные жилые высотки я видела раньше из окна на кухне — это были дома на Предмостной, расположенные полукольцом.

В общем: неделю-полторы назад меня здесь всё страшно выбесило. Срачки-ругачки, обустройство в плане электрики и сантехники, мало зелени, забитые парковки, что утром стопицот раз вспотеешь, чтобы аккуратно выехать мимо присоседившихся машин. Однако на этой неделе я поймала иное настроение, оно, скорее всего, временное, но благодаря ему могу замечать то, что нравится.