🎉
Мое новогоднее утро (или даже скорее день) началось со сбора ярких разноцветных конфетти, оставшихся на полу с праздничной ночи, потихоньку мигрировавших из гостиной в коридор и остальные комнаты.
Как грится: любишь конфетти разбрасывать — люби и собирать их 🤣 А они, зараза, веником сметались плохо, потому что сделаны из легкой и тонкой фольги, похожей на упаковку для подарков. Пришлось шуметь старым ручным пылесосом, направляя его трубу едва ли не на каждый блестящий кружочек. Получилась нудная, но в то же время самая «блестящая» и необычная уборка в моей жизни)
Принимая реальность
Он улетел в город своей мечты. Вы просто не можете представить себе, что я чувствовала тогда, осознавая всё это. Было понятно, что обратно он сможет прилететь только летом, и то не факт. Моя первая любовь уехала на тысячи километров, и ничто не останавливало ни его, ни меня, чтобы дать шанс задержаться рядом друг с другом. Мы повзрослели. У каждого из нас была своя взрослая жизнь, работа, обязательства. А ещё у него вот-вот должны были начаться отношения с новой пассией, с которой он в тот момент месяц как переписывался. Откуда я это знаю? Он делился со мной всем. Однажды я даже помогла подобрать ему образ на свидание с ней, заставив погладить брюки и купить новую рубашку. Да, я собирала свою «великую» любовь на свидание с девушкой. Не думаю, что тогда были какие-то нотки ревности, но после нашей живой встречи было сложнее принимать реальность. Они с мамой приготовили национальное блюдо — баурсак, и он летел с этим к ней на всех порах. Долетев, первое, что он сделал, — поехал к ней, по дороге слушая песню, которую я ему отправила со словами: «Знаешь, она нас напоминает». Смешно, но такова была реальность. И именно тогда у них случился первый поцелуй, о котором я узнала в этот же вечер.
одиночество
Я одна в Новый год.
Лучше совру, чем скажу, что кто-то звал меня.
Знаете, такого вообще никогда не было. А сейчас я пришла к тому, что все общение в мессенджерах. Такая банальная мысль, что если что-то случится со мной (а попыточка ведь была, да, не так давно), то найдут меня очень нескоро. Ну это другой разговор.
Я одна и сейчас почти в 10 утра мне так грустно от этого понимания. От глупой мысли, что нет ни от кого подарка до вполне себе не глупой, что я как будто и не особо нужна кому-то. (Мы тут меня жалеем, и одеяло всегда на мою сторону тянем, если что). Ну честно, я же сама все это допустила.
Так как никто из окружения и не знает про блог, то скажу. Именно сегодня мне так рвет душу отсутствие семьи Вадима (обратите внимание, что не его). Последние два года не очень считать будем, по понятной причине. Но 6 новых годов подряд было так семейно и весело.
А вот будет лучше, скажите вы. И я так хочу с 🖤. Но со мной, как я думаю, ему сложно. Кролик с часами давно на пороге. Он просто ждёт.
Купила два готовых салата по 200 грамм, зайду за мандаринами и сидром, включу о чем ещё говорят мужчины. Буду смотреть и плакать. Самый одинокий вечер.
И мне так хочется сказать все 🖤
Как обидно (именно обидно) что он не приехал и не сделал так, чтобы приехала я. Хотя бы на несколько дней. Как мне важно вместе встретить Новый год, как мечталось об этом. Но, увы, я знаю, что услышу и знаю реакцию. И понимаю, что ни-че-го от моих слов/слез/психов не поменяется.
(Чуть забегу на будущий пост. Мы все так же не увидимся несколько месяцев, скорее всего, я не приеду. А приедет он и на какое-то время (и, надеюсь, всем понятно, что не ради меня)
Что-то как-то забылось возможность цитирования другого автора
Но вот
«Хочется чтобы произошло что-то хорошее, сделанное для меня, но не моими руками. Кажется, это называется забота.» @xyle
И снова. Я себя чувствую абсолютно ненужной примерно всем. Себе в частности, база ха.
Тупой праздник. Тупое всё.
Ты мне нравишься, но..
Проходит несколько дней, и наступает день вылета Кудряшки. Он возвращается в Москву. Мы продолжаем обмениваться сообщениями в формате «Привет, как дела? Всё норм» Дождавшись ухода Мурка, я набираю Кудряшку. Для чего? Мне до сих пор непонятно. Будто пытаюсь таким образом попрощаться и принять тот факт, что до лета вряд ли увижу его, а может, и вообще не увижу больше.
Из заметок.
Щебечу. Почему именно это слово я хочу применить к описанию разговора? Он на той стороне трубки. Два часа до его вылета в другой город. Весь день хотелось услышать его и просто знать, что он в порядке. Как это работает вообще? Теперь страшно писать, чтобы не выглядеть чокнутой влюбленной малолеткой. Но я не малолетка и вроде даже не влюблена. Он мне нравится. Да, я могу дать четкий ответ, причем совершенно осознанный. И я думаю, это нормально, учитывая, что было между нами на протяжении всего этого времени. Теперь хотя бы есть четкие границы: когда ты понимаешь, в кого действительно влюблён, и когда тебе кто-то просто нравится. Взрослеем. Едва слышны слова из-за постоянного шума в аэропорту, но ловлю его эмоции, и они, как ни странно, другие. Другой взгляд. И чертовски милая улыбка. Да, когда-нибудь я перестану на неё вестись, но это уже будет другая история. Мы будто убрали завесу лёгкого недоверия или смятения между нами, и теперь всё чувствуется иначе. Он впервые мне показал, как выглядит самолёт изнутри и как вообще нужно проходить на посадку. Это здорово! Не то чтобы я была чокнутой на всю голову, но я действительно не знаю, как там всё устроено и никогда не летала, может, только во снах, и то не факт. Впрочем, он долетел до своего города и полетел к своей новой пассии отвозить какое-то там национальное блюдо. Ну, думаю, у него всё в порядке — с этого ведь и начинался пост.
23.03.20
Сегодня мне наконец удалось провести день в полном одиночестве со своими мыслями. Включила громкую музыку и убиралась в квартире. Как сказала моя сестра, если натворила любовных хурмецких дел, самое время браться за швабру и вымывать всю грязь. Это помогает. Успела до шести, и вот звонок — я мчусь с мокрой головой в гипермаркет. Да, я практически выздоравливаю, но учитывая сегодняшнюю погоду с пургой, это было не самым лучшим решением. Выбираем продукты, но настроя совершенно на это нет. Волочусь из отдела в отдел. Он психует, что я тяну резину. Местами ссоримся. В голове крутится фраза: "Иногда такое счастье просто ходить вместе за продуктами". Система дала сбой? Три пакета перед глазами. Сижу на полу кухни и чувствую раздражение. Ругаемся из-за грибов, которые якобы вышли по цене слишком дорогими; он обвиняет меня в том, что на самом деле вышло нормально и по скидке, просто он увидел в чеке что-то другое. Поняла это лишь вечером, когда взяла грибы в руки. Снова ищет причину сорваться на меня. Злится. Уезжает за деньгами, чтобы я скинула уже сегодня своим родителям долг. В этом месяце они помогли оплатить полную сумму квартиры. Мама сказала, что ни при каком условии не даст мне съехать оттуда, потому что лучше варианта не найти. Понимаю её. Понимаю всё. И благодарна своим родителям за то, что в трудную минуту они всегда рядом.
14.03.20
Дома спокойно. Не знаю, как это работает, но левые мысли уходят на план. Будто я на спасательном маяке. Несмотря на все семейные распри и переезд тёти с дядей и детьми в другой город, мы собрались и отметили юбилей папы. Только вчера осознала, что ему уже 50. Время беспощадно рвётся вперёд. А по его реакциям на детей я поняла одно: он безумно хочет внуков. Осознаю, что не хочу детей, но понимаю, что хочу, чтобы мои родители успели понянчиться вдоволь. Дилемма. Всю ночь до трёх часов ночи проговорили с мамой обо всём. Мне стало легче после её слов. Теперь я понимаю, что такое прислушиваться к мнению взрослого человека. Я люблю их. Наверное, это самая чистая любовь, которая может существовать.
Сегодня я сделала финский блин, потому что уменя скисло молоко…. Это короче, грубо говоря всё блинное тесто на противень и в духовку. Впечатления больше положительные, но не до конца однозначные. Я как-то делала клафути, не знаю даже, получился он или нет толком, но поняла что такая текстура сырого теста не для меня. Дак вот и тут. Я блины-то, если толстые получаются, беспокоюсь что внутри сырые, а тут блин толстый, конечно это специфично немного поначалу. Но в целом мне понравилось. Во-первых, я блины люблю, а готовить их — ну очень утомительно. Особенно если начинку потом заворачивать, я вообще уже умираю на этом этапе. Так что вылить всё на сковороду за один раз — наверное мечта не только моя, но думаю не все знают, что так прям реально можно 😃 Ещё это прикольно — тесто так вздувается волнами и румянится, а потом опадает, когда достаёшь. Ну и в рулет, конечно же заворачивается быстро и просто.
У меня как-то специально для начинки ничего не было, только сметана и ягоды в морозилке, и я сварила замороженную клубнику с сахаром — да, сладко, но мне как-то понравилась текстура ягод больше, чем в джемах и вареньях. Правда мы параллельно ругались с мужем, так что я не уваривала и вышло жидко, зато мы потом смеялись, когда он это пытался в рулет всё завернуть. Умяли сразу половину, потом из магазина пришли и я ещё подточила его немного, он в холодосе пропитался и стабилизировался.
Вот такое точно надо с творожным сыром и рыбой делать, мне прямо захотелось такой не сладкой версии. В целом, это наверное 9/10.
Я хочу себе вертикальный пылесос (желательно беспроводной, но не обязательно) и швабру с ведром, которое само отжимает тряпку.
Просто надоело уже ползать по полу и наклоняться. И надоело, что дурацкая огромная "задница" от пылесоса вечно катается за мной и за все углы цепляется.
Это мои мысли перед уборкой. Но сначала в магазин за недостающими продуктами. Благо, их мало.
Самодостаточность
Мне с собой не одиноко,
А легко и интересно.
Я один и это много.
Так что даже в теле тесно.
.
Мне с собой совсем не скучно.
И меня вполне хватает.
Мы со мною неразлучны.
Вот компания какая.
.
Коллектив мой очень дружен.
Никаких противоречий.
Хорошо в жару и в стужу.
В нём приятно и беспечно.
.
Нет предательства и фальши.
Доверяют все друг другу.
Дорог я себе и важен
И всегда к своим услугам.
Когда смотрю разбор полок или разбор гардероба у кого-то в видео, каждый раз ловлю себя на мысли, что я бы у большинства вообще всё повыкидывала под чистую. Вот насколько мы все разные.
Помню как-то девочки — книжные блогеры снимали видео-разбор чужих книжных полок: что бы оставили себе, а что бы выкинули. И да, на выброс, насколько помню, было достаточно много. Да и я бы там тоже много чего выкинула, чего скрывать.
Кто что думает насчет блокировки телеги?
Я вот испытываю некоторое отчаяние от осознания того, во что скоро превратится наш интернет.
Столько всего заблокировано, мы уже действительно живём в закрытом мире, и если всё-таки придумают, как задавить впн, то я вообще не знаю. В жизни сейчас много тревог по более серьезным поводам, но это тоже добавляет.
Телеграм мой любимый мессенджер, он такой комфортный и удобный. Если его прикроют, я наверное перейду на ВК в общении с мужем, а с остальными не знаю, Макс у меня на отдельном телефоне, который только дома на вай-фае функционирует.
Надоел уже этот сюр.
Проснулась сегодня совершенно разбитой. Ужасные ощущения.
Надеялась, что всё не на столько плохо, но, как оказалась, на столько. А от чего и почему, я не понимаю. Мне не объяснили причину. Как обычно. Сама я не могу вдуплить, что не так, и что могло спровоцировать этот капец.
Поела суп. Стало ли мне немного лучше? Возможно. Полежала. Голова гудит.
Нет сил что-то делать, но придется, чтобы сильно не загоняться.
Несколько раз за то время, что я спала, мне приснилось, что все хорошо. Но в реальности, на данный момент, это не так. Проснуться и осознать это было неприятно.
Что с этим делать? Я не знаю. Точнее, сейчас я думаю одно, когда (или всё-таки если?) всё наладится, скорее всего буду думать иначе.
Почему всё всегда так сложно?
Почему у меня всё ни как у людей?
Я достойна намного лучшего. И в принципе, и за всё то говно, которое пришлось уже пережить.
Что загадывать в новогоднюю ночь, а главное как уточнить и предвидеть все нюансы? Потому что однажды моя мечта исполнилась, но нюансы, о которых я даже подумать не могла, не были учтены и теперь я с этим мучаюсь. Правильно говорят: бойтесь своих желаний. Но как предвидеть все нюансы? Ты просто задумываешь и проговариваешь много деталей, чтобы всё было как можно подробнее, а этого, чёрт возьми, оказывает все равно не достаточно.
А я знаю, что пожелать. То, чему не нужны нюансы и уточнения. Всё итак ясно и иначе трактовать это вообще никак нельзя. И это самое желанное из всего на данном этапе, наверно. А всё остальное ерунда. Всё остальное мы переживем так или иначе.
С наступающим, не думала, что предновогодние дни могут для меня так обернуться.