Пост признания в любви сайту Ярмарка Мастеров. Какие же там талантливые люди сидят, делающие уникальные вещи. Я просто в восторге от этого. Они помогают воплатить мечту в жизнь. Возможно, слегка иначе, чем хотелось, но хотя бы так. Все равно приятно.
Чуть позже, когда ко мне придет эта, бесценная для меня, штука, обязательно поделюсь здесь фотографией. Я в предвкушении.
Бьёт судьба жестоко,
Лупит прямо в душу.
Был я одиноким,
Никому не нужным.
.
Был на всех обижен,
Прятался и бегал
Тихо словно мышка,
Только без успехов.
.
Но однажды утром
Стало всё иначе,
Лишь решил что мудро
Будет дать ей сдачи.
.
Бьёт судьба жестоко,
Лупит со всей дури
Оказалось только
Тех кто сам, в натуре,
.
Прячется тихонько
Или убегает
И от каждой больки
Стонет и рыдает.
.
Оказалось, судьбы
Сами нас боятся.
Им бы врезать чуть бы
Посмелее, братцы!
В августе первый раз за много лет поедем в отпуск. Нужно составить список вещей, которые возьмем с собой. Мысли об этом вгоняют меня в панику. А сам сбор сумок вгоняет меня в еще большую панику. Самое страшное для меня именно это. И есть страх забыть что-то действительно важное.
На обратном пути с одной стороны проще, а с другой страшнее. С одной стороны опять же есть страх что-то забыть в месте, куда ты не будешь иметь возможности вернуться. С другой стороны что-то забыть в месте, где, по сути, все вещи только твои, очень сложно.
В любом случае, все будет хорошо, потому что так всегда было и есть. И я, в принципе, такой человек, который все проверит на сто раз. Тем не менее эта тревога присутствует. Хотя, может именно благодаря этой тревоге я, как раз, ничего и не забываю, по итогу.
Все отдаленные районы моего города в последние годы застраивались современными свечками, смотрящими друг на друга. Хочешь ты глянуть в окно — а там ничего, кроме такого же дома, параллельно стоящего твоему. Ни деревца, ни парка — ни-че-го. Ах да, разве что множество припаркованных машин, облепивших эти дома.
Пока мы проезжали по пути на дачу такие районы, я вдоволь насмотрелась на них, и каждый раз у меня возникало ущербное чувство ушлепской постройки. Я бы даже сказала, что боюсь этих высоток, среди которых, если выйдешь на детскую площадку, кажется, будто их многочисленные этажи вот-вот упадут на тебя, прям как стены на деда, когда у него был период галлюцинаций из-за задержки жидкости и сопутствующей интоксикации. Любой звук — твой разговор, чириканье птиц — раздается там холодным и пугающим эхом. Не знаю, откуда в принципе у меня такие ощущения, но еще могу вспомнить, как 7 лет назад, сидя на скамейке между высотками в непривычной мне обстановке, я не чувствовала ничего, кроме всепоглощающей тоски, от которой хотелось сбежать, как и от тех раздражающих домов, но я выбрала свою жизнь, а как её жить, не понимала совершенно. Я была растеряна, не знала, кто я на самом деле, что вообще умею. Тогда-то и началось мое настоящее знакомство с самой собой, поначалу шокирующее с точки зрения коллективной совести.
Я какой-то сумасшедший коллекционер.
В детстве коллекционировала игрушки от киндеров, вкладыши от жвачки "Love is…" и "Turbo" и, возможно, что-то еще. Это, конечно, меня никак не могло характеризовать тогда, ибо этим многие занимались.
В подростковом возрасте я стала коллекционировать фигурки сов. Мне было, наверно, лет 13. В те времена сов было трудно найти в магазинах (во всяком случае, в нашем маленьком городке точно), так что собиралась коллекция очень долго, но от этого было и интереснее. Со временем совы вдруг стали очень популярными и, зайдя в магазин, можно было купить сразу несколько разных статуэток. А когда-то даже одну найти было сложно! Так, со времнем, я и приостановила свою коллекцию. У меня дома до сих пор много сов, и я все еще не знаю их точное количество.
У меня много корсетов, несколько колод карт таро (хотя я не гадаю. Эстетически нравятся), много книг и может быть что-то еще.
Сейчас я коллекционирую флейты. Да, внезапно. В 2022 году сама стала учиться играть на вистле. Тогда у меня был дешевый китайский тин-вистл с AliExpress, который и 500 рублей не стоил даже. Но для начала этого хватило, чтобы понять: смогу я или нет. А я смогла. И это вновь побудило меня к коллекцинированию. Безусловно, китайский тин-вистл нужно было заменить, потому что он не строит, но я не ограничилась этим.
В итоге на сегодняшний день у меня есть:
Металлический хай-вистл D Moon Lady (тот самый китайский с AliExpress)
Металлический хай-вистл Clarke sweetone D
Металлический хай-вистл Clarke sweetone C
Деревянная лесная флейта Serogriv_woodD
Деревянный хай-вистл Гармония звука D
Пластиковый лоу-вистл D (к сожалению, не знаю, как зовут мастера, на озон магазин называется "Музыкальная лавка")
И в данный момент ко мне едет Деревянная двойная лесная флейта Serogriv_wood C
Это, конечно, совсем мало для какого-нибудь профессионального флейтиста (знаю, каких масштабов такие коллекции бывают), но я-то не профессиональный флейтист. У меня помимо этого очень много разных увлечений, поэтому я, наверно, могла бы обойтись одним вистлом… Но я это я, поэтому обойтись я не могла. Естественно, колекция флейт (и в принципе музыкальных инструментов) у меня не такая обширная и растет не с такой скоростью, как росла та же самая коллекция сов, но на то есть несколько причин, которые очевидны.
Как-то грустно и заброшено здесь все. Раньше на viewy жизнь бурлила, а теперь вот этот застой.
Мне, на самом деле, все равно. Главное, что я снова могу вести дневник своих мыслей. Буду иметь возможность в будущем посмотреть на свою жизь спустя время и оценить, что поменялось, а что осталось неизменным.
Немного о хорошем. Я проснулся сегодня с желанием поскорее узнать как дела у В, написать ей «с утром» и скинуть котика. Мне нравится наша динамика, мне нравится она.
Я думал, что буду еще долго терзаться этой историей с Н, прокручивать трагедию по кругу. Ведь так всегда было раньше, мне нравилось упиваться обидой и жалостью к себе. Но за эти два года во мне многое переменилось. Депрессия отступила, я избавился от невроза, деструктивных убеждений. И теперь для меня это просто опыт, закончившийся разочарованием в человеке. Ничего, поплакали, покакали — идем дальше.
Сейчас подумал: «хочу, чтобы Н страдала». Хочу, чтобы почувствовала каждый отклик того предательства, которое совершила. Чтобы ее мучила вина, пока она не свалится без сил в черную депрессию.
А потом подумал: «она и так уже расплачивается, просто не понимает это». Она потеряла надежду на нормальную жизнь после того, как САМА ЖЕ себя этого лишила. Однажды она проснется одна темной ночью и поймёт в какую трясину попала, несчастная, одинокая и жалкая.
Я вот о чем подумал. Жизнь забавная штука.
Еще недавно я был с Надеждой, которая в конечном счете не оправдала надежд.
Теперь я познакомился с Вероникой, которая практически Вера. И я очень надеюсь, что наша история не закончится дурацким каламбуром.
Иначе придется искать Любовь. А я не хочу, заебался, если честно.
Кстати, Надежда меня разблочила, а потом снова заблочила. Похоже, она делает это время от времени, но зачем — мне непонятно. Ведь наша переписка закончилась моей колкостью об ее родительском сценарии больше трех недель назад. Плевать. Я поставил на ее контакт черный фон и сменил имя, не буду говорить какое, но обидное. Мне сразу после этого полегчало. Если вы так не делали, попробуйте с бывшим/ей.
Вчера искал какой трек скинуть. Наткнулся в процессе на «первое свидание» алены швец, и тут сердцечко заболело от слов. Вернулась печаль, тягучая и болезненная, мысли о несбывшихся надеждах. Желание хоть одним глазком посмотреть на нее и тут же умереть.
Нет, я не хочу сопротивляться, пусть эта печаль выпьется досуха, до последней капли. Я не буду себя убеждать, что все пройдет, не буду убегать и делать вид, что сильнее ее. Просто сдамся и подожду. Потому что знаю — после темной ночи обязательно последует рассвет.
Да, конечно, я буду и дальше много брюзжать о том, что тяжко, трудно, малосонно, безденежно и прочее. Но — кому это не знакомо?
А если посмотреть над этим всем, то..всё и правда не так уж и плохо.
Ипотека — платится.
Лису удочерил.
Лисья онкология два года не дает о себе знать.
Малышки растут и в сентябре пойдут в садик.
С Оливкой всё у нас хорошо.
Работать я люблю, и если вдруг что — всегда найду что-то еще. И главное тут — работать я и правда люблю и умею.
У меня за полгода были публикации в трех изданияхпроектах. И почти все — за деньги.
Мы отказываем себе разве что в путешествиях и чем-то действительно дорогом (типа машины, плейстейшен 5 зачем-то и прочее), всё остальное, не знаю, Нутелла, доставка, говядина, такси, икра — норма.
С мамой не общаюсь.
С сестрой общаюсь.
Мерлин стал более лучшей версией себя, чем даже полгода назад.
Лиса идёт в частную школу.
Зубы вылечили почти до конца (осталось импланты, но это что-то из области фантастики).
Кредитная история просто бриллиантовая.
Мечты есть, краткосрочные и долгосрочные цели — тоже.
Не знаю..да, тяжко, да, странно, да, хотелось бы, наверное, чего-то сейчас, чтобы чего-то не было раньше и чтобы что-то было потом. И чтобы всё было где-то как-то иначе. Но, всё так, как есть, и, по сути, всё и правда не так уж плохо.
Надо просто покрепче держаться вот за этот позитивный взгляд, наверное.
Немного успокоился.
Общение с людьми, в том числе с девушкой, позволяет лучше адаптироваться к новой реальности. Все еще бывают эпизоды, когда я ощущаю покинутость и болезненное одиночество, тогда помогает простой внутренний диалог вроде «все ок, не бойся, я рядом».
Хочется много и долго гулять, иногда даже по жаре. Особенно хорошо себя чувствую в парке на закате и с кофе в руке. Хорошо все-таки, что я вылечился от депрессии и только потом полез отношаться. Без опоры на себя я бы так и скакал от одной юбки к другой в поисках временного облегчения.
