Возможно, с моей стороны глупо надеяться на лучшее, даже после консультации с генетиком по полному секвенированию экзома, проведенной месяц назад, на которой специалист увидел у дочери проявления синдрома Ретта в легкой форме, но пока не пришли результаты очередного анализа (секвенирование по Сэнгеру трио), я не оставляю надежд, что это ошибка или синдром просто в списке предполагаемых заболеваний, и на самом деле его нет. Даже если потом придется очень сильно пожалеть, что надеялась. Весь спектр эмоций я уже пережила в июне-июле. В целом по ребенку понятно, что сейчас с ней всё очень плохо, и неизвестно, станет ли лучше и когда вообще ее озарит нашими усилиями, но анализ с наличием синдрома отметет эту неизвестность, а дальше придется морально готовиться к возможности потери навыков.
Чистый лист
Белый листик пахнет свежей,
Первозданной чистотой.
Он неопытен, безгрешен.
В нём пока царит покой.
.
В нём ни боли нет, ни страсти,
Ни печали, ни обид.
Лист возможно даже счастлив,
Что тихонечко молчит.
.
Но уже подкралась ручка.
В ней полным полно чернил
И писатель недоучка
Что-то как бы сочинил.
.
И вот-вот прольются строки
В мир невинного листа.
Мыслей синие осколки
Пожелали текстом стать.
.
Грязь иллюзий и желаний
Вмиг заполнит пустоту.
Примет листик груз звучанья
И утратит чистоту.
Между снами и реальностью
Я придумала красивую историю с элементами фэнтези после одного из своих снов. Это так здорово, что мне, в какой-то степени, хочется, чтобы это стало правдой.
Сон не идёт у меня из головы.
Все было так, будто так и должно было быть.
Он точно вернулся, черт возьми, но теперь в чётком конкретном образе, с конкретным именем. Все как раньше, но менее размыто. Совсем не размыто.
Я с ума схожу, похоже.
История такая странная, но я оставлю ее здесь.
Мне раньше время от времени снились сны, в которых был человек, с которым мы очень хорошо дружили.
Штука в том, что я не знала его имени, и в каждом сне у него был разный облик. Я всегда знала, что это именно он и никто другой.
А ещё мне казалось, что это реально существующий человек, который просто бродит по снам, как и я, наверно.
Я была уверена в том, что он встретится мне когда-нибудь в реальной жизни, и тогда уже я узнаю его имя и настоящий облик.
И недавно, мне показалось, что друг из снов найден.
Как-будто есть общие черты.
Сижу сейчас на полном серьёзе, но с лёгкой улыбкой на лице все это пишу, и понимаю, что этого, скорее всего, не поймет никто.
Но что мне за дело до других? Пусть.
Я не сошла с ума, нет. Все либо так и есть (каких только чудес ни бывает?), либо это просто интересная сказка, которую я себе придумала на правах маленького начинающего писателя.
P.S. а вот историю, что придумала после сна, я, пожалуй, здесь рассказывать не буду. Оставлю себе.
И кстати, тревога тревогой, а вчера ночью я даже заплакала. Со мной такого не было уже давно, после того, как я пообещала стараться больше не плакать.
А сегодня вообще такое произошло, о чем писать даже не хочу. Мне больно и плохо от этого.
Надеюсь, завтра все вернётся на круги своя, и всё будет хорошо.
Не хотела из поездки заходить в блог, но мне просто срочно понадобилось выплеснуть куда-то свои эмоции.
Заметка из отпуска
Я не могу понять свое состояние. В отпуске я вдруг резко почувствовала какую-то тревогу, стресс и то, что все меня достало. Хотя, казалось бы, я в отпуске, все проблемы позади, коллеги по работе и сама работа тоже далеко.
Не могу понять свое состояние. Подсознание играет со мной, выдает какие-то сны, которые говорят немного другое, чем я бы хотела. Или подсознание лучше знает?
Нет, я могу с одной стороны понять, почему это так. Снится обычно ещё и то, чего тебе не хватает. А во сне было именно то, что мне очень нужно сейчас, но я этого не получаю. И мне не нравится то, что я этого не получаю, поэтому вижу это все хотя бы во снах. И пути получения всего этого во снах идут не от источника, который должен быть в реальной жизни, а другой. Все совершенно ясно, и в то же время нет.
Я опять возвращаюсь к состоянию и осознанию того, что у меня опять все как-то сложно и просто одновременно.
Я запуталась.
Нужна помощь 🥺
Пожалуйста, перейдите через профиль в телеграм и дайте знать в комментариях, что вы отсюда
После можно удалить комм и вообще забыть о канале, если хотите
Это не тупой кликбейт, хочу понять, что кнопка работает
Если останитесь, будет здорово😍
Буквы тупые составляйтесь в предложения
Я вспомнила про вьюи как всегда внезапно, как всегда с непонятных мне самой триггеров, наверное, потому что погода сегодня навеяла осенью, как будто кленовым листом по физиономии. Хотела написать "по ебалу", но одёрнула себя в последний момент, интересно почему?
Я в тупике. Не знаю, есть ли это реальная причина того, почему я сюда заявляюсь с незавидной редкостью, но я почему-то не могу выражать свои мысли ни в какие там больше журналы или дневники. Как будто вот этот вот нарцисс ебаный внутри меня заводит свою песню и кричит, что если это никакой случайный человек на полумёртвом блоге не увидит, то и нахер оно тогда нужно? Мне, мне нужно, это всегда всё для меня самой было, эти клавиатуромарания, но сейчас я готова себе признаться в том (ну блять уже взрослая соска, пора бы переставать себе хотя бы врать), что даже если я что-то делаю только для себя, мне неизменно нужна публика. Как будто никакое твоё усилие не стоит ничего, если его не засвидетельствует краем глаза полтора землекопа. Как же хотелось бы сказать, что это ещё меня не определяет, но это очередной пиздёж — это определяет меня ещё как, формирует вот эту вот мне самой мерзкую субличность, пипл плизера, аттеншн хор и вот эти вот все модные в 2к24 дефинишоны.
И я может хотела бы презирать эту позёрскую мерзкую душонку свою, но если так разобраться, она меня вывела к очень многим вещам в жизни, которые я делать счастлива и даже готова признать, что получаются они у меня действительно хорошо. Может, когда-то в 15 лет я брала в руки гитару и шла зависать туда, где вся молодежь зависает, чтобы кто-то посмотрел и подумал "вот это да, девчонка с гитарой, ещё и песни клёвые играет, какая она молодец". Намерение низкое и сомнительное, но результат превзошёл все заунывные переборы на полуразваленной лавке — я теперь гордо могу говорить, что я тоже своего рода музыкант, у меня даже документы выпущенный альбом есть, это ли не достижение?
Наверное, некомильфо уже подобными штуками баловаться, когда тебе почти 30. Общественное одобрение и разделение вещей на кринж и базу уже может и не так важны, но всё ещё где-то там щекочут закорки сознания, пытаются заглушить внутренний голос, что он там тебе орёт из своего подвала, где ты его закрыла, пока пыталась всем угодить.
И как будто начала себя слушать, и как будто так здорово получалось какое-то время. Хорошо было путешествовать одной, всё же. Как будто в условиях пониженной социализации нет столько причин пытаться быть кем-то там ещё.
Хочу опять себя услышать, может хоть вот этим ебучим потоком сознания немного удастся убрать кирпичики из стены, которой я что-то там в себе загородила. Приятно всё же выпустить мысль во вселенную. Хоть и на полумёртвый бложек, где этот поток сознания не увидит нисколько землекопов.
Может, если что-то чудом работает, иногда и не стоит пытаться его разобрать до малейшей детальки, чтобы выяснить почему. Чудо это, оно не любит дотошных объяснений. Просто работает, и на том спасибо.
Ласковый свет
Тьма – всего лишь отсутствие света.
Не даны ей ни сила, ни власть.
Нет в ней смысла и верных ответов.
Просто мира огромного часть
.
Тенью на ночь легонько укрыта.
Тьма – всего лишь мельканье теней.
Перед светом она беззащитна.
Не бывать между ними войне.
.
Свету попросту не с кем сражаться.
Нет врагов и соперников нет.
Если души хотят освещаться,
Без проблем приласкает их свет.
10.08.24
Я продолжаю трахаться с Лешей Кувыкиным. Охуеть, да? У него через 5 дней свадьба, а он трахает меня. По утрам он забирает меня от метро, отвозит на работу. Сегодня купил мне кофе, ммм…
Вчера на обеде были в кальяшке, целовались. Почти месяц мы общаемся достаточно "плотно". Я в ахуе, честно. Но проблема в другом.
Кажется, мне он нравится. Сильно нравится. И он не знает, что я замужем. В общих чертах, что я в разводе. Сам женат, но я не хочу ему говорить, что я несвободна. Все может пойти по пизде. Я даже от Влада Павлюченко отказалась ради него (об этом позже).
В сентябре у нас корпоратив, и мы хотим приехать туда вместе. Охуенно одетыми, на одной машине, за ручку. Ебать это будет пушка. Мы на работу одеваемся онли ради друг друга. Он в черной рубашке, я в платьях. Все спрашивают "почему мы такие красивые", а причину знаем только мы.
Я начала кончать с ним. Кончать, Карл! У меня было дохуя любовников, а толку нихуя. И тут… на тебе.
С психологом пока отложила разговор. У Максима отпуск, а потом он меняет работу, и будет работать 52. Ебать это будет сложно, видеть его 247…И на ночь никуда не сьебаться, и не потусить ни с кем. Каторга(
Я опять начала смотреть сериал "сексжизнь". Мне кажется, я нашла себе Бреда (в лице Кувыкина). Нет, от развода я не откажусь. Это основная моя тема с психологом. Если так подумать, что меня пугает? Деньги. Придется подужаться в плане финансов и хотелок, и искать квартиру. Потому что к родителям я не вернусь, ни за что. Можно конечно написать Андрею (ахахахахахахахахах), тупая шутка.
Пока расклад не очень, но имеем то, что имеем. Леша меня полностью устраивает.