В воскресенье села почитать книгу. Мне она понравилась. Читать легко и интересно. Каждый день после этого хочу прочитать, но вырубаюсь вечером ещё до того, как возьму книгу. И если бы взяла, все равно бы меня вырубило. Кошмар какой-то. Вот так хочешь читать, а получается такая ерунда несусветная. Чисто физически я не могу этого сделать.
Почему всё в жизни так сложно? Чтобы выжить, мы должны ходить на дебильные работы какие-то. Можно, конечно, и не на дебильные, но в нашем городе вообще безработица какая-то и выбора совсем нет, поэтому приходится радоваться даже дебильный работе. Но я не радуюсь, нет. Я была счастлива быть безработной. Я была физически и ментально здоровее. Это ли не ценнее всего остального?
Ненаписанный шедевр
Пришло ко мне недавно вдохновенье
С корзинкой сочных образов и рифм
И с мыслями глобального значенья
И с банкой ярких ритмов на разлив.
.
Пришло ко мне негаданно, нежданно
И принесло прекрасные дары.
Там было всё что нужно и желанно
Для самой удивительной игры.
.
Пришло ко мне и принесло бесплатно
Запчасти для прекраснейших стихов,
Талантливых и мудрых и занятных.
Осталось лишь собрать и стих готов.
.
Явилось вдохновение недавно.
То самое, которого хотел.
Но нужное мгновение я явно
Проспал и оказался не у дел.
Почему на югах в этом году такая всратая погода?
Траст ми, в этот период у нас обычно +20 как минимум, что имеем сейчас: несчастные +15 (до этого недели 2 не поднималась темпа выше +10, холод, дожди, промозглость). Я хочу в куртке, хотя должна уже ходить в сандаликах и легкой одежде. Все мои красивые босоножки пылятся в тумбочке, ппц.
Сегодня еще оч паршиво работает мобильный интернет, еле-еле забрала свои заказы на пвз. Скоро ПМС, чтотытакое….
kuumaa
Tällaista ei kokea saa meistä kovin moniKipeää ja kaunista se mitä meillä oli
Tänne saakka kesti, nyt raollaan on ovi
Viivy vielä hetki, se on ihan kohta ohi
Kohta sä voit juosta, hei kohta sä oot vapaa
Kuule miten lähettäjä luotejansa lataa
Ikuisesti, aina, ne sanoja vaan oli
Viivy vielä hetki, se on ihan kohta ohi
.
Случайно нашла в блокноте отрывок из этого блога и опешила, сколько голых, тяжёлых мыслей в нём прописано. Всё же наиболее полно я и правда раскрываюсь при анонимности.
Я вела когда-то анонимный блог, когда уже было некуда кричать, и это был невероятный концентрат боли — когда мне попадаются обрывки тех записей, я поражаюсь надлому, с которым всегда писала.Так вот здесь получается примерно то же самое.
В последнее время настолько одурела от усталости, что с трудом нахожу силы на что-то ещё. Уже почти две недели круглые сутки в солнцезащитных очках: левый глаз стал отказывать от постоянно бьющей в него лампы. И в целом из-за перегрузов от света болит голова — вечером я лежу пластом и не могу даже пошевелиться. Ближе к ночи выбираюсь из полуобморочного состояния и иду в душ. А на следующий день всё по новой.
Я сама виновата, конечно.Нельзя столько работать, нельзя столько на себя взваливать, нельзя НЕ отдыхать, нельзя НЕ брать отпуск. Но я всё это делаю, на что ещё здесь можно было бы рассчитывать?
От усталости стала забывать многие вещи. С работы не помню вообще ничего. Мозг стирает это почти в ноль, да я и во время самой работы в будто полуобмороке. Это не кончится никаким добром, но "Я жИ бАрЕц", поэтому бАрЮсЬ.
Я ненавижу эту черту в себе.
Я осознала это невероятно чётко буквально вчера. Живучесть. Дух борьбы. Они всегда заставляют меня продолжать пытаться, не сдаваться и пробовать снова и снова. А если ты не борешься, то от самого себя начинает тошнить. "Ты же можешь попробовать, что ты потеряешь?" — ДА СЕБЯ Я ПОТЕРЯЮ, БЛЯТЬ
Но "духу" это не докажешь. Это та сила, которая и является моим ядром: пропади воля к борьбе — пропаду и я. Я и есть она. И ненавижу я её именно поэтому. Потому что если это и правда я, то я никогда не обрету спокойной жизни. Я всегда буду выбирать ситуации, в которых надо превозмогать себя, бросать вызовы и работать на пределе возможностей. Мне жалко собственное тело, потому что я не хочу сдохнуть рано, но с моими перегрузами я словно не оставляю ему выбора.
А какой вообще сейчас выбор? Вокруг творится такой кошмар, что надо использовать любой шанс, чтобы упрочить своё положение.
Я жалею тело, но не жалею себя.
Моя жестокость к самой себе меня поражают. Сейчас я намного мягче, а раньше я и тело ненавидела, причём куда сильнее. Я руководствовалась тем, что от жалости ничего не изменится, что "птичка, замёрзшая на морозе, ни разу не жалела себя", и в итоге рушила и здоровье, и психику, выжимая все соки. Потом пришёл откат, и я поняла, что это была плохая затея, и стала жалеть тело. Но не психику. Не себя.
Моя грусть, моя печаль, моя боль — все они вызывают лишь злобу. "Вы мешаете, почему ты не можешь просто не заметить вещей, которые тебя расстраивают? Зачем грустить, зачем негативить, если это никак не повлияет на ситуацию? Надо приспособиться, успокоиться и принять решение — зачем тратить силы на боль?"
Может, в этом и есть моя проблема. Если бы я принимала боль, горечь как часть себя, как часть неизбежного, я бы не боролась с ними и миром так отчаянно — я бы смирилась и приняла тот факт, что какие-то вещи нельзя исправить.
Но я так не думаю. Я даже сейчас пишу это, и во мне поднимается протест.
"Принять как что-то неизбежное? Что за бред, ты даже не пыталась! Надо бороться, надо сражаться, движение — жизнь!" — спасибо, это очень помогает. Убивать здоровье, потому что борьба отнимает невероятно много сил. Смешно, что я всё это понимаю, но не могу исправить, потому что оно есть я.
Встать, попробовать снова. И снова. И снова. И снова. Исноваисноваи… Выдержать. Выстоять. Даже если тебе невыносимо больно, сделать противнику во много раз больнее. Умереть, но не сдаться.
Кажется, когда-то я восхищалась таким. Молодец. Стала той, какой хотела. Только никто не говорил тогда, что это же способно тебя разрушить. Смешно. Я стала заложником собственной силы.
Вообще думаю, что когда у меня наступит возраст сожаления, что я не завела ещё детей, я буду приходить на большую детскую площадку и смотреть на чужих. Сразу два зайца: умиляешься сладким крошкам и с легким наслаждением (но без злорадства) слушаешь истерики чужих малявок, зная, что дома тебя это уже не ждет 😅
Блин, поняла, что классно быть бабушкой!
Платоническое
Я ласкал её стихами –
Рифмой радостной и нежной,
Ритмом тёплым словно пламя
И метафорой потешной.
.
Целовал сонетом в душу.
Ублажал аллегорично.
Обнажённым сердцем слушал
Юный голос симпатичный.
.
И сливались мы в экстазе
Чистой страсти гармоничной,
Беззаботной и лиричной.
.
Разум был предельно ясен.
Всё тактично и прилично
И предельно архаично.
Пришли на детскую площадку в парке в субботу.
Жизнь меня ничему не учит. Но хоть погода! Весна так скоротечна, и весь апрель был промозглым, так что в первый же солнечный день ноги сами тащат меня на улицу. Было бы странным оставить при этом ребёнка дома, так что приходится мириться с толпой.
Увидела тут маленькую девочку (ну прям 2 года), мы чуть не зашибли её качелью, я тогда ещё подумала, где блядь её мать — понятно, что и мать может не успеть оттащить ребенка от стремительно летящих качелей, но я даже не увидела ни одного обеспокоенного взгляда рядом.
Потом ко мне подошла какая-то женщина и спросила, не знаю ли я, где мама этой девочки, потому что она недавно тут упала, плакала и звала маму, но никто не подошел.
Спустя какое-то время мама обнаружилась.
Модная такая девушка, белоснежные кроссовочки, острые наманикюренные ноготочки, в общем адекватного, незаёбанного материнством вида.
Ну собственно всё логично.
Как только она обнаружилась, проведя секунд тридцать с дочерью, тут же снова пошла болтать по телефону и просто ОТВЕРНУЛАСЬ СПИНОЙ от площадки. Площадка, на секундочку, с высокими горками, с лестницами-веревками, а ребенок даже ходит неуверенно. И девочка как раз полезла наверх.
Не знаю, она у неё запасная или лишняя.
Я это всё к чему. Я тоже так себе мамаша, и походы на площадку всегда вызывали у меня приступы тревоги, поэтому мы на них особо и не ходили. Что тоже плохо!
И поэтому сейчас я очень рада, что М. уже достаточно подрос, и мне не надо ходить за ним по пятам! Я даже могу прочитать страничек десять книги, прикиньте.
Девочки, это блаженное время обязательно наступит, держитесь!
research has led me to places i wouldn't go with a gun 2k26
у меня всегда проблемы с выставлением оценок в числовом эквиваленте, поэтому просто напишу мнение.
1. "Случай Портного", Филип Рот — просто поражающе современно написано; лучшая реклама этнической группы, отсоси Достоевский со своим "мы русские с нами бог "
2. "Талантливый мистер Рипли", Патрисия Хайсмит — впечатлилась настолько, что пересмотрела все экранизации. расстроило, что почти везде из Тома пытались сделать гомосексуалиста, когда в книге он был явным ассексуалом. да, это важно и да, это влияет за сюжет. надеюсь, где-то в тамблере постят гифки с Эндрю Скоттом как во времена "шерлока", даром что ему 50 лет. спиздила пару идей.
3. "Где бы ты ни скрывалась", Элизабет Хайнс — кто-то в коментах на лавридс сказала, что пыталась читать "Ты", потому что думала, что будет похоже на эту книгу. в итоге это больше похоже на трукрайм. в середине книги, где-то на моменте, когда ГГ пьёт миллионную чашку чая с молоком я задумалась, а пропишут ли какой-нибудь характер персонажам вообще. в итоге прошлась по биографии авторки, а она бывшая работница MI6. то есть не пропишут. читать интересно, сопереживать почти невозможно.
4. "Странная жизнь Ивана Осокина", Пётр Успенский — сос мыслом. неудивительно, что в английском переводе она гораздо более популярна, а русскоязычные о ней вообще не слышали. если б не шизотерика, могла бы стать современной классикой.
5. "Diary of An Oxygen Thief", Anonymous — фазу чтения Бегбедера и Буковски я прошла лет в 15, но язык хороший. у всех европейцев в Америке одинаковые мысли. основной конфликт мною не понят.
6. "Lights Out", Navessa Allen — дагосподижтыбожемой. это как если бы видео с тиктока взяли и размазали на 400 страниц. хотя погодите, оно так и было, авторка об этом говорит в acknowledgements. спизжу шутку про "у меня верни мне четыре дня моей жизни обратно кинк". наглядный пример, как НЕ надо описывать мужских персонажей. хотя справедливости ради я кринжевала с описаний мускул пресса и в "Ты", но там это хотя бы можно списать на инструмент ненадёжного рассказчика.
специальное упоминание: "Ты", Кэролайн Кепнес — читала оригинал пару лет назад, в этот раз прочитала в переводе. переводчица сделала гениальный ход конём, выбросила некоторые отсылки и превратила пиздострадания в фарс. С прилагательного "лядский" угораю до сих пор. если в "Lights Out" с постельных сцен хотелось просто убить себя, в "Ты" с описания героинь можно сдохнуть от смеха. жаль, всю серию не перевели на русский.
but kiss me and I might drop dead
сделала вторую попытку в тиктоковскую порнуху, хайпует плесень. не, на самом деле, это было для исследовательской работы, чтобы узнать, чем народ там интересуется. интересуется, правда, не везде — как оказалось, в рф и Беларуси в книжных прямо у входа не стоит полка с порнухой как у нас, даже не знаю, хорошо это или плохо. ну чё могу сказать, не для меня это всё пишется, я и фанфики-то особо читать не любила. говорю не с позиции человека с literature major, а с позиции скорее разочарованного читателя; у фикрайтера или dark romance-писателя есть, грубо говоря, карт-бланш на написание вообще чего, блин, угодно, а они это используют для show bobs and vagene.
хотя проблема может быть не в моём major, я как слэйвянка выросла в парадигме, что во время прочтения книги душа должна трудиться, и в конце-концов любая книга должна тебя облагораживать. цитируя великую сочинительницу земли белорусской:
" Я не могу освободиться от цепей, вуаля, бэйби"
стою на очереди в библиотеке на ещё два smut-романа, боже помоги мне.
М. называет мне имена персонажей-смайликов из мультсериала, который сейчас смотрит.
— А это Умник. Ну логично, он же в очках.
— Хотя не все люди, которые носят очки — умные.
— Ну да, ты вот не очень умная, но ты *легонько стучит по дужке моих очков* их носишь.
— А вот это было обидно.
— Ну ты же понимаешь, что ты не такая умная как мааааааленький процент человечества. И не такая умная как эпнштейн.
— Эйнштейн.
— Ну да. Я перепутал с этим островом эпнштейн.
Разговорчики с семилетним ребенком би лайк
