3 сезон до серии, когда ганнибал сдался- какой-то лютейший (ну лан, мб не лютейший) сюр. и я по инерции жду разрешения того пиздеца, что там был, но дальше серии опять какие-то нудные и унылые. что было с мишей? какова история той девочки-азиатки из дома ганнибала? кто этот чувак, которого она пленила и убила? алана всё так же вместе с сестрой того ёбнутого свиновода? ей перешло наследство? её ребёнка реанимировали? она забрала у брата сперму?? че ваще было??? так много вопросов, так мало ответов…………
ещё я ненавижу звуковое сопровождение в этом сериале, которое такое убогое для нагнетания саспенса, вероятно (ну и атмосферу действительно задаёт, чего уж), но мне все три сезона как будто ногтями по стеклу под ухом скребут, ей богу. и оно блять постоянно становится громче в напряжённые моменты, что учитывая накал страстей- не особо оправданно. только и делаю, что звук всю серию регулирую.
а ещё я думаю, мол, "нууууу он же не страшный, не пугает, не тревожит особо, почему бы не смотреть его полночи" а остаток этой ночи мне короче снилось что я в доме с маньяками. очень сильное чувство тревоги, чуть ли не страха, что я хожу по краю, что опасность где-то за углом, короче я за ночь сегодня испереживалась больше, чем за все почти три сезона. но с их подачи.
Что я снова тут забыла?
Как же давно я сюда не писала. Наверное, я соскучилась по приватности. Когда просто можешь писать без раздумий, не размышляя о том, поставят ли тебе за пост ноль лайков. Писать потому что пишется. Оттачивать навык. Рефлексировать. И просто быть собой. Потому что я очень сильно запуталась. В моей жизни произошло так много изменений, что это было похоже на спуск с американской горки, когда я думала, что пошла покататься на безобидной ромашке. А потом. БУМ! ААААА! Какого черта здесь происходит?
А помните в детстве мы думали, что взрослеть — это прикольно? Ладно, временами это действительно прикольно. Но если вы не супер везунчик, у которого родители провели процедуру воспитания на 99 баллов из 100 (а такое вообще бывает?), то взросление приходит вместе с разочарованиями. Я-то думала, что все будет происходить под саундтреки из мультфильмов диснея, а не песни "я слишком устала, сплошной стресс, что вообще происходит?". Но…жизненные уроки приходят вместе с большими разочарованиями.
Я потеряла своих любимых подруг и не знаю, что было более печальным. То, что теперь мы не общаемся. Или то, что мне в последние месяцы дружбы это общение казалось пыткой. Я клялась себе, что больше не буду зависеть от отношений…и угадайте что? Я снова в это вляпалась. А еще за это время я закончила чертов колледж с чертовым красным дипломом. Единственный раз, когда он пригодился, это приезд бабули с дедулей и их яркие улыбки. Ну и подарки за успешное окончание учебы. Денежные подарки все улетели на восстановление после ужасного стресса. Ирония жизни…мдааа. Я увидела членов семьи с той стороны, которую они никогда не показывают детям (и я теперь понимаю, почему). Меня уволили с работы, которая мне нравилась, потому что моя любимая начальница тоже потерпела финансовый крах и не смогла выплачивать мне зарплату. А самое страшное было то, что на какой-то момент я потеряла себя. Потому что позволила событиям и людям вокруг диктовать мне, чего я стою. Это было очень больно. И до дрожи страшно. Но это был ценный урок.
Класс. Теперь этот пост выглядит как предисловие к какой-то популярной книге по саморазвитию.
Ну здравствуй, вьюи.
День первый
Ещё вчера вечером я решила что скажу ему. Выбрала второй вариант. Не спала. Уже к концу подходят вторые сутки, а сна ни в одном глазу. Меня трясёт. Волнуюсь.
Сегодня ситуация ухудшилась. Он захотел поговорить по фейстайму. Странно, но я согласилась. И это было ошибкой. Мы поговори ни о чем, посмеялись. Сложилось впечатление будто ничего не было и мы будто так каждый день созваниваемся. Мило поговорили. Об отношениях не стали, потому что оба решили, что это не телефонный разговор.
После разговора мне стало не по себе. Будто я сама себя придаю. Будто закрыла глаза на всё и решила забить. От этого тошно. Но, с другой стороны, мне понравилось разговаривать с ним. Как в старые — добрые. Дура…
Душа разрывается на части. Сейчас понимаю, а вернее не понимаю, какого это — делать выбор между сердцем и умом. Сложно.
Опиши свою идеальную жизнь
Я свободна и не позволяю никому диктовать мне что делать и как жить. У меня есть работа, которую я обожаю. Поэтому я ни от кого независима. А теперь самое важное: у меня есть офигенные друзья, с которыми я на одной волне, какие-нибудь безумные хиппи, с которыми мы ходим в походы, устраиваем регулярные посиделки, напиваемся, танцуем, угараем, жрем ЛСД, ходим на всякие движухи, едем автостопом в другой город, катаемся на крышах поездов. И мне так весело и кайфово. И есть уверенность в своей ахуительности, и что я обязательно найду себе мужа как только мне захочется создать семью. А сейчас просто наслаждаться жизнью, общением, мужским вниманием, которого через край потому что я веселая и счастливая и не пытаюсь никого заарканить. И даже даю на первом свидании если хочу, потому что мне плевать правильно ли это. Свобода во всем. Танцевать пьяной на столе, чего я никогда не делала.
Пока писала это как будто нагулялась. И захотелось обнять мужа и сказать спасибо что он есть. Просто не хватает безумств. Потому что в душе мне 17. Глупая взрослая баба.
Мне тут подумалось, что мы достаточно много теряем запирая своих демонов и не позволяя себе жить на полную катушку. И не важно из-за чего: страх причина или здравый смысл. Если какое-то безумство возникло в голове 15-17 летнего человека, оно не исчезнет в 25. А ведь лет в 17 говоришь себе, что ты дура и потерпи несколько лет, вся дурь пройдет. И вот бляха уже 23, а безумств хочется еще больше. И только не можешь понять, чего ж ничего из них не реализовано, когда возраст был походящий. Даже родители бы простили и приняли обратно, ведь ребенок, мозгов нет. А теперь поздняк, уже взрослая замужняя женщина. Просто никогда бы не подумала лет пять назад, что заканчиая универ буду хотеть сбежать на край света одна, оборвать связи со всеми кого знаю, назваться новым именем и начать новую жизнь. Зачем? Хз. Путешествовать по всему миру на грузовых поездах как чувак из владика. Мое вечное вдохновение. Мое восхищение. Иногда думаю, как жаль что не родилась мужиком. Я ни за что бы в жизни не женилась, пока не набезумствовалась. В 17 надо было жить: бросать киснуть от несчастной любви, реализовать эту идею все и всех бросить и сбежать, пожить одной в другом городе месяца 2, найти единомышленников, и либо бы там сложилось, либо что более вероятно я бы успокоилась. Написала и поняла, как же все это нереалистично в 17, а в 23 просто глупо. Я в самом сложном возрасте потому что ты еще так молод и вся жизнь впереди, но уже стар чтобы так набарагозить чтобы слить свою жизнь в унитаз.
вообще, вспоминая семью сестры, можно даже сказать что некоторые берут животных в семью для выстроения более сложной и уёбищной иерархии, где всегда есть кто-то слабее, и тебе вроде надо быть за него "в ответе" но поскольку сам взрослый этого не умеет, он не может этому научить ребёнка, и в конечном итоге всем плохо, особенно ребёнку, потому что к нему не обращаются бережно, и ещё отвешивают за то, что он, в свою очередь, тоже не умеет обращаться к кому-то бережно, но на самом деле родителей это не волнует, это всего лишь предлог, что бы в лишний раз отвесить и поучить жизни. такой бесконечный конвейер по уродованию психики, обесцениванию жизни и чувств. кажется, что это моя любовь к драматизации всего на свете, но, к сожалению, это не так.