ржу до слез. в тви Чжань-Чжаня назвали Снежным человеком, потому что он высокий, волосатый, никто не знает, где он находится и что делает, он периодически выпускает апдейты, но в принципе факт его существования подлежит сомнению xD

"Он долго не мог тебя забыть. И я не уверена, что забыл"

Это больше про меня или про него?

Когда окончательно снимут карантин, я хочу, чтобы люди продолжали сохранять дистанцию между мной и собою.

Идеи подарков девушке на День Рождения

Предлагаю обсудить такой интересный вопрос, как подарки девушкам (нам любимым) на День Рождения. С одной стороны, кому-то нравится, чтобы молодой человек сам выбирал и дарил подарки. Но я считают, что это не совсем правильно, особенно в начале отношений, ведь он меня не так хорошо знает, чтобы выбрать что-то стоящее.

Скорее всего он подарит безделушку, поэтому предлагаю список того, что бы я хотела получить в подарок на День Рождения:

Наручные часы.
Фитнес-браслет.
Сертификат в салон красоты.
Большая плюшевая игрушка.
Фруктовая корзина.
Ювелирное изделие.
Парфюмерия (только та, которой я постоянно пользуюсь).
Солнцезащитные очки.
Термокружка (на работу самое то таскать!).
Конфетный букет.
Сумка (их много не бывает, тем более, что если станет любимой, то износится очень быстро).
Планшет.
Теплый плед.
Настольная игра.
Кошелек.

Думаю, что это вещи, которым я бы точно обрадовалась, особенно если считать, что мы в отношениях с парнем совсем недавно.

Получить в подарок просто деньги — вот то, чего бы точно не хотелось! Это эгоистично и, немного, грубо, что ли.

Придумать и сделать приятный подарок гораздо прикольнее, чем просто вручить 2,3,5 тысяч и сказать "На, это тебе на ДР!".

На мой взгляд это совсем перебор: (

Я прочёл то, что ты написала. Это растрогало меня так сильно, что даже заболело сердце. Мне очень жаль, что я не смогу дать тебе всю заботу и любовь, которые у меня есть. Возможно, я ещё не встретил своего человека или вовсе должен быть один. В любом случае, жизнь покажет. Ни один из вариантов не является предпочтительнее, хуже, лучше и т.д.

Перечитываю то, что ты написала вновь и вновь. Сперва это воодушевило меня, а теперь огорчает, ибо я вижу в этих строках прощание. Прощание со мной, со всем, что было когда-то дорого.

Иногда я задумываюсь о том, как всё сложилось бы, если бы год назад всё удалось? Наверное, ты нашла бы способ поговорить со мной в самый последний раз. Да, определённо нашла бы. Скорее всего, я сказал бы, что тебе нужно быть сильной, что ты справишься со всеми невзгодами и что я, как и всегда, верил, верю и буду верить в тебя.

Иногда мне кажется, что я должен был повторить судьбу своего наставника, который оставил меня, когда мне было 20 лет. В ноябре будет пять лет со дня, когда мне казалось, что большая часть меня была просто вырвана голыми руками. Вместе с тем, в моей жизни появилась ты и вернулась вера, что свет и радость ещё не окончательно меня покинули.

Я лишь смотрел со стороны, не позволяя себе чего-то большего, чем просто общение, пытаясь сохранять тот холод и ту строгость, но для этого требовалось столько усилий, что иногда подлинное отношение к тебе прорывалось наружу. У этой любви не было причин, не было и повода. Она случилась сама по себе, словно я нашёл некогда утраченную часть своей души. Вмешиваться в твою жизнь со своими чувствами я не хотел, ведь в ней и без меня хватало проблем на тот момент. К чему привело бы лето 2018-го, не признайся ты мне июньской ночью? Скорее всего, не стал бы надоедать со своими чувствами и однажды бы просто исчез. Да, то был бы первый случай, когда я позволил бы себе просто взять и пропасть. Меня редко, но посещает мысль, что нужно было уйти. Во всяком случае, сейчас ничего уже меня не держит.

Но можешь быть уверена в том, что то июньское утро, когда я прочёл то признание, стало самым счастливым утром за все мои 23 года на тот момент.

В тот момент пришло ясное осознание, что я живой, могу любить, беспокоиться о ком-либо и строить планы не только ради себя. Смешно, но до всего этого не было подобной уверенности. Я даже не был уверен, что могу испытывать что-либо к человеку, кроме равнодушия, презрения и прочих форм недовольства или нейтральности.

Кто мог подумать, что в один из дней мне придётся вернуться на два года назад и снова стать тем воплощением холода по отношению ко всем? Кто мог подумать, что однажды я проснусь июльским утром и пойму, что больше нет практически никаких эмоций, словно кто-то "выключил" их? Кто мог подумать? Такое "возвращение" к другому себе — это пробираться сквозь толстые ветви, которые необходимо ломать, иначе дороги нет. И каждая такая сломанная ветвь — какая-то часть того меня, которым я стал благодаря тебе.

Однако, я привык к старому себе, который вечно сидит в лесу и покидает его за редким исключением или для поездок в магазин. Сейчас я не преследую никаких целей, кроме, может, тех, которые были поставлены давно.

Время лечит, но лечит то, что ему подвластно, а мои чувства и переживания всегда были вне времени. Впрочем, может случиться так, что спустя годы я, пребывая в состоянии близком к меланхолии, буду вспоминать, что некогда был человек, которого мне удалось по-настоящему полюбить. Потом буду возвращаться к делам, будто ничего и не вспоминалось вовсе.

А то произведение прекрасно, как и всё, что ты создаёшь. Я говорил об этом множество раз и здесь не играет роли то, вместе мы или нет.

Когда душещипательный текст пропадает бесследно — чувствую себя разбитой. Но видимо так лучше будет. Из моих слез можно было бы сложить солёное море.

Собралась и видимо не всё досказала….

Бесконечно люблю тебя, мелкий.

Ты пришёл ко мне под крылышко в декабре 2018 года. Когда я первый раз увидела тебя, ты был маленький и тебе было страшно. Я взялась оберегать тебя, и хотела уберечь от всего. Ты появился в нужный для меня момент, ты мне нужен был. Мы многому научились вместе. Любить себя, любить и защищать друг друга от всех, дружить. Не бояться вместе. Любить цветы, кактус так и растет по-тихоньку, выживает после твоих кусь. Я научила тебя любить воду больше, чем люблю её я.

я пыталась дать тебе всё самое лучшее. Я отдавала тебе всю любовь. И получала её взамен, я ни с кем так много не целовалась, как с тобой. Меня никто так сильно не обнимал, как ты. Мне никто так не был рад, как ты.

Спустя 4 дня, как ты пропал, мне позвонили и сказали, что тебя видели, и тебя больше нет. Я закрыла нараспашку открытое окно, убрала твои миски, потому что не могла больше 10 минут провести не посмотрев приходил ты и кушал ли свой корм. Мы искали тебя, но не нашли даже намека. Я не перестала ждать, но потеряла надежду.

Пёс тоже скучает. На улице он в каждой кошке видит тебя, начинает радоваться, а поняв, что это не ты — он начинает рычать. Заходя домой он ждет, когда ты появишься и встретишь нас, а получая в ответ тишину он опускает хвост, прижимает уши и даже не ест. Спит оставив место для тебя на вашем диване.

Злюсь на себя, что не смогла уберечь тебя. И на тебя чуть-чуть…Знаешь, Жук ты, мелкий, а не кот с 9-ю жизнями…

Ещё год назад, увидев работы Масайо Фукуда, я твёрдо решил научиться технике вырезания из бумаги, которая была распространена в Японии с древних времён. Однако, руки дошли только этим летом, но в данном случае я утешаю себя тем, что лучше поздно, чем никогда.

Новое увлечение захватило меня в свои объятия мгновенно и очень крепко. С того дня в мастерской пыль от стираемого металла заменили ошмётки бумаги. Заниматься этим дома мне не позволяет завышенное стремление к чистоте и порядку, а в мастерской можно сорить любыми способами и не удавиться от увиденного срача.

По началу не получалось ничего, кроме испорченной бумаги, но, привыкнув, что неудача на старте есть отсев слабых, я продолжал. Постепенно стало что-то получаться, но сперва результат не радовал совсем, ибо у меня всегда завышенные требования к итогам своей работы над чем-либо. Хоть знакомые и делали восхищённые лица и в один голос твердили, словно мантру «я так не смог(ла) бы!», меня это никак не трогало. Нужен был результат, который устроил бы лично меня.

Дни за работой и ночи без сна дали свои плоды. Хоть и до примерного совершенства очень далеко, но это, хотя бы, удовлетворяет мой временный запрос к результату.

Я видел вещи, которые выжигали меня изнутри. Они не помещаются в слова

тупа я, когда вижу подписи "мужской/женский интерьер"

выдвигаю теорию, что старые альбомы существуют исключительно для того, что бы я сидела вечером над ними и ревела.

09:**

По своей натуре я человек совсем не пугливый, но, когда в доме послышались чьи-то шаги, у меня произошло то, что называют "душа в пятки ушла". Затем раздался стук по крышке гроба и до боли знакомый голос:

— Если ты не тут, то я не знаю, где ты.

Признаться, я никогда ещё не выдыхал так облегчённо.

— Тут.

— Тебя мама в детстве не научила закрывать дома двери, ворота там?

— Объясни, пожалуйста, кто сюда пролезет? Кто осознанно сюда пойдёт?

— Какой-нибудь чувак с плохими намерениями.

— Либо ты, либо брат, у которого пять лет запрета на выезд после армии, либо кто-то из четырёх знакомых. В общем, выбор не особо велик.

— Ну да, я могу.

— Сомневаюсь, что ты полезешь с плохими намерениями к человеку, которому ростом даже до плеча не достаёшь.

— Бла-бла-бла.

— Не сочти, что я не хочу тебя видеть, но что ты здесь делаешь?

— Если что, то ты мне сам ночью позвонил и сказал, что хочешь прогуляться утром, пока не жарко. Сейчас +24, а к обеду +33 будет.

— А, точно.

— Ты прикалываешься? Что случилось опять?

— Я?

Она наклонилась к гробу и провела ладонью перед моими глазами.

— Алло, Декаранн, возвращайся из астралов к простым смертным.

— Уже. Вообще-то, у меня вчера был паршивый день. Я бы даже сказал, он был ужасным. Но стоило мне поспать четыре часа после десяти дней, как всё прошло. Благо, что я не стал вываливать это всё на человека.

— Не понимаю, о чём ты там бормочешь.

— Я поспал и мне стало хорошо.

— Удивительно, да?

— Сейчас бы дождливый и холодный вечер октября, когда за окном сыро, мёрзло, лежат тёмные листья, а в воздухе уже пахнет ноябрём. Идеальное время.

— Ага и когда вся дорога к тебе превращается в грязь и говно, что нет никакого желания ехать сюда.

— Это основной плюс того времени.

— Надо Собянина сюда выслать.

— Чтобы Германия похорошела?

— Чтобы бордюры с плиткой до тебя проложил, хотя бы.

— Не нагнетай. Здесь есть дорога.

— Дорога Шрёдингера — шесть месяцев она есть, шесть месяцев её нет.

— Это инсталляция. Называется "Частица Омска на буржуйской земле". Видишь, какой я патриот?

— Ты всех бросил, не думая ни секунды, патриот.

— Заслужили.

— Ну да. Вылезай давай. Опять до парка?

— Нет, наверх.

ну ещё это старый город, конечно. особенное для меня место. почему, понятия не имею- у меня нет какой-то особой связи со своим городом, но старый центр для меня если не место силы, то в любом случае место со своей атмосферой, тоской и романтикой. если я хочу погулять по городу, то обычно я иду в старый центр.

нельзя мне верить про деньги: пошла и купила кеды за 4к)) 00) ну петерь их точно нет)) (
вообще я ездила заказывать памятник для бабушки. не заказала. типичная история для моей жизни.

поскольку логически и эстетически мы с моей семьёй мыслим по-разному, то вместо двойного надгробия для моих прародителей у нас просто два отдельных памятника. разумеется теперь заёбываюсь только я (ДОРОСЛА) — что бы они были идентичные, и, соответственно, хорошо смотрелись в паре. памятник на мой вкус вообще никакой, (зачем типичным людям своего времени, далёким от церкви, хотя бы гравировка креста на надгробии? максимально тупо, лицемерно, и потому………пошло? хз, на мой взгляд извращение какое-то) и теперь их два таких будет, но уж лучше, чем разные.
если будет вообще)))
не нашла никаких реквизитов прошлых рабочих, нагуглила по названию. в городе офис закрылся- только у кладбища и в соседнем округе. владелица говорит, мол- давай по вайберу. я всё скинула, и конечно, ожидала, что как нормальный деловой человек она мне хотя бы в течении получаса ответит- просто примерно хоть сориентирует к какому времени будет договор, встретится ли со мной менеджер в моём районе, по срокам ХОТЬ ПРИМЕРНА что-то. но нифига. через полтора часа позвонила ей- тлф выключен. и я такая ЯСН)))
как так можно дела вообще вести? где бля хотя бы вежливость элементарная, если не клиентоориентированность? короче, мысленно я её обматерила десять раз, и мне не стыдно.
взяла доки и поехала сразу в центр, где по отзывам более или менее нормально. но точно такой же памятник мне не сделают, и это понятно. семье вообще не принципиально, что бы они были одинаковые. и вот сижу я там, и девушка гуглит каталог того места, где сделан первый памятник- и я понимаю, что ЭТО ВООБЩЕ ДРУГОЙ САЙТ))) ) чекаю с телефона- да, я бля просто позвонила в другую контору с таким же названием. села в сквере, позвонила- и они уже закрывались к этому времени. поеду завтра утром к ним. уууууу, пошто я такая тупая??

ну и пошла я гулять по центру. сама себя не выгуляешь, никто не выгуляет. очень люблю бродить, отключив мозг (будто он включён когда-то) по старому городу, недалеко от набережной. при этом, конечно я знаю мало, и ориентируюсь плохо. прошла вроде недалеко от того места, где была кучу раз за жизнь- а конкретно по той улице- шла впервые; по улице- с домами дореволюционной постройки в основном- когда-то гордо, надо полагать, переименованной в "советскую". и так там тихо и спокойно было, хорошо.
и короче часов 5-6 я пешком по городу и топала, дойдя в конце до трк, где психанула и купила обычные белые конверсы, тока не за 1к, как те, которые вчера рипнулись, а за 4. я ёбнутая. получила там какой-то охуительный сервис, когда тебе чуть ли не на ножку одевают обувь, что для меня тоже перебор, конечно, но мне чё-то сказали про обслуживание обуви в течение пары лет, если нужен будет ремонт- и вот это реально круто (даже если пиздёжь, сам факт производит впечатление). в довершении я уехала не туда (потому что маршруты поменяли везде, где только можно, и не пощадили даже святое и незыблемое). я находилась, но эта усталость, которая не утомляет. (спасибо мартинсам, которые казалось невозможно разносить и ходить в них без боли, а сейчас- хожу в них те же киллометры, что могла только в кроссовках)