Вообще я тут ещё страдаю, т.к. З. уехал, и я считаю что 1 выходной в неделю это просто преступление против человечества. Особенно учитывая, что живёт он на производстве, так что всю ебучую неделю я изнываю душой и телом, и так будет до весны, пока я вообще на несколько месяцев не уеду к маме.

Что ж. Конечно есть сферы моей жизни, где всё гораздо трагичней, но если бы я не ныла (в принципе, я вроде и не часто тут жалуюсь на это), то я бы и не была в отношениях, так что заебись, что есть по кому скучать, в принципе. И самое лучшее — это дожидаться.

Возможно потому, что мои вкусы всю жизнь были как-то ограничены стандартным набором рока — в основном русского, конечно же, я наверно не пережила этот подростковый период рэпа. Надо ли говорить, что расцвет кальянного рэпа как раз пришёлся на тот возраст, в котором обычно все тусят. Но я нигде не тусила😅 Но вероятно должен был быть период, когда я слушала бах ти (я знаю кто это исключительно по мемной песне про 10лет, о существовании которой узнала в прошлом году из юмористических рилсов)

Рилсы в инсте заставляют меня желать слушать романтичный/грустный но всегда очень тупой кальянный рэп, переживая весь этот спектр эмоций ванильно_драматичный. Памагити.

Отчасти исповедь

Привет, обитатели вьюи. Мне будет приятно увидеть вашу поддержку в комментариях. Для поста-знакомства я еще не созрела… но что то писать очень хочется, поэтому будем импровизировать.

фрайдэй

Пятничный вечер слабой и зависимой: чилийское вино, охуенный холодец из «яблоньки», чиабатта с салом, семечки и мороженое.

Смотрю сериал, прекрасно, что сегодня должна дойти до финала, надеюсь на кой-какие эмоции.

Утром нарядилась в любимое платье, спрашиваю своего шестилетнего сына:

— я красивая?

— все женщины красивые.

Секрет благополучия

Выжить в кризис очень просто.

Для финансового роста

Не сидеть и не мечтать

И чудес тихонько ждать,

Не бухать в своём подъезде,

Не торчать столбом на месте

И не вкалывать за грош

На одну из наглых рож.

Чтобы выжить, нужно думать,

Но не просто так о суммах,

Не о баксах и рублях

И тяжёлых трудоднях.

Нужно думать о желаньях,

Что живут в чужих сознаньях

И о том что можешь дать,

Чтобы их осуществлять.

Нужно очень много делать

Быстро, тщательно, умело,

То что люди в самом деле

Получить бы захотели

И всё это продавать.

Нужно просто нужным стать.

Кто

Не могу понять кто я, потерял себя или так и не нашёл. Это состояние давит на меня, работоспособность на нуле, настроение на нуле, помочь никто не может.

Зря мне хотелось домой. Хоть и нет больше обязанностей с дедом, дома все равно не лучше.Тот же срач, та же уборка, та же готовка, 4 стены, внутреннее сопротивление, когда надо забирать ребенка из сада.

Честно, не знаю, что это — такая усталость от ее заболевания или уже ненависть к ней? Еще эти эпизоды после занятий АФК, где у полок с обувью мать лупит 11-летнюю дочь-аутистку за то, что та ударила ее в ответ на просьбу поднять шапку с пола. И сразу мысли: а кому из нас хуже? Или меня ждет то же самое с моей? Смогли бы мы такую сдать в интернат?

Гспди, катастрофизация в голове, проносящаяся с такими красками за миг, — это персональный ад, и он уже здесь.

Не помню момента, когда бы кайфовала от жизни без мысли: «Сейчас тебе весело, а скоро ты прикуришь». Тревога идет со мной по пятам тенью совести.

Папина колыбельная

Эта ночь темным темна.

Ни конца ей нет, ни края.

В небесах царит она

Полновластная такая.

.

Звёзд не видно и луны.

Где-то спят за облаками.

По земле гуляют сны –

Тени с длинными клыками.

.

Баю баюшки баю.

Засыпай и ты, малютка!

Засыпай же, мать твою!

Пусть тебе приснится жуткий,

.

Самый-самый страшный сон

Про ужасного вампира,

Вурдалаков мрачный стон

И злодеи сказок мира:

.

Баба Ёжка и Кощей,

Тролли, орки и драконы,

Отмороженный вообще

Бармалей сбежавший с зоны

.

И конечно таракан

С очень длинными усами

Умирающий от ран…

Спи, ребёнок, со слезами!

.

И не смейся надо мной!

Не вертись в своей кроватке!

Ладно. Добрых снов, малой!

Самых светлых, самых сладких!

Счастье авансом

Радость оживляющим потоком

С облака стекает прямо в грудь.

Может быть, я счастлив раньше срока,

Но аванс вселенной не вернуть.

.

Может, не заслужена удача.

Без усилий. Просто повезло.

Многое дано мне. Это значит

Должен я освоить мастерство,

.

Мастерство творить добро и радость

Для людских потрёпанных сердец.

Совесть говорит мне: «Дима, надо

Расплатиться щедро наконец

.

За судьбы чудесную дорогу

С теми, кто встречался на пути.

Каждый дал тебе совсем немного,

Но достаточно, чтоб счастье обрести"

в порядке

У меня давно никто не спрашивал "как ты?", хотя в любом случае ответ был бы "я в порядке". Это даже не запрос, а скорее некое сокровенное желание.

Каждый день в голове проскакивает куча мыслей и вопросов к самому себе: зачем все это, для чего и кого я стараюсь, и стараюсь ли, может послать все, почему я стою на месте и так далее. Эти мысли задвигаешь подальше и продолжаешь идти вперед, словно бесконечная битва с внутренними демонами, в которой никогда не будет победы или поражения, выход конечно есть, но будет ли это победой и чьей?.. У каждого эта война своя.

И дело тут не в пожаловаться, разделить с кем-то переживания или поделиться, а скорее в самом вопросе, ответом на который будет "я в порядке".

Так вот одна охуительная история

Внезапно. После долгого отсутствия.

Хм. Эта фраза подходит и к тому моменту и к сейчас.

Так вот. В момент, когда я весной узнала, о том что не мой молодой человек в наших не отношениях пошел и трахнул другую, я, что бы поднять свою самооценку, пошла на сайт знакомств. И лайкнула там своего бывшего. Того про кого ревела и убиралась тут. 10 лет назад. Кого ненавидела. Того, с кем не понимала и понимала что случилось. Очень сильно переживала вообщем. Пиздец как сильно. Я даже за эти 10 лет ни разу не пыталась его найти, не заходила на страницу. Избегала как могла. И вот тут здравствуйте.

Помню все ещё тот момент. Я долго смотрела на фотку, не понимала нравится или нет, потом подумала да похуй. Ответ прилетел почти сразу. Он меня узнал сразу. Я после того как, он спросил "это то о чем я думаю?". Вот только после этого я начала искать подвох. И нашла. Ни в жизнь бы не лайкула если бы узнала сразу.

Тезисно.

Он изменился слегка. Да мы встретились. Дважды.

Был женат, есть ребёнок. Да. От той к которой тогда ушёл.

Он до сих пор хранит те запонки, которые я подарила.

Он был очень рад будто бы данной встрече. Я не особо как то.

Я поняла, что ничего уже не чувствую к нему, наверно даже обиды нет. Вот когда мы виделись, я задала себе вопрос, а хотела бы я сейчас быть с ним, наверно нет.

Он появился именно в тот вечер, когда я должна была увидеться с не моим мч первый раз в живую после измены. Тем самым я в какой то степени была сбалансирована в эмоциях. Если меня штормило жёстко от измены, то потом начало штормить от случайной случайности. И это дало возможность остыть, разгрузить мозг по первой проблеме.

Ничего не случается просто так, все для чего то. Всё люди приходят в нашу жизнь с какой то целью. Убеждаюсь в этом который раз.

На мой вопрос, зачем по его мнению состоялось это случайное совпадение, он толком не ответил, не понял ещё тогда.

Но после первой нашей встречи, наверно даже перед второй, он купил квартиру, до этого снимал. Думаю вот это и был пинок ему с моей стороны.

Не знаю почему это сегодня пишу. Просто зашла в чат, хотела зайти. А его нет. Удалил. Наверно понял что у меня кто то есть.

3й встречи не миновать, но думаю не будет)

Открыла свое кладбище нерожденных детей. Теперь, когда спросят в гинекологии или рд, отвечу: первая беременность закончилась первыми родами, вторая беременность — на сроке в 7 недель возникла угроза прерывания, а по узи стало ясно, что перестала развиваться, и применили вакуум аспирацию.

Погружение в общий наркоз, отходняки от него — треш. Однако через 1,5 часа я смогла пройтись по коридору несколько раз и даже сходила за полдником.