последний, кстати, походу оказался мой бывший препод, который супер-неприятный мудак. мне как-то поебать, что тогда, что сейчас, ну типа, меня мало интересует личная жизнь чужих людей, тем более неприятнвх мне. просто с девочкой из колледжа как-то говорили, что на пару курсов младше, говорит типа "ты ж знаешь к кому он уехал?" и я типа "ну, говорил что к брату))) " — "…….к брату))) " и вот мы недоговорили, и как бы похуй, но я во-первых подумала, что чё-то вот как-то он не первый уже, и это видимо баг моего чувства людей, а во-вторых- даже этот обиженный жизнью мудак, который вечно всем недоволен, бубнит, ходит с кислым еблом и слова доброго (и умного!) не скажет, нашёл себе папика, и постит ежедневно фоточки счастливого "типичного туриста" из питера, а я нет. а я между прочим почти такая же тупая и токсичная. тока помоложе лет на 12. (ну и чуть менее наглая). по внешке мы тоже примерно ноздря в ноздрю- ниже среднего. где справедливость.
я вообще бы забила хуй, потому что я в любом случае ей не нравлюсь, но мне вот уже просто интересно, потому что, /этого мало для статистики, конечно, но учитывая что я в принципе полу-затворница, то вроде как и достаточно/ есть у меня подозрения, что я почему-то не чувствую бисексуалов. ну типа, у меня (был, по крайней мере, в момент когда я его обнаружила) какой-то довольно охуительный, если подумать, гей-радар, но он ни разу не сработал за все эти годы на би. не было ни одного бисексуала, про которого я бы сама это знала, так же чётко, как то, что у него глаза голубые и волосы кудрявые, пока мне в лицо человек сам (или кто-то) не скажет.
так что мне остаются тока догадки на её счёт. как-то не очень удобно, оказывается.
а, короче. есть у меня одно платье, как раз на весну-есень, оно плотное, но при этом такое совершенно девчачье. мне не по возрасту уже, и не по фигуре, но было чё-то настроение в 10м классе, и тогда со скидкой на возраст юбка платья на мне ещё куда ни шла. щас мне как-то чё-то не нравится выше колена длинна (такого фасона, по крайней мере).
ааа, бля, введите мне ограничение по символам.
дак вот в нём оч некрасиво выглядит живот, и я не могу его надеть, и мне жалко, потому что я в него очень хорошо влезаю без лифчика, так что я когда его примеряю, у меня появляются сом дёрти дримс, так сказать, кек, тока вот девочке, которая мне нравится походу как-то поебать ВООБЩЕ, так что и хорошо, что я его не ношу.
)) ) ) ((((((((
ещё я прикупила, ну уже давно в принципе сарафан в клетощку, его надо с белой рубашкой, которая есть у меня теперь (на самом деле хочется с какой-нибудь молочной, кремовой, не белой-белой, и блузкой, но у меня такой нет), короче я в нём выгляжу как в флористка в фартуке, хуй знает как описать, ну мне вроде норм. что бы совсем выглядеть ка девочка из оняме, мне надо ботиночки и шляпу, и укладку красивую. (ещё тело подходящее для этого всего, но уж ладно, соберу ещё один комплект, который тупо не идёт к моему ебалу и комплекции) и вот на этом энтузиазме нахожусь в поиске обуви по мой кошелёк. есть кака раз чо-то под мартинсы, вот примерно такие ботинки мне и нужны, но они как-то откровенно кричаще китайский закос, но пока самый дешёвый и лучший варик, может там можно чё-то обрезать ярлыки какие-то, прошивку жёлтую перекрасить, яж мамкин кастомайзер (кастомизатор?). всегда кстати хотела короткие мартинсы к своим стандартным, вот так в школу бы и ходить, но у меня ни тогда, ни сейчас таких денег нет. короче, собираю лук "вот так я хотела выглядеть в детстве".
дак вот. пока я бля искала себе ботинки, у меня опять стёрлись джинсы, которые по традиции уже, всегда единственные.
так что мама узнала спустя 20 лет, что итс а гёл!! хожу в платюшках. в платюшках видно, что у меня пузцо. "одежда для человека, а не человек для одежды" это всё логично, хорошо, здраво и чудесно, но только когда у тебя есть деньги покупать себе одежду. а так мне вроде как похудеть пора, потому что это дешевле гораздо. я настроилась покупать ботинки, я не хочу тратить эти деньги на джинсы, и поебать, что я предпочитаю штаны юбкам.
та кароче, вообще не это написать хотела, блятб, заходишь кинуть заметку строчкой — пишешь эссе.
короче там были тестики, и я такая ой, тестики, ну и короче у меня как всегда "умеренная" депрессия, ничо нового, тока там ещё подпись типа "не обматывайтесь словом "умеренный", если ваше состояние такое в течении двух недель, обратитесь к специалисту" и я такая типа))) ) ) по-моему у меня такие результаты ещё в старшей школе были))) ) две недели вроде как прошло))) да ладно, у меня характер такой просто.
чувствую себя гораздо стабильнее. всё больше убеждаюсь, что я просто маленький, зависимый от погоды и природы зверёк. нием кроме витаминов и приближением лета моя жизнь не изменилась, и всё- я не помираю (ну разве что иногда)
скачала приложение дневник психологический, ну тупо глянуть- там есть дневник благодарности кстати, аххах, это знак походу. я кстати действительно задумалась и пришла к выводу ну что благодарности вселенной за новый день- ну это всёравно поебень какая-то, хоть под каким углом ты там смотри. не, в плане, вот действительно это почувствовать, и момент, и именно благодарность миру там, судьбе, вот это всё- это норм тема, конечно, но по-моему действительно искренне это можно почувствовать только в каком-то редком моменте. вот просыпаешься иногда и пиздец жизнь любишь, или смотришь на закат там какой-нибудь, и настолько вот это красиво, что тебя там аж не слезу пробивает, вот если такое случилось- это настоящее, и если рил в комплексе терапии тебе именно надо какой-то период насильно выцеплять это что бы видеть, что это действительно есть- то тоже полезно, наверно, а вот когда типа каждый день я благодарен там тому что солнышко светит птички поют- это такая же фикция, как и вся эта муть с позитивным мышлением в принципе. ну типа, да, это важно, но перманентно испытывать это нельзя, и это норм. не существует людей, ну кроме блоггеров, которые себе на этом зарабатывают, которые ежеминутно осознанные, просветлённые, экологичные, благодарные и вся вот эта хуйня. а. они же ещё успешно-успешные, счастливые и какают бабочками.
