Непонятно, как одеваться/обуваться. Вроде жара стоит постоянная, иногда бывает дождь, но от этого не на много легче становится. Сегодня облачно и свежо, решила пойти на работу в туфлях, и вот теперь сижу с замерзшими ногами и не могу дождаться обеда, чтобы сходить домой и надеть носки да переобуться в кроссовки. А вот одежда меня устраивает полностью. В платье мне совсем не холодно.

Может кому-то, конечно, сейчас было бы комфортно в туфлях, но у меня ноги в помещении не мерзнут только тогда, когда на улице выше +28. Если верить приложению, сейчас +24, и мои ноги похожи на две ледышки. А вот если находиться на улице, то ногам нормально, зачастую. На улице как-то теплее, солнце светит, но думаю, что сегодня и на улице они тоже будут мерзнуть.

Когда смотрю на Ви, то проникаюсь нежностью. Не знаю как это объяснить, может, дело в ее миниатюрности. При этом я замечаю тонкость черт лица, изящество и одновременную простоту в хорошем смысле.

Да, она мне кажется знакомой, и не только потому, что я знал о ее существовании задолго до нашего личного знакомства. Она из тех, кого я выбирал раньше, и в то же время совсем другая.

Может ли в сердце соседствовать нежность к одной девушке и презрение к другой одновременно? Думаю, да. Презрение со временем исчерпает себя, и другие чувства займут этот простор.

20.07.24

Я трахалась с Алексеем Кувыкиным. Ахахахахха, ебануться. Это тип с моей новой работы. Притом, что через месяц он женится. И давиче, когда я предлагала ему себя, он заливал, что не изменяет как его отец. Сукаааа, вы все блять одинаковые. Не устоял да передо мной то. Не устоял. А я то думала, что он не как все. Лишний раз убедилась что все изменяют, всеееееее. Может быть и Максим мне тоже изменяет, но мне похую. Я даже не хочу это выяснять. В следующий четверг будет сеанс с психологом, я хочу развод.

#максим #личное #развод

Спал сегодня как младенец. То есть просыпался каждые несколько часов и плакал не мог уснуть. Под утро еще приснился бред про Н, где она присылает голосовое и снова плачет. Ну заебись, проснулся подавленный и с чувством вины. Надеюсь, этот морок развеется по ходу дня.

Вчера почти весь день провел с В, спасибо жаре за это. Не думал, что когда-нибудь это скажу.

Она показала мне, как правильно мерить пульс. Я как дурак всегда пытался положить пальцы на середину запястья. А оказалось, что надо трогать у самого края ближе к большому пальцу.

Куда исчезли ссылки?

Пишу я новый пост и вижу: вставить картинку можно, размер шрифта поменять можно, можно сделать шрифт жирным, курсивом, подчеркнутым, зачеркнутым, можно даже добавить цитату, все, как раньше. Но где, черт возьми, преобразование текста в ссылку? Теперь нельзя указать источник?

В прошлом посте просто указала ссылку на статью, откуда цитату взяла, а мне пригрозили подозрением на спам. В итоге, от греха, убрала, написала название сайта и статьи. Цитата же не моя, почему я не могу ссылаться должным образом на источник, не вызывая подозрений, мне не понятно.

Таверна или трактир?

Всегда думала, что это синонимы, но не так давно задумалась, а вдруг все-таки чем-то отличаются. Это и логично, неспроста же разные названия. Хотя разные названия могли быть обусловлены, например, разными регионами, но при этом иметь одно значение. Загуглила, и оказалось, что в таверне подавали вино, а в трактире пиво.

На другом сайте было сказано, что трактир предоставлял путешественникам ночлег, выпивку и еду, тогда как в таверне просто можно было выпить вина и поесть. В пабах подавали эль, а в тавернах именно вино.

Думая о том, как я теперь буду дальше жить с этой информацией нашла еще кое что:

Если назвать корчму таверной, а таверну – трактиром, шинок – кабаком, а кабак – корчмой, то ничего страшного и преступного не произойдет.

— Novate "Трактир, корчма, таверна и кабак: в чем разница между заведениями "

Вот теперь немного успокоилась, но все равно, наверно, буду задумываться, какой термин куда применить.

Ярмарка мастеров

Пост признания в любви сайту Ярмарка Мастеров. Какие же там талантливые люди сидят, делающие уникальные вещи. Я просто в восторге от этого. Они помогают воплатить мечту в жизнь. Возможно, слегка иначе, чем хотелось, но хотя бы так. Все равно приятно.

Чуть позже, когда ко мне придет эта, бесценная для меня, штука, обязательно поделюсь здесь фотографией. Я в предвкушении.

Удар судьбы

Бьёт судьба жестоко,

Лупит прямо в душу.

Был я одиноким,

Никому не нужным.

.

Был на всех обижен,

Прятался и бегал

Тихо словно мышка,

Только без успехов.

.

Но однажды утром

Стало всё иначе,

Лишь решил что мудро

Будет дать ей сдачи.

.

Бьёт судьба жестоко,

Лупит со всей дури

Оказалось только

Тех кто сам, в натуре,

.

Прячется тихонько

Или убегает

И от каждой больки

Стонет и рыдает.

.

Оказалось, судьбы

Сами нас боятся.

Им бы врезать чуть бы

Посмелее, братцы!

Отпуск

В августе первый раз за много лет поедем в отпуск. Нужно составить список вещей, которые возьмем с собой. Мысли об этом вгоняют меня в панику. А сам сбор сумок вгоняет меня в еще большую панику. Самое страшное для меня именно это. И есть страх забыть что-то действительно важное.

На обратном пути с одной стороны проще, а с другой страшнее. С одной стороны опять же есть страх что-то забыть в месте, куда ты не будешь иметь возможности вернуться. С другой стороны что-то забыть в месте, где, по сути, все вещи только твои, очень сложно.

В любом случае, все будет хорошо, потому что так всегда было и есть. И я, в принципе, такой человек, который все проверит на сто раз. Тем не менее эта тревога присутствует. Хотя, может именно благодаря этой тревоге я, как раз, ничего и не забываю, по итогу.

Все отдаленные районы моего города в последние годы застраивались современными свечками, смотрящими друг на друга. Хочешь ты глянуть в окно — а там ничего, кроме такого же дома, параллельно стоящего твоему. Ни деревца, ни парка — ни-че-го. Ах да, разве что множество припаркованных машин, облепивших эти дома.

Пока мы проезжали по пути на дачу такие районы, я вдоволь насмотрелась на них, и каждый раз у меня возникало ущербное чувство ушлепской постройки. Я бы даже сказала, что боюсь этих высоток, среди которых, если выйдешь на детскую площадку, кажется, будто их многочисленные этажи вот-вот упадут на тебя, прям как стены на деда, когда у него был период галлюцинаций из-за задержки жидкости и сопутствующей интоксикации. Любой звук — твой разговор, чириканье птиц — раздается там холодным и пугающим эхом. Не знаю, откуда в принципе у меня такие ощущения, но еще могу вспомнить, как 7 лет назад, сидя на скамейке между высотками в непривычной мне обстановке, я не чувствовала ничего, кроме всепоглощающей тоски, от которой хотелось сбежать, как и от тех раздражающих домов, но я выбрала свою жизнь, а как её жить, не понимала совершенно. Я была растеряна, не знала, кто я на самом деле, что вообще умею. Тогда-то и началось мое настоящее знакомство с самой собой, поначалу шокирующее с точки зрения коллективной совести.

Коллекционер

Я какой-то сумасшедший коллекционер.

В детстве коллекционировала игрушки от киндеров, вкладыши от жвачки "Love is…" и "Turbo" и, возможно, что-то еще. Это, конечно, меня никак не могло характеризовать тогда, ибо этим многие занимались.

В подростковом возрасте я стала коллекционировать фигурки сов. Мне было, наверно, лет 13. В те времена сов было трудно найти в магазинах (во всяком случае, в нашем маленьком городке точно), так что собиралась коллекция очень долго, но от этого было и интереснее. Со временем совы вдруг стали очень популярными и, зайдя в магазин, можно было купить сразу несколько разных статуэток. А когда-то даже одну найти было сложно! Так, со времнем, я и приостановила свою коллекцию. У меня дома до сих пор много сов, и я все еще не знаю их точное количество.

У меня много корсетов, несколько колод карт таро (хотя я не гадаю. Эстетически нравятся), много книг и может быть что-то еще.

Сейчас я коллекционирую флейты. Да, внезапно. В 2022 году сама стала учиться играть на вистле. Тогда у меня был дешевый китайский тин-вистл с AliExpress, который и 500 рублей не стоил даже. Но для начала этого хватило, чтобы понять: смогу я или нет. А я смогла. И это вновь побудило меня к коллекцинированию. Безусловно, китайский тин-вистл нужно было заменить, потому что он не строит, но я не ограничилась этим.

В итоге на сегодняшний день у меня есть:

Металлический хай-вистл D Moon Lady (тот самый китайский с AliExpress)
Металлический хай-вистл Clarke sweetone D
Металлический хай-вистл Clarke sweetone C
Деревянная лесная флейта Serogriv_woodD
Деревянный хай-вистл Гармония звука D
Пластиковый лоу-вистл D (к сожалению, не знаю, как зовут мастера, на озон магазин называется "Музыкальная лавка")
И в данный момент ко мне едет Деревянная двойная лесная флейта Serogriv_wood C

Это, конечно, совсем мало для какого-нибудь профессионального флейтиста (знаю, каких масштабов такие коллекции бывают), но я-то не профессиональный флейтист. У меня помимо этого очень много разных увлечений, поэтому я, наверно, могла бы обойтись одним вистлом… Но я это я, поэтому обойтись я не могла. Естественно, колекция флейт (и в принципе музыкальных инструментов) у меня не такая обширная и растет не с такой скоростью, как росла та же самая коллекция сов, но на то есть несколько причин, которые очевидны.

Как-то грустно и заброшено здесь все. Раньше на viewy жизнь бурлила, а теперь вот этот застой.

Мне, на самом деле, все равно. Главное, что я снова могу вести дневник своих мыслей. Буду иметь возможность в будущем посмотреть на свою жизь спустя время и оценить, что поменялось, а что осталось неизменным.

Немного о хорошем. Я проснулся сегодня с желанием поскорее узнать как дела у В, написать ей «с утром» и скинуть котика. Мне нравится наша динамика, мне нравится она.

Я думал, что буду еще долго терзаться этой историей с Н, прокручивать трагедию по кругу. Ведь так всегда было раньше, мне нравилось упиваться обидой и жалостью к себе. Но за эти два года во мне многое переменилось. Депрессия отступила, я избавился от невроза, деструктивных убеждений. И теперь для меня это просто опыт, закончившийся разочарованием в человеке. Ничего, поплакали, покакали — идем дальше.

Сейчас подумал: «хочу, чтобы Н страдала». Хочу, чтобы почувствовала каждый отклик того предательства, которое совершила. Чтобы ее мучила вина, пока она не свалится без сил в черную депрессию.

А потом подумал: «она и так уже расплачивается, просто не понимает это». Она потеряла надежду на нормальную жизнь после того, как САМА ЖЕ себя этого лишила. Однажды она проснется одна темной ночью и поймёт в какую трясину попала, несчастная, одинокая и жалкая.