Итак, пошла я на улицу, потому что я целыми днями лежу в хандре, иду вдоль дома соседнего, и тут резкий хлопок падения. Смотрю — прямо передо мной чел упал явно в каком-то припадке. И чет я так растерялась, потому что мимо тоже вроде люди проходили — и прошли, и я стою несколько секунд не понимая, или он просто пьяный был (для меня это роли не играет никакой, разумеется, но бывали ситуации, когда казалось, что человеку на улице плохо — а ему очень даже хорошо). Хотя очевидно что он как бревно резко клопнулся, есть конвульсия, кровь течет от удара, слава богу что за эти секунд 5-10 подошли разные мужчины, я, наконец, стала вызывать скорую, пока один чувак видимо пытался ему дыхание обеспечить руками, бляяяя, со второго раза сообразила что надо в 112 звонить (почему нельзя сделать все предыдущие комбинации типа 03 и 030 сделать действительными, много блять люди в панике соображают, подумать можно) в конечном итоге передала трубку чуваку рядом стоящему, потому что "а какой тут адрес?" (напоминаю, живу в соседнем доме), короче никто не умер, мужчины с ним дежурили до скорой (я тоже рядом тусовалась, хз зачем) умыли, посадили, потом и в скорую помогли ему залезть. За 10 минут приехали. Сижу в своём квартале на лавке, забыла куда нахуй шла. Всё, брейкинг ньюс окончены.
Пожалуй, могу написать только здесь о чувстве глубокой боли и бессилия, больше ни с кем делиться не хочу. Я думал, что встретил наконец своего человека: и умная, и красивая, и не боится эмоциональной близости. И тут такое — она буквально убегает от меня. Не шутка, она бежала из дома на работу, я бежал за ней, потому что ей было стыдно сказать мне в глаза, что она не хочет отношений.
Какие же люди упертые и тупорогие блядь. Страдают от своих убеждений, игнорируют здравый рассудок. И я такой, или был таким, не знаю. Как будто хочется поплакать в кулачок, но не могу. Когда-нибудь я добьюсь справедливости
Вот блядь ты нахуй
Почему все не может быть просто хорошо? Я с Н идеально зачилился, мы болтали, пили кофе, занимались сексом, я читал ей вслух. И тут на горизонте появился бывший и поселил в сердце Н разлад. Теперь она думает, что предала нас обоих и хочет все закончить. Я даже не буду это комментировать
Не понимаю, в чем, собственно, вопрос..
Если у вас возникает подобная мысль — быть ли с человеком, то как только вы задумались об этом, значит, всё. Это начало конца. Как только вы поняли, что не скучаете, не любите, не хотите провести время, не расстроились, что не проведете вместе выходные, заметили изъян, признались себе, что это не тот человек, как только на секунду задумались о том, как было бы без него, как только допустили мысль о расставании — это всё.
И уж тем более, если вопрос стоит так, как его формулирует автор книги — "остаться или расстаться", то тут и думать нечего. Во-первых, все описанные аргументы выше. Во-вторых, если выбор такой, значит вас что-то к этому привело. В-третьих, оставаясь с таким вагоном мыслей и ощущений вы уже не будете собой, ваш взгляд на человека будет другим и отношения уж точно не будут прежними, что и на том человеке отразится.
Да, бывают ситуации, когда надо пытаться, бороться, сражаться и ходить на сеансы семейной терапии, но, есть всё-таки подозрение, что обычно это надо только одному из, а значит второму не надо, а значит, это уже не отношения, а игра в одни ворота.
В общем — расстаться.
Спустя почти три месяца ожидания внезапно пришел по дочери генетический тест — полное секвенирование экзома. Надо идти к генетику для его полной расшифровки, конечно же, но все равно от понимания, что у дочери случилась генетическая поломка, которая привела к синдрому Ретта, означающему в т.ч. умственную отсталость, меня трясет, колотит и разрывает на куски. На первых секундах я выла как белуга от шока.
Всю жизнь я будто не в своей тарелке, теперь ещё и эта новость. Я задолбалась чувствовать себя несчастной и преодолевать постоянно происходящие ситуации. Можно мне сразу прекратить эту жизнь? Как жить с таким ребенком в принципе, который может потерять свои навыки в любой момент? Почему вообще это случилось с нами?
Огромная несправедливость и бессилие.
Того будущего, какого я хотела, мы хотели — точно нет.
Так уже можно загоняться что без опыта авито предлагает мне быть сборщицей/упаковщицей/маркировщицей за 2500 при сменах в 9-12 часов, а в других местах типа калцентра, хуенеджером и т. п. нужно выйти рожей, уметь общаться с людьми, и знать хоть минимально всякие крмки и одинэски. Ну или как минимум не быть тормозом таким как я. Печально всё, короче…..
Рудник вдохновения
Когда меня настигнет смерти миг
В пути таком тернистом и тяжёлом,
Стихов моих стремительный родник
Журчащим ручейком проникнет в школу
И слившись с бурной знания рекой
Впитается в какой-нибудь учебник.
Могучей и стремительной волной,
Как злой и невоспитанный волшебник,
Захватит силой детские мозги
И установит в них такой порядок:
Зубрить его чтоб утром у доски
Жалеть, что я при жизни не был краток.
Как вообще можно уехать от этого вида
Ко многому прикипаю только со временем. Похожее ощущение испытывала, когда заявление на увольнение было мной написано, оставалось отработать около недели, а я внезапно поняла, как привыкла ко всем, с кем работаю, насколько хорошо знаю алгоритм, как это удобно. Но я уходила за новым опытом и большей зарплатой.
Вот и сейчас почти дилемма: нам здесь удобно, просторно, но и одновременно тяжело. Последний фактор по понятным причинам перевешивает. Если бы нам ещё по-человечески помогали и нас поддерживали, но ситуация не может быть такой идеальной.
Ностальжи
Облако Мэйл.ру как обычно ежедневно предлагает мне свои подборки. На этот раз всплыли мои фото правого берега 10-летней давности.
Лет 20 я смотрела на эти виды издалека, но подумать не могла, что в итоге буду там жить.
Ту набережную, откуда сделаны фотографии, пару лет назад отреставрировали и облагородили, положив брусчатку и оформив дорожки для велосипедов. А разрушенный мост со второго фото, хоть и обещают, но до сих пор не отстроили заново.
Проспать полноценно, без пробуждений от момента засыпания до будильника — теперь моя мечта. Сбыться она, видимо, может только на необитаемом острове, где в близлежащем радиусе не было бы ни души.
Каждую ночь, даже если я об этом здесь не пишу, что-то меня да будит. То ребенок провернется и захнычет во сне, то муж шумно и поздно заходит спать, когда я уже от усталости вижу десятый сон, то кошка скребется посреди ночи в нашу комнату, то дед ходит туда-сюда по коридору и гремит ходунками.
Этой ночью он уже успел засветиться. После посещения туалета его заглючило у входной двери в квартиру.
Раз дернул за ручку. Закрыто. Похоже было по звуку, будто развернулся обратно. Но нет, он провернул замок и дернул ручку снова. Да-да, закрыто. Постоял-подышал, погремел ходунками. Опять дернул дверь. Я вскочила с кровати, но в коридор сразу не вышла, надеясь, что траектория дедовых перемещений все-таки сместится в сторону его комнаты. Но нет! Я не ожидала, что ошибусь. Он ещё раз дернул дверь. На этом моменте я не выдержала и вышла спросить, зачем он это делает. На полном серьезе и с бодрым энтузиазмом он заявил, что проверяет дверь. Блять, ну зачем делать это четыре или пять раз подряд? Или в настройках деменции указано стирать буфер обмена или журнал истории после каждой итерации??
К себе он направился, только когда я четко и строго повторила ему идти спать.
Минус таких разборок в том, что он глуховат, и с ним надо громко разговаривать, а из-за этого может проснуться дочка, она всегда тяжело и долго засыпает повторно, поэтому чревато мне дополнительной головной болью.
Е&учая коммунальная квартира, бл&дь.
Я просто хочу спать от и до, хочу тишины и покоя. Разве этого чересчур много, чтобы так и не получить?
Будни
Встал в 7.30.
Отвел Алису в лагерь
Сгонял в ГАИ дать показания.
Отсидел час в МФЦ, чтобы сделать Алисе ИНН и СНИЛС.
Забрал Алису из лагеря.
Сгонял в МФЦ забрать Лисьи доки.
Сижу с детьми.
Буду готовить ужин.
Надо погулять с псом.
До утра буду писать статью.
Вставать в 7.30 и завтра длинный рабочий день.
