Я вспомнила, что буквально вчера смотрела видео одной девушки блогера, в котором она отвечала на комментарии подписчиков, в которых они писали, что их в ней раздражает.
Ей написали, что она банит людей в своем телеграме только за то, что у них мнение отличается от ее мнения. И она пояснила это. Банит она совсем не за иное мнение, а за то, какая была подача. Например, когда кто-то просто написал: "мне не нравится твой стиль в одежде", это нормальный комментарий и человек не летит в бан. Но когда начинается оценка личности, когда пишут прямые оскорбления её или подписчиков, вот тогда люди, пишущие такое, отправляются в бан. Потому что девушка не хочет терпеть такое в своем канале. Я ее в этом понимаю.
И это все настолько в тему к предыдущему посту. Ибо в таких высказываниях идёт прямая оценка других людей: "вы неадекватные, если не…". Всё. Прямой негатив. Если бы было "я делаю так, потому что…", не трогая других людей, все было бы хорошо.
Даже если нет обращения к кому-то лично, там буквально всех с отличным мнением собрали вместе и облили говном, указывая на их неадекватность.
Ох, как же мне не нравится, когда некоторые люди, вдруг начиная придерживаться каких-либо убеждений, начинают думать так, что это истина в последней инстанции. Но это всё и ладно. Для них это истина. Это даже неплохо, когда это не касается других!
Но кто-то же начинает транслировать свою точку зрения так, что то, что выбрали для себя они, правильно и для других. И кто не делает как они, тот конечный.
А кто-то напрямую вроде не говорит это, но так, в слегка завуалированной форме токсично высказывается о том, что вот да, а другие неадекваты, если делают так, а не вот так.
А когда это транслируется на узкий круг людей, где вроде близкие люди, с которыми давно и хорошо человек общается, но который знает, что в этом кругу есть люди, у кого мнение отличается от твоего… Вдвойне неприятно.
Ну и вот какого черта?
Да, это их мысли, с одной стороны. А с другой, какая же у этого подача пассивно-агрессивная. И подача такая, которая затрагивает других людей. Не просто вот "я считаю так, так и вот так", а бувально так: "я считаю так, а другие как этого понять не могут? Вот были бы адекватными, уже бы поняли давно, а если нет, то, выходит, конченые".
Я вот даже специально приводить тут конкретных примеров не буду, дабы никто не ущемился с теми или иными убеждениями. Скажу только, что некоторые вещи кто-то тупо по состоянию здоровья не может делать. А если пока может, то здоровье возьмёт и подорвется в любой момент из-за некоторых таких вот убеждений и манипуляциий, связанных с ними. Особенно если здоровье итак хрупкое. А их вот так охаяли ни за что, ни про что. Под одну гребёнку всех. Спасибо не надо.
Муж уехал в командировку, так что я опять один в поле воин с двумя непоседами. Это значит что овердохуя дел нужно успевать в день.
Завтра вообще буду как электровеник, чтобы ничего не забыть оставлю это здесь:
Помимо ежедневной бытовухи
1) подготовить подарок
2) придумать в чем сын пойдет на др к другу
3) пройти ежедневное обучение на курсе
4) убраться в 1500-й раз дома, потому что прийдет мама ненадолго посидеть с мелкой, чтобы я отвезла сына на день рождения к другу
5) забрать посылку и разобраться с оплатой (там возможно проблемки)
6) успеть вернуться домой к 18:00, чтобы успеть на вебинар по ИИ
Обратно ребенка мне привезут родители его друга, и из-за этого я буду капец как переживать, как же хреново быть ебаным тревожником🤪 ладно, главное чтобы не было р. опасности 🚀, тогда еще куда не шло🤞🏻
Вечер с родителями за настольными играми, одно из самых приятных воспоминаний. А ещё мы ели вкусный салат и мамину курочку под медовым соусом. Это был чудесный день.
Барби — существо с глубоко травмированной, но удивительно сильной душой. В её прошлом было насилие, предательство и потеря доверия к людям. Когда-то она пыталась быть «хорошей», старалась заслужить любовь и внимание, но каждый раз сталкивалась с болью и непониманием. В какой-то момент внутри неё что-то оборвалось. Она разучилась радоваться простым вещам, потеряла веру в то, что добро может прийти без наказания. Это было до того, как она попала ко мне три года назад.
Сейчас она живёт осторожно, будто всё время на грани — между желанием быть рядом и страхом снова испытать боль. Она не станет бороться за внимание, не будет настойчиво требовать ласки. Если рядом есть другие животные или люди, Барби предпочитает держаться в стороне. Её не привлекает шум, игры или суета — она знает, что веселье может обернуться угрозой. Но в этой сдержанности нет холодности. Это способ выжить, способ защитить себя от мира, который однажды оказался слишком жесток.
Под поверхностью тихого недоверия живёт особая глубина. Барби видит больше, чем кажется. Она чувствует настроение, улавливает интонации, замечает малейшие изменения вокруг. Когда-то этот внутренний дар — её врождённая чувствительность и способность тонко считывать мир — был источником боли. Её пытались сломать, и она отреклась от своей сути, будто спрятала в себе тот свет, который когда-то был естественным.
Теперь, рядом со мной, этот свет начинает медленно пробуждаться. Она осторожно учится снова доверять, снова открывать своё сердце — шаг за шагом, взгляд за взглядом. Её радость — это не бурная экспрессия, а тихое присутствие. Она проявляет любовь не шумом, а взглядом, мягким прикосновением, лёгким движением хвоста, когда чувствует, что рядом безопасно.
Барби — это не простая собака. В ней живёт мудрость того, кто видел тьму и выжил, кто потерял веру и всё же способен любить. Её характер соткан из тишины, осторожности и глубокой интуиции. Она будто сама Оракул, который когда-то замолк, но теперь снова начинает говорить. Не словами — а сердцем.
Самое первое фото Барби, когда она оказалась в доме, где я жила.
Что произошло с собакой и как она изменилась пока живет со мной?
Мой оракул: Закон Восьми
Когда Барби пришла в мою жизнь, в её взгляде не было ни света, ни веры. Мир, из которого она вышла, был полон криков и непредсказуемости — там не существовало тишины, где можно было бы просто быть. Каждый звук, каждый жест могли обернуться болью. Она жила настороженно, как будто всё вокруг вот-вот снова рухнет. Любовь, к которой она тянулась, однажды обожгла её настолько, что теперь любое проявление нежности стало опасным.
Когда она появилась рядом со мной, что-то древнее, спящее, медленно пробудилось. Наша встреча не была случайностью. Это было исполнение давнего соглашения, заключённого ещё до рождения, когда души выбирают, через кого и что им предстоит исцелить. Барби пришла не просто жить — она пришла вспомнить. И во мне она узнала ту, кто однажды пообещала ей помочь вернуться к свету.
Сначала это было почти незаметно — лёгкое движение хвоста, взгляд, который стал дольше задерживаться. Барби ещё не могла полностью открыться, но в её мире появилась первая трещинка в стене страха. Вместо хаоса — слова, вместо угрозы — мягкое присутствие. Вместо непредсказуемости — ритм жизни, который можно почувствовать и в который можно поверить.
С каждым днём она начинала смотреть вперёд — туда, где когда-то видела только мрак. Появился горизонт. Она стала не просто выжившей, а путницей, у которой есть дорога и спутница. В нашем общении больше не было паники, только тихие разговоры души.
И всё же её солнце пока светит чуть приглушённо. Она ещё учится радоваться без оглядки, ещё держит часть себя в тени, словно боится, что тепло снова уйдёт. Но теперь этот страх не разрушает — он просто напоминает о пути, который продолжается.
Наша связь — не о спасении, а о равенстве. О договоре, заключённом душами, которые когда-то пообещали друг другу: «Когда придёт время, мы встретимся, и ты поможешь мне вспомнить свет».
Так исполняется Закон Восьми — древний закон единства, где всё взаимосвязано, где ни один путь не случаен, и где даже боль становится частью великого замысла.
Барби изменилась не потому, что её вылечили. Она изменилась, потому что её признали. Потому что рядом с ней оказалась я. Та, кто умеет слышать сердце без слов. И теперь, день за днём, она учится снова быть живой — доверять, любить, играть, идти навстречу солнцу.
А в её глазах уже мелькает то самое сияние, которое однажды станет полным. Когда страх окончательно уйдёт, и свет, что всегда жил в ней, засияет в полную силу — не потому, что его вернули, а потому что ей напомнили, что он никогда не угасал.
Ровно за полгода до нашей встречи с Барби 20 июня 2022 года, в январе мне привиделась хасячья мордашка в углу комнаты. И я говорила, что у меня будет собака. Что это будет девочка.
Заварив кофе со сгущёнкой, я отправилась пешком от ладожской до обводного канала, на ознакомительный рабочий день. Ребята, я в понедельник уже выхожу на стажировку. Прекрасное и хорошее место, меня встретили, провели экскурсию по офису, познакомили с коллегами.
По обязанностям мне все понятно и буду учиться новому). Расскажу вам подробнее чуть позже.
После одного из проведённых мной терапевтических раскладов таро, я решила взять из него одну позицию и рассмотреть с её помощью себя.
Итак, 5 черт моего характера, за которые меня любят другие люди. И мне тоже стоит.
1. Я — человек редкой глубины и внутренней подлинности. Во мне живёт древний зов, тихая, но неукротимая сила, исходящая из самых корней моей души. Люди чувствуют это, даже если не могут объяснить словами. Они тянутся ко мне, потому что рядом со мной можно быть собой — без масок, без напряжения. Во мне есть нечто первозданное, чистое, что пробуждает в других воспоминание о собственной сути. Я не нуждаюсь в чужом одобрении, потому что моя сила идёт изнутри — из памяти сердца, из внутреннего знания, кто я есть на самом деле.
2. Меня любят за мою способность идти своим путём, даже когда это трудно. Во мне есть редкая смелость покидать знакомое ради того, что по-настоящему откликается душе. Я способна уходить от выжженных берегов, чтобы искать новые источники смысла и вдохновения. Это не бегство, а высшая форма честности с самим собой. Люди чувствуют мою внутреннюю решимость и уважают её — я вдохновляю их не бояться перемен, учу, что истинный рост всегда требует отваги.
3. Я умею видеть людей глубже, чем большинство. В моём обществе есть нечто священное — умение чувствовать другого сердцем, а не глазами. Я словно вижу в человеке его душу, и оттого рядом со мной возникает пространство принятия, где не нужно притворяться. Это притягивает и исцеляет. Во мне есть природный дар пробуждать сердца, даже те, что давно разучились доверять.
4. Я также умею жить в ритме своей внутренней природы. Когда другие торопятся, я позволяю жизни течь естественно. В моей медлительности нет слабости — в ней мудрость и уважение к процессу. Я не спешу бросаться в новое, пока не завершено старое; не бегу вперёд, пока не поняла, что оставляю позади. Люди чувствуют в этом надёжность и глубину — со мной можно быть в покое, не боясь, что всё изменится внезапно и без смысла.
5. И наконец, я обладаю редким качеством — способностью судить мягко. Я не тороплюсь обвинять, я ищу корни. Я понимаю, что за каждой ошибкой стоит боль, за каждым поступком — история. В этом — огромная сила. Моя внутренняя честность не разрушает, а лечит. Люди чувствуют, что со мной безопасно быть несовершенными, и это делает меня особенно ценной.
Всё вместе это создаёт цельный, живой образ. Я — человек, который помнит, кто он есть, даже когда мир пытается навязать другие роли. Я иду своим путём, неся в себе тепло подлинности, интуиции и сострадания. Моя глубина не мрачна, а светла; моя сила — не в напоре, а в правде. За это меня и любят. И именно это я сама люблю в себе — ту редкую способность оставаться настоящим, чувствующим и свободным человеком, даже в мире, где так легко потерять себя.
Я — напоминание о том, что быть настоящим, чувствительным и идущим своим путём — это и есть самая большая сила.
Ну что, детки переболели какой-то гадостью, по симптомам турецкая ветрянка (в Турции отродясь не были, а жаль). Старший одним вечером потемпературил и норм, а Алиска настрадалась жестко. Я поседела еще на несколько волос, просто была неделька та еще.
Но обучение я не бросила, и считаю в таких условиях это просто подвиг))) (кто придумал переобучение на другую профессию мамочек в декрете, вы, блин, пробовали??? это же анриал почти, но "мамочки" это равно "сделать невозможное").
Теорию усвоила, это был первый блок, а дальше пошла практика, тяжеловато идет если честно, но это от того что у меня мало времени разобраться. Но мне дико интересно, а это самое важное, я думаю.
Самое удивительное, я как то стала больше успевать, как будто бы. Энергия моя пополняется от этого обучения, я не чувствую что прожила еще один день в пустую. Иногда тормозят мысли: ой нет, у меня все же не получится/ я не смогу все понять/ даже если закончу курсы, то уж точно не смогу устроится. Но стараюсь одергивать себя и говорить: едем дальше, не думая что будет за поворотом, просто едем напрямик.
После вчерашнего поста я увидела, что ты выложил пост. Оказывается ты еще и ведешь канал с видео. А ночью ты мне приснился. Это был приятный сон. Как будто даже я ощущала твой запах, видела каждую частичку кожи на твоем лице. Ты был смешно одет, я запомнила белую майку алкоголичку. А потом пришел кошмар. Кошмар про мою реальную жизнь. Я кричала, очень громко и истерично, до хрипоты. От сильного страха я дернулась и проснулась. У меня в ушах стоял крик, я вытащила беруши, и слушала, я подумала что это на улице. Но нет, это все был сон. Потом наступила тишина.
Рядом сопя лежал человек, в ногах вытянулась кошка. Тихо за окном, даже дождь прекратился. А у меня в голове все стоял этот мой оглушающий полный боли крик.
Я так и не заснула. Ждала утра. Промозглого и серого. А ты там… среди полей и природы, у тебя много работы, но ты ее любишь, ты справишься. Это твое новое дело ведь такое интересное.
После нашей встречи я так бежала от того, что ты мог подумать обо мне «деревенщина». Я так стремилась измениться, стеснялась места своего рождения. А теперь тебе вроде как и нравится сельская жизнь.
Всем добрый вечер💫. В последние дни я особо ничем интересным не занимаюсь, хожу гулять по 20000 шагов, играю в компьютер, сделала уборку во всех комнатах дома, пока Рома перегоняет машину из Еревана в Россию с другом.
Но в первый день его отъезда меня сильно накрыло, спасибо сестре, что приехала и побыла со мной💗
Ах, дорогие мои! Иногда я просто плачу от счастья. Вы даже не представляете, как раньше я страдала от одиночества и плохого отношения к себе. А сейчас я просто переполнена радостью и благодарю судьбу за всё, что у меня есть.💚🤍🤍🤍🤍
А еще я завтра иду на ознакомительный день по работе в компанию конкурентов своих бывших работодателей. Что сказать? Меня там тепло и хорошо встретили и должность предлагают хорошую, отличный шаг для развития карьеры.🌸
Еще сейчас участвую в фото челлендже и одним из заданий было сделать фотографии в оттенке бордо.
Для меня сложно, но выполнимо ❤️
Мне нравится, развивает насмотренность, вдохновение.💘
