ноябрь ‘25
#луннаяпризма
Сериалы: «Искусственный интеллект» — очевидно, был добавлен когда-то в список исключительно из-за желания посмотреть ещё раз на хотного Сойера из Lost.
Действительно, больше смотреть незачем. Сюжет: агенту спецслужбы внедрили в мозг инновационный и дофига секретный чип, с помощью которого он может усилием мысли подключаться к разным базам данных, видеть сквозь стены, создавать проекции (ну это типа когда ему показывают фотку, и он как будто оказывается внутри неё). К нему приставляют телохранителя (естественно, молодую красивую женщину), хотя его тело и само довольно умелое, она всё равно очень ответственно его хранит.
Задумка топ, реализация очень скучная.
Спасибо, что один сезон.
«Маньяк» — название интригует, но сериал вообще не про убийства, тут скорее от слова «маниакальный, помешанный», и речь там идёт, собственно, о психах (ну таких, функционирующих, которых надо просто немного починить).
Актерский состав супер — Эмма Стоун, Джона Хилл + чувак-злодей из Ангелов Чарли. Сюжет очень на любителя, над ним надо кумекать. Упрощая: есть что-то вроде клиники, где занимаются разработкой нового решения в лечении психических расстройств, для этого пациенту-испытателю надо последовательно выпить три таблетки и с их помощью погрузиться в выдуманные миры. За их мозговой активностью следит супер-машина, которая тоже обнаруживает у себя чувства и травмы.
От создателя Трудетектив, но вообще не о том.
В наличии ещё и смешение жанров: тут у нас и криминальная комедия, и нуар с элементами мистики, и один разок даже трешатинка в духе тарантино.
Поймала вайб «Разделения»: тоже ретрофутуризм, непонятная эпоха, какая-то слегка альтернативная реальность.
В сериале много скрытых смыслов, которые трудновато уловить, думаю, что я не разгадала и половины. Мнения о нем полярные — кто-то считает шедевром, кто-то лютым калом.
Я — ровно посередине, неплохой сериал, твердая четвёрка, не жалею потраченного времени и частенько про него пока вспоминаю.
Фильмы: «Человек дождя» — классика, красивый Том Круз, перевоплощенный Дастин Хоффман, трогательный сюжет, даже не знаю, надо ли о нем писать, хотя я, если честно, до просмотра знала только название, а о чем — понятия не имела.
Ну пусть: умирает отец Чарли (это который Том Круз) и завещает своё состояние его старшему брату, о котором он и знать не знал, а тут ещё выяснилось, что этот брат аутист, и бессердечный Том Круз (который Чарли) решает похитить его. В процессе оказывается что брат на самом деле математический гений с великолепной памятью, и с его помощью можно ещё и подзаработать. Разумеется, имеет место переосмысление всего и вся, мокрые глаза и любимая многими (и мной!) мораль фильмов 90-х (ну и 1988, ладно!), так что хороший вариант для спокойного вечера.
«Приключения Паддингтона» — пыталась приобщиться к совместным просмотрам с ребёнком. Хороший фильм, приятно было увидеть Хью Бонневиля снова в роли отца семейства, а ещё Двенадцатого Доктора и Николь Кидман.
«Человек-бензопила. История Резе» — ходили в кино, просто о б а л д е н н о.
Экшоновые сцены потрясающе красочны и динамичны (вот ради чего прям на большом экране надо), не пожалела ни копеечки потраченной. Драма, как обычно, пиздец, осталось много противоречий внутри по отношению к Резе, не хватило раскрытия её персонажа. Вообще не было Пауэр, это как?! Но Демон-Ангел просто mood по жизни, теперь в сердечке.
Уф, никогда бы не подумала, что такое аниме мне зайдет, но я его для себя раскусила со второго просмотра (я про сериал), и такой свиду ебанутый сюжет начал обретать смысл. Поняла, что Демон-Огнестрел в качестве главного антагониста — чуть ли не гениальная идея, единственное что Бомбу я бы поставила с ним в один ряд, а не как ступеньку на пути (ну ничоси она мощная вообще-то).
Короче, восторг, но надо проникнуться лором.
Книга: Режис де Са Морейра «Убитых ноль», «Муж и жена».
Два рассказа, читаются легко из-за короткофразного построения, и даже мрачная завязка первого рассказа (жена находит мужа повешенным) особо не угнетает. К тому же почти весь рассказ — это флешбек, который вроде про любовь, но не очень глубоко. Есть чутка философии.
Второй уже пободрее и понравился мне больше, там типичный сюжет а-ля «Любовь-морковь», муж и жена поменялись телами, повествование идет от лица мужа. Они на грани развода, а тут такой прикол. Читается прям бодро. Финал как-то совсем на грани, имхо. Было интересно взглянуть на эту тему изнутри, так сказать, хотя каждый писатель мог бы написать свою книгу с таким сюжетом, и они все отличались бы друг от друга.
В общем, ничего особенного, но разочек можно.
жужужу
Я бы хотела поговорить с другом.
Знаешь, я устала и больше не могу. Не хочу. Это ведь все не становится лучше.
Ладно, на самом деле, не нужна поддержка. Снова слышать «все наладится, ну что ты.» Знаю, что если скажу про мысли, то (нет, просто представьте себе услышать это от близкого человека) услышу что-то поддерживающее. А не нужно.
Всё так принято в голове, что совсем не грустно. Вот это прогресс мыслей хаха
Но мне правда хотелось поговорить.
Странное дело
…не могу поменять ни фон, ни тему здесь. Когда ставила их, у меня был какой-то очередной приступ чего-то необлекаемого в слова, но выражаемого через такие контрасты.
Когда-то у меня был блог, и пару лет назад я нашла его части в архив машине. Я уже мало что помнила о нём к тому моменту, и поэтому контраст между весёлыми оформлением с музыкой, стоявшими там, и самими записями, где я проклинала мир и говорила, как мне плохо и как меня тошнит от людей, поразил.
Сейчас я так не думаю — сейчас я просто смирилась с тем, что заперта в этом мире, где достаточная часть людей, к сожалению, не отличаются большим умом, а выживать среди них надо.
Наверное, кто-то бы отчаялся, и я тоже была в таком состоянии сколько-то лет назад. Но всё же зачем-то выжила. Скорее всего, опять "вопреки", как обычно в моей жизни и бывало.
Выжить "ради себя", "ради светлого будущего" не работали со мной, хотя я и убеждала себя, что делаю это как раз ради этого. На деле же я писала "НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО я выживу", "вы не сломаете меня" и "я докажу всем".
Я выжила. Достойно ли это похвалы? Достойны ли похвалы лишь выжившие? Достойна ли восхищения лишь живучесть?
Жизнь, в которой нас бросает то туда, то сюда, говорит, что да, что только она, сама жизнь, и есть единственно верное решение. Но ведь на самом деле дело в том, что мы просто не знаем, что ждёт после смерти и ждёт ли вообще что-то. Знали бы наверняка — изменилось бы и отношение к жизни. Оно и было другим, когда церковь была сильнее науки. Тогда смерть была избавлением и началом чего-то нового.
Моя жизнестойкость и живучесть поражают многих людей, включая меня саму. Я выживаю даже там, где кажется, что вообще не выживу, что вот-вот тронусь умом, и когда этого не происходит, то смотрю на своё отражение и задаюсь вопросом: "А как? Как мне удалось это пережить?".
Забавно ещё и то, что меня никто никогда не насиловал, не похищал в заложники и не держал нож у горла, но ударов по психике было всё равно столь много, что остаточное ПТСР есть до сих пор.
Так вот глядя на своё отражение помимо "как" я могу спросить ещё "зачем".
Потому что в самом деле зачем? Зачем выносить весь этот кошмар, ради чего каждый раз вставать, пересиливая себя? Зачем я выжила? И пока другие восхищаются моей живучестью, я вижу её лишь как неизбежность: жизнь загнала меня в очередной угол, а я не захотела проигрывать ей и нашла в себе силы вырваться оттуда.
Снова это "вопреки". Я вся будто бы "вопреки". Душа бунтаря, не желающего прогибаться под кого бы то ни было. Я умею подстраиваться, но лишь на время: чтобы в итоге подгадать момент и взять своё.
Даже этим летом, после курса антидепрессантов, когда я была опустошена, но мне уже стало легче, и я даже не анализировала своё поведение. Узнав о том, что документы наконец-то спустя миллион лет одобрены, я ощутила странное злое торжество. Ликование. Тихое, приглушённое (из-за таблеток и общей опустошённости), но оно было. Это чувство. "Я победила. Я сильнее. Меня не сломало. Я выстояла в очередной раз".
Когда меня выворачивало раньше летом, я выживала хотя бы ради ощущения "спокойствия", которое наступало после панических атак или чувства полной безнадёжности. Это было так… целебно. И я ждала этих мгновений передышек. Когда тебе комфортно просто лежать и смотреть за окно. Когда у тебя не колотится сердце, а в висках не стучит. Когда ты не думаешь "это слишком" или "как заставить боль замолчать?".
Возможно, ради этого же я выживаю и сейчас. А ещё для того, чтобы посмотреть, как те, кто сейчас придерживаются одной позиции, в будущем неизбежно поймут, что именно происходило, и раскаются в собственных мыслях и поступках.
ps ура поменяла
Беззонтовость
Дождь холодный поливает
На меня уже с утра.
Струям нет конца и края.
Мне давно уже пора
Стать солидным, зонтоносным.
Мне по лужам бегать поздно.
Я совсем уже не шкет.
Прожил много долгих лет.
.
Вот и дождь считает тоже,
Что такой мужик как я
И не должен и не может,
Наподобие зверья,
Не взирая на погоду
И угрюмых дядек моду,
Быть свободным от зонтов.
Только я всё не готов.
.
Мне приятней беззонтовость.
Я в душе всё так же юн.
Пусть давно уже не новость
То что шепчет дождь – баюн,
Не желаю быть как взрослый,
Весь сухой и весь серьёзный.
Под подростка разодет.
Оставляю в лужах след.
Отсняла я как-то пару вертикальных видео с каверами на вистле и… Теперь переснимать их надо.
В первом отыграла не очень, сбилась с ритма и вообще не попала по отверстиям пару раз, потому что взяла этот длинный тяжёлый вистл в тональности си бемоль.
Во втором видео меня бесит, как платье сзади у меня оттопырилось, но отыграла идеально.
Хорошо это или плохо, но в таком виде я это выкладывать не буду.
Помню, как раньше, когда очень много фотошопила, и забывала сохранить картинку в PSD со всеми слоями, обнаружив косяк у итоговой картинки, переделывала все с нуля. Но это, как по мне, всё же проще, чем переснимать видео. Но я пересниму. Мы не ищем лёгких путей.
Хотела заказать бумажные объёмные звёзды. В ноябре ещё. По доставке нормально получалось. Забыла, а сейчас вспомнила, смотрю в дату доставки, а там ОТ такого-то числа. Т.е. могут и дольше доставлять. Подумала, может с али заказать, там как ни странно быстрее может быть, если повезёт. Там дороже😃
Жалко. Это был бы хороший вариант декора, простой, ко всему подходит. Потому что и денег нет (а хочется хоть что-то немного праздничное) и в этот ремонт доисторический никакие украшения не впишутся, а звёзды очень универсальные. Все равно закажу, наверное, на следующий год будут хотя бы.
Ещё мне в магазине понравились латунные конфетницы, я бы купила несколько на тумбочку под мелочёвку, украшения (подумала я так, пока не видела цену). Стоили они от тысячи, для меня сейчас откровенно дорого. Не знаю, может у них какой-то бабушкин вайб, но мне понравилось, такое типа восточное и аля ретро, как раз в нашу ретро-квариру. Решила загуглить, а в интернете ещё дороже стоит 😅 возможно куплю себе одну, у меня все равно ещё подаренные мамой на день рождения деньги лежат не тронутые…
Неожиданно приятное настроение. В последние дни оно особо плохое, а когда ложусь спать, вообще становится как-то очень тревожно и страшно. Но сегодня неплохо. Еле встала утром, тк была запись в больницу, завтра тоже, кстати, только вставать ещё раньше в новое место. После приёма зашла в тц у метро, хотела зайти в оффпрайс, но почему-то затупила, и забыла, но нашла там магазин (мешанина косметического, бытового, текстиля для дома и посуды), там было много декора новогоднего, игрушек, очень милой посуды (будь у меня куча денег, я бы просто так скупила милые кружечки с печеньками, лошадками, и пряничными человечками), мне понравилось, хотя в процессе я думала что утратила возможность радоваться жизни😬 На самом деле я очень устаю, когда выхожу из дома, с наступлением холодов утомляемость просто взлетела.
Ещё сегодня было солнечно, хотя бы несколько часов до заката было ясное небо, это я люблю, тяжело когда темно постоянно. Зашла за продуктами, вернулась домой и напала на борщ💔 это было так вкусно, ещё и с багетом чесночным и сметанкой 💔💔💔 И легла под тёплое одеялко, отогреваться в мягкой постели… Кайф….
Лежу среди ночников, красиво. Сейчас выпью горячего кофе, приберу и буду готовить ужин.
Вот же гадство. Заказала на озоне для мамы ленту клейкую на обувь, чтобы не скользила. А она из-за рубежа. Сразу не посмотрела как-то, а сейчас получаю сообщение: отправка в два этапа и бла-бла-бла. Ну, ладно, чего уж теперь. Отменять не буду. Посмотрим, в какие сроки уложатся на этот раз.
В прошлый раз товар шел два месяца.
Неудачные попытки научиться готовить.
Остался лоток говядины. Муж хотел борщ. Купила варёную свёклу, потому что было влом с ней возиться (суп супер-яркий, насыщенно красный получился, хоть что-то). Маленькая кастрюля на 3 литра, не рискнула в ней готовить, знаю что прогадаю с количеством всего. Сделала большую. В конечном итоге вода водой. Мясо жёсткое. Оно и в лагмане тоже жёсткое было. До этого говядину готовила несколько раз, вроде получалось (в первый раз как раз, когда борщ варила впервые). С лагманом думала, часа полтора не выдержала его, но сегодня варила может чуть подольше даже, всё равно жесткое. Ну и на 400г мяса столько литров воды, не знаю объём, но 4-5 наверное, если небольше… Мясо на гуляш было, т.е. без костей, может потому ещё так вышло грустно… Хз, хз, не умею я борщи варить, хоть убей.
Декабрь, привет
Я рада что наступила календарная зима, потому что через три месяца наконец-таки наступит весна.
Хочется уже снега, хотя я бы хоть 200 лет без него жила, но просто серая картинка за окном уже поднадоела и раз наступил декабрь, то почему бы и нет🙂
Ретромерк закончился, вайб пока остался, какие-то все вокруг поруганные и хмурые (((мы с мужем тоже через день то в ссоре, то нет. Заебали эти качели. Я не могу без мата, сори, я на нем разговариваю, не пью, не курю, но матерюсь, че поделать))) моя вредная привычка.
Сегодня приступила к курсу по MySQL, меня что-то конкретно занесло в учебу, мне это нравится, но я совсем не знаю че из этого выльется, из-за этого могу потерять мотивацию. Я уже и тестировщиком не особо хочу быть, поняла, что не совсем мое направление в IT (но курс я все же закончу, бросать не буду), мне гораздо больше нравится изучать Питон, и вот базы данных мне тоже очень заходят, прям интересно ппц. Но как это все сопоставить, какой итог то будет? Не знаю к чему я готовлюсь, но я буду готова. 😂
Я относила себя к IT, но айтишники относили меня обратно😂😂😂
Сегодня заказали у меня вистл. Очень рада этому. Упаковала, завтра отнесу на отправку.
Он, кстати, за небольшой промежуток времени, довольно большой популярностью пользовался. Просмотров много и добавлений в избранное. Наверно это из-за того, что я приложила видео со звучанием инструмента. Авито же вечно пишет: "добавьте видео, тогда объявление увидит большее количество человек". Выходит, работает.
Просто к некоторым товарам очень тупо добавлять видео. Что там снимать-то? Хотя… Надо обдумать этот вопрос. Можно просто как-то эстетично снять предмет. Чисто видео ради видео. Но это же надо специально снимать и запариваться. С вистлом-то видео у меня уже было, я снимала себе в профиль раньше, его и взяла. А тут… Короче, я подумаю. Надо, для начала, ради эксперимента сделать видео для какого-то одного товара.