Все еще ржу над вчерашним случаем, поделюсь и тут.
Захотелось вчера опять испечь шарлотку. Замесила тесто, яблоки порезала. Собираюсь достать форму с защелкивающимися бортами. Дно от нее не нахожу на привычном месте — в выдвижном ящике под духовкой. Медленно и неприятно офигеваю, потому что всегда складываю все на свои места. Перерыла все полки. Не нашла. Вскрыла дощечки, за которыми прячутся ножки шкафа на полу, вдруг муж туда случайно сложил. Нет и там. Рассматриваю взорванную поисками кухню, нигде не вижу пропажу и чувствую себя уже сумасшедшей: а вдруг она лежит прямо перед глазами, а я ее просто-напросто в упор не вижу?! И попросить посмотреть свежим взглядом некого: муж на работе и вернется только через часов 5, я одна, к соседям идти странно. Еще нарезанные яблоки стали темнеть слишком быстро как назло, хотя я их щедро залила лимонным соком, пора разливать тесто и укладывать в него дольки.
Внезапно подумала: а что, если… попробовать и полностью вытащить выдвижной ящик с рельс. Эта идея, конечно, стоила мне титанических усилий, но я справилась.
Искомое днище от формы для выпечки, как я и думала, правда съехало на доску кухонного гарнитура, над которой ездит этот злополучный ящик, и лежало ближе к стене.
Ругательства от совпадения случайности и моих подозрений летели во все стороны 🤣🤣🤣
Пока пирог запекался, я еще смогла закатить ящик обратно под духовку, даже ничего не сломав. Сделала все чисто на какой-то странной и неведомой мне ранее ярости 🤣
Нечего писать, осенняя хандра прет. Думаю, что не закончу никогда ту сумку, которую начала вязать. Но хз.
Сегодня на работе, хотя суббота, радует что впереди у меня 3 дня выходных.
Сегодня закажем 🍕 как истинные офисные клерки. Оглянулась и поняла, что за последние недели 2 точно не готовила ничего сложнее бутербродов. Видимо задолбалась и надо отдохнуть. Ем котлеты и гречку, которую готовит мама.
Думаю над тем, что бы все таки начать ходить на тренировки, но после работы очень впадлу, домой еле ноги волочу, замкнутый круг.
Начала заново смотреть сериал "Смерть в раю". Для меня это почти как "Отчаянные домохозяйки" — если не знаешь что смотреть, то смотри его. Не смотря на название, оч уютный, интересный, не душный, самое оно, мозг разгрузить.
Всех, читающих этот пост, с Хеллоуином, хотя он был вчера.
🌅
Этот октябрь все же сумел приятно удивить меня погодой.
После первых -5° днем, резко наступивших в начале месяца, последние 2 недели уверенно держится тепло. Бывали дни, когда устанавливались +7 и +10, сегодня прогнозируют аж +13. Для наших сибирских краев — это очень нестандартная погода: обычно льют дожди или выпадает снег.
Я даже перескочила из объемной толстой куртки в пальто потоньше, которое этой осенью еще не носила. Оно продувается, поэтому подстраховываюсь, надевая под него вязаный свитер, тогда мне как мерзлячке становится комфортнее.
Поздним вечером одного воскресенья мы уезжали из гостей, и я запомнила свое потрясающее ощущение: 20-е числа октября, а удивительно тепло даже в 9 вечера, вроде около +6°, я в пальто, накинутом на тот самый вязаный свитер, и даже сложно поверить, что скоро октябрь закончится, а за ним должен наступить снежный ноябрь.
.
Сходили к неврологу, наконец-то я побывала у приятного человека этой профессии.
Она не хейтила М. за долгое молчание и тупняки, и меня тоже, как это любят делать врачи.
Прописала уколы, витамины и успокоительное. Собственно, за этим мы и пришли.
Теперь следующий этап — решить, как мы будем справляться с этими самыми уколами, потому что я колоть не умею и боюсь, а мама работает сутками и не каждый день бывает дома (хотя колет уколы как боженька и непонятно почему за этот такой важный талант получает всю жизнь такую крошечную зарплату).
Вчера захотелось разбавить свой скучный блог без картинок, поэтому выкладываю фотографию. С момента возвращения, у меня в блоге было фотографии две, наверно, и точно не в этом году, так что исправляюсь.
На фото мой друг Йорик в прекрасном венке из клевера, два вистла и калимба.
P.S. достаточно часто пишу в блоге про свои флейты и не показываю их, а зря.
Свайп вправо
Иногда всё начинается не с большого решения, а с одной кнопки «зарегистрироваться».
У меня не было права голоса, когда мама насильно забрала меня из школы в середине учебного года — в очередной раз поддавшись порыву, с грёзами о великой любви. Мы переехали в маленький подмосковный город.
Моё сопротивление было недолгим. Я никогда не скучала по Москве — я скучала по прежней жизни. Поэтому, когда спустя три года я шла по знакомым улицам района, где провела всё детство, чувство ностальгии, которое я отчаянно пыталась себе внушить, так и не пришло. Я вернулась, но ощущала себя чужой.
Мне предстояло начать всё сначала.
И если раньше я скучала по прошлому, то теперь не чувствовала ничего — будто другой жизни за пределами этого города и не существовало. Там меня уже ничего не держало, а здесь ничего не ждало. Я могла бы выбрать любой другой город, страну, континент… Сейчас я, наверное, так бы и сделала.
Возможно, всё это и стало спусковым крючком. Мне было откровенно скучно. Я никогда не питала любви к сайтам знакомств, а истории знакомых о неудачных свиданиях вызывали у меня неописуемый ужас. Одна мысль о необходимости разбираться в людях, пытаться понять их мотивы, вызывала спазм в животе.
Минут двадцать я тупо смотрела в экран телефона, уговаривая себя отказаться от этой идеи. Ещё больше времени ушло, чтобы заполнить анкету и сохранить данные. Я не верила, что найдётся хоть пара человек, кто честно ответил на все вопросы, но я искренне попыталась.
Тогда я была мягче. Мне нравились розовые очки, и я всерьёз радовалась плюшевым пони. Регистрация в Tinder была первым шагом — и он уже был позади.
Дальше меня ждал мир людей, которые хотели казаться лучше, чем были на самом деле. Людей, таких же одиноких, как я (а может, и не совсем). Тех, кому просто было скучно. Были и те, чьё одиночество нужно было скрасить лишь на одну ночь. И, конечно, редкий, вымирающий вид — я называю их единорогами — тех, кто всё ещё искренне верил, что один свайп вправо может привести к любви всей их жизни. Поэтому ради иронии я добавила в текст упоминание о том, что люблю плюшевых единорогов.
Я придерживалась нескольких правил при просмотре анкет:
Типаж. У меня он был — широкие скулы, лёгкая улыбка. Я всегда всматривалась в глаза, ища в них отклик.
Юмор. Никаких плоских шуток — только лёгкий, без пошлости.
Нарциссы. Исключены. Сложно быть рядом с человеком, который любит себя больше, чем весь остальной мир.
Безопасность. Осторожность в общении, только нейтральная территория для встреч, никаких домашних адресов.
Тогда я ещё не знала, что одно из этих правил я нарушу уже через неделю.
Я наткнулась на него случайно, и свайп вправо был сделан без каких-либо ожиданий. Меня вводило в заблуждение, что на фото с чётким лицом было двое и честно говоря парень справа нравился мне больше, а остальные снимки так и не раскрывали его личность, чтобы я могла понять, действительно ли он мне понравился. Ну и как чаще всего бывает фото всегда лучше оригинала.
И кончено это был мэтч, но никто из нас не делал первый шаг на протяжении нескольких дней. Меня это никак не задело: были другие чаты, где собеседники задавали банальные вопросы, и ещё я только устроилась на новую работу. Процесс вникания во все процессы давался мне непросто, и времени на соцсети оставалось немного.
Дни тянулись, все были похожи друг на друга, а за окном активно набирала обороты осень — моё самое нелюбимое время года. На самом деле я бы любила её больше, если бы в ней оставались яркие краски и свежий воздух, но сырость и грязь под ногами я ненавижу. Хотя наблюдать за дождём мне нравится — в этом есть что-то успокаивающее.
В один из выходных на экране появилось уведомление о сообщении из того самого приложения. Это был он — тот, кто в начале казался размытой картинкой и не вызывал ни малейшего интереса. Я уже приготовилась к банальному «Привет», но не ожидала, что сообщение будет с юмором. В нём читался вызов. Это был ответ на одно предложение в моём описании и он смог привлечь моё внимание. До этого мои собеседники не отличались оригинальностью, иногда казалось, что при регистрации им выдают готовый шаблон с общими вопросами и рекомендациями как общаться с девушками. Стоит ли говорить о том, что это дико раздражало?
Он написал что-то вроде:
«Если бы я был плюшевым единорогом, ты бы хотя бы погладила меня по шерстке?»
Я на мгновение зависла. Это был уровень плоского юмора, который я старалась избегать, глупо, но в то же время — как будто он говорил со мной на моём языке. Банальные «Привет, как дела?» оставались в других чатах, а здесь — сразу вызов. Я ответила:
«Только если ты умеешь делать кофе и не пугаешь меня своим взглядом»
Он быстро отреагировал. Ирония, игра слов, лёгкое поддразнивание. Каждый новый ответ тянул меня читать дальше, хотя я пыталась оставаться нейтральной. Мне казалось, что я уже видела в других чатах всё: скучные вопросы, шаблонные ответы, предсказуемые комплименты. А здесь — что-то живое.
Мы переписывались ещё пару часов. Я ловила себя на том, что улыбаюсь, сидя в кафе с чашкой несъедобного латте, и что этот разговор делает обычный осенний день ярче. Он не рассказывал о себе слишком много, не пытался казаться лучше, чем есть. И это было странно приятно.
В какой-то момент я задумалась: а стоит ли встречаться? Я почти сразу вспомнила все свои правила — нейтральная территория, осторожность, никакой спешки. И всё же сердце подсказывало, что хочется узнать, кто скрывается за этим юмором и лёгкой загадкой.
Осень за окном не стала теплее, но внутри меня появилось что-то, чего давно не было — маленькое ожидание.
Я написала, что сейчас отдала бы всё за вкусный кофе и честно призналась, что день прошёл без особых ожиданий и был наполнен скукой. В ответ он спросил о планах на вечер, и я сразу поняла, к чему он ведёт. Отказаться было бы проще — внутри было страшно, а мой внутренний критик не уставал повторять: «Попалась, трусишка».
Он был мне действительно интересен, и я хотела узнать о нём больше. Проведя долгий внутренний диалог и спор с самой собой, я наконец согласилась. Мы договорились о встрече, я дала адрес, и сначала всё казалось довольно обычным.
Но когда до встречи оставался час, паника накрыла меня с головой. Потные ладони, учащённое дыхание — всё это вошло в чат, словно предупреждение о том, что я делаю что-то опасное. Любовь к криминальной хронике на YouTube сыграла злую шутку: я начала фантазировать самые невероятные сценарии, где всё идёт наперекосяк.
Наспех я набрала сообщение: «Сегодня не получится, срочное дело», и отправила. Но он с лёгкостью меня раскусил. Его ответ был кратким, но с лёгким раздражением: он сообщил, что уже стоит на парковке и греет машину. Моё сердце чуть не выпрыгнуло из груди, а внутренняя паника превратилась в дикое, почти комическое напряжение.
И тут я почувствовала укол вины. Мне было неловко — я отменяла встречу в тот момент, когда он уже был готов выезжать, и это чувство странной вины не отпускало, несмотря на мой страх.
Вести с полей
На днях достала свою брошенную на несколько лет калимбу. Бренчу на ней теперь каждый день, а то что она лежит без дела? Инструменты должны звучать.
Выучила несколько мелодий на ней. Калимба мне даётся чуть сложнее, чем вистл, но тем не менее, она не сложная для освоения.
На учебе у нас внеплановые каникулы. Теперь мне туда только 10 ноября.
Время от времени медитирую с бумажками. Занимаюсь скрапбукингом, так сказать. Для этого у меня отдельный небольшой блокнот.
Вообще, я какой-то человек-блокнот. У меня очень много пустых блокнотов, много начатых под разное, правда веду я их редко. Есть даже куча законченных блокнотов, которые жаль выкинуть. Они хранятся в отдельном лотке на антресоли. Вместе с ними лежит легендарный wreck this journal. Настолько легендарный, что даже ещё на английском языке. Покупала его более 10 лет назад. Там ещё есть пустые страницы, но думаю, вряд ли я буду уже их заполнять.
Вчера оплатили мою небольшую единоразовую удалённую подработку. Сегодня пришли крохи пособия от ЦЗН. Приятно. Надо что-нибудь ещё выложить на Авито на днях.
Погода не радует совсем. Сегодня темно с самого утра, без электрического света вообще никак, а меня такое бесит.
Вроде пока всё.
P.S. помню, как-то сто лет назад, здесь, на viewy, я писала, что мой блог стал похож на какую-то унылую книжку без картинок. Вот сейчас что-то похожее. Надо хоть освежить его какими-нибудь фотографиями.
Я так давно не писала, но так часто думаю, что пора вернуться! Снова вести блог, как раньше.
Перечитала мой заброшенный блог 2013-2014. Это жесть. Я очевидно была в глубокой депрессии. Мне было очень плохо и больно. Даже если сейчас я уже не помню всего того, что именно происходило, я смогла прочитать блог в три захода. Каждый раз я плакала. Просто хотелось обнять себя версии 2013-2014 и сказать «всё будет хорошо, вот увидишь».
Done✅
Ну что ж, сегодня все успелось, что было намечено сделано. Заметила, что если писать список дел, то каким то чудесным образом успеваешь его сделать, а если не писать, то половина теряется/забывается.
Прошла сегодня интересный вебинар по ИИ, буду пробовать теперь работать с нейронками, интересная тема.
Сейчас лежу, надо засыпать, но страшно. Ночь неспокойная в городе. Так это все уже надоело. Надоел перманентный стресс и страх за жизнь детей. Хочется быть уверенным что завтра все проснуться и все будет хорошо. В такие моменты играет в голове песня: не переживай, всё переживем, я налью нам чай, я включу кино, посмотри в окно, видишь дождь прошел, значит все пройдет, все будет хорошо.🤞🏻🤞🏻🤞🏻
Друзья, мне кажется, я стала зависима от долгих прогулок. Уже несколько дней я прохожу по несколько тысяч шагов. После них чувствую себя уставшей, но на следующий день всё повторяю сначала.
Я хожу пешком до метро, потом на работу через парк, а обратно могу пройти несколько станций. Мне так хорошо от этих прогулок! И я чувствую, что если поеду на автобусе или возьму такси, то это будет неправильно.
Знаете, уже появились первые отголоски новогоднего настроения. Нужно купить подарки близким своим любимым ❤️
Неделя вторая
Прошло две недели с расставания. Хочется сказать, что я плачу каждый день — это практически так, только иногда слезы почему-то сухие, будто нет надрыва, будто это о чем-то другом, а не о слезах. И даже сухими слезами — каждый день.
Каждый день повторяю себе фразу "только сегодня", как зависимый человек: только сегодня я терплю эту боль, только сегодня я позволяю себе плакать и страдать, но при этом ничего не делать и ни к кому не бежать, только сегодня я смиряюсь с тем, что все это происходит.
С одной стороны, я учусь смирению и прощению: говорю "ладно, как есть так есть", прощаю этого человека в своей голове и не держу зла, отпускаю все на волю судьбы, принимаю нелюбовь ко мне и переменчивость чувств, принимаю горечь разбитого сердца, принимаю конец.
С другой стороны, мое сердце сжимается в маленький острый ком, когда я думаю о них: вижу (по уликам, скажем так), что они проводят время вместе, что у них закручивается роман, что она уже в его голове и в его сердце, а значит это не изменится, не пройдет и, что хуже всего, это все правда и это все происходит на самом деле. Как же сложно в это поверить. Он влюблен в нее. Он хочет быть с ней. Он мечтает о ней. Он ухаживает за ней. Он искренне интересуется ей, заботится о ней и отдает ей все свое внимание.
Он отдает ей все, что отдавал мне. А у меня теперь нет ничего из этого. Ладно, я вру: когда мы видимся, я все еще вижу, что я не безразлична. Но я стараюсь закрывать глаза на этот абсурдный факт, так как он никогда не перекроет того, что происходит с другой. Это не имеет никакого значения. Мы закончились, официально и точно.
В голове всплывает фраза "все что нам остается — это выживать в обнимку с этой трагедией", и я сплю с ней, ем с ней, хожу с ней на встречи с друзьями, принимаю душ, хожу в зал и работаю в офисе. И эта боль каждую секунду со мной. И все, что я могу, это терпеть, каждый день качаясь на волнах — от принятия и спокойствия до ревности и обиды. Только сегодня. Только сегодня.