Где-то в параллельной Вселенной мы лучшие друзья.
Мы сидим вечерами у костра в лесу и говорим, и молчим обо всём.
Где-то в параллельной Вселенной мы общаемся каждый день и поддерживаем друг друга в любое время суток.
Где-то в параллельной Вселенной за чаем мы придумываем истории о путешествиях и думаем о том, как проведём выходные.
Где-то в параллельной Вселенной всё именно так… А в этой всё совсем не так.
Бесит, что в ВК постоянно слетают настойки по поводу ленты и по поводу комментариев.
Я всегда ставлю себе, чтобы мне показывали ленту по времени публикации, также и с комментариями. Вот это "сначала интересные" сбивают с толку. И кто вообще решает, что именно эти комментарии и именно эти публикации интересные? Понятно, что это какие-то алгоритмы, но они, лично для меня, не работают и вообще мешают.
Видеть актуальные по времени публикации удобнее намного.
Буквально сегодня самым первым появился пост в ленте, но он был опубликован чёрт знает когда, а там розыгрыш призов. И этот розыгрыш уже прошел. Не актуально? Правильно, не актуально. А мне его пихают так, будто это было опубликовано только что.
В общем поставила в настройках опять "по времени публикации", посмотрим, насколько хватит. Надеюсь, не слетят настройки, а то жуть как раздражает.
Все было просто. Ты запланировал приезд заранее, а я понятия не имела, нужно ли мне это. До самой последней капли я оттягивала принятие этого решения и будто искала повод, чтобы пойти. (прозвучало странно)
За неделю до этого я сказала Мурку, что, возможно, на выходных увижусь с подругами, но это было не точно (выходные совпадали с днем прилета Кудряшки) Подготовив почву, я продолжала бороться внутри с собой.
Внутри меня боролись чувства. Одно считало, что идея увидеться отличная, ведь ты увидишь его вживую спустя столько лет, и общение в интернете совершенно иное, нежели общение лицом к лицу. А другое чувство пристыдило меня за желание «увидеться с бывшим», ведь для меня это приравнивалось к измене, пусть и не такой полноценной, как считают многие. Но было и еще одно, мне казалось я предаю таким образом себя, целенаправленно возвращаясь в свое прошлое и снова позволяя себе пройти через это вновь.
Да, тут можно бесконечно спорить..
Пока писала это, вспомнила нашу последнюю встречу за пять лет до этого с Кудряшкой. Это было очень болезненный опыт.
В тот день мы как обычно сидели в блинной, и он постоянно переживал и хватался за телефон, сказав, что она сильно переживает из-за того, что мы увиделись. Я тогда принесла кое-какие его оставшиеся вещи, а он принес мне мою зачетку, которую я оставила на полке его общежития, когда мы в очередной раз встретились. Тогда мы были слишком заняты друг другом, чтобы что-то не забыть. Так произошел обмен. А потом эта дорога. Долгая и до ужаса болезненная. До сих пор, проходя по ней, меня передергивает. Мы шли, и я, как дура, спросила, какая она. Он начал свой рассказ; я как в тумане помню, о чем мы говорили, но в конце он сказал фразу: «Знаешь, она ведь еще и "девочка"» На что я ответила: «Здорово, нашел очередную нетронутую девушку — поздравляю тебя» Но тогда я держалась крепко, еще не осознавая, как будет потом… Мы разошлись на перекрестке, и как только он пропал за горизонт, я скатилась возле общежития по стенке и завыла.
***
За три дня до встречи я слегка простыла, и по ночам сильный кашель будил меня. Проснувшись как-то ночью, я заползла в телефон Мурка (у нас был доступ к телефонам друг друга) И то, на что я наткнулась, полностью окатило меня с ног до головы, будто кипятком. Наверное, это было похоже на то время, когда я ехала после присяги в армии — его аккаунт остался в моем телефоне. Там была переписка с Л. (той самой девушкой из его прошлого, с которой он переписывался, пока был в армии и параллельно общался со мной) Так вот, там была переписка другого формата: теперь они планировали встречу не просто где-то, а в нашей квартире, где на каждом уголке мои вещи, мое пространство, мой мир. Это оскорбило меня сильнее, чем просто переписка. Она уточняла, может ли она приехать в те выходные, которые он предложил ей со словами, что будет свободен (я должна была якобы уйти к подругам)
В тот момент, у меня был выбор: действовать, остаться и никуда не уходить, или же оставить все как есть. Одно я знала точно, все это в очередной разбило мне сердце.
С утра какая-то бабка с деменцией обматерила меня с ребенком за то что мы гуляем рано утром во дворе, днем когда мы с малышом набирали домофон коляска укатилась и перевернулась, ну а вечером меня укусила оса (или пчела или еще кто из этих) !
Такой вот денек
На «Пою волну» Елены Гутник
.
Она мертва. Она разбилась
С размаха врезавшись в песок
И сдавшись берегу на милость,
Волна впиталась возле ног
В песок глубокий, золотистый
И как великие артисты,
Осталась в памяти людской.
.
Она жива. Она бушует
В рассказах взрослых и детей.
Не уничтожили большую
Волну ни множество потерь
Солёных капель духом чистых,
Ни тот удар о пляж пушистый.
Волна по-прежнему жива.
Карты в который раз трезвонят: «Кто-то знает о вас больше, чем вы думаете. Ваше нутро не скрыть». Не кто-то, конечно, вопрос ведь вполне конкретный. Откуда? Потому что я сливаю дезу передаточному звену. Потому что только откровенность, только хардкор. Или довольствуйтесь полуправдой.
И еще я каждый раз думаю, а что это за нутро, которое видят эти беспристрастные глаза? Вот это нежное бархатное эмпатичное нечто? Доверчивая маленькая девочка, которую так легко обмануть? Ну, если вы видите такое нутро, то что вы с ним сделаете? Мои ходы были настолько очевидны, потому что мы в 5-м классе. Все причем. Никаких манипуляций.
Ведь это вы, некто, начали. Вы первый. Моя игра была чистой и честной.
Все мои игры в таинственность и скрытность это ерунда перед лицом виртуозности настоящих мастеров, таких как этот, первый.
Не первый, не последний,
Ни какой-нибудь, не средний.
Первый. Скажи одно слово — и…
Ты мной болеешь как простудой.
Не по душе мне эта роль.
Я не хочу прослыть паскудой
И причинять такую боль.
.
Забудь меня! Лечись глинтвейном!
Найди другого! Им болей!
Я холостяк. Притом идейный.
Мне одиночество милей.
.
А страсть твоя, как вирус кори,
И раздражает и страшит.
Нехорошо быть чьим-то горем.
Ты надоела как гастрит.
#луннаяпризма
июль!
Книги: У меня появился новый книжный фаворит, теперь очень хочется начать читать цикл и собрать всю коллекцию в печатном виде: я прочитала «Снеговика» Несбе.
Здесь просто всё, как мне надо — темп повествования, в меру художественности, хорошая динамика без нудятины, ну и конечно, сам сюжет — обожаю. Без спойлеров, но скажу, что при всём моём восторге вау-эффекта от концовки я не получила, делала ставку на другого человека (и это было бы очень даже прикольно), а убийца оказался еще более очевидным.
Сериалы: Досмотрели Last of us — тоже без спойлеров, но я в шоке. Не играла в игру, охуела знатно.
Всё ещё свирепею от мискаста Элли (опять же — хоть и не играла в игру). Вообще не понимаю, почему не взяли Эбби на роль Элли, это же идеальная кандидатура (читала, что слишком взрослая для первого сезона, но для меня это так себе причина).
Досмотрела Джессику Джонс. Первый сезон со мной случился плюс-минус на момент выхода, остальные добила только сейчас. Кристен Риттер мне очень нравится. Триш много хейтят, но актриса тоже большая молодец. И мужички у Джесс в обоих сезонах прям классные. Зафанатеть от сериала не получилось, но продолжение я бы посмотрела.
Фильмы: «Ника» — русский (ого!), про Нику Турбину (хочется сказать — к стыду своему никогда о ней не слышала, но потом подумала, что стыдиться тут нечего — не совсем моё поколение, и уж точно моей лично вины тут нет). История про девочку, прославившуюся на весь советский союз своим поэтическим даром, только про девочку повзрослевшую, когда она уже не пишет, и вообще уже стала оторвой, не понимающей, что хочет от жизни и какое место в ней занимает.
Почему стоит посмотреть — классный саундтрек (ну вы извините конечно, но там с первых минут играет моя любимая песня Coldplay), ну и общий вайб ранних нулевых, Шура, Иванушки, классно играет актриса (внучка Янковского), я лично прям поверила ей. Для тех, кто тревожится (сёстры!) — фильм и правда тревожный (как и большинство российских авторских фильмов, имхо), но без резких болей. Как человек надломленный — благословляю, страшно в целом не будет (но всё же упомяну/напомню, что Ника Турбина умерла в 27 лет — мне кажется, это всё же дает больше эмоций при просмотре, господипрости, и это не совсем спойлер — поймёте сами, если вдруг посмотрите).
Ещё посмотрела «Поймай меня, если сможешь» (да, я не смотрела огромное количество популярного старья), ну что, ну что, хорошо, конечно, та эпоха кино с каждым прошедшим годом радует всё больше. Там очень молодая и милая Эми Адамс, кстати, но ещё больше меня удивила Мередит Грей в роли стюардессы :)
Историю уже развенчали как реальную, мужик всё наплёл.
А, ну и ещё «Я, робот» посмотрела (какой-то ретро-забег случился), не впечатлил, и вообще я поняла, что мне совсем не нравится Уилл Смит в качестве актера.
Меня сейчас жутко возмутил момент. После работы мы в встретили мужа у дома и пошли ему за кофе. В очереди я поняла что малыш покакал и отошла в арку дома сменить штанишки. Перед нами была компания из 3 человек, возвращаюсь, перед нами 3 других уже что-то заказывают.
Я с начала подхожу аккуратно, он говорит: вот, люди мол не знают что тут очередь !
Я громко и спокойно говорю: милый, ты же должен быть первым, почему ты еще в очереди ? И ухожу. Потому что это уже не первый случай когда он засовывает куда-то язык при необходимости.
Те женщины начали что-то там говорить и я ухожу с ребенком потому-что мне в целом все равно и когда люди видят очередь они вежливо спрашивают: «кто здесь последний?» и нет, не крайний.
Подождали мужа, он сказал что я его позорю. Мы развернулись и пошли гулять с малышом.
Мы ждали его 20 минут.Эти 20 минут проведенные вместе много значат и эта херня уже не в первые.
Муж начал их оправдывать: «они думали я с компанией и так далее»
Больше всего мне не хочется этого «джентельменства» когда я встаю в 3 ночи и жду его с коляской.
Немного приболела! То ли усталость, которая копилась больше года, то ли простыла. Абсолютно не критично, как обычно использую порошки на основе парацетамола. Они круто приводят в чувства, но за руль лучше не садится.
Купили первое взрослое авто кресло малыша. Взяла на авито. Очень рада. За год (практически) нашей жизни мы ездили в машине только дважды и все сопровождалось жуткой истерикой. В выходные было лучше. Мы наслаждались поездкой, но люлька (которой мы получается пользовались дважды) жутко не удобная и вообще вышла из чата.
Сегодня бежим на ежемесячный осмотр к врачу и по возможности погуляем. В последнее время мы гуляем по 5-6 часов в день, но сейчас время дождей, поэтому ищем любую возможность.
Малыш начал махать «приветик» и активно повторяет за мной звуки.
У нас 8 зубов в 11 месяцев и скоро будет еще два (настоящая мини акува)
В обиходе есть уже несколько слов. Я пишу эти заметки для себя, честное слово, без желания показать какой вот у меня ребенок или какая я.
А вдруг наступит время мой сын вырастит и я просто захочу показать ему свои записи ?
Он любил глаза её и уши,
Попку, шейку, талию и нос.
Обожал, считая самой лучшей,
Пару светло-русых длинных кос.
.
И дороже сказочных сокровищ
Он ценил изящность нежных губ
И боялся больше чем чудовищ,
Что случайно будет с милой груб.
.
Потому, красою восхищаясь,
Близко никогда не подходил.
То, как эта дурочка пищала,
Ненавидел парень, что есть сил.
Я мастер, я творец. С рождения увлеклась творением чего-либо. Я не думала что я мастер никогда вообще. Быть художником, скульптером — это де дорога бедных как мы все знаем.
Но в 2019 году команда пандемия стукнула и новую Зеландию закрыли, что вы ходить из дома нельзя было толком. Тогда я начала воспринимать себя немного всерьёз, до этого я пыталась делать макияж, разные образы и знаете это было прикольно! (Где-то 2015 -16 годы)
Но меня в принципе никто не поддерживал. Ни слова доброты, ни поддержки, даже не интересовались, я молчу про купить что-нибудь, как-нибудь помочь (только мама), а у меня была большая семья. А так как я не была в себе уверена на тот момент, то конечно всё стухло постепенно.
А сейчас я занимаюсь другим творчеством, я немного рисую, но больше я вяжу и я связала много. У меня появились друзья мастера с которыми я могу общаться на разные темы. От них есть поддержка.
А от семьи и друзей из России, ну на самом деле им как-то вообще похуй. Мой бывший парень вообще мои старания не воспринимал всерьёз, ему было кардинально похуй. А нынешний тоже. Я ему показываю что я сделала "мм прикольно", попросила помочь он сука глаза закатал. Я молчу про хотя бы лайкнуть мой пост, посмотреть видео в инсте. "Я ей не пользуюсь". Ему вообще похуй что я делаю. Он просто даже не интересуется. "Какие у тебя идеи?что ты будешь делать в этот раз?"
Я вижу как другие партнёры поддерживают своих мастериц, encourage them, покупают им что им надо. А я как обычно блять.
Я просто выбираю хуевых партнёров. Вот что. Не думаю что наши отношения долго продлятся.
Как-то рассказывала, что за месяц до моего увольнения к нам в корпус взяли двух старых грымз, которые сидели целыми днями ничем не занимались, а только трендели, то по телефону, то между собой. Подружки-старушки, блин.
Так вот, дошла до меня информация, что эти две грымзы сидят теперь сплетничают, сочиняют про нас разные небылицы.
Придумали, что якобы сейчас я и мой мужчина живём за счёт моей матери. Хотя это вообще не так.
Мужчина у меня работает, вообще-то, а я, пока работала, копила деньги. Сейчас имеется финансовая подушка. Поэтому нам есть на что жить. Плюс я стою на учёте в ЦЗН, получаю от них самое максимальное пособие из возможных. Так что не бедствуем вообще ни капли и обходимся без помощи родителей.
Какой же бред несут эти ущербные, и как же неймётся им. И всё это лишний раз говорит о том, что во-первых, они нифига не работают, а только сплетничают и страдают ерундой. Во-вторых, у них нет ни увлечений, ни вообще никакой жизни, если есть дело до других, и тем более до тех, кого в их поле зрения нет. В-третьих, их просто бесит, что я и другие уволившиеся не стали терпеть идиотические загоны директорки, а они сидят и нализывают ей задницу ради премий. Всё им мало. Я этих бабок знаю, они тоже не бедствуют и вполне могли бы сидеть спокойно на пенсии, не работать. Я б точно сидела, будь у меня пенсия, ибо всегда есть, чем заняться дома. И я искренне не понимаю тех, кто не может себя занять.
Знакомые говорят, что у них (бабок этих) депрессия, когда они дома находятся. Поэтому им нужно где-то быть. Хобби никаких нет, вот они на работе и просиживают штаны.
Короче, пошли они нафиг. Всё вернётся бумерангом.
