Заебала до тошноты тема знакомств, умываю руки пока что.

Сегодня виделся с молодой музыканткой из Ростова. По сравнению с фото из анкеты она в крайне плачевном состоянии: отечное лицо, прыщи, лишний вес. И вечный спутник алкоголика — перегар. Похуй, я не аполлон, но не могу не обращать на это внимание. Пожалуй, дверь в маргинальный ад стоит все же прикрыть. Физически просто не смогу туда вернуться без допинга, а употреблять я не хочу. Баста.

Ветреные дети

Ах, эти ветреные дети!

Должно быть тронулись они.

Их судьбы только на рассвете,

Но привлекает и манит

Мир взрослой жизни незнакомый.

И вот они бегут из дома

Играть во взрослые дела.

Влечёт друг к другу их тела.

Желают плод сорвать запретный.

.

Ах, несмышленые подростки!

Они мечтают стать взрослей.

Ещё «вчера» гуляли с соской.

Сегодня делают детей.

Спешат, спешат. Куда? Не знают.

Чем старше мы, тем ближе к краю.

Не торопитесь, дети, жить!

Ведь детство вам не возвратить.

Оно уходит навсегда.

Чувствую и вижу мощнейший сука откат в своей психике. Такое было лет 10 назад, когда я отпустил все и маргинализировался. Алкоголь, не защищенный секс, опасное поведение. Сейчас всего этого конечно нет, по крайней мере пока, но я готов приоткрыть дверь

Очень рада, что едем на озера БЕЗ ДЕДА, но как же муторно всегда происходят эти сборы только потому, что обязательно надо: оставить кучу еды на время нашего отсутствия, забить холодильник заготовками, контрольно вымыть полы и туалет с ванной для кого-то другого 🤦🏻‍♀️ Сиделки заходят с проживанием, а значит, им тоже что-то надо есть. Вчера пришлось налепить новую партию тефтелей — от старой оставалась 1 штука!! —, и сварить очередной суп, ведь предыдущий доели этим же вечером… В итоге около 23:00 часть вещей в дорогу у меня ещё не сложена, и вместо этого я убираю кухню после варки и начинаю мытье полов, бл%ть.

Сколько помню, всегда приходилось так упахиваться перед отъездом, пока живем с дедом. Однажды накануне ночного вылета в Таиланд я так же в течение дня драила всю квартиру, готовила деду еду. В кресло самолета буквально рухнула от усталости. На тех памятных селфачах с мужем я выгляжу как грэмпи кэт, один в один, чесслово.

Как хорошо, что есть этот блог, и не нужно засирать личку друзей своими излияниями.

Сегодня хуево, но иначе. Думаю, я дошел до стадии депрессии. На это мне понадобилось порядка двух недель. Что ж, посмотрим, как скоро я выйду из нее.

Из желаний — только есть и спать. Коты, похоже, чувствуют мою подавленность и почти все время спят рядом. Их близость хотя бы чуть-чуть приносит облегчение и скрашивает одиночество.

Сегодня вечером все напоминало об Н. Было мучительно больно вспоминать о походах в кино, совместных вечерах и несбывшихся надеждах. Пожалуй, если бы она позвонила сейчас, я бы уже не так охотно лелеял свою гордость и, возможно, даже перезвонил бы.

Скоро полгода, как не общаюсь с матерью, и знаете — это великолепно.

Сколько себя помню, общение с ней доставляло мне дискомфорт.

Давайте пунктиром:

Отправила в школу в розовых джинсах, отпускала пошлые шутки в сторону друзей, мелировала меня, пришла в школу в ботфортах, полушубке и миниюбке, проигнорировала звоночки ОКР (а она врач с 20летним на тот момент стажем!), всегда была докучливой, вела со мной странные разговоры, не хотела меня слушать, пыталась со мной дружить тогда, когда мне нужна была мать и пыталась быть матерью, когда пришло время дружить, игнорировала мое мнение даже когда сама его спрашивала, было тотально неуместной во всех вопросах, несмотря на мнение двух разных детей всё равно считает, что в отношениях с детьми права она и многое-многое другое, что будто бы списано с учебника психологии и отлично ложится на весьма повсеместное и расхожее "отцы и дети".

И всё это сильно давило, довлело, всегда висело где-то над. И всё было ужасно клишированным. Сначала говорит не надо помогать, а потом ворчит, что она не служанка. Сама не звонит, но жалуется, что не общаемся. В гости приедет — дискомфортно и пытается навести свои порядки. К ней привезешь семью — нравоучает, лезет, не дает расслабиться. Про ее подарки уже рассказывал. Про ее отношение и поведение тоже.

И всё это всегда в тягость. Причем, я видел отношения других людей с детьми и родителями, и я знаю, что есть и такое, есть и хуже, но есть и лучше. И казалось бы, при всей маминой моложавости, чувству юмора, похабинке — она могла бы подарить нам с сестрой то самое "лучше" и стать тем самым другом, которым так глупо пыталась быть пока мы были подростками. Но нет, почему-то, ради и во имя чего не понятно, сейчас, когда её детям 35 и 40 она превратилась в еще более закомплексованную девочку со странными "хочу" и "не буду", с внезапными ожиданиями и требованиями, с кринжовыми советами и совершенно неуместными попытками вмешиваться в жизнь, отношения и воспитание.

С ней трудно говорить, трудно переписываться, невыносимо слушать, сложно находиться больше пары часов в одной комнате. Но всё это нужно было делать потому что..ну, мама.

Так мне всегда говорили, хотя я всегда считал это чушью. Ну, да, мама. Но..чет с отцом, который от нас ушел, никто же не заставляет общаться, верно?

А тут, не ушла, но и матерью не стала.

Я не помню сказок на ночь, прогулок за руку, совместных дел, поцелуев, фраз "я люблю тебя"..не было ни времяпрепровождения, ни воспитания, ни обучения. Было только "ой уйди я сама" и классическое "иди ешь" вместо извинений.

Мне кажется, она никогда не хотела детей, мы стали ей в тягость, она не вывозила, плюс, как и любой родитель, не умела быть с детьми, не знала, что делать, а помощи не было. Я всё могу понять про прошлое. Но мне странно, что она этого не понимает. И сегодня, спустя 30 лет, ведет себя вот так.

И вот когда всё это резко исчезло..мне хуже не стало! У меня исчез этот еженедельный таймер в голове, что надо позвонить маме. У меня нет обязаловки кому-то слать фотки детей. Мне не надо тратить два часа жизни раз в пару дней чтобы послушать как там дела у Марины, что сделал ее сын, куда съездила Наташа, и как здорово в Германии дочери Вики. Мне не надо слушать о том, что Алису надо было отправить в Анапу (ага, щазз). Мне надо слушать какая хреновая у меня сестра (она слушает тоже самое про меня, мы в курсе, мы-то общаемся). Мне не надо хавать упреки. Мне не надо слушать обещания денег, наследства, недвижимости. Мне не надо слушать гениальные советы по инвестициям (мне буквально нечего вкладывать и она в курсе) …И при этом, ни капли адекватного — она не спросит как дела, как с деньгами, как прошел суд по Алисе, нужно ли что-то малышкам, но зато заикнется, что давно не кидал ей свежих фото — ей нечего показывать подружкам.

Короче, сплошные плюсы.

И да, еще пару лет назад я бы переживал, как там мама. Да, мною долгие годы двигало это манипулятивное чувство жалости к старой одинокой женщине.

Но сегодня я понимаю две вещи:

1. у нее, судя по ее же рассказам, куча "подружаек", так что ей есть с кем обсудить всё это дерьмо.

2. Ну и, давайте честно, она сама сделала всё, чтобы если не оттолкнуть (вряд ли там был злой умысел), то не приблизить меня, сестру, семью сестры, Лив, Алису и малышек. Всю дорогу это было прохладное, высокомерное, назидательное, поверхностное общение без интереса, целью которого было привлечение к собственной персоне в силу нарциссизма и эгоизма. А нам всем это зачем?

В общем, грустно, конечно, это признавать, но..стало легче.

Отца забанил, тетку забанил, с матерью не общаюсь.

Вот такая вот семья..

Я тут подумал, а что если нет никакого резона искать здоровые отношения, привязанность и все прочее. По крайней мере сейчас. Зачем, если я кайфую от альтушек, а альтушки от меня?

Забавно еще, что от парней я в жизни слышал гораздо больше комплиментов, чем от девушек. Я связываю это с восприятием женщинами мужской фигуры. Как правило, главными достоинствами считают пресловутую мужественность — умение отвечать за свои слова, ответственность, навыки добытчика. Красота часто на последних позициях в списке достоинств.

Все-таки да, у ребенка синдром Ретта, в легкой форме. Последнее уточнение не отменяет тяжелой умственной отсталости. В случае тяжелой формы все моторные проблемы проявляются в первые полгода-год, и чаще такой ребенок не переворачивается со спины на живот, не ползает и не ходит. Это заболевание характеризуется потерей приобретенных навыков, поэтому у нашей дочери она тоже вероятна с возрастом. Так что пиздец неизбежен. Или как повезет.

Я прорыдала вчерашний вечер от полуосознания, что все теперь так очевидно. Очень больно, что наш ребенок, такая красивая девочка, обречена расти, понимая только на своем, без возможности полной социализации. У меня тлело столько надежд о ее и нашем будущем, но они вмиг погасли. Я, мы обречены нести этот крест до конца или своих, или ее дней.

Жизнь круто повернулась, но совсем не в ту сторону, какую бы мне хотелось. Осознать себя как маму ребенка-инвалида тоже пиздец как сложно. Видимо, мне на роду написано ухаживать за болезными: то за дедом, то за ребенком.

Выяснить заранее такой синдром в принципе невозможно, если о нем раньше не знал и не сталкивался, как я в случае дочери. Эта беременность была первая, отчего полная розовых очков.

Бесплатно в течение беременности сдается один или даже 2 каких-то анализа на синдром Дауна и др, раза 3 делается УЗИ. Есть НИПТ расширенный, но он стоит порядка 40 тыс. руб. Еще вроде можно проверить пункцией околоплодных вод на сроке 15-22 недели, и здесь возникает вопрос: а есть ли готовность пойти на срочное родоразрешение (=аборт), если что-то обнаружат, на таком сроке, когда плод практически сформирован? Огромнейшая дилемма.

Все эти мгновения затеряются во времени, как слезы в дожде.

Одна из самых сильных сцен солнцестояния. Вчера вечером хотелось вот так же прокричаться, прорыдать свое горе среди окружающих, в унисон. Но я даже в одиночестве не могу себе позволить хотя бы день посвятить гореванию. Возможно, сегодня?

Время за полночь, а я иду в круглосуточный магаз с мыслями о том, что мог бы там встретить Н. Мы частенько туда заглядывали после вечерних прогулок.

Вокруг такие же бобыли как и я. На обочине сидит женщина средних лет, курит и слушает какой-то грустный трек о расставании. Минус вайб.

Думаю, мне не стало бы легче даже узнай я, что Н страдает так же или сильнее. Внутри опустошение и безнадега.

Как же мне хуево. К вечеру по традиции накатывает сильнее всего и, несмотря на женское внимание, мысли только об одном. Закончить все и отключиться.

Знаю, что со временем станет легче, но легче от этого знания как ни странно не становится. Я уже и забыл, что может быть так погано.

Мне предложили потрахаться, когда узнали, что я работал над тюрягой ВКонтакте. И за бутылку водки. Знал бы я такой расклад, покупал бы водку с 15 лет.

Оборотень

Покинь меня скорей!

Не медли до заката!

Не стану я добрей,

Таким, как был когда-то.

.

Я сумеречный зверь.

Я дикий хищник ночи.

Со мною, ты поверь,

Здесь быть опасно очень.

.

Холодная луна

Сегодня будет полной.

Ей ночью власть дана

Мой разум беспризорный

.

Забрать и подчинить

Своей жестокой воле.

Я буду волком выть

И бегать в чистом поле.

.

Скорее уходи!

Спеши в ближайший город!

С небес уже глядит

Тот лик, что вечно молод.

.

Я чувствую, как зверь

Проснулся и наружу,

Сквозь запертую дверь,

Вломившись, рвёт мне душу.

.

Я чувствую озноб.

Растут клыки и когти.

И ад лесных чащоб

Мне кажется комфортен.

.

Охотничий инстинкт

Зовёт и просит жертву.

Я монстр, я реликт.

Как струны рвутся нервы.

.

Вот-вот я ринусь в бой.

Но слышу твой вопрос:

«Пожалуйста, постой!

Ты что, раз в месяц мопс?»