Одна из самых сильных сцен солнцестояния. Вчера вечером хотелось вот так же прокричаться, прорыдать свое горе среди окружающих, в унисон. Но я даже в одиночестве не могу себе позволить хотя бы день посвятить гореванию. Возможно, сегодня?

Время за полночь, а я иду в круглосуточный магаз с мыслями о том, что мог бы там встретить Н. Мы частенько туда заглядывали после вечерних прогулок.

Вокруг такие же бобыли как и я. На обочине сидит женщина средних лет, курит и слушает какой-то грустный трек о расставании. Минус вайб.

Думаю, мне не стало бы легче даже узнай я, что Н страдает так же или сильнее. Внутри опустошение и безнадега.

Как же мне хуево. К вечеру по традиции накатывает сильнее всего и, несмотря на женское внимание, мысли только об одном. Закончить все и отключиться.

Знаю, что со временем станет легче, но легче от этого знания как ни странно не становится. Я уже и забыл, что может быть так погано.

Мне предложили потрахаться, когда узнали, что я работал над тюрягой ВКонтакте. И за бутылку водки. Знал бы я такой расклад, покупал бы водку с 15 лет.

Оборотень

Покинь меня скорей!

Не медли до заката!

Не стану я добрей,

Таким, как был когда-то.

.

Я сумеречный зверь.

Я дикий хищник ночи.

Со мною, ты поверь,

Здесь быть опасно очень.

.

Холодная луна

Сегодня будет полной.

Ей ночью власть дана

Мой разум беспризорный

.

Забрать и подчинить

Своей жестокой воле.

Я буду волком выть

И бегать в чистом поле.

.

Скорее уходи!

Спеши в ближайший город!

С небес уже глядит

Тот лик, что вечно молод.

.

Я чувствую, как зверь

Проснулся и наружу,

Сквозь запертую дверь,

Вломившись, рвёт мне душу.

.

Я чувствую озноб.

Растут клыки и когти.

И ад лесных чащоб

Мне кажется комфортен.

.

Охотничий инстинкт

Зовёт и просит жертву.

Я монстр, я реликт.

Как струны рвутся нервы.

.

Вот-вот я ринусь в бой.

Но слышу твой вопрос:

«Пожалуйста, постой!

Ты что, раз в месяц мопс?»

Последние 2к зарплаты были потрачены на лёгкие летние штаны. Уже окупились миллион раз. Выходила вчера на улицу с термосом с холодной водой, что настоятельно рекомендую делать всем, кто выходит на улицу в +30. Носите светлую лёгкую одежду, обязательно хотя бы с собой захватите головной убор, и термос с водой прохладной сильно облегчат период жарищи ебаной, не говоря уже о том, что элементарно сберегут здоровье.

Семья

В этом году я как никогда много открыла для себя последствий своего детства. Не хочу называть это "травмами", потому что у меня нет внутри никакой злости или обиды. Я прекрасно осознаю, что вся моя родительская семья состоит из ЛЮДЕЙ, и каждый из них травмирован по-своему. Они жили свою жизнь как могли, делали то, что было в их силах, знали то, что было доступно — всё. Мне каждого из них даже в какой-то степени жаль.
Но раньше я как-то не отдавала себе отчет в том, насколько же сильно все, что тогда происходило на меня повлияло. Очень сложно сейчас это раскапывать и с этим разбираться.

Но сейчас я хочу сказать не об этом.
Сейчас я хочу восхититься своими родителями.

Знаете, когда я говорю о родителях я имею ввиду всех, кроме отца — это мама, бабушка с дедушкой и мои тётушки. Это они, в этом списке нет папы.

Так что сначала о них.
Считаю, главный плюс и достоинство моей семьи — это поддержка. У нас никогда не было принято никаких нежностей или признаний, только два языка любви — подарки и помощь.
К этому можно относиться как угодно и сейчас я как взрослый человек уже имею свое мнение, но и не могу принижать такой подход.
Всегда, всю жизнь каждый из нас слышал фразу "ты всегда можешь вернуться, тебе есть куда, тебя тут ждут". Именно поэтому все три дочери бабушки с дедушкой после неудавшейся попытки личной жизни возвращались и мы жили все вместе. Именно поэтому я росла в бабушкином доме с ней и дедушкой. Именно поэтому мы всегда были очень близки.

Вот теперь об отце, отвлечемся.
С высоты полета сегодняшнего дня я могу сделать вывод, что он был абьюзер, самый настоящий. Он был на 15 лет старше мамы — что такой взрослый мужчина нашел в молоденькой 19-летней девочке?! Он устроил ей настоящее сахарное шоу в начале отношений — подарки, цветы, ухаживания, дорогие рестораны (это все в 90-е), а сразу после свадьбы заставлял ее стирать руками его белые майки, делать по дому все только так, как он сказал, не давал денег абсолютно ни на что — "учил" быту.
У него в жизни в принципе и случилась то только одна ошибка — моя мать и ее семья. Они поселились в дедушкином доме, буквально на соседней улице от маминых родителей, а через два дома жила дедушкина родная сестра. Это капкан.
Так что да, когда мне было 3 бабушка забрала меня жить к себе, а мама развелась и выгнала отца. И ему было некуда деться, он был в ловушке из огромной поддержки всей моей семьи.
Единственная история с ним, которую я помню — он сидит во дворе на корточках, курит, дает мне немного денег, сбегать в магазин за конфетой и купить ему пива или сигарет, не скажу уже точно. Магазин я знаю, я была там миллион раз, но находится он через дорогу. И я бегу. Бегу через дорогу. Меня чуть не сбивает камаз, проезжающий мимо, водитель которого просто не мог заранее увидеть 3-летку.
И даже тут мой отец облажался — все это великолепие видела дедушкина сестра. Меня не ругали, кстати, просто сказали о том, что делать так больше никогда не надо и напомнили о правилах перехода дороги. А вот отца чуть не сожрали. Тогда я видела его в последний раз.

Смогла бы моя мать избавиться от него без поддержки своей семьи? Если бы она слышала о том, что теперь она замужем и должна делать все в угоду супругу? Сомневаюсь.
Моя мать, к счастью, слышала, что если тебе что-то не нравится, если он тебя обижает, бьет, если тебе плохо — уходи, мы справимся.
То же самое слышала моя тетя, первый муж которой стал игроманом.
И тетя, муж которой ей изменял.
Каждая из них в определенный период своей жизни развелась и жила со мной, бабушкой и дедушкой.
То же слышу и я сейчас, которая уехала в другую страну и вышла тут замуж — если тебе плохо, если ты несчастна, если с тобой плохо обращаются, бросай это и возвращайся, у тебя всегда есть дом и мы всегда тебя ждем.
Ценность просто от того, что я знаю об этом — непередаваемая.
Поэтому у меня не возникает никакого желания предъявлять им претензии или обвинения, все мы теперь выросли и сами несем ответственность за свои жизни. Сколько бы недостатков в моей родительской семье не было, вот этот плюс перекрывает все для меня, он показывает, что я нужная, ценная и любимая ими, что я абсолютно желанный ребенок — не знаю, правда это или мама сказала так, чтобы сберечь мое духовное равновесие (что на нее обычно не похоже), мне неважно, любой из вариантов только подтверждает сказанное. И жить с этим становится намного легче.

Не получается стабильно вернуться к фиксации рефлексии — но это не значит, что она точно так же на стопе, отнюдь.

Из новостей, я начала потихоньку выбираться из ракушки и озвучивать свои мысли, даже если они негативные, даже если мне страшно. Получается не всегда, но как умеем.
Много думаю о разных вещах.

Я в отпуске. Меня не трогают. Я сплю, хорошо кушаю, гуляю с собакой и занимаюсь в автошколе. У меня такой штиль, что иногда кажется, будто время застыло — что вообще не так, оно проходит с бешеной скоростью, не успеваю моргнуть, как день окончен.
Будущий год будет интересным, странным и сложным, так что кажется, я все правильно делаю.

Желания вдаваться в подробности о реальной жизни здесь нет. Здесь хочется записывать жизнь внутреннюю. Хотя бы иногда.
Вчера внезапно думала о том, что некоторым людям даже из моего окружения живется намного легче, они просто что-то делают, идут дальше, не задумываясь особо, ставят себе условные "галочки".
В то время как я не могу так, мне все надо обсосать, обдумать, обглодать, подготовиться морально, обсудить десять раз, сходить к психологу — я должна быть уверена в том, что делаю и в том, что результат и последствия не разобьют меня в прах, даже если будут немного отличаться от ожидаемых.
Я не завидую, не осуждаю, это просто фиксация. Мне иногда правда хотелось бы быть и жить проще. Но это буду не я.
Так что, привет, ничего не меняется.

Отхожу от панических мыслей. Муж, конечно, ипохондрик ещё тот, как и причитатель, и своим поведением может легко вернуть меня в обратное состояние. Мне привычнее видеть и равняться на уверенного взрослого рядом с собой, чтобы не скиснуть окончательно, но как есть. Не знаю, что это, но почему-то, прожив до 25-26 лет в золотой (условно говоря) клетке у родителей, я не видала сильной печали, а затем ушла в свою жизнь и схватила будто по полной. Как бы не переоценить, вдруг песдец ещё один (или несколько) впереди меня ждет.

Сей абзац должен резко подвести к моим удивительным открытиям в быту, а как, оказывается, можно было 🤣

Есть у меня 2 платья из нежного штапеля, которые я всегда (то есть все прошлое лето) стирала вручную в тазике, чтобы избежать усадки ткани. По некоторым отзывам я поняла, стирку в машинке лучше отложить, а то вещи станут на размер меньше. Сохли после тазика они мучительно долго и нудно, аж пару дней точно, из-за присборенных частей в плечах и лифа, сшитого из двух слоев ткани. Да и основное полотно тоже не торопилось особо, все-таки общая длина изделия 120 см.

Вчерашним вечером мне долбанула в голову идея: зачем енотом барахтаться в тазике, если можно в машинке на ручном режиме при холодной температуре так же постирать, только без отжима вообще — сама отожму, — и пускай сушатся, до субботы точно успеют. Наутро получаю картину: чистые платья с чучуть не высохшими элементами. И вроде бы не сели. Класс! И ведь надо было раньше с ними так заморачиваться, ахаха))) Как грится, хорошая мысля приходит опосля. Ору чаечкой 🤣

Забавный факт: Н сегодня приняла заказ и принесла фильтр к моему столику, хотя в зале была бариста и официант. Ей необязательно было делать это самой. Поняла ли она, зачем я пришел, мне неизвестно, но скорее всего да. Она конечно дура, но далеко не тупая.

З.ы. Она разблокировала меня в телеге. Вот и хорошо, вот и ладно.

Сегодня ходил в кофейню, где работает Н. Проснулся буквально с мыслью «хочу увидеть этого человека». Пошел, увидел и некоторое время оставался с ощущением как будто встретил призрака. Ни горя, ни злости, просто напряжение.

Заказал, как обычно, маленький фильтр и оставил после себя оригами песика. Н в ответ на вопрос о любимом животном однажды сказала, что это собака. Я обещал как-нибудь сложить, но так и не нашел удобного случая. А сейчас почувствовал, что нужно закрыть этот гештальт.

Уже после того как ушел, полезла горечь и сожаление. Оно и понятно. Как было раньше, уже никогда не будет.

Новости: я снова установил твинби, и в ВК несколько интересных мэтчей нарисовались.

С флористкой труба, она морозилась всю неделю и не шла на контакт. Видимо, так решила мне отомстить, но со мной это не сработало. Мне не 15, чтобы ждать благосклонности. Я это уже пережил.

На прощание она мне пожелала относиться ко всему проще и не заморачиваться. Охуенный совет, ничего не скажешь (Когда тебе 15 лет).

Я вот что понял: мои понятия о чести неприменимы к взаимоотношениям с девушками. Обычно я закусываюсь на одном человеке и отсекаю остальных. Но это максимально ущербная стратегия, ведь я могу делать выбор не сразу, не на этапе взаимной симпатии по крайней мере.

Нет ничего аморального, чтобы общаться сразу с несколькими девушками, если ни с одной из них ты не вступил пока в договоренность. Да, я все еще считаю, что флиртовать и знакомиться с другими, когда у тебя девушка, это неприемлемо. Самому от этого противно. А вот если ты никому и ничего не обязан, что с того, если у тебя несколько воздыхательниц?

Кстати, у той чики с последнего свидания ПРЛ. Она призналась после того, как я упомянул об отношениях с пограничницей. Может, это ее и задело.

Все началось с того, что я поправил крышку гайвани. Она спросила «перфекционист»? Так слово за слово, от перфекционизма и окр перешли к тому, что не все расстройства нормальны. Меня могут убеждать в обратном, но то что мешает жить человеку или его окружению, я не могу поставить в один ряд с нормой.

Так или иначе, к лучшему, что ничего не вышло. Еще несколько лет с эмоционально нестабильным человеком мне было бы трудно вынести, учитывая мое нынешнее состояние. Я знаю, что расстройство личности не приговор, многие научаются с этим работать и жить. Но мне с такими людьми сложно поддерживать эмоционально близкие и значимые отношения.

Коронный выход моих форм для льда. По сути, только успеваю заполнять их — бесячий процесс, да и в морозилке места нет особо, но вообще пока самая полезная покупка этого лета. Пока мороженое до меня дойдёт, намутила из того что было молочный коктейль — лед, молокои варенье из розовых лепестков. По сути прикольно очень даже. Может однажды я разбогатею, и куплю себе ещё тапиоку и джус болы.