2 яйца 500 мл молока 200 г муки (около 1.5 стакана) 2-3 столовые ложки растительного масла (+ для жарки) 1-2 столовые ложки сахара (или по вкусу) 1/2 чайной ложки соли Щепотка ванилина или ванильного сахара
Приготовление:
1. В большой миске взбейте яйца с сахаром и солью. 2. Влейте половину молока и хорошо перемешайте. 3. Постепенно добавляйте просеянную муку, постоянно помешивая, чтобы избежать комков. 4. Влейте оставшееся молоко, добавьте растительное масло и ванилин (если используете). Перемешайте до однородности. Тесто должно получиться жидким, как негустые сливки. 5. Дайте тесту постоять 15-20 минут. Это позволит муке лучше набухнуть, и блины будут более эластичными. 6. Хорошо разогрейте сковороду (лучше использовать специальную блинную сковороду, но подойдет и обычная с антипригарным покрытием). 7. Смажьте сковороду небольшим количеством растительного масла (это нужно сделать только перед первым блином, дальше масло в тесте обычно хватает). 8. Быстро налейте небольшое количество теста на сковороду (примерно половник), вращая сковороду, чтобы тесто равномерно распределилось по всей поверхности. 9. Жарьте блин 1-2 минуты с одной стороны, пока края не подрумянятся, а верх не перестанет быть жидким. 10. Аккуратно переверните блин лопаткой и жарьте еще 1 минуту с другой стороны, до золотистого цвета.
Творог (9%) — 250 г Яйца — 2 шт. Сахар — 100 г Сметана — 50 г Масло сливочное (растопленное) — 50 г Мука — 150 г Разрыхлитель — 8 г (½ пакетика) Ванильный сахар — 10 г Щепотка соли
Приготовление:
1. Творог растереть с яйцами и сахаром до однородности. 2. Добавить сметану и растопленное масло, перемешать. 3. Всыпать муку, разрыхлитель, ванильный сахар и щепотку соли. Замесить тесто. 4. Разложить по формочкам. 5. Выпекать при 180 °C около 25 минут до румяной корочки.
Меня так часто ломали, но я упрямо верила в счастливый конец, терпела, ждала, ровно до тех пор, пока в один миг не потеряла все, в том, числе и себя. Это было начало конца, когда я поняла, что никто не придет спасать меня, пока я сама себя не спасу. Я так и сделала. Я сломала все в себе и собрала заново.
Новая часть меня была другой, она стала жестче, нетерпимей, с личными границами и гранитными стенами внутри, я не прощала, не давала второго шанса, уходила без предупреждения, жила без оглядки на мораль, суждения других, я перестала чувствовать пустоту и находила утешение в себе. Моим домом перестали быть окружающие стены или люди. Домом стала я. Я всегда возвращалась к себе. Домой.
Теперь все мои поступки и действия основаны лишь на том, чтобы защитить себя, я научилась расставлять приоритеты и другие люди не входят в их число. Звучит эгоистично? Абсолютно. Задевает ли это, кого-то из моего окружения? Несомненно. Мешает ли это мне? Нет. А окружающим? Думаю да, мне не раз говорили, что я бываю груба и категорична, в своих жизненных позициях и принципах, но я не забываю напоминать им, что оставаться со мной это их выбор.
Слишком больно было в прошлом, чтобы снова дать хоть кому-то власть над самой собой, кроме себя. И речь не об абъюзивных отношениях с парнем, которые я когда-то пережила, он просто стал спусковым крючком, это был паттерн. Начало было положено другим человеком, который должен был быть опорой, любить, защищать, но она была не способна любить и с легкостью ломала меня, потому что по ее мнению у нее было право и была власть. Этой власти я смогла ее лишить только когда мне исполнилось 18 лет, а потом годами разгребала последствия.
Мне не нужна жалость, я стала такой, не благодаря, а вопреки. И с этой версией себя, мы живем в абсолютной гармонии.
Завтра иду на собеседование. Очень страшно туда идти, потому что боюсь, что меня могут не взять.
Не то, чтобы я устала сидеть дома. Совсем нет. Да и кто в здравом уме вообще хочет работать? Просто деньги стремительно заканчиваются, а в накопления залезать не очень хочется. Плюс мне надоело слышать в свой адрес маленькие укольчики на счёт того, что "я сижу и нифига не делаю". Хотя я не сижу ни на чьей шее, сама себе все покупаю, оплачиваю хату и ничего ни у кого не прошу. Стою на учёте в ЦЗН, хожу на курсы, получаю новую профессию. Нельзя сказать, что уж совсем нифига не делаю.
В общем тот вариант, что мне подвернулся, не самый плохой. К тому же, я когда-то даже хотела поработать на такой должности.
Проблема теперь будет только в том, что если меня возьмут на работу, нужно будет договариваться как-то насчёт учебы. Благо она всего три дня в неделю и с 15:00. Но тем не менее.
В любом случае, будь что будет.
Как бы то ни было, а мое решение уволиться было правильным решением.
Ну, началось: учительница вызвала нас на беседу. Скорее всего, смогу только в среду.
М. трудно дается учёба из-за проблем с концентрацией. Хотя и последний невролог не поставила нам сдвг, все эти ярлыки или их отсутствие не имеют значения, есть просто трудности, с которыми непонятно как работать.
Уроки делает по несколько часов (хотя там просто прописи обычно), потому что отвлекается на всё, что угодно (гаджеты вне зоны доступа, пока не сделает).
В школе плохо отвечает, потому что пропускает всё мимо ушей или долго собирает мысли в кучу, нащупывая правильный ответ.
Но и учительница тоже красотка — последний раз, когда он ошибся и начал читать не ту страницу, она сильно ударила кулаком по его столу и сказала отвечать другой девочке. То есть она даже не дает ему шанса подумать подольше, хотя у нас мало детей в классе. Думаю, у неё проблемы с выдержкой, может это возрастное. Но всё дело в том, что если М. постоянно прерывать, не давая сказать, и подгонять его слишком эмоционально, он от этого только ещё больше теряется или, что ещё хуже, заводится и злится.
При этом, вчера мы были в гостях у коллеги, и он там болтал без умолку, у него очень интересная речь, и девочки сказали, что я зря на него наговариваю. А на самом деле, всё зависит от психологического климата. Понятно, что школа — это не курорт, но как будто бы в начальных классах надо делать упор на то, чтобы привить к школе и учебному процессу если не любовь, то хотя бы бесстрашие.
А ещё он сидит на последней парте один. Потому что «ой, дети даже сами распределились по партам, мне даже никого не пришлось рассаживать». Ну конечно, они ходили к ней на подготовку, а он в этом классе никого не знает.
Кстати, учительница сына моей коллеги в первом классе каждую неделю пересаживала детей так, чтобы все посидели со всеми, это позволяет всем познакомиться и может даже подружиться. Мне кажется, хорошая идея.
Я, конечно, не знаю, что именно она мне хочет сказать, но если это будет про его отсутствие фокуса, я предложу пересадить его на первую парту.
(а, ну и на прошлой неделе один мальчик настучал училке, что М. поругался матом 🤦🏼♀️)
Сегодняшняя дорога домой превратилась в настоящее откровение. Я испытала эстетический восторг, и слезы радости наворачивались на глаза от красоты Петербурга. Город как будто специально развернулся для меня во всей своей красе: виды, дома, витрины…
Сидя в автобусе и глядя в окно, я поймала себя на мысли: неужели это все происходит со мной? Неужели я могу просто так, без всяких "но", наслаждаться этой дивной картиной? В какой-то момент я даже прослезилась – моя душа просто была переполнена любовью и прекрасным. Спасибо тебе, Петербург, за эти волшебные моменты! ✨
Кадры сказали, что могут принять меня только с 6 октября. Сраная служба безопасности проверяла хуеву тучу времени и поэтому только так. Пока я временно безработная дама. Это не мешает мне оформлять заказики на озон (а когда мешало?)
Все эти дни я проходила стажировку. Мне объясняли больше, чем я говорила сама.Уже не могла дождаться самой принимать звонки. Приняла до 10 шт, словила инфаркт жопы и начала суетиться, но все прошло хорошо.
Первое время в городе была такая тревога, но сейчас чувствую себя намного увереннее, я думаю что начала привыкать. Чем больше проходит времени, тем больше понимаю что переезд был абсолютно правильным решением.
Завтра по плану выбор кухни. Я как обычно НЕ знаю что вообще хочу, но ориентироваться буду на местности.
Последние два или три дня стоит ужасная жара, солнце жарит как в последний раз, болит голова. Завтра обещают дождь.
Теплое межсезонье, как наше бабье лето сейчас, очень радует и добавляет хорошего настроения, но еще вызывает у меня глупый баг в системе своими противоречиями, как все-таки одеваться на улицу 😂
Хочется нарядиться красиво — платье миди прямого кроя, лоферы, в качестве верхнего слоя к ним логично напрашивается тренч. Тут же вылезает предательская мысль: зачем так рано надевать длинную верхнюю одежду, зимой еще набегаюсь в длинном пуховике. Итоговый образ отвергаю иии… облачаюсь в безразмерный, но очень удобный, худи с начесом и широкие джинсы. И мне так нравится разбавлять этот образ женственными сережками — розочками или пиончиками нежных оттенков.
Год назад, покупая этот худи на смену старому, я задавалась вопросом: и куда мне его носить, если чаще всего предпочитаю платья. Всю прошлую осень он провисел в шкафу, однако свое активное применение он нашел только сейчас, а я, получается, за прошедшее время научилась делать выбор в пользу собственного комфорта 😄
Вспомнила: в первую декаду сентября я же попробовала приготовить салат с хрустящими баклажанами!
Всегда было любопытно, как в салатах получаются такие вкусные баклажаны, и, как оказалось, их жарят обваленными в крахмале. В этом плане рекомендуют выбирать кукурузный как менее вредный.
Заправка из соевого соуса, sweet chili соуса и посыпка кунжутом звучат как отсылка к тайской кухне, однако мне захотелось кинуть туда творожные шарики моцареллы, и они оказались не лишними.
Салат можно исполнить в разных вариациях, например, добавить обжаренные кусочки курицы, что мы и сделали, когда повторяли его на неделе 🤌
