Коронный выход моих форм для льда. По сути, только успеваю заполнять их — бесячий процесс, да и в морозилке места нет особо, но вообще пока самая полезная покупка этого лета. Пока мороженое до меня дойдёт, намутила из того что было молочный коктейль — лед, молокои варенье из розовых лепестков. По сути прикольно очень даже. Может однажды я разбогатею, и куплю себе ещё тапиоку и джус болы.
Ходил сегодня на свидание с классной чикой. Пили медовую габу и болтали о всяком. Еще неясно, что из этого выйдет, но расстались мы на позитивной ноте. Оба признались, что было классно, и я сказал ей вслед: «может, повторим», она широко улыбаясь ответила: «может) 00»
Днем звонила Н, дважды, но я не стал отвечать. Пускай прочувствует всю горечь утраты, если конечно способна на это. Когда я видел ее последний раз, ничего, кроме стыда и чувства вины, ей не было доступно.
Когда возвращался домой, прошел в очередной раз мимо кофейни, где она работает. Заметил там пластиковые стаканчики с цветами на столах. Признаюсь, в сердце кольнуло, ведь именно в таком я как-то принес Н полевой букет. Цветами в кофейне занимается она, так что это не просто совпадение.
Когда-нибудь она уволится оттуда, и я снова смогу бывать в своем любимом месте.
На вольные хлеба
Для меня всего дороже
Век не видеть ваши рожи,
Век их больше не встречать
И о них не вспоминать.
Разве это я уволен?
Я свободен и доволен.
Мне не нужно лезть из кожи
И не нужно жилы рвать.
Я теперь предприниматель.
И с какой, скажите, стати
Огорчаться и грустить?
Я и сам решу как жить.
Сам себя назначу боссом.
Оседлав свои колёса,
Зарабатывать и тратить
Отправляюсь. Так и быть.
Обойдусь без вашей фирмы
И один легко и мирно
Буду сам вести дела.
Мне природа ум дала
И мои златые руки –
Две помощницы подруги.
И желаю вам? как в фильмах?
Разорится до гола.
Я думаю, это очевидно, что смысл всех этих моих блогов и каналов - разговоры.
Разговоры искренние, простые, будничные. Сам с собой.
Потому что не с кем.
В какой-то момент все друзья исчезли. Те, кого мог бы так назвать — далеко. Да и формат общения за долгие годы сложился такой, что всё это не расскажешь, а если начать — будет похоже на нытье. Но главное, просто не вижу смысла. Вываливать не безразличного тебе человека свои головняки чтобы что? Помочь не поможет, а сочувствия мне не надо.
Семья? Ну, считай, сестра и мать. У сис своих проблем хватает, да и, как показал опыт, то ли не может, то ли не хочет она смотреть на всё с моей колокольни. Я рассказывал вам о том, как она посещала мой творческий вечер, и как отреагировала на новости о близняшках. После такого тоже не хочется быть искренним на 100%.
Мама и подавно..но тут, это скорее типикал — думаю всем знакомы эта желчь, эгоизм, дурацкие советы и вообще попурри из странных неуместных реакций: совет, где не просили, помощь, где просили совета, причитания, там где можно посмеяться, укоризна там, где ожидал поддержку.
В итоге, есть жена, и это удивительно, насколько можно быть откровенным и искренним с когда-то вообще не знакомым человеком. Но есть вещи, которые не хочется обсуждать, не можется, или уже заобсуждали. Да мало ли что еще. Иногда просто нужен взгляд со стороны, извне семьи.
И вот я прихожу сюда.
А было ведь много всего. Онкология Алисы, двойня, переезды, усыновление, алкоголизм, долги, и, ссука, всё сам.
Но всю дорогу была тележка, паблик в вк, блоки, каналы, которые видели мои взлеты и падения. Пьяные исповеди и награды из рук Цесаревича (sic!), жалобы и поводы для гордости, пространные мысли и отредактированные редакторами статьи.
Я замечаю, что разучился говорить. Мне всё сложнее участвовать в беседах, отвечать быстро, реагировать тут же, мне становится скучно слушать, а сам я больше не тяну на себя одеяло.
В то же время, я пишу как никогда много — посты, статьи, колонки. Где-то даже начал публиковаться! Ччёрт, я шел к этому последние лет пятнадцать..
И я не понимаю — я всё больше замыкаюсь в себе и на себе, или наоборот, это что-то аккумулятивное, и я больше выношу из себя?
В любом случае, пока есть буквы, у меня есть какое-то пристанище, дающие мне чувство опоры, спокойствия и уверенности.
Пока я могу раскладывать по полочкам сам себе кто я, что делаю и почему — я могу смотреть в будущее, оглядываясь, но не завися от прошлого.
Поймал себя на том, что пропускаю девушек, подходящих для долгосрочных отношений. Думаю, зачем я буду тратить их время. Прежде всего это говорит о том, что я сам не очень-то и готов к этому. Пускай
Щас еще немного «забьюсь», может, даже поболтаю с кем-нибудь, а потом снова все удалю, чтобы до конца прожить этот этап
Я снова установил твинби. На этот раз с намерением найти что-то посерьезнее дружбы с бонусами или секса без обязательств. Чувствую, что мне нужно снова пройти через этот этап, но уже в другой роли.
Сложно, очень сложно. Сегодня искал этапы проживания горя, чтобы понять на каком я сейчас нахожусь. Думаю, что недалеко ушел от гнева.
Сейчас я все еще считаю, что Н дура несчастная, но злость приобрела холодный оттенок.Вряд ли она вернется, чтобы попробовать снова, но если да — ох, какой же больной укол ее ждёт. Теперь-то Н и все ее слабые места видно насквозь. Особенно для нее будет болезненна тема матери. Та крутила отцом и любовником долгие годы и в итоге осталась одна. Н ждёт такая же судьба, но более трагичная, так как она все про себя понимает.
Невозможно (пока или больше — не знаю) с моей стороны поддерживать общение в чатах, где мило, будто прежде, обсуждается дата встречи, потом кто-то летит на хоккей в Москву, а кто-то купил билеты в фан-зону на Агутина… Какая-то теперь мне неведомая жизнь на фоне остро возникших… А вот, собственно, чего — проблем? или ситуаций? очередного снежного кома? разбитых розовых очков стеклами внутрь? не совпавших ожиданий с реальностью?
Вчера я смогла отключиться от всего перечисленного, но сегодня в тех же условиях — нет, и это пугает. Надо решать, как действовать в дальнейшем, чтобы не потерять ориентиры, не скатиться в ощущение, что жизнь закончена и в ней нет больше смысла… Но есть много, МНОГО зависти ко всем, кого не коснулись наши беды, кто привычно и буднично встает по утрам и так же привычно, без задней мысли и тревоги, размышляет, что день сегодняшний ему принесет. Мне страшно засыпать, потому что наутро вся реальность, не вызывающая ничего, кроме шока от мысли, как могло выстрелить именно с нами, вернется обратно, продолжится опять, и в ней надо как-то барахтаться, взбивая сметану. Но с прежними мыслями не выйдет, теперь к ним всегда будут примешиваться страх, тяжелый камень на груди и попытка сделать освобождающие вдох и выдох, но тоже ничего не меняющая. Все походит на нелепый сюр, от которого хочется сбежать, выключить его, зажмурить глаза.
Читая в научных статьях чужой анамнез, растянутый на десятилетия, с бесконечным подбором лекарств, то дающих минимальную нормализацию, то приводящих к ужасающим последствиям, что в итоге ставят шизофрению, я погружаюсь в ещё один ужас длительной истории, которая, возможно, ждет и нас. Мы прожили за последние пару лет будто десятилетие, снедаемые тревогой, расплывчатостью прогнозов и неизвестностью. Но сейчас… Какой ужас отражается в наших глазах. Я все еще не могу поверить, что все так безнадежно. Что с этим всем мне предстоит если не справиться, то просто прожить, пройти через этот кошмар.
Жизнь как ночной кошмар наяву в одночасье.