Господи, заказала с озона блокнот с красивой обложкой с мыслью, что буду туда записывать каждый день по чуть-чуть, или просто мысли. И вообще перестану писать сюда. По итогу, решила проверить шо там ко мне идёт, а это просто какая-то не до записная книжка, не до скетчбук. Из плюсов только количество страниц и та самая красивая обложка… Все-таки не умею я покупать вещи не сильно важные, удачные покупки у меня это только то, что реально нужно… Главная проблема, что там нет строчек… пустые листы… эх
Последние дни какие-то супер продуктивные в плане учебы, то есть я каждый день что-то делаю, и даже успеваю в сроки.
Ещё открытие этого года — салат с курицей, ананасом и чесноком. Нет, там конечно есть и другие ингредиенты, но вышеперечисленные это просто отвал всего какое сочетание. Мне кажется, это единственный салат, где мне реально тяжело себя контролировать.
Что касается питания — тут все грустно. Последние два дня питаюсь, не то, чтобы очень плохо, но прям отпустила себя. Всему виной этот салат!! и шашлык… Кароче овощной салатик на ужин уже не катит, надеюсь, завтра всё нормализуется.
Сейчас буду заставлять себя читать, а то уже Обломова тяну больше месяца по ощущениям…ужас
Через два месяца мне исполнится 25 лет. Мама забеременела мной, когда ей было столько же. Не могу поверить, что я дожила до этого возраста. Всегда думала, каково это быть взрослым, но сейчас осознаю, что это бесконечные повторяющиеся дни. Сегодня суббота, а значит, вся Россия пьет, где-то тусит и гуляет с кем-то, ведь погода оказалась просто улетной. А я сижу в своем мини-городке и пишу пост, который не сразу выложу в сеть.Мой нынешний бойфренд возможно прямо сейчас встречается со своей бывшей, так как в очередной раз он исчез почти на час без видимой причины, и должен ли он говорить мне, где он, если наши отношения едва ли переступают те границы доверия, которые мы установили между нами. Не знаю, когда все пошло не так, не знаю, когда я стала такой. Начинаю задумываться над этим вопросом, считая, стоит ли мне быть с этим человеком в свои почти 25.Мои сверстники, многие, давно женились, переехали в города своей мечты и по второму кругу штампуют детей, а у меня есть небольшое пространство состоящее из кровати в общежитие, котороемне предоставил университет, ненужный никому лежащий диплом, пару сертификатов с разных курсов ну и любимая работа с детьми сжирающая всю мою энергию молодости. Я все думаю, что будет потом? Мы будем так же отколачиваться в его комнатушке в родительской квартире, пить колу по вечерам и смотреть разные канальчики на ютубе, ну да между делом занимаясьлюбовью. Я все чаще задаюсь вопросом, так ли я сильно люблю этого человека, что готова провести с ним большую часть своей жизни и хочу ли подарить когда-нибудь ему ребенка?
Маленькая девочка обняла свои колени руками долго так сидела и молчала. «Разве может быть такое, что все дети так быстро становятся взрослыми и что взрослая жизнь им всем не нравится?» из кухни доносились глухие крики и дребезг разбитой посуды. Неужели весь мир будет таким? Неужели взрослая жизнь такая пугающая большая, как клякса от чернил в тетради по домашней работе.
Маленькая девочка обняла свои колени руками долго так сидела и молчала. Ну понимаешь, мир не крутится тольковозле тебя, не будь эгоисткой, посмотри сколько у нас проблем. Неужели нельзя просто взять и поехать на часик другой прогуляться по осеннему лесу, вдыхая запах соснового бора и собирать грибочки?
Маленькая девочка обняла свои колени руками долго так сидела и молчала. Ну знаешь, любовь её же не существует, не придумывай, не строй этих иллюзий, мне пора.
Маленькая девочка обняла свои колени руками долго так сидела и молчала, а потом бодро поднялась со старого кресла и повзрослела.
Почему я так часто о нем (о своём сейчас состоянии) пишу?
Меня ломает, жёстко ломает.
Я не могу (могу) ему написать, позвонить. Потому что я знаю, что теперь я далеко не на первом месте, там где то после… И вот опять это подростковое состояние неуверенности. Я не уверена, что все нормально, мне кажется, что что то изменилось, а когда кажется то не кажется
— Пожалуйста, сядь рядом.Ты ведь не хочешь этого? Я же вижу…
*нервно тереблю в руках салфетку, не поднимая взгляда
Я чувствую, как он непоколебим и лишь частое дыхание выдает легкую тревожность. Поднимаю взгляд и огромные карие глаза из под длинных ресниц вглядываются в глубину моей души и ждут ответа. Меня начинает слегка трясти. Стараюсь максимально контролировать эмоции зацикливаясь и снова опуская взгляд на свои руки.
— Скажи, ты ведь этого не хочешь?
В горле стоит ком. Еще чуть-чуть и слезы ручьем потекут по моим щекам. Никогда бы не подумала о том, что это будет так больно. Больно разрывать связь. Если бы мы только знали тогда, что все это станет началом нашего конца..
*чуть позже, тем же вечером
Звездочка:
— Ты не смогла, да?Ты не смогла! Ты не можешь уйти от него! Почему?? Я просто не понимаю, почему? Не хочу оставлять тебя в таком состоянии…Поживешь со мной? Мои родители улетели в Сочи.
— Хорошо.
Так, Звездочка в очередной раз снова спасла меня, только в этот раз от меня же самой. Мы стали жить вдвоем в ее доме.
Коротко о моем хобби: у меня список сериалов к просмотру на тринадцати листах.
Каждый раз, когда дело доходит до нового сериала, я включаю рандомайзер в браузере.
Люди крутят у виска: почему я не могу посмотреть что-то реально актуальное, что все советуют здесь и сейчас.
И я вроде бы согласна, но потом мне попадается какое-то редкое сокровище, к которому я бы обратилась только спустя миллион лет и паралич нижних конечностей, если бы не рандом, и я успокаиваюсь.
Всё никак не напишу про сериал, который досмотрела уже довольно давно, но частичку его всё ещё держу в себе. Без спойлеров, как всегда.
Mad men.
Сериал года для меня. Даже не думала, что так проникнусь.
Казалось бы, Америка 60-х, рекламный бизнес, очень спорный гг, но такая взрослая и часто тонкая драма, после которой останется долгое послевкусие.
И никому вообще не посоветуешь его, он прям для любителей развития персонажей и анализа поступков. Ну и исторический ракурс просто бомба, хотя тоже не всем нравится.
Он как лакмусовая бумажка вкуса его зрителей — почерпнула много новых сериалов из аккаунтов пользователей, которым он тоже очень понравился. Просто заходила к комментирующим и смотрела их профиль.
Раньше в инсте я пыталась в сериалоблогера и делала эдакие ироничные обзоры — кто, что, как. Людям нравилось, но людей четыре человека.
Но в этом случае что-то не тянет ничего расписывать, потому что нет желания заманить, посоветовать. Просто Дон Дрейпер для меня теперь огромная, запомнившаяся навсегда фигура в кинематографе, и мне сложно об этом молчать.
Очень рада, что финал не слили, что сериал неожиданно не закрыли и он завершился так, как должен был.
Скоро мы придем к тому, что 'нам нужно прекратить все, общение в тч, я не хочу делать тебе больно, но и перестать делать это не могу'. И да, это будет с твоей стороны, и да я опять буду убиваться и реветь, как дура, не как особенная дура, по мужику к которому не было даже симпатии особо. Я просчиталась, но где?
Все таки эмоции мерзости и противности были не придуманы. Они действительно есть. Когда ты будешь его хотеть, захочешь с ним увидеться, обнять, не забывай про них, пожалуйста.
Вот почему я такая тупая?
Мне вселенная говорит 'не думай ты о нем, не фантазируй, случилось все так как надо, по другому не могло быть, иди дальше'. А ты 'а может нет, а может вот так надо, и надо было вот так, может поговорить и мы придем к какому то знаменателю'. А вселенная прямым текстом говорит 'не лезь туда, ну не лезь (в его словах это выглядит так 'где то в час был дома. Не один опять'. Ну вот же прямой текст, отъебись ты и прекрати общение, как мазохистка чесное слово.
Мама пнула тетку, чтобы та прислала ей фоток из альбомов, и теперь шлет мне. На большинство пофиг, но вот она прислала эту и я сижу, смотрю и слезы наворачиваются.
Милый милый Миша. Я вычеркнул отца и взял отчество по его имени. Юлиан Михайлович.
Потому что дедушка он..черт, возможно, я вообще не знал его — зашитого алкоголика, шофера, водителя лесовоза, мужа директора школы, мужа женщины с орденом красного трудового знамени. Допускаю, что он был не тем человеком, и я что-то не так помню, но то, что помню — самое дорогое, что у меня есть. Чёрт, да ладно, пишу и снова слёзы.
Он был клевый. У него был черно-белый телек, но мы привозили денди и играли с сестрой в Марио. Он ставил такую ужасную загрубевшую сковородку на деревяшку на стол и мы ели яичницу вилками прямо оттуда. Когда он еще мог гулять он водил нас в центр и мы ели мороженое, и он запрещал доедать стаканчик, ведь мы держали его грязными руками. Он уходил в ванну и возвращался лысый с кусочками туалетной бумаги на местах порезов. Он играл со мной в шахматы, и мы оба не умели играть в шахматы. И мы играли в уголки. Он играл со мной в карты и я иногда выигрывал. Как мама рассказала спустя годы — он поддавался. Он знал кучу странных фокусов и мог снять майку не снимая рубашки. Уважал спорт. Мороженое в стаканчиках мы ели маааленькими ложками. Мы болтали с ним по телефону часами и играли в карты по телефону. Он совал мне деньги на книги. Он весь был покрыт синими татуировками после службы во флоте — якоря, русалки. Он умер 31 декабря в моей кровати, потому что мать выкрала его у тетки. Мне было 10. Я долго плакал. Я так и не понял, что произошло и на похоронах мы с сестрой смеялись над старухами. Мать посралась с теткой из-за наследства. Семья рассыпалась. Спустя годы, после недельного марафона я приеду к деду на могилу и два часа буду рассказывать ему как мои дела, как я скучаю и много плакать. Я заложил его печатку в ломбард. Но я храню его кардиостимулятор — благодаря этой штуке я деда застал.
Чёрт, мне так его не хватает. Он бы всё понял. Он бы слушал. Он бы помог. Он был бы рядом. Он бы так любил малышек.
Сижу рыдаю под Рыночные отношения. Абсурд какой-то и сюр.
Милый милый Миша..я очень тебя люблю. И так скучаю!
Когда ты переспал с другой, мне было противно, я не понимала как так можно. И было уверена, что не будет у нас с тобой больше ничего, да и тебе говорила. И вот спустя неделю я уже не уверена. Я все так же тебя хочу, а ты меня. Надо проследить за своими эмоциями, почему я хочу тебя? Потому что просто физика, или я чувствую все таки себя брошенной и тем самым хочу тебя к себе привязать (тупая конечно мысль, учитывая то что я не вижу будущего)
Просто в таком формате отношений я была, когда сидела и ждала, что меня полюбят, что я буду особенной. И такоо я не хочу.
