Я люблю истории про Гарри Поттера за то, что они позволили миллионам читателей по всему миру придумывать, мечтать и писать.

Это ведь удивительно!

Да, спустя столько лет и после выхода финальной книги, и тем более заключительного фильма, после выхода еще двух продолжений и на рубеже выхода сериала, я всё еще больше всего ценю то, каким образом серия этих волшебных книг повлияла на всех тех, кто принял участие в этом приключении.

Безусловно, эти книги, в первую очередь, повлияли на нас иначе — дети по всему миру начали читать, читать активно, с упоением, по ночам, безотрывно. Эти книги показали нам много нового, прикрывая магией настоящее. И мы росли и взрослели вместе с этими книгами и их героями, учась доброте, храбрости, дружбе, вере и любви.

Это всё понятно.

Однако, менее очевидным, но не менее ценным, я считаю другое влияние.

А именно — творчество.

Истории о Гарри Поттере дали совершенно новый виток таким явлениям как фандомы, фанфики и шипперство.

Есть тонны и тонны статей, сайтов, форумов, каналов и блогов, где всего этого — миллионы страниц. Тысячи теорий и тысячи догадок (что-то из этого, к слову, подтвердила в итоге мама Ро). Невероятное количество странных историй и дополнений, пусть не канонично, но расширяющих мир ГП и раскрывающих персонажей и детали. Это удивительно, как сильно фанатам полюбились герои и история и как истово они ринулись расширять это, удовлетворяя собственное любопытство.

Я правда за то, чтобы сценаристы и режиссеры с продюссерами взяли несколько удачных фанфиков и экранизировали их. Это же готовые бриллианты!

К слову, те два фильма, про фантастических зверей, что мы увидели на большом экране, они ведь не имели под собой литературной основы — всё это сделано по мотивам простенькой энциклопедии за авторством Роулинг, и фантазии сценаристов с одобрения писательницы.

То есть, даже саму Роулинг собственные книги подталкивали на написание чего-то еще, что в итоге вылилось в сайт, кучу подробностей, рассказов о персонажах и даже, увы, в "Проклятое дитя".

Но что есть еще?

Давайте вспомним про десятки фильмов, снятых по мотивам историй о мальчике, который выжил. Я говорю о фанатских фильмах!

Кто-то снимал о мародерах, кто-то о российских Мракоборцах, кто-то о становлении Темного Лорда, в общем, фанаты горели этими проектами, и в попытках закрыть слепые пятна и рассказать не рассказанные Роулинг истории они создавали новые творческие единицы, которые радовали других фанатов, так же мечтающих узнать что-то новое об этом мире.

Давайте вспомним и одну из самых плотно и точно проработанных теорий, которая в итоге превратилась в многостраничное повествование, подкрепленное фактами и несколько раз угадывающее ход событий каноничных историй за пером Роулинг. Я, конечно же, говорю о "Большой Игре Дамблдора". Авторы этого проекта изначально озадачились простыми вопросами, которые знакомы всем фанатам ГП — а что если..Дамблдор зналпланировалтак и хотел?

И прорабатывая теорию, обращая внимания на детали и поведение персонажей, им удалось выстроить стройную и внятную концепцию, которая и по сей день является одним из главных столпов для всех поклонников теорий этой истории, и задолго до выхода седьмой книги угадала очень многое.

Ну, и наконец, как не вспомнить "Гарри Поттер и методы рационального мышления" — тысячестраничный фанфик, за авторством известного рационалиста Элиезера Юдковского, который, с присущими ему дотошностью и научным методом переиначивает историю Гарри. Это удивительный и интересный труд написанный взрослым логичным человеком, который поселяет Гарри не к злобной родне, а в семью профессоров и ученых, где мальчик растет в любви и заботе, всесторонне развиваясь и получая письмо из Хогварста идет туда из пытливого любопытства, а не в место спасения от реальности. И там даёт огня, почти буквального разбирая магию на атомы. Это невероятно захватывающий трехтомник, который будет интересен и тем, кто читал оригинальную историю, и тем, кто вообще оторван от этого волшебного мира.

В общем, это история, захватив мир много лет назад и не отпуская до сих пор, уверен, останется в истории литературы и повлияв на неё и мир уже, продолжит влиять и дальше, заняв своё особенное место в сердцах читателей на долгие годы вперед.

#Гарри Поттер #книги #литература #творчество #фанфики

Я бы и рад не сидеть за компом, но..

Чёрт, я не помню, когда такое было.

Я не был в отпуске лет 10. Ну, то есть, если меня туда отправляли по моей официальной работе, то другие-то никто не отменял. И несмотря на то, что у меня есть напарник, это вовсе не облегчает жизнь, наоборот — заказчик считает, что мы можем если что сходить по очереди, но вывезти всё это в одного, пока второй отдыхает даже неделю — просто нереально. И я хз как это где регламентируется, но вот мы уже много лет в таком режиме.

Была у нас попытка все-таки отдохнуть, пять лет назад, он уехал на три дня, потом я (мы подгадали, когда будет затишье по проектам), но что такое три дня посреди десятилетия? Хотя, буду честен — было круто. Меня увезли за город, на озеро, там не ловила связь и я..оочень кайфанул. Но свалившееся затем обилие работы быстро стерло это из памяти. Так что я отпуском это не назову. Так, выходным.

В итоге, так или иначе, я работаю каждый день. Редко, но может так совпасть, что выходные по всем проектам наложатся, плюс, я подсуечусь и что-то поставлю в отложку, или сделаю заранее, но, как ни крути, всё равно надо открыть ноут и что-то ответить, где-то написать, что-то отредактировать, что-то проверить..

Конечно, семья "помогает" этого не делать — узнав, что у меня выходные жена собирает семью и мы идем на какую-нибудь долгую прогулку, но телефон в руке тоже есть, и он умеет почти всё тоже самое. В итоге, по-настоящему выключиться не получается. Да и вечером или ночью ты все равно вернешься за комп. И потому что любишь это, и потому что нужно свое что-то поделать. И потому что это часть жизни — тут и связь, и новости, и дела..

Иногда мне хочется бросить всё и пойти работать куда-то, где нет компов, в продажи, на завод, в ритейл, в общепит..чтобы сидение за ноутом было в удовольствие, по желанию. Потому что моё хобби, которым я стал зарабатывать деньги, пусть и аукается известному выражению "и ты не будешь работать ни дня", но по факту, случилось наоборот — я ненавижу интернет, который так любил и которому так радовался, что он меня кормит.

С другой стороны, у меня не очень сложная работа (для меня. Некоторые, узнавая, что, как и когда я делаю крутят у виска и говорят, что так бы не смогли, что меня, в свою очередь, удивляет. Все мы разные), так что менять ее на что-то другое было бы даже глупо.

Наверное, помогло бы какое-то разделение. Но не смешивать рабочий день с тупежом в сети, или написание текстов по работе с написанием текстов для себя — тоже трудно. И не получается не тащить работу в вечер, или делать свои дела в рабочий день. Увы, разделив это, кажется, будет только хуже и менее продуктивно.

Наверное, если бы я делал все это в пятидневку с 9 до 18 с той зарплатой, которую я получаю в сумме сейчас — это было бы реалистично. А так, либо либо. Либо бабки, которых хватает, либо свобода, но в нищете.

Короче, о чем я — устал.

И даже, наверное, не столько от работы, интернета или ноутбука, сколько от отсутствия свободы. Если не работа, то семья, если не семья, то дела, если не дела, то собака, если не собака — то пора блин спать, иначе вообще ни поспишь.

И эта круговерть выматывает. Да чего уж там — выматала.

#работа #усталость #семья

Тихоход

Шёл по жизни осторожно,

Тихо, робко, не спеша,

Только там, где было можно,

Вымеряя каждый шаг.

.

Шёл, как будто, по канату

Или лезвию ножа.

Только там, где было надо,

Еле слышно, чуть дышал.

.

Незаметно, аккуратно

Продвигался по пути.

Часто двигался обратно,

Видя трудность впереди.

.

Не бежал, а плёлся к цели,

К свету яркому звезды…

Кто спешил, те не успели.

Он у финишной черты.

Зашто и пачиму, блять

И под дых: как выяснилось, деняк нашей организации не выделяли, кто крайний — хз, при том руководство спускало несуществующие планы на сотрудников (я к ним не отношусь, и бесплатно работала не полгода, а поменьше, но кто-то работал). Никто, разумеется, ничего никому не говорил, по факту людей просто много месяцев вводили в заблуждение. Короче всё супер-пупер, теперь мне точно надо искать работу, потому что шансов, что организация вернётся к своей полноценной деятельности, ну, хз, может и вообще нет. В любом случае, всё просто охуииельно — ни работы, ни денег.

Упд: на самом деле самое обидное даже- это не то, что я полгода сидела без денег, а именно отсутствие теперь какой-либо перспективы. Потому что уже на складе, с которым не сложилось, я поняла, что это было бы самое время набить себе доверия в качестве удалёнщицы, и спокойно на совмещении добить зп до 100к. Где без специальных профильных навыков, без продаж, без звонков, можно было бы вот так просто взять и найти себе удалёнку? Да блять нигде. Почему всё так нехорошо сложилось, но главное, почему я такая дура дурацкая, вопрос, конечно, открытый.

Аааааа, меня не взяли. Предсказуемо, но слегка досадно. Но перевели 5к за 2 рабочих дня. Эххх

Про бла бла и пять стадий принятия пиздеца

Есть несколько стадий принятия происходящего события, правильно?

Гнев, отрицание, торг, депрессия, принятие.

Я стараюсь четко отслеживать свое состояние при переживании решения, которое я приняла два дня назад. Во-первых, это позволяет сосредоточится на конкретных эмоциях, а не проваливаться в яму, где шумно закипает тревожность, страх и паника; а во-вторых, ты так, сука, изменил мои настройки, что мне чисто с психологической точки зрения интересно отследить эту именитую последовательность.

И забавно, что спустя всего пару дней я могу уже сделать какие-то выводы.

Самое главное, к чему я пришла: ты не переходишь от одной стадии к другой последовательно, Неа. Ты проживаешь их все одновременно, просто в определенный момент времени каждая стадия раскрывается с разным масштабом.

Например сегодня, я думаю, что на 70% испытываю гнев. Он наполняет меня с ног до головы, порабощая все мои базовые дружелюбные настройки, и делая из меня какую то совершенно конченную суку. Я срываюсь на некоторых людей, раздражительность которых раньше меня не трогала. Я огрызаюсь, психую, не контролирую себя. Мне не нравится. Но еще больше озлобленности я чувствую к тебе. Ты сделал мне больно. Ты знал, как я отношусь к этому вопросу. Ты знал, как это важно для меня. Ты осознавал, что это сделает мне очень больно. Ты знал и все равно сделал. Ты продолжаешь вонзать в меня эти ножи один за другим. Не бережешь, не защищаешь, не ценишь, не уважаешь, не любишь. Это гнев в чистом виде. Он выжигает меня изнутри.

Может, это хорошо? Может, он выжжет тебя из меня?

На 10% я ощущаю равнозначно торг и отрицание. Я чувствую, как внутри меня плещется надежда на то, что эта ситуация исправится; что мое решение не окончательное и ты сможешь его изменить (чувствуешь? Это надежда на тебя, она все еще есть. Она заставляет меня верить и хотеть, что ты исправишь это. Какой бред. Это значит, что я надеюсь, что у тебя будет желание изменить мое решение, а следовательно ты должен хотеть остаться со мной, сохранить меня, быть готовым на что то ради меня. Ну бред короче, вот в чем суть. Надежда на любовь обещанную, но оказавшуюся такой пустой. Гиблая затея.) Поэтому я стараюсь душить ее в ту же секунду, в которую обнаруживаю. Мы только недавно вспоминали мою любимую фразу: умные люди способны искусно защищать свои убеждения, к которым пришли по не особенно умным причинам. Она моя на 100%. Я легко могу найти тысячу причин, почему мне стоит пересмотреть свое решение, и тебе даже делать ничего для этого не нужно. Я сама себя способна привести обратно в твои холодные объятия. Но разве я могу так поступить с собой? Разве настолько я сама себя не ценю?

Так что да, пока маленькая и запуганная Аня плачет, отрицает, умоляет тебя о том, чтобы ты полюбил ее так, как она заслуживает, разгневанная сука закрывает ее подальше в подвалах подсознания и не позволяет ей выбраться на поверхность и сдаться. Так она и сгорит там, запертая в этом пламени гнева, наверное.

Свои 5% забирает депрессия. Это тяжелое, тягучее, противное, холодное чувство. Оно не дает спать. Совсем. С тех пор, как я встала с твоего дивана тем утром и до этого момента я не могу уснуть. Меня мучают мысли, если получается отрубиться, то меня сразу одолевают картины тех отвратительных моментов. Твои слова им. Я просыпаюсь от того, что не могу смотреть на то, как ты улыбаешься им, целуешь их, трахаешь их на матрасе, который я для тебя нашла, чтобы тебе не приходилось спать на полу. И как ты врешь мне потом, что ты не выспался, потому что матрас сам порвался и не давал тебе спать. Получается, ты настолько дурой меня считаешь? И потом засыпаешь рядом, уставший и вытраханый, потому что на меня сил не осталось. Может я и правда дура? Конченая идиотка, вот уж точно.

И на 5% просвечивает принятие. Я не нужна тебе больше. Я долго думала, знаешь, зачем вселенной была необходима эта встреча? Ну почему вдруг ей понадобилось столкнуть нас лбами? Для себя — я давно поняла почему. Я говорила тебе это уже. Ты изменил мой взгляд на этот мир. На себя. На отношения людей друг с другом. На восприятие мужчин и женщин. Я многое открыла для себя, многому научилась. Я благодарна за это, честно. Вселенной, тебе, Богу, если угодно. Правда, благодарна. Мне это было необходимо и это чудо, что со мной случилась эта встреча.

Но зачем она была нужна тебе? Зачем я была нужна в твоей жизни? Я очень долго задавалась этим вопросом, наверное, весь последний год. Сначала я думала, что я нужна тебе, чтобы помочь вернуться к нормальной жизни. Выйти из запоя, из всех этих грязных и низменных разборок, из трясины беспорядочных связей (вот незадача! Кто же знал, что ты не хочешь их них выбираться?) Но нет. Я поняла только весной, зачем все это было нужно.

Я была нужна, чтобы быть рядом, когда тебя настигнет самая большая потеря в жизни. И я была. И была бы рядом и дальше, если бы не… ну, сам понимаешь.

Я ведь и правда хотела быть рядом всегда. Вынашивала мысль о расставании с мужем, принимала ее и думала, как столкнуться с последствиями. Разрабатывала пути отхода, максимально безболезненные и правильные. Я почти готова была полностью разрушить все, что строила все эти годы. Потому что на другой чаше весов был ты. И ты, сука, всегда перевешивал. Я хотела, чтобы ты был частью моей жизни. Мечтала о том, как познакомлю тебя с мамой и друзьями. Какой была бы прекрасной жизнь. Мечтала о том, как это было бы, если бы ты любил меня.

Вот тут спотыкаемся. Я никогда не заставлю полюбить себя. Я не хочу этого делать. Оно либо есть, либо нет. И в нашем случае, увы нет. Но это ничего. Все же на 5% я это уже приняла. А это уже много.

Дальше нужно только время. А его у нас целая куча. Так же мы всегда думаем? Что время еще есть. В этом же мы как раз и ошибаемся…

Хочу найти кусочки себя в забитой на отказ кладовке.

Я пытаюсь соединить все части себя воедино, все версии себя…маленькая Ирина на каникулах в Слободке, Ирина, которая плачет из-за пьяного дебоша отца, Ирина отличница в начальных классах, влюбленная как больная во взрослого парня в тринадцать лет, девочка лет в 7, которая открывает брошюру «в чем смысл жизни», я в Единцах, я в Кишиневе, я сияющая и милая на первом свидании, я, ревнующая подругу к другой подруге и поступающая подло, я, которая от непонятных эмоций кричит на маму, а потом рыдает ненавидя себя, я, которая выгоняет из дома парня, который переходит границы, блокирует его за неосторожные два слова и также я, которая терпит годами унижения во всех формах. Я, к которой боялись притрагиваться парни от уважения и трепета и я, которая терплю насилие над своей репродуктивной системой от вроде как мужа. Я — тиран и я — жертва. Я красивая и некрасивая. Я с сожалениями о прошлом и благодарностью за многое. Я верующая и я убегающая в эмоциональную зависимость. Я с размером xs и ощущением что я никогда не наберу лишних кг, буду бегать часами лишь ба похудеть и я, которая радуется если на весах хотя бы не больше 60 кг, которая не может сбросить ненавистные хотя бы 5 кг уже годами — если и худею на 2 кг, снова набираю и словно никогда не похудею больше. Я полная веры и любви и я разочарованная, не верю что найду того самого. Я здоровая и я больная. Я, которая начала работать ещё в школе и я, которая в 27 лет боится работы и умереть от нищеты одна. Я, которая уверена что ты меня любишь, потому что мы точно созданы друг для друга и я, которая ихидно насмехается над собственной наивностью.

Я пытаюсь открыть дверь в непонятное прошлое, словно отворить её в захламленную кладовку, но при этом чтобы все не вывалилось лавиной..чтобы вытащить пока что только полезное и ресурсное оттуда. И честно, у меня не получается. У меня я не получается собрать воедино все части себя.

подотпустило? успокоилась?

я бы назвала это переключилась, но кто знает.

в закромах есть одна ОХУИТЕЛЬНАЯ история, как сильно тесен мир, но пока будто не время о ней тут. не закончена она. точки нет. одни пробелы пока. но сама она такая…. прям.. главное не открыть эмоции и не дай бог чувства, пока все ровно и все равно

все делается для чего то, я это поняла, и с каждым разом стараюсь этому не сопротивляться. единственный вопрос, почему мое здоровье пошло по пизде? для чего же?

Что то снилось, а что не помню.

Я проснулась с утра пустая:

Из распахнутых настежь комнат

Вылетала иллюзий стая.

Птицы бились об окна мечась!

Я откинула одеяло,

И, пугаясь их покалечить,

Через форточки выпускала.

На свободу летели птицы.

Я смотрела на сонный город:

Солнце падало на ключицы

И во мне просыпалась гордость.

Ещё я встала на весы, наконец, подключив приложение, и они мне сообщили, что наверно я похудела не здоровым каким-то образом, потому что жирок почти не спал. Ну, кайфы-кайфули, короче. По всем фронтам неудачница.

upd: но я хотя бы померила сейчас два своих платья, одно которое покупала осенью, и к этой весне оно даже на мне не застегнулось, и то, которое купила на свой размер этой весной, но оно было прят тык в притык и всё равно к нему бы надо было скинуть немного, и они оба на меня налезли и застегнулись. Это лучше, чем ничего, хотя я конечно хочу, что бы пол ними не было видно рыхлое тело, а +- подтянутое, так что, надеюсь, этим летом хотя бы чуть-чуть приближусь к осуществлению этого желания.

Денег хочется пиздетс

Про бла-бла все твои слова

Помнишь фразу из Чебурашки: «мы строили строили и наконец-то достроили»?

У тебя почти так же, но наоборот

Ты ломал ломал и наконец-таки доломал

Молодец!

На этом прощай. Мне предстоит заново «строить-строить» себя.

Только представила себе, как уже опять стабильно имею зарплату, как на второй день на новом месте мне сказали "у нас ещё кандидат есть, в четверг не выходи, если что, позвоним тебе" ААААААААААААААААААА

Да ебаный ты ж в рот!!!!! К своему удивлению, на второй день я сама смогла че то потыкать в этом ебучем 1с, который впервые в жизни видела вчера (ну хуева я с новыми интерфейсами лажу, и шо блять теперь) но мне всё понравилось!!! Блин!

Не говоря уже о том, что у меня нулевые шансы против человека, работавшего в бухгалтерии, очевидно что они минусовые просто исходя из самого факта желания на кого-то ещё посмотреть. Тут наверно великая обида и ущемление самолюбия и гордости должно быть, но нет, почему-то. Единственное что, я надеюсь что следующая сама сольётся, увидев этот ебейший склад в подземной парковке (страшно, очень страшно… ;) но не из того, что я желаю кому-то плохого, а просто типа потому, что если ты блять работал бухгалтером нахой тебе всрались эти 65к в Москве на складе, где жопа отмерзает. А мне всрались! По-моему вполне по мне деятельность — сидеть в подземелье🤡