Это что-то возрастное, я не знаю, или усталость какая-то непонятная бытовая, я вот перестала между очередью в кассу самообслуживания и обычную выбирать первую. Казалось бы. Быстро, ноль взаимодействия с людьми, к тому же. Но мне уже просто хочется что бы кто-то мне это всё пропиликал быстренько, а я только в пакетик скидала и карту приложила, без ебатни этой со штрихкодами нечитаемыми, марками на молочку, весовыми продуктами, отменами. Если нет очереди на кассира, я к нему пойду. И так в целом, если подумать, заебало это самообслуживание по жизни. Хз что за замашки барские хд
Забыла перенести запись узи на день, когда назначено другое, что бы в один день их пройти, ну и потому что первое это узи печени, а я пиво позавчера неподумав выпила. Ну ладно, думаю, нехорошо получилось но перенесу в последний момент хоть. Ебучий ЕМИАС не дал войти в учётку. Нужно что-то подтверждать через сайт правительства Москвы. А у меня не получалось. Ладно, думаю потрачу 10 минут спокойно, всё сделаю. Ввожу паспорт, полис, нужно селфи с паспортом. Ладно, сделала. Смогла ли я его загрузить? Конечно нет, потому что размер больше. Не хватило нервов, потому что это надо как-то сбавить вес фотки, а приложения ЕМИАС и госуслуги конечно же периодически вылетают, если долго свёрнуты, и анкету эту ебучую я уже три раза заполняла.
Ну просто сколько можно. Почему что бы просто записаться в поликлинику нужно подтвердить столько дохуя всего, дать доступ просто ко всему. Не просто номер омс ввести, а блять связать все свои учетки с госуслугами нахуй, в каждую инстанцию отфоткать свое ебало с паспортом, да еб твою мать. Пойду в мфц завтра, пусть сами хуету эту вводят.
Нэнси всё такая же красивая небожительница.
Наша встреча — это просто доярка из хацапетовки встречает москвича.
Сходили с ней в ресторан, у меня был последний косарь, и я в него уложилась, взяв поке и пиво, а всего отдали 4к.
Потом гуляли и разговаривали, мне не хватило, но ей надо было бежать на ещё одну встречу.
Мы очень разные. У неё много ресурса, она так и говорит — я хочу делать ВСЁ, мне хочется и того, и этого. Получает второе высшее, живёт на берегу Адриатики, путешествует со своим прекрасным умным мужем.
У меня вообще нет негатива к ней и к нашей разнице. Не знаю. Она просто очень классная девочка. Если зависть и есть, она реально только самая добрая.
Во мне живут два совершенно противоположных мнения.
Первое таково: мы слишком много времени тратим на сон. Мы могли бы много чего сделатьза то время, пока просто спим. Может поэтому я ложусь спать так поздно?
Второе: как было бы здорово уходить в зимнюю спячку как барсуки или медведи. Ложиться спать перед холодами и просыпаться, когда уже тепло. И никакой тебе зимы.
Для человека, который тяжело переносит холод, эта мысль с одной стороны очень привлекательная, а с другой — сколько же времени так можно проспать, когда можно было так много сделать.
Ездила сегодня в больницу и в ЦЗН. В больнице достаточно хорошее сказали, в ЦЗН ничего необычного.
Пока ездила, околела как сосулька. Это что за погода такая? После больницы проехала домой, аж переобулась в зимние сапоги, чтобы было комфортнее, и не заработать себе какую-нибудь болячку. Ночью -11 обещают. Какая гадость, конечно.
Выучила новую мелодию на вистле после всех этих похождений.
Завтра опять по делам. Как там что решится, пока не знаю.
Лучше не надо
Убрала все на кухне часов в 8 вечера, с надеждой что утром будет приятно зайти на кухню, приготовить завтрак в чистоте.
После села поесть семечек, зажгла свечку в виде тыквы для вайба. Пришли муж с сыном, присоединились ко мне.
Я ушла делать дела дальше. Сын решил сделать «опыты» и размешал в кружке с водой жидкий воск от свечи🫠. Итог: кружка блять в воске, ложка в воске, стол в воске, стул тоже. Тарелки в кожуре от семечек (сын тоже ел), на столе разлита вода. Порелаксировала блять. Делаем выводы, убираться в ночь я больше не буду.
П.с: на сына я не ругалась, просто посмотрела охуевшими глазами. Надеюсь сын будет ученым. (Лучше не надо)
Заметки ни о чём:
Купила вчера большую сковороду в пятёрочке за полторы тысячи. Устала ждать, пока будут свободные деньги, а тут она такая добротная и за такую цену смотрит на меня… Как же я кайфанула, готовя на нормальной сковороде. Не стоили эти страдания того, не знаю, че я ждала в принципе несколько месяцев…. Были маленькие только дешёвые сковородки, покрытие с них давно слезло, да и из кастрюль мы почему то взяли одну и самую неудобную при переезде. Самую большую, и в ней ВСЁ горит. Хотя мужу ещё говорила — собери маленькую и среднюю кастрюли. В принципе, сейчас ещё только ковшик на пару литров взять, и с этим набором можно дохуя долго ещё жить, че-то посуду для готовки обновлять нам не светит в этом году, видимо.
Ещё вчера нашла прикольное вкусовое сочетание — крабовые чипсики со свежим укропом. Я укроп-то меньше всего из зелени люблю, но вместе вкусно вышло. И ещё потерялась эта жирная маслянистость в текстуре свежей зелени, не знаю, как я это скрестила, но думаю что если буду есть чипсы, то в основном так.
А ещё если зайти на пинтерест с впн, то там охуеть, сколько рекламы. Встроена она как пины в общую ленту. Как-то нам повезло в этом плане.
Сейчас больше держусь за всякие мелочи, что бы не застрять в умиральной яме. Впервые за долгое время начала приводить квартиру в порядок, думаю ещё через неделю-две достану коврик, и наконец снова начну делать зарядку. Планирую этот год просто дожить, доходить по всем своим назначенным узи, и никуда пока вперёд не заглядывать. Займусь бытовухой, переберу гардероб.
Просто поток мыслей
У меня скоро днюха, я сегодня себя словила на мысли, что к дням рождения детей я готовлюсь каждый раз основательно (подарки, фотозона, наряды, торт с приколюхами). А вот на свой др максимум за день «до» продумаю меню на стол.
Вообще моя мечта отметить свой др у моря в Анапе, да, именно там. Я очень люблю этот город, я там будто бы дома. Я прекрасно осознаю, что там градусов на 10 теплее чем у нас, но мне этого достаточно, и море….. как же оно красиво!
В этом году муж предлагал такой вариант, могли бы туда доехать на машине, но: во-первых, везти годовалого ребенка в ноябре на море максимум на 3 дня, где даже не искупаться, а ехать на минуточку только в одну сторону целые сутки, звучит просто феерично глупо, а во-вторых, стоит не мало. Поэтому уж лучше я отложу эту мечту еще на несколько лет вперед.
А один раз я ооочень сильно заморочились и устроила днюху в ресторане с гостями, на 30-летие, но из двух моих подруг, которых я позвала, одна была беременная, другая вовсе не смогла приехать, остальные гости были родственники, которые далеко не мои ровесники. Денег было вбухано много, можно было на море съездить, а вот отметила я ужасно. Больше так не хочу. Не умею я устраивать себе праздник, который меня бы порадовал.
Ну вот и думаю, может хотя бы фото зону в этом году себе сделать, фотки может получатся красивые)) а так опять: уборка до, готовка еды на дохрена человек (у меня большая семья, и мне это нравится, но только не готовить миллион еды, я вообще не люблю готовить!!!!!), обслуживание гостей и уборка после. Короче норм, просто хотелось бы хоть раз наслаждаться этим днем и не заебываться бытом.
По-моему, единственный очевидный плюс давней онлайн-учебы, который я наработала в ее процессе, — навык уточнять и спрашивать с каменным лицом всякую х.йню, даже очевидную. Теперь не отстану, не уточнив и не убедившись, что все поняла. Разве только в случае, когда не забыла все важные вопросы) Удивительно, но мне, в некоторой степени как социофобу, это пригодилось в беготне по врачам.
Все это время я отсутствовала здесь, потому что вела блог на другой платформе. И никто из моих самых близких людей не знал об этом. Я писала там все, что копилось внутри, в основном, конечно, негативное. Хотя вокруг происходило много хорошего. Вот такие мы, люди: акцентируем внимание на плохом, забывая о прекрасном.
Я никогда не обвиняла никого в своей жизни — такой уж я человек. Просто не получается говорить о том, что тот или иной человек в моей жизни был "плохим", ведь в первую очередь это был мой осознанный выбор.
Единственное, что могу сказать, — да, я ошиблась в своем выборе. Признавать свои ошибки — значит накапливать опыт, тот самый опыт, который помогает нам выйти из всего этого, вдохнуть свежий воздух. Ты смотришь на себя "прошлую" и думаешь: "Вау, я такая теперь сильная!" И ведь это всегда так.
Мой муж говорит о том, что все, что с нами происходило до этого момента, формирует то, какими мы являемся сейчас, и это здорово. Раньше я не понимала его: "Как так? А если я хочу измениться? А если я другая или не хочу быть той, кем стала?" Но есть вещи, которые уже не изменить.
Твои травмы, твоя боль, твои слезы — это всё ты. Это то, что делает тебя настоящей.
Так я теряла себя
Хочу оставить здесь это как возможность показать себе, в каких отношениях я находилась и как теряла себя по крупицам.
Из заметок
Поняв, что осталось каких-то ебанных несколько секунд, я побежала в ванную комнату, скатилась на пол и просто начала плакать навзрыд, сжимая сильно одной рукой другую. Всё это время меня трясло, а ненависть к себе росла невыносимо молниеносно. Успокоилась где-то через полчаса. За всё это время мелькнуло много негативных мыслей. Успокоившись, выпила горячего молока с мёдом. Укуталась в плед, потому что стало дико холодно. Попыталась уснуть. Он сказал, что я веду себя как 15-летняя малолетка. Я пошла в ванную, умылась, накрасилась, и мы пошли в магазин. Вроде всё стало легче, хотя состояние внутри говорило об обратном.
Из заметок
Я не буду в подробностях описывать, что случилось. Но это было кошмаром. Раньше мне казалось, что человек принимает меня, но всё это была очередная уловка моего сознания. Он орал и называл меня всеми оскорбительными словами, какие только возможны в тематике ЛГБТ. Я не знаю, как мне относиться к этому. Там звучало всё от "я ведь вижу твои сохранёнки" до "просто скажи правду, что ты флиртовала с девчонкой". Бывает ощущение, когда всё опускается до низа — вот именно это я ощутила на себе. Я не смогла собраться, потому что не была совершенно готова к такому. Мой мир будто по мелким частям рухнул. Сначала я яро доказывала, что это всё ложь, но потом сдалась и выпалила правду. Давай начнём с момента, когда ты забыл выйти из соцсетей на моём телефоне. Он выслушал лишь наполовину, а потом просто сказал: "Я не верю". Может, правда была настолько сложной, что её было тяжело принять. Я не знаю. Я не хочу ни в чём разбираться, потому что всё, что произошло и происходит, сильно повлияло на моё состояние.
Из заметок
Последние дни выдались жуткими на эмоциональном уровне. После его встречи с бывшей начались дикие переписки, на которые я, как обычно, закрывала глаза, пока не получила то наглое сообщение от неё: "Слушай, а я смогу как-нибудь к тебе приехать?" Не знаю, что тогда случилось, но меня будто отрезвило током в обратную сторону. Шесть утра. Дикая головная боль. И я наедине с этими мыслями. Мне до сих пор не по себе от мысли, что в какой-то момент она окажется здесь. И вот мои выходные сборы домой, а перед этим двухдневные истерики. У меня начались эти параноидальные припадки, когда кажется, что все вокруг против. Я в прямом смысле нажала кнопку самоликвидации.