Ко многому прикипаю только со временем. Похожее ощущение испытывала, когда заявление на увольнение было мной написано, оставалось отработать около недели, а я внезапно поняла, как привыкла ко всем, с кем работаю, насколько хорошо знаю алгоритм, как это удобно. Но я уходила за новым опытом и большей зарплатой.
Вот и сейчас почти дилемма: нам здесь удобно, просторно, но и одновременно тяжело. Последний фактор по понятным причинам перевешивает. Если бы нам ещё по-человечески помогали и нас поддерживали, но ситуация не может быть такой идеальной.
Никакого нытья в этот раз, просто пчелиная жопка. Держите. Возможно, вы этого не знали, пока не получили, но вам была нужна эта картинка так же, как и мне.
Облако Мэйл.ру как обычно ежедневно предлагает мне свои подборки. На этот раз всплыли мои фото правого берега 10-летней давности.
Лет 20 я смотрела на эти виды издалека, но подумать не могла, что в итоге буду там жить.
Ту набережную, откуда сделаны фотографии, пару лет назад отреставрировали и облагородили, положив брусчатку и оформив дорожки для велосипедов. А разрушенный мост со второго фото, хоть и обещают, но до сих пор не отстроили заново.
Проспать полноценно, без пробуждений от момента засыпания до будильника — теперь моя мечта. Сбыться она, видимо, может только на необитаемом острове, где в близлежащем радиусе не было бы ни души.
Каждую ночь, даже если я об этом здесь не пишу, что-то меня да будит. То ребенок провернется и захнычет во сне, то муж шумно и поздно заходит спать, когда я уже от усталости вижу десятый сон, то кошка скребется посреди ночи в нашу комнату, то дед ходит туда-сюда по коридору и гремит ходунками.
Этой ночью он уже успел засветиться. После посещения туалета его заглючило у входной двери в квартиру.
Раз дернул за ручку. Закрыто. Похоже было по звуку, будто развернулся обратно. Но нет, он провернул замок и дернул ручку снова. Да-да, закрыто. Постоял-подышал, погремел ходунками. Опять дернул дверь. Я вскочила с кровати, но в коридор сразу не вышла, надеясь, что траектория дедовых перемещений все-таки сместится в сторону его комнаты. Но нет! Я не ожидала, что ошибусь. Он ещё раз дернул дверь. На этом моменте я не выдержала и вышла спросить, зачем он это делает. На полном серьезе и с бодрым энтузиазмом он заявил, что проверяет дверь. Блять, ну зачем делать это четыре или пять раз подряд? Или в настройках деменции указано стирать буфер обмена или журнал истории после каждой итерации??
К себе он направился, только когда я четко и строго повторила ему идти спать.
Минус таких разборок в том, что он глуховат, и с ним надо громко разговаривать, а из-за этого может проснуться дочка, она всегда тяжело и долго засыпает повторно, поэтому чревато мне дополнительной головной болью.
Е&учая коммунальная квартира, бл&дь.
Я просто хочу спать от и до, хочу тишины и покоя. Разве этого чересчур много, чтобы так и не получить?
Итак, оцениваем бытовые методы борьбы с низким давлением: попить водички 2/10, для баланса не плохо, но на самочувствие влияет примерно никак. Холодный душ 4/10, то же самое — телу после него кайфовенько, но особо погоды не делает. Кофе 5/10, кофе я крепкий не пью, только с молоком и сахаром, возможно в этом дело. В принципе, не помню, что бы мне когда-то это действительно эффективно помогало. Спорт 8/10. Когда прямо сильно плохо, не могу представить, что бы я встала с кровати даже, но сейчас при умеренной интенсивности боли помогло так не плохо. Вроде очевидно, наверно, но мне в голову никогда не приходило добавить активность при понижении давления. Даже 10 минут не занималась, наверно. Чисто подрыгалась немного на коврике, посмотрела дыхательные какие-то упражнения, но не хватило концентрации на них, так что я просто поделала интенсивно любимые скручивания, ну и на осанку немного спину повыгибала. Стало легче прямо в процессе. Просто Вау. Сижу пью кофе и чувствую, что становится опять немного уже, но это небо и земля всё равно. Вывод — в любой непонятной ситуации немножечко подвигай своей тушкой.
Встала чуть ли не в 12, хз чо так поздно, в конечном итоге только к двум собралась, думаю, ай в пизду не пойду никуда уже (на стажировке забыла зарядку, на работе надо своих цветочных приёмышей забрать), с утра дышать нечем, в конечном итоге ебанул ливень с грозой, и я поняла почему н могла встать сегодня, лежу с давлением, голова болит и бесит эта жизнь ебучаяяяяяяяяя
Блять, в момент, когда м с З., казалось что расстались, и я собирала вещи, я откликалась на вакансии и писала/звонила ну не рутинно, но вполне методично и быстро, потому что эмоционально я была в таком кризисе, что боязнь коммуникации с людьми отошла на третий план (не то что бы мне было не страшно, просто это было не очень важно на фоне прочего). А сейчас я просто смотрю, как мой отклик игнорят второй рабочий день и мне слишком страшно позвонить туда. Как и куда либо ещё. И вообще откликаться. Проще просто лежать в хандре по поводу, что я безработное чмо.
Привет! На прошлой неделе мы наконец получили решение суда, и в понедельник я уже был в ЗАГСе, чтобы получить Алисе новое свидетельство о рождении — с новым отчеством, новой фамилией и новым папой в нужной графе. И ровно в тот же понедельник мне его и выдали! Знаю, что-то невероятное, но факт!
Да, дело теперь за МФЦ, СНИЛСом, ИНН и прочими бумажками, но факт определенно свершился — я стал папой (Алисе).
И вот о том, как изменилась наша жизнь, наши отношения и изменятся ли они в дальнейшем я и пришел сегодня поговорить.
Я рассматриваю это в три этапа:
—Наша жизни до рождения близняшек
—Наша жизнь после появления у Алисы сестёр
—Наша жизнь после усыновления
Почему я дроблю это на эти этапы? Ну, давайте смотреть.
Изначально, когда мы только съехались, я и правда очень тепло и сразу же по отечески относился к Алисе. Я уже писал о том, что тогда же задумывался об усыновлении, то есть вопросов с этим не было. Она называла меня папой и наши отношения со всех сторон были типичными, обыденными отношениями папы и дочки — игры, поделки, походы в садик и в магазины, мытье, уборка, воспитание, чтение, укладывание спать..
Однако, где-то внутри (или снаружи, я не знаю), я чувствовал, что есть какая-то граница, какое-то условие, некая условность. Я связывал это с тем, что я..не был отцом, а значит — не имел права. Мне нельзя было сильно любить, нежно обнимать — ведь я чужой дядька, и уж тем более нельзя было ругать, воспитывать, нравоучать — это не было ни моим правом, ни моей обязанностью. Я был ей по факту ни кем, и хотя она этого не знала (но знал я), с чего ей меня слушаться? Кажется, что есть что-то еще, но при всех своих дарования к написанию текстов, и учитывая, что я давно об этом думаю, я всё равно не могу подобрать слов. Надеюсь, вы просто поймете о чем я — о каком-то запрете лезть в жизнь чужого тебе ребенка, даже если вы семья, даже если ты любишь его, даже если его мать тебе разрешила.
И вот этот период мне было легко и трудно одновременно. Было легко быть добрым, милым взрослым другом, лелеять и баловать. И очень сложно было, в моменты необходимости, быть твердым и суровым. У меня каждый раз спина обливалась потом, когда приходилось ругаться, наказывать и воспитывать.
В общем, было трудно, и периодами я не понимал почему. Потому что новая роль? Потому что не знал, что делаю? Потому что сомневался в том, правильно ли делаю? Потому что не знал, так ли у всех или так у меня, потому что я в такой ситуации? Или дело и правда в том, что она не моя и мне просто сложно, ведь это странно и как будто бы неправильно? И вот последнее сводило с ума больше всего, потому что казалось, что это всего лишь какая-то моя заморочка, при этом, имеющая объективный вес.
Затем наступил второй этап, когда появились малышки. Мне, по идее, появилось с чем сравнить. Я мог четко отделить родное от не родного и сказать — а, ну да, ясно, вот их я люблю и никогда не буду ругаться, а вот она — падчерица и этим всё сказано.
Однако, и тут легче не стало. Во-первых, трудно сравнивать вредную шестилетку и два сладких комочка, и быть при этом объективным. Во-вторых, мы сразу и четко обозначили Алисе, что и эти, когда подрастут, будут получать и по заднице, и наказания, так что пусть не ревнует и не выдумывает, что мы их тут на руках собрались носить (а мы носили — младенцы же). В-третьих, к тому моменту прошло два года, и где-то я пообвыкся с ролью отца, где-то мы с Алисой выстроили отношения иначе, где-то я по-новому стал смотреть на родительство, отцовство, воспитание и вся эта любовь-не любовь ушла на третий план — я был отцом, и это, как по мне, нечто другое.
Но как человек привыкший рефлексировать я нет-нет да задумывался о том, как всё это выглядит, что я думаю и чувствую по этому поводу и справедливо ли утверждать, что когда малышкам будет пять, с ними всё будет так же. Где эта грань между нашим отношением, родством и попросту характером и темпераментом детей? Может близняшки будут в пять лет ангелочками, и потом тоже будут, и нам просто не придется никогда на них ругаться. Будет ли это доказательством для Алисы, что мы любим ее меньше?..
На эти вопросы у меня нет ответов. С этим поможет разобраться только время. Это факт. Поэтому, эту часть размышлений я просто отпустил. Важнее работать сегодня и с тем, что есть, чем забросив сегодня, думать о будущем.
Зато, "сегодня" у меня появилась третья дочь, самая старшая.
И, если честно, придя домой со свидетельством в руках, и объявив Алисе, что она теперь будет всем говорить, что она Юлиановна и Марэ, просто порадовался, что всё наконец закончилось.
А затем, буквально через полчаса заметил, что и смотрю на нее иначе, и говорю с ней иначе, и кажется, что и отношусь — иначе.
Это не значит, что раньше было все хуже или вовсе плохо. Я думаю, это значит ровно одно — все те неясные ощущения из начала этого текста, всё то, что меня так заботило, тормозило, отгораживало от ребенка, не давая мне полностью взять на себя ту роль, которую я хотел — наконец исчезли.
Она наконец-то стала моей дочерью и я могу относиться к ней как к дочери, а не как к ребенку вверенному мне для заботы и воспитания. Кажется, что ничего не изменилось, но одновременно с этим кажется, что изменилось очень многое.
Больше нет сомнений, теней, чужих имен, маячащего где-то позади мужчины, нет бюрократии, нет рисков, нет возможностей что-то переиграть.
Теперь это уже точно моя ответственность, моя дочь, моя семья и только моя проблема (ха!).
И это по-настоящему прекрасно. Это — освобождает.
Что же касается Алисы..вряд ли она что-то прям сильно понимает. Однако, думаю, всё это позитивно аукнется ей в будущем — общее с сестрами отчество, одна фамилия в семье, всё это создает некою целостность в восприятии картинки ее мира, я надеюсь, и она не будет чувствовать себя за бортом нашей жизни.
А потом, через несколько лет, мы уже поговорить об этом непосредственно с ней.
Да, спустя столько лет и после выхода финальной книги, и тем более заключительного фильма, после выхода еще двух продолжений и на рубеже выхода сериала, я всё еще больше всего ценю то, каким образом серия этих волшебных книг повлияла на всех тех, кто принял участие в этом приключении.
Безусловно, эти книги, в первую очередь, повлияли на нас иначе — дети по всему миру начали читать, читать активно, с упоением, по ночам, безотрывно. Эти книги показали нам много нового, прикрывая магией настоящее. И мы росли и взрослели вместе с этими книгами и их героями, учась доброте, храбрости, дружбе, вере и любви.
Это всё понятно.
Однако, менее очевидным, но не менее ценным, я считаю другое влияние.
А именно — творчество.
Истории о Гарри Поттере дали совершенно новый виток таким явлениям как фандомы, фанфики и шипперство.
Есть тонны и тонны статей, сайтов, форумов, каналов и блогов, где всего этого — миллионы страниц. Тысячи теорий и тысячи догадок (что-то из этого, к слову, подтвердила в итоге мама Ро). Невероятное количество странных историй и дополнений, пусть не канонично, но расширяющих мир ГП и раскрывающих персонажей и детали. Это удивительно, как сильно фанатам полюбились герои и история и как истово они ринулись расширять это, удовлетворяя собственное любопытство.
Я правда за то, чтобы сценаристы и режиссеры с продюссерами взяли несколько удачных фанфиков и экранизировали их. Это же готовые бриллианты!
К слову, те два фильма, про фантастических зверей, что мы увидели на большом экране, они ведь не имели под собой литературной основы — всё это сделано по мотивам простенькой энциклопедии за авторством Роулинг, и фантазии сценаристов с одобрения писательницы.
То есть, даже саму Роулинг собственные книги подталкивали на написание чего-то еще, что в итоге вылилось в сайт, кучу подробностей, рассказов о персонажах и даже, увы, в "Проклятое дитя".
Но что есть еще?
Давайте вспомним про десятки фильмов, снятых по мотивам историй о мальчике, который выжил. Я говорю о фанатских фильмах!
Кто-то снимал о мародерах, кто-то о российских Мракоборцах, кто-то о становлении Темного Лорда, в общем, фанаты горели этими проектами, и в попытках закрыть слепые пятна и рассказать не рассказанные Роулинг истории они создавали новые творческие единицы, которые радовали других фанатов, так же мечтающих узнать что-то новое об этом мире.
Давайте вспомним и одну из самых плотно и точно проработанных теорий, которая в итоге превратилась в многостраничное повествование, подкрепленное фактами и несколько раз угадывающее ход событий каноничных историй за пером Роулинг. Я, конечно же, говорю о "Большой Игре Дамблдора". Авторы этого проекта изначально озадачились простыми вопросами, которые знакомы всем фанатам ГП — а что если..Дамблдор зналпланировалтак и хотел?
И прорабатывая теорию, обращая внимания на детали и поведение персонажей, им удалось выстроить стройную и внятную концепцию, которая и по сей день является одним из главных столпов для всех поклонников теорий этой истории, и задолго до выхода седьмой книги угадала очень многое.
Ну, и наконец, как не вспомнить "Гарри Поттер и методы рационального мышления" — тысячестраничный фанфик, за авторством известного рационалиста Элиезера Юдковского, который, с присущими ему дотошностью и научным методом переиначивает историю Гарри. Это удивительный и интересный труд написанный взрослым логичным человеком, который поселяет Гарри не к злобной родне, а в семью профессоров и ученых, где мальчик растет в любви и заботе, всесторонне развиваясь и получая письмо из Хогварста идет туда из пытливого любопытства, а не в место спасения от реальности. И там даёт огня, почти буквального разбирая магию на атомы. Это невероятно захватывающий трехтомник, который будет интересен и тем, кто читал оригинальную историю, и тем, кто вообще оторван от этого волшебного мира.
В общем, это история, захватив мир много лет назад и не отпуская до сих пор, уверен, останется в истории литературы и повлияв на неё и мир уже, продолжит влиять и дальше, заняв своё особенное место в сердцах читателей на долгие годы вперед.
Я не был в отпуске лет 10. Ну, то есть, если меня туда отправляли по моей официальной работе, то другие-то никто не отменял. И несмотря на то, что у меня есть напарник, это вовсе не облегчает жизнь, наоборот — заказчик считает, что мы можем если что сходить по очереди, но вывезти всё это в одного, пока второй отдыхает даже неделю — просто нереально. И я хз как это где регламентируется, но вот мы уже много лет в таком режиме.
Была у нас попытка все-таки отдохнуть, пять лет назад, он уехал на три дня, потом я (мы подгадали, когда будет затишье по проектам), но что такое три дня посреди десятилетия? Хотя, буду честен — было круто. Меня увезли за город, на озеро, там не ловила связь и я..оочень кайфанул. Но свалившееся затем обилие работы быстро стерло это из памяти. Так что я отпуском это не назову. Так, выходным.
В итоге, так или иначе, я работаю каждый день. Редко, но может так совпасть, что выходные по всем проектам наложатся, плюс, я подсуечусь и что-то поставлю в отложку, или сделаю заранее, но, как ни крути, всё равно надо открыть ноут и что-то ответить, где-то написать, что-то отредактировать, что-то проверить..
Конечно, семья "помогает" этого не делать — узнав, что у меня выходные жена собирает семью и мы идем на какую-нибудь долгую прогулку, но телефон в руке тоже есть, и он умеет почти всё тоже самое. В итоге, по-настоящему выключиться не получается. Да и вечером или ночью ты все равно вернешься за комп. И потому что любишь это, и потому что нужно свое что-то поделать. И потому что это часть жизни — тут и связь, и новости, и дела..
Иногда мне хочется бросить всё и пойти работать куда-то, где нет компов, в продажи, на завод, в ритейл, в общепит..чтобы сидение за ноутом было в удовольствие, по желанию. Потому что моё хобби, которым я стал зарабатывать деньги, пусть и аукается известному выражению "и ты не будешь работать ни дня", но по факту, случилось наоборот — я ненавижу интернет, который так любил и которому так радовался, что он меня кормит.
С другой стороны, у меня не очень сложная работа (для меня. Некоторые, узнавая, что, как и когда я делаю крутят у виска и говорят, что так бы не смогли, что меня, в свою очередь, удивляет. Все мы разные), так что менять ее на что-то другое было бы даже глупо.
Наверное, помогло бы какое-то разделение. Но не смешивать рабочий день с тупежом в сети, или написание текстов по работе с написанием текстов для себя — тоже трудно. И не получается не тащить работу в вечер, или делать свои дела в рабочий день. Увы, разделив это, кажется, будет только хуже и менее продуктивно.
Наверное, если бы я делал все это в пятидневку с 9 до 18 с той зарплатой, которую я получаю в сумме сейчас — это было бы реалистично. А так, либо либо. Либо бабки, которых хватает, либо свобода, но в нищете.
Короче, о чем я — устал.
И даже, наверное, не столько от работы, интернета или ноутбука, сколько от отсутствия свободы. Если не работа, то семья, если не семья, то дела, если не дела, то собака, если не собака — то пора блин спать, иначе вообще ни поспишь.
И эта круговерть выматывает. Да чего уж там — выматала.
