Как бэ теперь мне понятно, что я вообще не про оптимизм и стремление к жизни со своими ситуациями. ДО я старалась изо всех сил, хотела жить и радоваться, сколько получается, потому что все равно сохранялась минимальная надежда, что с ребенком все изменится. Но нет. Читать меня будет неприятно, больно, нудно и тд. Да и похуй.

…Теперь мне страшно оставаться одной. Вроде как и хочется побыть в тишине, но мысли неизбежно возвращаются к одному. Идти на улицу к людям, видеть, как они живут в принципе той же жизнью, что жила и я, — теперь тоже больно. Таких проблемных детей по миру много, но когда ты знаешь о проблеме только третьи сутки… Шок и оцепенение не отпускают. В то же время мы ведь как-то жили с момента, когда заподозрили что-то неладное с ребенком. Опять же — помогала вера, что благодаря нашим усилиям, занятиям, исследованиям, лечению произойдет скачок, и ребенок заговорит.

Нет, не заговорит, не станет лучше понимать, дурацкое и глупое поведение тоже не перерастет. Пока она маленькая, многие причуды выглядят мило. Когда же вырастет — вопросов, почему так, у окружения станет больше, а в общественных местах меня с ребенком будут сторониться, если уже не сторонятся.

Вообще в принципе есть ли смысл что-то делать, если все так безнадежно…

Талант самопознания

Открыть себе себя трудней всего.

Должно быть, легче пять открыть Америк.

Мы видим дальше носа своего,

Мы видим океан и даже берег.

.

И отражают образ зеркала,

Показывая лишь цвета и форму,

Но нужен фантастический талант

И труд ума активный и упорный

.

Чтоб осознать себя же самого

Таким как есть сейчас на самом деле.

Лишь гений может быть с собой знаком –

С душой живущей в хрупком бренном теле.

На работе нам устроили диспансеризацию, поэтому на днях у меня случился квест по областной поликлинике.

Вообще поликлиники- отличное место, чтобы почувствовать себя молодой, будучи милфой за тридцать.

Правда, почти в каждом кабинете мне сказали, что я толстая (вау), а половину врачей вообще можно было пропустить (например, дерматовенеролог написала мне в выписке «больна с подросткового возраста», хотя речь шла об обычных прыщах, которые в моём милфическом возрасте вылезают только перед месячными и вчера их не было). Для меня это был стимул наконец-то обследовать щитовидку и молочные железы.

А ещё к гинекологу сходила впервые за 6 лет.

Чувствую себя большой умницей, я даже сделала узи груди и матки, и там развеяли мои страхи. Ну почти. Учитывая, что смотрят они как-то слишком быстро для оторванных от сердца двух косарей за каждое. Успокаиваю себя тем, что будь там какая-нибудь большая гадость, рассматривали бы дольше. Вообще я не склонна к ипохондрическому паникёрству, но раз уж сместила фокус в сторону здоровья, начала немного загоняться.

Еще за баблосы надо сдать гормоны и впч (у меня был высокоонкогенный, потом вроде исчез).

А узи щитовидки сделают бесплатно и рентген коленок тоже!

Спасибо за внимание к старушечьим новостям

Спустя два десятка лет и кучу сомнений, оказалось, что всем наплевать на моё имя.

Не, давайте честно, имя у меня крайне оригинальное (особенно для 91 года) и очень редкое — за все свои 33 года я не встретил ни одного тезки.

И Юлиан, Юлик — это не то имя, с которым парню, в 90-ые, в регионах, не в элитной школе было бы просто.

Мне повезло. За исключением секции футбола в младшей школе, который мне пришлось бросить из-за того, что меня дразнили старшие парни, я так никогда с этим больше и не столкнулся. Никогда. Да, я слышал удивление, слышал комплименты (такое редкоекрасивое имя!), слышал оговорки (Юра, Илья..) , а те, кого я любил и кто любил меня могли называть меня Юля (ну так, в проброс, Юль, милый, что думаешь?).

Но это никогда никого не удивляло. Скорее это я как-то фокусировался, акцентировался, всегда готовился к "атаке". Но миру было глубоко плевать.

А мне всю жизнь было странно. Я и к самому имени-то привык плюс-минус только лет в 14, уже как-то более спокойно представляясь и менее активно поправляя собеседников. Но за последние годы, и до сих пор, мне не стало легче слышать это имя. Каждый раз когда кто-то вслух произносит, мне как-то странно, и неловко за собеседника, и мне кажется ему странно и смешно произносить это "Юлик". Не знаю, каждый раз странно.

При этом, меняя документы я поменял отчество, фамилию, а вот это самое имя, якорем бредущее со мной по жизни — трогать не стал. Мне, конечно, странно, как это имя звучит, но это моё имя, и как-то иначе себя идентифицировать я просто не способен.

А на новой работе как-то повелось, что представился Юлианом, записали Юлианом и все так и зовут. Раньше мне казалось, что я не тяну на Юлиана, ну камон. А сейчас наоборот, мне не хочется, чтобы малознакомые люди называли меня Юлик.

Но главное, и тут обошлось максимум удивлением и в дальнейшем полным принятием такого меня названия и всё. Мне пишут, шлют голосовые, обращаются по полному имени без каких-либо эмоций.

В общем, на меня годами давило это, я юлил, мирился, стыдился, сражался, что-то кому-то доказывал, а оказалось, что в целом-то, за исключением маленького количества идиотов — всем просто наплевать, имя и имя. И проблема была только на моей стороне.

Теперь, правда, новый загон — отчество "Юлиановна" кажется мне странным..

За прошедший месяц мы потратили 2000 на..Нутеллу.

Брали по акции и чет не смогли оторваться, брали еще, ещё и ещё..

И вот с одной стороны, ну что такое 2000 и при моей зарплате, и для семьи в пять человек, где все — сладкоежки?

С другой стороны, ну вот 2000 на Нутеллу, плюс что-то еще лишнее, что-то не очень необходимое, что-то, чего можно было избежать плюс плюс плюс и вот уже выйдет что-то типа половины платежа по ипотеке..

Опять же, не сказать, что сумма космическая, не сказать, чтоб прям бьет по карману. Но, наверное, эти деньги можно было использовать с пользой и толком..

Но, как и в посте про курение вейпов (последняя радость, что у меня осталась), вопрос: а стоит ли так жить, когда ни Нутеллы, ни газировки, ни арбузов по 80р за килограмм? Жить на гречке во имя святой ипотеки и прочих долгов, отказывая себе во всем, закладывая в детей комплексы, гештальты, фиксации, которые они будут закрывать с психологами годами позднее?

Не знаю. Я всё еще за то, чтобы больше зарабатывать, а не меньше тратить. Вот этим и пытаюсь заниматься.

Так, считаю, что в этой части они должны были остаться людьми. Это был бы идеальный компромисс. Эххххххх

Оу, ладно, в этой части шрек наоборот пьет зелье что бы осчастливить фиону❤️

Анализ уровня 15летки, конечно, только что узнавшей на уроке мхк слово постмодернизм, но внатуре, я так покекала со всех этих шуток, кошмар, как это мама смотрела со мной в моем детстве? По большому счёту я только первую часть смотрела от и до, ну и ещё "шрек навсегда" пару раз пересматривала, остальные части прям от и до осознанно не смотрела (всегда щитала эти фильмы, без шуток, очень драматичными, в хорошем смысле*) но я никогда даже не вслушивалась в песню Робин гуда (шутка про комплексы фаркуада конечно раскрылась мне не сегодня, но вот такие вот штуки, в которые надо вслушиваться там….) Конечно и шутка про зеркало, составляющее прям рейтинг принцесс в детстве не была раскрыта во всей красе, на сайтах ириложухах для знакомств я и и до сих пор не сидела ни разу, но конечно, сейчас всё это пересмотреть — уже полностью все отсылки поймать и посмеяться везде, где тебе дают возможность авторы. Всё таки шрек — реально фильм для уставших взрослых, поэтому душа к его пересмотру потянулась, наверно😁

*так. Вообще самая милая, насколько я помню, часть "шрек навсегда", запомнилась мне особенно фразой Шрека, что не он спас фиону, а она его. Всё таки, помимо прочих тем, которыми шрек куда более интересен, он ещё и про взросление мужчины, который из эгоиста становится счастливым отцом семейства (Шрека в принципе нельзя упрекнуть в отсутствии домовитости, даже до появления Фионы, но там и терки с её роднёй, и страх отцовства и вот это всё. Я сейчас пока это всё пишу, дошла до момента, где после знакомства с родителями, Фиона уходит к себе после ссорой с мужем на фразе примерно "я и есть злой огр и им и останусь. — а вот я изменилась ради тебя, шрек, подумай над этим.

А когда я смотрела предыдущую часть вместе с з. я в шутку, конечно (но не без доли правды) сказала, хотя по сути просто подметила, что мне впервые открылось с колокольни первых серьёзных отношений: блять, ты представь. У неё был выбор. Она принцесса. И она без тени сожаления оставила всё своё будущее, которое себе представляла в башне, просто потому что влюбилась в какого-то вурдалака.

Вообще, на самом деле у меня всегда от них как от пары были вполне положительные впечатления — шрек особым эмоциональным интеллектом не блещет, но они типа люди, которые всегда шли на встречу друг другу. Для меня про это главным образом и была эта история — их путь становления парой. В плане, не просто там принца чарминга и румпельштильцхена победить как внешних врагов, а проти именно этот внутренний путь навстречу к своему избраннику (ладно, про чарминга помню не очень, больше про румпелья) где шреку очевидно вот пришлось смириться со взрослой жизнью папаши и всеми вытекающими последствиями.

Но вот сейчас, опять же, со своей колокольни, я думаю: зато Фиона, как и полагается, сразу отличная жена и мать и это вот всё. И пиздец, так жалко её на самом деле с самой первой серии, что даже уже как-то и не так однобоко на них как на парк смотришь теперь.

Смотрю тут шрека (пью чий и никакого суицыда) добралась до второй части. Они в медовом месяце в пряничном домике, видимо девочка скаут красная шапочка идёт им продавать печеньки (ладно, это оказались ножки, не суть), они ей открывают, она орёт и убегает. Я думаю. А чё по сути орать-то. Тут же все вообще сказочные герои. Какая особо разница между гномом, говорящим ослом или троллем. Не, ну понятно, что огры относятся к кагорте злодеев, на этом весь сюжет и построен, конечно. Но в принципе, насколько там по сюжету дальше видно, настоящие чудовища это обычно прекрасные принцы, паистливые принцессы подруги, феечки крёстные и даже, прости хоспади, отцы- монархи, а вовсе не огры

Итак, пошла я на улицу, потому что я целыми днями лежу в хандре, иду вдоль дома соседнего, и тут резкий хлопок падения. Смотрю — прямо передо мной чел упал явно в каком-то припадке. И чет я так растерялась, потому что мимо тоже вроде люди проходили — и прошли, и я стою несколько секунд не понимая, или он просто пьяный был (для меня это роли не играет никакой, разумеется, но бывали ситуации, когда казалось, что человеку на улице плохо — а ему очень даже хорошо). Хотя очевидно что он как бревно резко клопнулся, есть конвульсия, кровь течет от удара, слава богу что за эти секунд 5-10 подошли разные мужчины, я, наконец, стала вызывать скорую, пока один чувак видимо пытался ему дыхание обеспечить руками, бляяяя, со второго раза сообразила что надо в 112 звонить (почему нельзя сделать все предыдущие комбинации типа 03 и 030 сделать действительными, много блять люди в панике соображают, подумать можно) в конечном итоге передала трубку чуваку рядом стоящему, потому что "а какой тут адрес?" (напоминаю, живу в соседнем доме), короче никто не умер, мужчины с ним дежурили до скорой (я тоже рядом тусовалась, хз зачем) умыли, посадили, потом и в скорую помогли ему залезть. За 10 минут приехали. Сижу в своём квартале на лавке, забыла куда нахуй шла. Всё, брейкинг ньюс окончены.

Пожалуй, могу написать только здесь о чувстве глубокой боли и бессилия, больше ни с кем делиться не хочу. Я думал, что встретил наконец своего человека: и умная, и красивая, и не боится эмоциональной близости. И тут такое — она буквально убегает от меня. Не шутка, она бежала из дома на работу, я бежал за ней, потому что ей было стыдно сказать мне в глаза, что она не хочет отношений.

Какие же люди упертые и тупорогие блядь. Страдают от своих убеждений, игнорируют здравый рассудок. И я такой, или был таким, не знаю. Как будто хочется поплакать в кулачок, но не могу. Когда-нибудь я добьюсь справедливости

Вот блядь ты нахуй

Почему все не может быть просто хорошо? Я с Н идеально зачилился, мы болтали, пили кофе, занимались сексом, я читал ей вслух. И тут на горизонте появился бывший и поселил в сердце Н разлад. Теперь она думает, что предала нас обоих и хочет все закончить. Я даже не буду это комментировать

Не понимаю, в чем, собственно, вопрос..

Если у вас возникает подобная мысль — быть ли с человеком, то как только вы задумались об этом, значит, всё. Это начало конца. Как только вы поняли, что не скучаете, не любите, не хотите провести время, не расстроились, что не проведете вместе выходные, заметили изъян, признались себе, что это не тот человек, как только на секунду задумались о том, как было бы без него, как только допустили мысль о расставании — это всё.

И уж тем более, если вопрос стоит так, как его формулирует автор книги — "остаться или расстаться", то тут и думать нечего. Во-первых, все описанные аргументы выше. Во-вторых, если выбор такой, значит вас что-то к этому привело. В-третьих, оставаясь с таким вагоном мыслей и ощущений вы уже не будете собой, ваш взгляд на человека будет другим и отношения уж точно не будут прежними, что и на том человеке отразится.

Да, бывают ситуации, когда надо пытаться, бороться, сражаться и ходить на сеансы семейной терапии, но, есть всё-таки подозрение, что обычно это надо только одному из, а значит второму не надо, а значит, это уже не отношения, а игра в одни ворота.

В общем — расстаться.

Спустя почти три месяца ожидания внезапно пришел по дочери генетический тест — полное секвенирование экзома. Надо идти к генетику для его полной расшифровки, конечно же, но все равно от понимания, что у дочери случилась генетическая поломка, которая привела к синдрому Ретта, означающему в т.ч. умственную отсталость, меня трясет, колотит и разрывает на куски. На первых секундах я выла как белуга от шока.

Всю жизнь я будто не в своей тарелке, теперь ещё и эта новость. Я задолбалась чувствовать себя несчастной и преодолевать постоянно происходящие ситуации. Можно мне сразу прекратить эту жизнь? Как жить с таким ребенком в принципе, который может потерять свои навыки в любой момент? Почему вообще это случилось с нами?

Огромная несправедливость и бессилие.

Того будущего, какого я хотела, мы хотели — точно нет.

В это время я просто смотрю, как люди буквально делают бизнес "камни-питомцы" (натурально продают ебучие камни с наклеенными глазками в коробочках) 🗿🗿🗿🗿🗿🗿🗿🗿