спустя миллион лет, крайне не постоянная рубрика — кино.
посмотрели недавно сериал "интервью с вампиром". з. без меня начал, а я без него закончила, не могу сказать, что смотрела от и до, как это делаю я в одиночестве — смотрю внимательно, даже в сериалах мне важно полностью (по возможности) следить за всеми линиями и видеть картинку в целом. тем не менее, вердикт очевиден — смотреть!
неспешное, и в то же время увлекательное, повествование стройное, затягивает, и вот ты уже словно читаешь роман. обычно это чувствуется — лежит ли под фильмом рукописный фундамент в виде книги (прям современную литературу в расчёт не беру, тут мой радар не работает) так что я не удивилась, что мне теперь на досуге есть что посмотреть и почитать (знала, что есть фильм, но не смотрела, про книгу тем более не знала). благо, его теперь завались (досуга).
возвращение (2006) помню отрывок буквально видела когда-то по телевизору, и запомнила, что это вот нужно обязательно посмотреть полностью. и не помню ведь, на удивление, смотрела ли его после этого или нет. так что сейчас исправила. наверно один из немногих фильмов с пенелопой крус, что я смотрела. зацепил он меня тоже неспешным повествованием, в котором есть и место для мистики, что легко вплетена в ежедневный быт. и ещё атмосфера эта сама по себе, ох не знаю. была там цитата такая смешная, года героиня шифрует свою мать, мол, прикинься русской. "русские, они же как мы"))) именно так я и считала, что произойдёт, ведь не смотря на отсутствие роскошных домов в "деревнях" со всеми приятными бонусами тёплой испании — страсти, интриги, суеверия, сам быт этих женщин — настолько родное, настолько понятное и трогательное в этом фильме.
есть в нём такая остросоциальная основа, но смотришь его вообще не за этим. как и все хорошие фильмы, книги, короче, как и все хорошие истории — они в общем и целом про жизнь (и смерть). и история эта ещё и так снята приятно — буквально чувствуешь этот ветер, находишься в этих комнатах, смеёшься и плачешь вместе с этими женщинами. а, ну ещё и музыку хочется отдельно отметить. короче, однозначно просмотра стоило.
сварила вчера суп из крапивы. короче — на второй год жизни в другом городе, я, видимо, не выдержала без дачи. хоть я ребёнок по большей части городской, всё равно один из главных приколов детства, по которому я скучаю в плане еды — это всякая трава. вот иду я вдоль трассы и вижу полевую редьку. а я с детства её всю съедала вокруг участка и по дороге с электрички до дома по полю. и сейчас так же, только я с переездом за городом не бываю. и вот когда я в парке была, смотрю — КРАПИВА. ну всё, чо, полезла на авито. в прошлом году так же ревень смотрела, но не купила, мама с дачи заморозила, так что у себя дома я с ревнем уже тарт делала. и поплелась я с подработки ведь за этой крапивой несчастной. дала мне тётечка приличный такой пакет, сказала что её тушить ещё можно с творогом/сыром/сметаной, ну я её и потушила сначала, потому что много её было. а вчера, наконец, дошли руки суп сварить. и мораль такова: я очень резко поняла людей, который заграницей, условно, гречку ищут.
и я вспомнила, как з. мне говорил недавно, мол, а поехала бы со мной в азербайджан жить? и я такая типа, ты что, да у УМРУ без РУССКОГО ЯЗЫКА. а сейчас такая думаю, аххаха, да, без языка, конечно. да я там в поле выйду и сразу с тоски помру, что там трава не та растёт, прости хосподи.
а в плане крапивы сказал, типа, попроси в следующий раз и съездим просто на электричке за город (мне одной чёт стрёмно). вот вроде так голову иногда оторвать ему хочется, а потом думаешь — ну много прям таких, кто вместо того, что бы сказать что ты припизднутая, что крапиву покупаешь, скажет — если хочешь, я тебе сам в лес за травой твоей несчастной поеду.
Сегодня я вернулась в свои 16-17 лет. Это было безумно. Я смогла отключить голову, хотя очень сильно сомневалась в этом сегодня.
Наши разговоры как всегда глубокие. Такое чувство, будто мы друг друга чему то учим.
Есть девушка, которая прям сохнет по нему, и видит он это, и друзья видят. Напрягает. Ни себе, ни людям, вот это наверно чувство. Хотя как бы да, я сама сказала, что не вижу будущего. Да я его реально не вижу, и он даже не пытается меня в этом переубедить, а просто разочарованно принял как факт.
Да мне будет обидно и не приятно, если он с кем то уйдёт в со.
И да, мне кажется, что я все равно себя тешу, какими то иллюзиями, что вот он подумает, даст нам второй шанс, и это пугает, потому что моё мнение то не поменялось, и хз хочу я этого с ним или нет.
Вобщем сложно все, в моей голове.
Недопробуждение
В предрассветный час Венера
Тонет в серых облаках.
Воет пёс в своём вольере
И охотится в мечтах.
.
Тонет лунная дорожка
В темноте бездонных луж.
Одиноко бродит кошка
По ветвям осенних груш.
.
Обрывает ветер листья
И швыряет на газон,
И мои ночные мысли
Выдувает сквозь балкон.
.
На балконе в полудрёме
Я стою и кофе пью.
Тело спит и разум в коме.
Баю баюшки баю.
.
Просыпаться неохота,
Но оделся и иду
На родимую работу
Сном любуясь на ходу.
.
Мимо пса и мимо кошки,
Мимо ветра и Луны,
Вдоль сияющей дорожки,
Вдаль от грёз и тишины.
.
Просыпаюсь на работе.
Погружаюсь с головой
В то что с жизнью происходит.
Или снится мне порой.
Балдьож
Неделю назад я впервые поцеловался в парке с Н во время чтения книги. Когда закончил главу, она подняла голову и дотронулась своими губами до моих, а я ответил взаимностью.
тэкс. З. улетел домой на 10 дней. думаю сьездить в Тверь к Г. на пару дней в этот промежуток, ну и ещё перестать потреблять адское количество каллорий. вчера тоде было пиво и чипсеки, т.к. приходил его друг, которому он отвез часть вещей в Баку, на этом фоне мне показалось, что у меня похмелье. хотя, выпила чуть больше обычного, может баночки 3 пива, так что методом исключения решила, что пролежала сегодня почти весь день с низким давлением. Но сегодня подработка, так что спустя две таблетки обезбола, два кофе, и добрую часть дня, к вечеру оклемалась. Перекусила по дороге в фаст-фуде, и вот еду я по мцд, с собой у меня айс латте на откидном столике от спинки кресла, музычка в наушниках и виды из окна — и такой кайф. Во-первых, я вспомнила, что иногда нужно просто пострадать под музычку, попереживать под грустные текстики и попридумывать клипы у себя в голове. Во-вторых, я подумала, какого хуя я просто так не катаюсь на ласточках с наушниками/книгами, потому что я бы обязательно так сделала, но почему то ещё не сделала, хотя самое время. Устрою один день прогулочный как-нибудь, пока не работаю и проездной ещё есть. А, и на обратном пути ещё купила кофе с тапиокой. Тоже давно хотелось попробовать. В целом интересно, но без особого восторга. Ещё с джус-болами че нибудь возьму, и всё на этом, гештальт закрою.
Короче, тоскливый денёк, в котором были плюстки, но котрый мог бы быть гораздо лучще, если бы у меня почти весь день не болела голова, да и щас мне не оч. А вот было бы мне нормально — я бы приготовила еду на завтра, убрала бы зття бы комнату, раскатала коврик и немного бы размялась, а потом посидела бы за ноутом в уютной атмосфере одиного вечера. Что ж, может завтра.
Я рос без отца. И становиться мужчиной приходится самостоятельно.
Мои отец и мать считали меня безруким и не мужественным.
Отец ушёл когда мне было 4. Когда будучи подростком я тусоваться с ним в гараже (ему было так удобнее) он никогда не позволял ему помочь, мол зачем руки пачкать, а спустя пару лет закурил и грустно заявил, что разочарован, что я не помогаю ему. Лол.
Мама же, как и отец, мастерица на все руки (они вдвоем отремонтировали более 10 квартир сделав из однушки по итогу четырешку), была классической в этом отношении матерью: "Ой, ничего сделать не можешь, дай я сама". И как бы не понятно, откуда у меня мог возникнуть опыт, за отсутствие которого она корила меня десятилетиями позже.
Так что женитьба, дети, два года переездов, покупок, необходимостей — это и вынудило меня стать мужчиной вот в этом, хозяйственно-жилищном смысле.
За это три года я собрал кучу шкафов и кроватей, починил уйму игрушек, разобрался с кучей проблем с техникой и сантехникой..чем ужасно радую себя, и удивляю жену, которая, в целом, знала, что я не рукастый. За три года мы обросли уже двумя ящиками инструментов, шуруповёртом, разводным ключом, набором бит, ключей, молотком и прочим, и многое-многое делаем сами, пусть иногда и не очень качественно и профессионально.
Но горизонт неизведанного всё еще широк.
На днях я купил ключ на 21. Надо было раскрутить смеситель в ванной, чтобы поменять аэратор (столько чуждых новых мне слов!). А ключа у меня такого не было. Другие, поменьше, появились из-за лисьего велосипеда. Разводной ключ мне подарил муж сестры, оставив после того, как помогал с чем-то в Краснодаре, но со смесителем не сросталось. А то, что мне нужен ключ на 21, а на 20 ключа не бывает я узнал от соседа, у которого про такой ключ спросил..
Параллельно я заказал себе наждачные круги, которые крепятся к шуруповерту (мастхэв, если у вас дети и собака, которая обожает грызть деревянные игрушки) и набор щеток, которые тоже можно ставить на шуруповерт, а еще полировочные биты и биту для гаек.
Сам шуруповерт был куплен пару лет назад, когда стало понятно, что мы любим переезжать и покупать разную мебель..
Но, самое главное, что во всем этом — я вообще не разбираюсь. Всю дорогу — просто на ощупь. Замена кранов, сборка мебели, шлифовка игрушек, ремонт игрушек..у меня два ящика для инструментов полных инструментов! У меня есть коробочка с гвоздями, болтами и шурупами всех размеров, и когда мы что-то выкидываем — я выкручиваю оттуда маленькие винтики, потому что они точно пригодятся для починки других игрушек и они пригождаются! И всё это просто потому что. Просто вопреки чему-то. Просто на всякий случай. И вот я чиню дверную ручку, вот протекающий унитаз, вот вещаю новый замок на общей двери на этаже, хотя вызванный мастер развел руками и сказал, что не получится..
Отец, наверное, гордился бы мной, знай всё это. Но вот беда — ему во-первых знатно всё равно на то, кем я вырос, он горазд только осуждать меня в комментах на Дзене, как вы помните.
А во-вторых, когда у него был шанс меня этому всему научить — он предпочел не сделать этого, а затем корить за инфантильность.
Мама, в свою очередь, даже зная всё выше озвученное, не испытывает не то, что гордости, даже понимания, что я просто по-человечески, по-мужски молодец, как бы игнорируя факт моего развития в этой ипостаси.
В общем, в розетки я, конечно не сунусь, и там, где лучше вызвать мастера, я мастера вызову, но если что-то не страшно сломать — я попробую починить. Пока что, это главный результат моего мужицкого развития.
Ну а мебель там, игрушки, сантехника..это уже почти норма.
И я даже чему-то могу научить дочь.
Временами у меня возникает острая потребность в том, чтобы рассказать о себе пару-тройку глубоких на литературные тропы фактов.
К примеру, показать картинку с кружкой кофе на расправленной кровати и подробно описать всё то, что я чувствую, глядя на неё. Нравится ли мне её цвет или фактура, хотела ли я такую когда-то, в какую погоду мне особенно нравилось бы ей пользоваться, что бы я делала параллельно под кофе, какие мысли или воспоминания навевает фото в целом, есть ли ассоциация образов или запахов…
Нежно люблю фотографии, которые будят внутри чувства. И так же нежно люблю людей, которые вызывают желание этими чувствами делиться.
Временами у меня возникает уже острая потребность..
Два моих состояния каждое утро в 05:30-06:30
Хоть в будни, хоть в выходные, хоть в праздники — кое-кому оч тяжело объяснить, что садик не работает 🫠
Для себя уже и не живу — валюсь с ног и всё равно не высыпаюсь 🤦🏻♀️🤣
И короночка со словами: «Вечно надутая, вечно, вечно недовольна»
Я когда нибудь это переживу!? Или, всё де, оно переживёт меня?..
Каждый.. каждый абсолютно раз я цепляюсь — за мысль, за фразу.. за действие, надежды и желания.. И когда, кажется, что я уже ухватилась и вполне крепко держусь — "Я смогу, в этот раз точно получиться! Представь всё игрой, тебе так будет легче.. Давай, это сложно лишь только в твоей голове, ДАВАЙ!!!" — теряю баланс.. и вот я снова лечу в давно знакомую мне ранее пропасть.
Тадааа — вы не успели сохраниться, вы возвращаетесь на начальный этап.
Не в жизни.. я просто не смогу объяснить тем, кто от этого далёк.. поймёт лишь тот, кто побывал там однажды.
Девушка наркотик
Ты моя наркота. Ты мой опиум.
От тебя не отвыкну ни как.
Влезла в душу мою как на подиум.
Я же, словно последний дурак,
.
Взглядом к ножке изящной привязанный
Рот разинув от страсти трясусь.
Наша связь штука взрывоопасная.
Мне уже всё равно. Ну и пусть
.
Ты не счастье моё, а беда моя,
Психотропный безумный дурман.
И хотя перспектива не радует,
Сам ступаю в раскрытый капкан.