Вечерняя музыка

Поздний час, когда тени удлиняются, а город затихает, располагает к неспешным прогулкам. Вчерашний вечер не стал исключением. Бродя по району, словно ускользая от реальности, я погрузилась в мир музыки. Плейлист был наполнен скандинавскими мотивами, фолк-мелодиями, которые словно переносят в эпоху викингов – одновременно мужественную и исполненную глубокой душевности. Эти звуки создавали атмосферу умиротворения, идеальную для подготовки ко сну.

И вот, словно по волшебству, зазвучала та самая песня. Та, что долгое время ускользала, заставляя раз за разом перебирать треки в надежде услышать знакомые ноты. В этот миг все вокруг словно перестало существовать. Меня захлестнула волна чистой, безудержной радости. Это было не просто удовольствие от музыки, а чувство глубокой благодарности за то, что удалось вновь соприкоснуться с чем-то важным, сокровенным.

Эмоции оказались настолько сильными, что я не смогла сдержать слез. Это были не слезы печали или разочарования, а слезы восторга, переполняющего сердце. В этот момент я чувствовала связь с чем-то большим, ощущала себя частью чего-то прекрасного и вечного. Музыка наполнила меня чувством полноты и гармонии, подарив мгновение абсолютного счастья. Этот вечер запомнится мне как напоминание о том, что даже в повседневной рутине можно найти место для волшебства.



Хорошо, вот и я. Где-то я упоминала, что не люблю чёрный цвет, но теперь он стал моей броней и источником уверенности.

Кстати, это фото сделано в Нижнем Новгороде, и я очень люблю этот город.

#Личный дневник #вьюи #элегантность #чёрный цвет #мысли

Мысли

Вы знаете, в чём сложность ведения блога? Спустя столько лет ты учишься справляться со своими эмоциями и понимать, какие мысли и чувства можно доверить публике, а какие — только близким. Ты осознаёшь, что со временем поток мыслей иссякает.

Недавно я перечитала некоторые свои и ваши публикации. Мы все, кажется, жили в мире депрессии и меланхолии, страдали от непонимания и разбитых сердец. Сейчас я понимаю, что это был крик о помощи.

Мне больно видеть, как люди, с которыми я даже не была лично знакома, пишут, что больше не выводят. Они пишут это, и последняя запись датирована 2013 годом.

Как вы? Всё хорошо?

#Мысли #Вьюи #блог #репост #депрессия #поддержка #доброта #забота

Друзья. Я не пила кофе полтора года это было очень давно. Но в моей крови течёт латте с персиковым сиропом.

#Кофе #латте #капучино

О прошлом.

Знаете, есть такой момент, когда взрослые люди начинают рассуждать о подростках и их "проблемах". Часто это звучит примерно так: "Что вы там себе напридумывали? Какие у вас могут быть проблемы, вы же жизни еще не видели!" И вот эти слова, сказанные с позиции жизненного опыта, порой бьют по самооценке подростков, делая их еще более неуверенными в себе.

Многие подростки, столкнувшись с первыми серьезными эмоциональными переживаниями, склонны считать это депрессией. Хотя, зачастую, это просто бушующий гормональный фон, поиск себя, непонимание окружающего мира. Они говорят о том, как их никто не понимает, как они не видят "снега" (метафора отсутствия ярких красок в жизни), и как им тяжело.

Я прекрасно помню себя в 17 лет. Я жила в маленьком городе, где, казалось, не было никаких перспектив. Меланхоличные мысли были моими постоянными спутниками. Я была уверена, что так и останусь одиночкой, что жизнь будет серой и ужасной.

Конечно, я понимаю, что для кого-то определенные события могут стать настоящей точкой невозврата. Особенно для людей эмоциональных. Будь то прочитанный личный дневник или болезненное расставание.

Но недавно я нашла свой старый дневник. Перечитав его, я испытала настоящее удивление. Теперь я – тот самый взрослый, который говорит: "Господи, да что за проблемы! Из-за чего тут переживать?"

Почему? Потому что я сама прошла через настоящую депрессию, подтвержденную медицинскими показателями и лечением. Я пережила тревогу, потерю близких, панические атаки. И когда я научилась с этим справляться – не сама, а с помощью терапии и медикаментов – я осознала, насколько мелочными и ничтожными были мои переживания в 17 лет.

Я поняла, что мои родители были правы, когда не отпускали меня куда-то, когда ограничивали. Я поняла, что те самые "подружки" из школы так и остались просто знакомыми.

Это так странно, будто я прочитала не свой дневник, а дневник своей дочери-подростка. И мне хочется подойти к ней, обнять и сказать: "Зайка, я тебя очень люблю. И знай, в жизни у тебя все будет хорошо."

Важно помнить, что подростковый возраст – это время бурных перемен и поиска себя. И хотя их переживания могут казаться нам, взрослым, незначительными, для них они реальны и болезненны. Давайте будем более чуткими и переживаемыми.

Сегодня я прошла собеседование в компании, где работаю. Сейчас я понимаю, что мне необходимо расти как в зарплате, так и в должности. Я уже достигла определённых целей, но я осознаю, что это уже моё третье интервью. Если я получу отказ, то, кажется, к горлу подкатит ком, и я ощущаю, как тревога приближается, а моё дыхание учащается. Мне обещали дать обратную связь в середине следующей недели.

Пожалуйста, пусть всё получится!

Заметка в моем дневнике

Дорогие друзья!

Я с огромным удовольствием возвращаюсь к ведению блога спустя 14 лет! За это время я стала мудрее, нашла свой путь и научилась справляться с тревогой, хотя и не всегда успешно. Я пережила множество испытаний: страдала, валялась на полу и молила о прекращении боли в сердце, искала смысл жизни, прощалась с близкими и мирилась с ними.

Сейчас я уже не та 17-летняя девушка, а взрослая женщина. Я осознала ценность жизни и продолжаю учиться этому. Благодарю себя за то, что выбрала жизнь.

#Депрессия #тревожность #личное #блог

Ручной Борей

Ветер набросал под ноги

Кучу мёртвых жёлтых листьев.

Он свирепый. Он жестокий.

У него повадки рысьи.

.

Гибкий, быстрый и коварный

Сын небес, могучий хищник.

Ветер, враг мой окаянный,

Страшный зверь добычу ищет.

.

Только я умён и ловок.

Не сбегаю и не прячусь.

Острый слух и глаз мой зорок.

Я легко решу задачу.

.

Помирюсь с воздушным монстром.

Приручу его однажды.

Ветру другом стать непросто.

Нужно быть, как я, отважным.

.

И тогда пойдём по морю:

Я и он на крепкой шхуне.

Буду звать Борея Борей.

Вместе с ним на парус дунем

.

И помчимся к южным странам,

Оседлав волну морскую

С лучшим другом, с ураганом,

Я нигде не забуксую.

 А Вселенная всё намекает

День нашей страсти

Я помню день наполненный тобой,

Когда мечта о счастье стала былью.

Была любовь как яростный прибой,

Стремительна, смела и изобильна.

.

Мы были вместе. Только я и ты.

А мир вокруг совсем исчез из виду.

Я видел лишь тебя, твои черты.

Все беды и печали позабыты.

.

Стрела Амура, словно электрод,

Нас намертво друг к другу приварила.

Казалось, что от радости вот-вот

Взорвётся сердце… Но оно остыло…

.

Я помню день, когда узнал что есть

На белом свете призрачное счастье,

Которое способно надоесть,

Как нам с тобой болото нашей страсти.

Его тезисы:

Мне не хватает мудрости сберечь семью (это же всегда ответственность только женщины).

Я хочу оставить ребёнка без отца (почему-то уверен, что Тим после развода не будет видеться с сыном, хотя ни одной предпосылки к этому нет).

Ты не выживешь одна с ребенком (опять же непонятно, почему в случае развода сам он как дедушка должен забить хуй на своего столь горячо любимого внука и не помогать — да даже если и так, похуй уже, значит будем на хлебе и молоке, и дома после школы будет один сидеть в свои семь лет, пока я работаю).

У Тима тяжелый период, с работой туго (он не работает уже десять лет, деньги от такси разлетаются больше на его нужды, в семью поступают копейки, которых не хватает даже на еду).

Зависимости Тима — херня, которая легко решается (при этом никуда не девается и разъебала его психику за годы).

Мерзко попрекать мужчину низким доходом и просить вернуть долги (плачу уже третий кредит за него и уже НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЮ, в общей сложности выплачиваю полностью сама с процентами почти 900 тысяч, не считая микрозаймов + ИПОТЕКА НАХУЙ)

Проблемы надо решать разговорами (без комментариев).

Разваливаюсь на куски, скоро правда буду чувствовать себя зомби, разве что человеческой плоти пока не хочется.

Мало того, что ноготь в очередной раз срастает (когда-то писала здесь, что хотела бы отказаться от маникюра — ну кто бы сомневался, что я ведьма), на днях ещё развалился зуб.

На удивление, отреагировала спокойнее, чем могла бы, видимо такой период в жизни, что сил нет даже на истерики.

Из хорошего: пришли рандомные футболки, одна из них оказалась с Мао Мао! Вторая с Грязными танцами, тоже оставила себе. Ещё купила, наконец, легинсы для тренировок, а то в велосипедках не всегда комфортно, еще и в порядок не каждый раз успеваешь себя привести (у нас на йоге тренеры иногда трогают за ноги). Урвала fila за косарь. И рюкзак для малыша заказала, случилась какая-то фантастическая скидка.

На этом с деньгами мы прощаемся, всего доброго.

Тим снова не работает, и не собирается. Периодически ведет себя как ублюдок.

Его отец решил провести с ним профилактическую беседу, в процессе которой обвинил во всём меня.

Начали за здравие, кончили за упокой, всё как обычно.

Come with me
Stay with me
Come to me
Walk with me
In moonlit night
Our shadows become free

Morgana Lefay — Moonlit Night

Сначала человек усиленно борется за твое внимание, хочет получить расположение, добивается всячески. А потом, когда ты уступаешь, за все вышеперечисленное, со временем, уже борешься ты.

Нормально ли это? Нет, конечно. Совсем нет.

Неужели я не достоин лучшего? Задаешься ты вопросом всякий раз. Неужели после столького пережитого дерьма это твой потолок?

Ответ: нет.

Достоин и ещё как. Достоин самого лучшего.

Выбирайся из этого, котёночек. На это два пути. А третий — оставить всё как есть. Но вряд ли ты хочешь этого.

На днях я проснулась и в этот момент прямо через открытый балкон влетел ебучий голубь, ещё мне позвонил в этот момент З. так что он был свидетелем моего панического ора; пернатый тупо сел на ковёр на стене, видимо ему не понравилась моя паника и он пару раз ебнувшись не туда, всё-таки вылетел обратно.

На этом все новости.