Я, конечно, люблю Мерлина, но..собака - это куча проблем.

Давайте честно и без флёра всей это любви, привязанности и прочего Сент-Экзюпери — собака это куча проблем!

Когда это щенок, то он всё грызет, везде гадит, на него уходит куча времени чтобы учить, приучать, воспитывать..

Когда он подрос, он всё еще гадит, грызет и не несет материальной и моральной ответственности за причиняемые ущербы. Каждое оставление дома — риски. Риски вернуться и обнаружить обгаженный ковер, погрызанную обувь, дыру в диване, словно он копал на встречу ядру планеты.

Фоном недешевый корм или заботы с готовкой натуралки, прививки, болезни, игрушки, вкусняшки — всё это стоит денег и достаточно время-и трудозатратно. А еще бывает аллергия, пропажа аппетита, внезапный понос, кашель, клещи..и это только стандартное! Горизонт вороха проблем — безграничен!

И как бы не забить и не бросить — как никак родное уже существо, и если есть совесть и эмпатия, то и на руках в клинику понесешь, и десятки тысяч заплатишь.

И даже пережив всё это (что не отменяет повторения в будущем) и собака повзрослеет, перестанет ходить на ковер и грызть твои шапки, это всё равно история про две прогулки в день, мытье лап, обработку от клещей, мытье всей собаки..

Нам — повезло. Мерлин по утрам не очень любит гулять, и вообще есть лоток (мерзко, но удобно, плюс, насколько я понимаю — особенность биглей до упора принципиально гадить дома) так что мне не надо вставать в 6 утра и идти с ним, но и в дождь и в снег ты всё равно должен дважды с ним выйти. Что, к слову, не гарантирует отсутствия лужи утром или после вечерней прогулки, или протечек при твоем приходе с работы от радости или еще что. А после прогулки надо мыть, потому что придурок решил валяться в грязи или играл с другими собаками, а еще есть лужи, пыль, почки эти уродские..

Короче, сравнивая всё это с детьми, что я считаю вполне уместным и до определенного времени даже равносильным, это буквально и равносильно — учить, кормить, гулять, следить, лечить..но детей ты блин сделал, они вырастут, будут говорить, помогать, продолжать род и прочие причины заводить детей.

А собака..ну да, лизнет лицо, можно почесать, может принести тапочки, но..черт, я правда не понимаю, зачем? Это всё не стоит тех усилий, что вложены.

Да, дети могут оказаться паршивцами, отвернуться, откреститься, подставить, убить, не принести стакан воды. Это да. Но для этого надо постараться. Точнее, не постараться.

А собака, лечишь, водишь, кормишь, моешь, а она в итоге просто есть, чтобы.. ты ее лечил, водил, кормил и мыл. И просто кто-то виляла хвостиком, пока ты дома..и типа радовала тебя?

Не знаю, наверное, если ты один, или вас двое и этого мало, то собака ок, типа дополняет и оттеняет вас друг от друга. Если у вас большая семья, то типа еще одной обузой больше-меньше не важно. По такой логике и мы заводили Мерлина — малышкам был год и было не страшно, мы и так были в цейтноте и это было лучшее время, ведь на фоне остального треша собака не особо выделялась.

Но вот сегодня..шерсть, слюни, прогулки, мытье и всё ради чего? Чтобы он приходил по вечерам, лез мне под руку требуя, чтобы я ее погладил?

Да, дети его обожают, да, он спит в смешных позах, да, смешно хрюкает и чихает, да, с ним тепло спать, но если честно, я бы без этого справился, пережил. Я почти каждый день думаю о том — зачем нам собака? И единственный ответ не про меня, он про детей — им он нравится. Но если бы не завели — они бы и не концентрировались на нем!

А еще лет через десять он помрет, что станет ударом для семьи.

Ну класс!

#собака #семья #домашние животные

Видимо платье придётся подгонять не только по длинне)

Я в 2 ночи: да, пора бы уже взяться за питание и трени, если я хочу всё-таки влезть в платье

Я в 2:30: внезапно иду доедать остатки чахохбили, шлифуя лепёшкой с молоком (хз че это, вообще ночные нападения на холодильник мне не свойственны)

да, верные скобки, не забытые быть закрытыми в нужных местах, и вообще разбиение на смысловые блоки вышло из чата, конечно. моя речь и так со времён школы падает в пропасть за отсутствием практики, а теперь ещё и письменная, за отсутствием и практики письменного изложения мыслей. памагите.

из хорошего — посмотрела "интервью с вампиром" 94го, понравилось. только сейчас дошло, что, вероятно, проспойлерила себе сериал теперь))

из особенностей: не знаю, или это просто примета времени, или теперь такое время что в принципе нельзя было уже снять вампира не хозяина плантации, а бывшего раба. в целом, меня, конечно же это не парит не сколько, чел в сериале очень хорошо играет, роли для актёров как раз так прописаны) и отыгрывают они так же), что их каноничные (относительно фильма) характеры наоборот раскрываются. лестата на много больше понимаешь, за что ненавидеть (в фильме тема контроля, эгоизма, и вот этого всего не так раскрыта, если смотреть сначала фильм, то можно понять, что он притомил клодию и луи до того, что от него потребовалось аж избавляться лишь по только по уже готовому намерению, как бы тебя уже поставили перед фактом) и луи, "вампира с человеческой душой" в сериале чел тоже хорошо раскрыл. этот именно характер человека, ищущего путь, ответы на вопросы, в общем, проживающего вполне человеческие старасти (не в плане искушения, а в плане духовные изыскания и это вот всё, не знаю, упротребляют ли это слово в в этом контексте видимо от "страстей христовых" на язык легло) и хоть актёры и хороши, но тут, очевидно, в первую очередь сценаристам нао отдать должное, но к ним же и вопрос. просто вот это вот, что нужно было придумывать, для того, что бы ввести чёрного за один стол с белыми в тот век — это такие какие-то ухищрения (и, которые бесполезно нагрузили историю, при этом, ничего ей особо не дали. да, был там момент типа, вот сколько можно под белых прогибаться, лишь бы сохранить это и так унизительное положение, но вообще……. очень вскользь как бы? по крайней мере это накладывает теперь на создателей ещё и освещение этой темы. ведь свидетелями не только технического прогресса вампиры являются. если там дальше в современности ничего не будет сказано даже мимоходом о том, как поменялось общество, как чёрные потихоньку отстаивали свои права и вот это всё, значит парня взяли на главную роль чисто для галочки и это грустно. ну, типа, в данном случае сменить расу гг — вообще ничо критичного, всё хорошо в сериале — но теперь как бы ввели дополнительную тему, и её нужно будет на протяжении всей истории продолжать (чего я и жду).

в плане клодии — в сериале тоже сделали прикольную такую детективную прмо игру (когда она планировала убить лестата — это же какая многоходовка!) но, конечно, она стала таким очевидно положительным героем, который просто проходит сепарацию к тому же. а настоящие мурашки по коже были только от клодии малышки в фильме — которая лестата очень быстро подловила, и очень хладнокровно, как и подобает прямо всем детям-убийцам в хороших хоррорах. в фильме она как герой всё же более интересная, потому что менее понятна, менее чёрно-белая, это именно клубок страстей. она хладнокровная убийца, и заложница своей участи, она тем и хороша, что в ней мало "человечности" что есть в луи, и ей ты сочувствуешь именно не как человеку, а как "созданию". клодии в сериале же плюсик — что она более "человек" и все её страдания раскрыты больше (что делает её более понятной, и просто типичной "крутой девчонкой" но куда менее интересной" — её линия с первой любовью. с парнем, которого на нечаянно убила и страдала по этому поводу. в общем, она слишком такая же как луи, она как будто переросла быть тупо вампиркой маньячкой (мне кстати нравится как сняли её привычку коллекционирование трупов — это кстати очень детская черта такая, очень подходит её вампирскому "детскому" периоду, когдаона убивала просто в кайф, осмысляла потом всё это, а потом как бы переросла немного это всё и с планированием и убийством лестата левелапнулась. ну и линия с её парнем тоже её двигает как личность, она познала всё-таки возможность отношений (спасибо, что в сериале её сделали всё же старше и дали ей эту возможность) в то время как клодия в теле восьмилетки, в принципе полностью заложница своего тела, и её смерть — логичный исход)

блин, у меня есть акрил и блёстки, и мне необходимо уже расписать какую-нибудь фигурку, а фигурки до сих пор в пластилине только.

раствор 1:1 крахмал и пва столяр мне не понравился, хотя, вероятно, надо как-то пошаманить или ещё раз попробовать тоже самое. получилась на вид мастика, я попробовала её как папье-маше сверху на фигурку сделать. изнутри изгибы-то она повторяет, а снаружи тонкие складки не делает, хотя раскатала вроде тонко. когда засыхает, превращается в сухие макароны по текстуре. плотные, но можно поломать. в толстую делать не получится, просыхает неравномерно как-то. с этим материалом нужно попробовать молд, но молды-то стоят ебать, а по своей фигурке ну как я молд сделаю? я, конечно, купила гипс, и теоретически можно форму отлить, но одной мне не провернуть это. полимерная глина как крыло самолёта стоит, хотя, вероятно, возможно уже стоит купить и попробовать что-нибудь маленнькое хот слепить для интереса.

Похороны страсти

Из стихов ушло тепло.

Чувства инеем покрыты.

Сердце снегом замело

И стучит оно сердито

.

С тихой грустью в унисон,

В ритме ночи и печали.

Льются слёзы, слышен стон.

Душу словно бы порвали

.

На две части: «я» и «ты».

Перестали быть мы целым.

Раскололись все мечты.

Ничего не уцелело.

.

Больше нет единых нас.

Есть лишь двое незнакомцев.

Свет любви в душе погас.

Закатилось страсти солнце.

.

Но и эта боль пройдёт.

Я пойду своей дорогой,

А в душе растает лёд.

Испарятся понемногу

.

Все холодные стихи

Про измену и разлуку.

Мы простим себе грехи

И пожмём друг другу руки

.

И простимся навсегда,

Ни о чём не сожалея.

Мы другим ответим «да»

И других собой согреем.

13.05.2024

я хочу развод. почти каждую ночь, когда Максим на работе, я утопаю в слезах, потому что я так больше не могу. хотя дома никого нет, я реву, закрывая себе рот рукой. потому что боюсь, что меня услышат.

я хочу развод. но я не знаю, что мне делать дальше. в первую очередь я боюсь сказать ему об этом. потому что мыслей у меня нет, у меня есть только боль, которую я ощущаю из ночи в ночь. днем мне как будто хорошо, но ночью начинается ад. мой персональный ад.

ты спросишь меня — почему я хочу развестись? зачем тогда выходила замуж? у меня просто был бзик — выйти замуж до 30ти. не по любви, а просто для галочки. это ужасно. ведь он меня любит (наверное), а я его нет. и не любила никогда. даже когда думала, что уйду от него, мне не было больно. мне было легко.

иногда я думаю, что все эти 5 лет до брака я просто играла в "отношения". я же изменяла, лгала, предавала, говорила не лестные вещи о нем за спиной, обсуждала его с подругами. и вышла за него замуж… я ненормальная, ведь так?

но боже мой. я просто не хочу мучить ни его ни себя, не хочу. но блять, страдать и реветь в этом браке я тоже не могу. у меня нет обьективных причин разводиться. или есть? я его не люблю. однажды я уже говорила ему об этом, он меня конечно переубедил. на самом деле нет, я просто поддалась на его манипуляцию.

может быть мне так плохо, потому что я не верю в хэппи энды? потому что я не могу нормально жить в хороших отношениях? но тогда почему я испытываю страх когда ругаюсь с ним? почему я начинаю тише говорить когда мне что-то не нравится? потому что я его боюсь. за почти 6 лет в этих отношениях я всегда боялась его реакции. поэтому я с ним и не ссорюсь 1 на 1. мне тяжело испытывать это давление…

в хорошем, здоровом браке не может быть плохо. но почему мне плохо, твою мать? это внутреннее чувство не покидает меня уже очень долгое время. и я, к сожалению, не могу ему это объяснить. все таки надо сходить к психологу, иначе я просто слечу с катушек.

странно, но в первую очередь я переживаю за его чувства, когда я наберусь смелости это сказать. а должна за свои… просто нужно набраться сил и сказать как есть, иначе будет только хуже.

#личное #брак

Не зря смотрю холостяка

Ревность возникает когда начинаешь сравнивать

Оба приняли логичное и верное решение, но оба не попытались и ничего не обсудили, хотя постоянно говорили и топили за честность и обсуждение

А сегодня в голове какая то хуита…

спустя миллион лет, крайне не постоянная рубрика — кино.

посмотрели недавно сериал "интервью с вампиром". з. без меня начал, а я без него закончила, не могу сказать, что смотрела от и до, как это делаю я в одиночестве — смотрю внимательно, даже в сериалах мне важно полностью (по возможности) следить за всеми линиями и видеть картинку в целом. тем не менее, вердикт очевиден — смотреть!

неспешное, и в то же время увлекательное, повествование стройное, затягивает, и вот ты уже словно читаешь роман. обычно это чувствуется — лежит ли под фильмом рукописный фундамент в виде книги (прям современную литературу в расчёт не беру, тут мой радар не работает) так что я не удивилась, что мне теперь на досуге есть что посмотреть и почитать (знала, что есть фильм, но не смотрела, про книгу тем более не знала). благо, его теперь завались (досуга).

возвращение (2006) помню отрывок буквально видела когда-то по телевизору, и запомнила, что это вот нужно обязательно посмотреть полностью. и не помню ведь, на удивление, смотрела ли его после этого или нет. так что сейчас исправила. наверно один из немногих фильмов с пенелопой крус, что я смотрела. зацепил он меня тоже неспешным повествованием, в котором есть и место для мистики, что легко вплетена в ежедневный быт. и ещё атмосфера эта сама по себе, ох не знаю. была там цитата такая смешная, года героиня шифрует свою мать, мол, прикинься русской. "русские, они же как мы"))) именно так я и считала, что произойдёт, ведь не смотря на отсутствие роскошных домов в "деревнях" со всеми приятными бонусами тёплой испании — страсти, интриги, суеверия, сам быт этих женщин — настолько родное, настолько понятное и трогательное в этом фильме.

есть в нём такая остросоциальная основа, но смотришь его вообще не за этим. как и все хорошие фильмы, книги, короче, как и все хорошие истории — они в общем и целом про жизнь (и смерть). и история эта ещё и так снята приятно — буквально чувствуешь этот ветер, находишься в этих комнатах, смеёшься и плачешь вместе с этими женщинами. а, ну ещё и музыку хочется отдельно отметить. короче, однозначно просмотра стоило.

сварила вчера суп из крапивы. короче — на второй год жизни в другом городе, я, видимо, не выдержала без дачи. хоть я ребёнок по большей части городской, всё равно один из главных приколов детства, по которому я скучаю в плане еды — это всякая трава. вот иду я вдоль трассы и вижу полевую редьку. а я с детства её всю съедала вокруг участка и по дороге с электрички до дома по полю. и сейчас так же, только я с переездом за городом не бываю. и вот когда я в парке была, смотрю — КРАПИВА. ну всё, чо, полезла на авито. в прошлом году так же ревень смотрела, но не купила, мама с дачи заморозила, так что у себя дома я с ревнем уже тарт делала. и поплелась я с подработки ведь за этой крапивой несчастной. дала мне тётечка приличный такой пакет, сказала что её тушить ещё можно с творогом/сыром/сметаной, ну я её и потушила сначала, потому что много её было. а вчера, наконец, дошли руки суп сварить. и мораль такова: я очень резко поняла людей, который заграницей, условно, гречку ищут.
и я вспомнила, как з. мне говорил недавно, мол, а поехала бы со мной в азербайджан жить? и я такая типа, ты что, да у УМРУ без РУССКОГО ЯЗЫКА. а сейчас такая думаю, аххаха, да, без языка, конечно. да я там в поле выйду и сразу с тоски помру, что там трава не та растёт, прости хосподи.

а в плане крапивы сказал, типа, попроси в следующий раз и съездим просто на электричке за город (мне одной чёт стрёмно). вот вроде так голову иногда оторвать ему хочется, а потом думаешь — ну много прям таких, кто вместо того, что бы сказать что ты припизднутая, что крапиву покупаешь, скажет — если хочешь, я тебе сам в лес за травой твоей несчастной поеду.

Сегодня я вернулась в свои 16-17 лет. Это было безумно. Я смогла отключить голову, хотя очень сильно сомневалась в этом сегодня.

Наши разговоры как всегда глубокие. Такое чувство, будто мы друг друга чему то учим.

Есть девушка, которая прям сохнет по нему, и видит он это, и друзья видят. Напрягает. Ни себе, ни людям, вот это наверно чувство. Хотя как бы да, я сама сказала, что не вижу будущего. Да я его реально не вижу, и он даже не пытается меня в этом переубедить, а просто разочарованно принял как факт.

Да мне будет обидно и не приятно, если он с кем то уйдёт в со.

И да, мне кажется, что я все равно себя тешу, какими то иллюзиями, что вот он подумает, даст нам второй шанс, и это пугает, потому что моё мнение то не поменялось, и хз хочу я этого с ним или нет.

Вобщем сложно все, в моей голове.

🌺

Годы идут. Моя локация не меняется. Но она все так же прекрасна весной и летом 😍